почтальонша
К тому времени, когда накал в отношениях русских со всем миром застынет на иероглифе "затоУралнаш", Путин, сменивший пол, гражданство и лицо, будет уже несколько лет работать тихой почтальоншей в горном алтайском селе. Здесь мы ее и обнаружим, когда полетим мимо на машине времени, модель "Вятский драндулет". Вдруг мотор забарахлит, мы застрянем на обочине временно́го потока - глянем окрест, а тут Путин стоит, юбку теребит, почему не поболтать?
- Скажите, вы довольны тем, что натворили? - спросим мы, пока наш механик кувалдой колотит по торсионным полям.
- А чо, лихо получилось, нет? - ответит почтальонша, откинув жидкую челку с косого лба и с вызовом поставив ногу на педаль своего старенького велосипеда. - Смотрите. Русские разъехались по разным странам и теперь впервые в истории живут сносно. Сбылась мечта ваты!
Мы поморщимся. Разве можно так говорить о собственном народе? Но разговор продолжим, все равно делать нечего. Ни Макдональдса тебе, ни интернета.
- Выходит, - скажем мы, - Россия в вашем варианте вселенной все-таки развалилась? И Китай ее поглотил?
- Китай, - ответит Путин, а сама, видно, тоже рада разговору, соскучилась по интеллигентной русской речи. - Китай, сука, раздираем множеством майданов, каждый улус ставит пахана - Мамай на Мамае, курганов не напасешься. А вот Америка получила свое: хотела один полюс - сидит на половине, но тоже задом, потому что миром правит еврейское лобби, вы не знали? И не то плохо, что плохо правит, а то плохо, что еврейское, хотя могло быть хуже. Европы же как не было, так и нет, я их предупреждала.
- Так вы, уважаемая, согласны, что все развалено вашими руками?
- Ну, не совсем, чтоб моими, - скромно потупится почтальонша Путин, - многие помогали. Но мир-то улучшился! Вон, в Америке, наконец, белых линчуют. Люди пересели с кофе на чай. Пусть из березы, но ведь в пакетиках! Всех астронавтов, которые о космосе мечтали, запустили на орбиту, а обратно нет керосина, пол Штатов так и вертятся вокруг земли, машут варежками, а что кричат, не слышно. И все благодаря мне! Раскачала мировую-то лодочку.
- И чем ныне заняты, уважаемая?
- Вот, сегодня почту разнесу и буду искать сухое место. Серные дожди достали. Сейчас сезон, а у меня из-за них лифчик надвое распался, не знаю, как носить. Может, по очереди?
- В общем, всем довольны?
- Грех жаловаться. Жаль, возраст не вернешь. Когда была молодухой, жизнь в Кремле текла веселей, чем тут. Помню, с Медведем из Царь-Пушки палили, кто громче, в салки как угорелые носились, Крым отжали. - И алтайка Путин задумчиво, но с улыбкой поправит левую бретельку полулифчика.
- Друзья остались? - спросим мы ее.
- Меркель в Африке вуду увлеклась, теперь всех фотографирует, иголок не хватает, мы с ней голубями переписываемся, но голуби какие-то худые, не прожуешь. Я ей написала: хорош, Анжелка, меняй пол, это ж кайфово. А она мне: с пидарами не живу. Футы-нуты. Что еще? Обаму по ходу черти украли, теперь не знают, кому всучить обратно, он в аду выборы одни за другими выигрывает, как орехи, его так и зовут - Крапленый Барак. ООН ушла в глухое подполье, заняла нишу китайских триад в районе Туалета на Газетном. Лавров у них не последний человек. Предпоследний! А последним наняли Жирика, он пиццу блядям разносит, нашел свое место в жизни, давно мечтал в Египте отдохнуть, ныне Турция. Я за него рада.
Тут мы свой драндулет починим. Распрощаемся и полетим дальше, у нас дел невпроворот. Совершим последний виток над довольной почтальоншей Владимиром Путиным: привет, Хуйлушечка. А та, счастливая, стоит внизу и косыночкой салютик шлет. Как матрос на рее.
5ох1:4%