хакеры
Вы говорите, русские отстают в научном плане? Полный бред! Вчера хакеры Валдая по своим интернет-каналам проникли на телефиксатор американского марсохода и фотошопом вмонтировали Путина в трансляцию. Вот он в обычном костюме идет по дюнам красной планеты, насвистывает Чебурашку и приветливо машет рукой в сторону камеры. В Хьюстоне охренели, если не сказать точнее.
И в ответку вставили свою фичу в картинку слежения за коридорами Президентского корпуса в Кремле. Там долго не могли разобрать, что за черная дылда мелькает на этажах и переходах секретного здания. Подняли по тревоге часовых с постов, но как раз часовые на мониторах не проявились, хотя изо всех сил тыкали штыками в пустоту. А дылда в кедах знай себе носится как подорванный, скачет через ступеньки и каждый раз, пробегая мимо кабинета Путина, обязательно лепит по нему ногой, будто он в Алабаме, а не в культурном заведении.
Оперативно выяснили по базе данных, что профиль принадлежит Обаме (извините за рифму). Сообщили Путину, тот связался по атомной вертушке с настоящим Обамой, спросил, где ты, милый друг. Обама на другом конце вертушки вопроса не понял, но тот, что на кремлевских экранах внутреннего наблюдения, отозвался очень активно и с криком ай'м-хиа начал, пролетая рядом с путинской дверью, не ногой лепить, а натурально плеваться. Высунулась на звук плевка секретарша, он и в нее угодил, но та не заметила, потому что плевок был оцифрован, пожала плечами и вернулась, оплеванная, на рабочее место.
За всем этим с интересом следили китайские хакеры, другие зрители еще не подтянулись. Китайцы тоже решили поучаствовать и запустили своего лидера Бао синь-Дяя в виде объемной голограммы прямо в кабинеты Обамы и Путина во время их телефонной беседы на тему Марса и летучего голландца в кедах. Вы знаете, что такое голограмма? Она не то чтобы голая, но руками не ущупаешь. Обама и Путин об этом не знали и распустили руки. Бао синь-Дяй посмеялся как бы от щекотки, а на самом деле от смеха. Вообще он хороший такой дядька, общительный.
А что Путин на Марсе? Мы о нем не забыли, как и о том, что он подключен к всемирной сети, хотя и реагирует с десятиминутным опозданием. Почувствовав присутствие в той же сети своего тезки синь-Дяя, Путин-марсианин остановился - и тут же стал проваливаться в засасывающею дюну, там нельзя останавливаться.
Обама в коридоре тоже принялся зачищать сетевой эфир, однако ничего не услышал, потому что нарисованный. И как только сообразил, что нарисованный, начал троиться, чтобы не забанили. (Третий контур спутал пол, но Хьюстон решил не вмешиваться.) А ненарисованный дылда в своем овальном кабинете, и это не метафора, решил предупредить русских, что китайцы прослушивают их тайный телефон и по этой причине начать взаимную ядерную войну никак не получится, даже если приспичит. Но как предупредить, если тайная связь на прослушке?
Пока реальный Обама предавался думам, тупо пощупывая триптих голой графики из Китая, подключилась израильская бригада. В Израиле нет частных хакеров, там все служат в армии, даже когда не служат. Поэтому израильтяне без предупреждения, из чистой любви к искусству программирования, начали взаимный обмен ядерными ударами между Америкой и Россией - к счастью, пока на планзифтерах.
В русском и американских штабах видят, что война давно идет, а им сухих пайков не дали. Началась давка в дверях обоих буфетов. А вот китайцы запоздали, потому что израильские хакеры забыли выяснить, есть ли у китайцев ракеты до Москвы и Пентагона или они на сторожевом хранении под ключ. Поэтому китайцев еще не ввели в войну. А тем обидно. И они плюнули настоящей ракетой, которая доковырялась до Тибета, но там завязла, уготовив тем самым рыхлую почву для будущих территориальных споров и войн.
Меж тем американцы спрограммировали, чтобы троица виртуальных Обам, которая все еще носилась по кремлевским чердакам, наконец вбежала к онлайновому Путину. Причем открыв дверь, а не насквозь. С пятой попытки двое вбежали, а третья осталась биться об стенку, что-то в ней не заладилось, - и реальный Путин обмочился, если не сказать больше. Не будьте строгими, любой обмочится, если к нему влетит троица или двоица.
И как только они влетели, оплеванная ранее секретарша нырком свалилась в обморок, потому что никогда не видела наяву электронных зомби. И пропустила красивый до умопомрачения кадр, когда зомби, просканировав мизансцену, пришли в коллективный ужас от своего брутального поведения и стали распадаться на цветные пикселы. Последний пиксел - от третьего, женского образа - долго не мог исчезнуть, пока не догадалась (!) вылететь в окно и добираться своим ходом. Так русские миги и проводили ее до границы, передав с крыла на крыло польским. Расставание было грустным.
Больше всех в этой истории не повезло марсианскому Путину, он вместе с костюмом утоп в песках за много парсеков от Земли, досвистев Чубурашку до логического конца. Так и ушел в грунт по стойке смирно, повторив подвиг капитана на мостике крейсера "Варяг", но без мостика. И оплакало его лишь одно существо - печальный марсоход, который не умел даже перекреститься. Почему? Потому что американская наука полностью бездуховна и не осенена церковью, вот почему.
Ах да, синь-Дяй бросился выручать своего марсианского тезку, засланца с Валдая, но опоздал на десять минут. Только и застал, что морскую фуражку на зыбучем песке. Русские козырьки не тонут!