Если бы...
Если бы у меня была яхта и хижина домик роскошная вилла на берегу ласкового и теплого океана...
Нет, не так! Начну с другого: если бы я была женой миллионера, то у меня, кроме десятка автомобилей, подходящих по расцветке и модели кузова к сумочкам, перчаткам, ленточкам и шляпкам, непременно имелась бы яхта.
Ой, это была неправильная яхта, она почему-то на боку лежит, наверное, плавать не умеет. Лучше такая:
Большая, многопалубная (простите, если что-то неправильно говорю, потому что я совершенно в плавучих средствах не разбираюсь), с несколькими каютами,
площадкой для тенниса, футбольным полем загорания
и еще одним непременным атрибутом - высоким, смуглым, мускулистым, обворожительным опытным капитаном в форменном фраке блайзере пиджаке кителе и белой шапочке фуражке. И вот, сижу я такая на палубе в кресле, пью шампанское... Подождите, а кто мне будет шампанское наливать? Значит, еще бармен нужен! Закусываю креветками... А кто их приготовит? Значит, еще повар кок нужен! Да! Сижу, значит, а яхта плывет по бурному морю, солнышко светит, а я наблюдаю разных экзотических животных: выдров, к примеру,
или китов
и слегка помахиваю рукой (второй, свободной от креветок и шампанского) проплывающим мимо туристам... Классно: да? А на мне надет такой... впрочем, неважно, я же жена миллионера - какая разница, насколько я раздета! И вот, захотелось мне вдруг неожиданно... нырнуть и полюбоваться морским дном!
Или рыбки свеженькой откушать,
причем зачем-то пойманной собственными руками (ну, а что такого? Могут же быть у миллионерши причуды!). И я пронзительно и пискляво зычно кричу командую капитану: "Сверстать всех наверх! Левым веслом табань, правым греби!" ... в общем, что положено в таких случаях, то и командую (я потом погуглю, что делают в таких ситуациях). Мы паркуемся бросаем швартовы якорь, мне приносят удочки... Кстати, надо еще одного человека, который будет главным по ловле рыбы... Я нанизываю червяка, забрасываю подальше удочку и жду, когда начнет клевать.
Жду-жду, а рыба меня игнорирует. Изнервничавшись от такой несправедливости, звоню мужу в офис и жалуюсь. А он мне (не зря миллионер, умный, как не знаю, кто!) и говорит: "Дорогая-любимая! Что же ты мне полчаса назад не сказала, что хочешь рыбачить? Хотя, милая, мне конечно надо было самому это предугадать и давным-давно купить эхолот. С его помощью ты всегда точно будешь знать, где локализуются косяки рыбы. Но ничего, сейчас тебе его доставят вертолетом."
Круто, да? Правда, Медоед мне сейчас испортил всю мечту! Он сказал, что если я буду миллионершей, мне не понадобится эхолот, потому что добровольные альфонсы по собственной инициативе будут нырять и нанизывать рыбу на крючок.
Вот гад, взял и все обезобразил...
Нет, не так! Начну с другого: если бы я была женой миллионера, то у меня, кроме десятка автомобилей, подходящих по расцветке и модели кузова к сумочкам, перчаткам, ленточкам и шляпкам, непременно имелась бы яхта.
Ой, это была неправильная яхта, она почему-то на боку лежит, наверное, плавать не умеет. Лучше такая:
Большая, многопалубная (простите, если что-то неправильно говорю, потому что я совершенно в плавучих средствах не разбираюсь), с несколькими каютами,
площадкой для тенниса, футбольным полем загорания
и еще одним непременным атрибутом - высоким, смуглым, мускулистым, обворожительным опытным капитаном в форменном фраке блайзере пиджаке кителе и белой шапочке фуражке. И вот, сижу я такая на палубе в кресле, пью шампанское... Подождите, а кто мне будет шампанское наливать? Значит, еще бармен нужен! Закусываю креветками... А кто их приготовит? Значит, еще повар кок нужен! Да! Сижу, значит, а яхта плывет по бурному морю, солнышко светит, а я наблюдаю разных экзотических животных: выдров, к примеру,
или китов
и слегка помахиваю рукой (второй, свободной от креветок и шампанского) проплывающим мимо туристам... Классно: да? А на мне надет такой... впрочем, неважно, я же жена миллионера - какая разница, насколько я раздета! И вот, захотелось мне вдруг неожиданно... нырнуть и полюбоваться морским дном!
Или рыбки свеженькой откушать,
причем зачем-то пойманной собственными руками (ну, а что такого? Могут же быть у миллионерши причуды!). И я пронзительно и пискляво зычно кричу командую капитану: "Сверстать всех наверх! Левым веслом табань, правым греби!" ... в общем, что положено в таких случаях, то и командую (я потом погуглю, что делают в таких ситуациях). Мы паркуемся бросаем швартовы якорь, мне приносят удочки... Кстати, надо еще одного человека, который будет главным по ловле рыбы... Я нанизываю червяка, забрасываю подальше удочку и жду, когда начнет клевать.
Жду-жду, а рыба меня игнорирует. Изнервничавшись от такой несправедливости, звоню мужу в офис и жалуюсь. А он мне (не зря миллионер, умный, как не знаю, кто!) и говорит: "Дорогая-любимая! Что же ты мне полчаса назад не сказала, что хочешь рыбачить? Хотя, милая, мне конечно надо было самому это предугадать и давным-давно купить эхолот. С его помощью ты всегда точно будешь знать, где локализуются косяки рыбы. Но ничего, сейчас тебе его доставят вертолетом."
Круто, да? Правда, Медоед мне сейчас испортил всю мечту! Он сказал, что если я буду миллионершей, мне не понадобится эхолот, потому что добровольные альфонсы по собственной инициативе будут нырять и нанизывать рыбу на крючок.
Вот гад, взял и все обезобразил...