Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.2
Нучтош, котоны! Поскольку ЖЖ не дает хуярить записи и ставит ограничения, будем дробить на части. Не успев описать и четверти всех переключений Жирнаго Пидара, приходится перекатываться на 2-ю часть.
Итак, продолжение:
Но для начала снова немного краткой истории в качестве пролога, из которой станет понятна роль Саловата в продюсировании и создании Гоблача:
В спецпоказах Салават Жиргеич не делал почти нихуя.
Показы организовал Роман Исаев. Гобля должен был организовать перевод, затем поторговать еблом и голосом на живых показах. Серя реально был на побегушках на гастролях, подбирал-наебывал переводчиков, обслуживал звезду-Гоблю, таскал коробки с пленкой.
Фирма была на двоих, Исаева и Гоблю. После повышения Исаев оставил показы гобляжа и вышел из доли в фирме. Осиротевшие клоуны, плешивый и бурожырный, попытались остаться на плаву. Им повезло с переходом кинотеатров на цифровые копии - не надо мотаться с пленкой и микрофоном.
Жыргею пообещали долю Исаева, но при первом же повышении спроса на гобляж он почти все проебал. Тупо не справлялся с входящими звонками и при этом хамил в излюбленном стиле кинотеатрам. Для того, чтобы разбираться с делами, были наняты за копейку девочки и специалист из прокатной фирмы. Девочек Жырожа пытался поебывать, с переменным успехом.
Когда все более-менее стало налаживаться, Сало придумал вместо доли завернуть все входящие денежные потоки на себя. Втайне от Гобли зарегал фирму с аналогичным названием и на кинорынке подписал на нее нное количество контрактов. После этого Серя окончательно ловит звезду. Снимает квартиру в престижном районе, отнимает сына у бывшей жены, планирует жениться на подчинённой Гобли. И, наконец, ставит Гоблю перед фактом, что тот теперь либо работает на Серю, либо... Тут Жырожа недодумал.
Гобля закономерно посылает нахуй замечтавшегося администратора. Остальное уже история...
Серя и мастерство коньспирации - проеб 1:9
Изначально, оказавшись под протекторатом Госпожи Че в Покровской латифундии, ЖироСеря скрывал свое местожительства, ибо боялся возвращения камрадов, которые должны были травить Вольдемакса. Но однажды Серя нистирпел и решил похвастаться Чадлеевскими угодьями, рассказав всем, что проживает в секретном селе где-то в Тверской области и выложил фото из огорода, где в кадр предательски попала какая-то церковь. Кто-то из гурологов послал письмо на сайт Тверской епархии, где опознали в церкви с.Покровское, а потом с помощью гугл карт определили логово зверя с точной геолокацией.
1 балл Сере за то, что Покровская латифундия оказалась нахуй никому не нужной. Даже камрадам и Вольдемаксу.
Серя-филолог и его переводы - эпичный проеб 0:10
Не переставая верещать на каждому углу, что это именно он создал Гоблина и именно он переводил фильмы, Серя в качестве доказательства заявлял о своем обучении на филологическом факультете СПБГУ, где он мастерски до трех раз овладел навыками филолога и переводчика.
Этот же довод Серя пытался привести в качестве аргумента на очередном суде с Гоблей. Однако судья почитала справку из университета и мрачно охуела, когда увидела, что Серя был черенкован деканом и не доучился три года. Выяснилось, что филолух Серя лишь с трудом повторил в универе школьную программу, и вылетел сразу, как пошла всякая спецуха чутка сложнее Азбуки - через это Серя теперь до трёх раз непревзойдённый лингвист, примерно такой же как его свинокумир поносенков - "историк".
Судья тут же вновь черенковала ЖирПида и выгнала на мороз из здания Фемиды. Это судебное заседание запомнилось видосиком, снятым Деменцием на мобилку, когда ЖирПид атомно пыхча и колыхаясь в разные стороны пытался вскарабкаться по лестнице на 3-й этаж суда под подленькое плевание в спину и МЫГЫГЫГ бодрого старика Деменция.
В историях Сери про «это мои переводы!» неоднократно проявлялась шизофрения продюсера. То он заявлял, что Гобля только говорящая голова, которую он создал с нуля, но как только ебаната прижимали вопросами про черный нал в их совместной конторе, черные зарплаты, обналичка денег через фирмы помойки, уклонение от налогов, то Серя тут же начинал оправдываться, мол он уже не при делах, и все это делал говорящая голова Гобля, а жырный ебанат лишь наемный сотрудник.
В комментариях к Бурому ЖЖ шизофрения настигала Серю до трех раз в день, то он атомно доказывал, что является филологом и икспердом, обещав всем насрать в горло, то тут же начинал блеять и ныть, что он не доучился и поэтому многого не знает, но хотел бы постичь азы науки. Тем самым каждый раз приводя в недоумение анонов и подсвинков.
Про английский ЖырПида все знают исключительно со слов ЖырПида, что он им ахуенно владеет до трех, а иногда и до четырех раз. Меж тем, ни его большой друг и наставник Гобля, ни сам Жыртрест практически никогда не являли себя говорящими на этом исключительно сложном для них языке. Однако, в каком-то из своих роликов на заре стримов ЖырПид нечаянно забылся и зачем-то начал изображать говорение на английском языке с чудовищным, неимоверно кривым акцентом, что вызвало недоумение у анона - неужто даже за три года на своем филфаке ЖырПид не научился хотя бы изображать английскую речь? На простой вопрос анона, мол, "Серя, почему же такой адовый акцент в разговорной речи, ведь вроде как в универе должны обучать хоть как-то говорить похоже на англичанский?", ЖырПид немедленно рассвирепел и обрушил бан-хаммер на всех своих каналах. Сначала, правда, требовал извинений, но потом ебнул в перманентный бан. Собственно, эта история является так же иллюстрацией того, как в свое время двуличный жырный борав ЖырПид орал на Красовского, мол, "Вот негодяй, забанил, то ли дело я сам, полная свобода и никаких репрессивных мер!"
Как бы то ни было, но за 8 лет ЖирПидовской филологическо-переводческой деятельности нам удалось лишь поглядеть на отфотошопленную картинку ДВД-диска «Однажды в Ирландии», которой Серя хвастается по сей день, в то время как Гобля стремительным домкратом... ну вы сами поняли, вот это вот все, Ростелеком, ИВИ, кинтьятры и прочее.
Сырный пидар - ни вин, ни проеб. Просто факт, характеризующий Жирнаго Пидара.
Он же Сыргей Николаич, он же прародитель Сыргей Сыргеича, он же Гемор Геморроев, он же папка Жирного Пидара. Пытался работать ментом на государство в роли цепного пса режыма, однако был черенкован до трех раз и выпижжен на мороз. Кстати, эта славная привычка передалась по наследству сыну Жироже и стала семейной традицией дома Ивановых. С нетерпением ждем новостей от Вольдемакса.
Папка потом работал на какой-то хоз. должности в СПбГУТ им. М.А. Бонч-Бруевича, начал увлекаться интернетом.
Однажды, в очередной раз пытаясь оправдаться от нападок анона за свою никчемную учебу на филфаке СПБГУ, Жырожа плакался, что бросил учебу, так как кушать очень хотелось ему и его маме. По времени это поразительно совпало с 18-летием Жыргея, когда папа перестал платить ему алименты и целиком занялся новой семьёй и любимой дочкой. Без папиных алиментов с платным feel-fuck'ом у Саловата не сложилось.
Ирония в том, что отец Иванога, Сыргей Николаич, сам не закончил юрфак по причине спора с преподом о понятии права. На почве этого ебанулся и под ником Гемор Геморроев набигал поочереди то в НИИ то в Бурое ЖЖ, где ебашил простыни копипастов о понятии права в перерывах между кривыми фотожопами и чирлидерством в комментах с призывами донатить Бурожырому сынульке на тройные с салом. Своеобразный типок, и несмотря на то, что бросил Серю в пубертате, вопроса, в кого это Серя вырос такой ебанутый, не возникает.
Серя и педагогика - проеб 1:9
Когда Свинтус забрал Вовку себе на воспитание - он ударился в детскую психологию и педагогику, возомнил себя невъебательским экспертом. Серя как всегда выдавал чужую идею за свою. Это Чедлеиха, прикупив развалюху в Покровском и свезя туда выбракованных жеребцов, прикидывала как бизнес-идею иппо-терапию для детей с синдромом Дауна. В безработный период она хотела съездить в недалёкое зарубежье, а Серя в это время проповедовал либеральные ценности и критиковал госаппарат. Когда же Чедлеиха пристроилась в GayPro и побухивала по конференциям айтишников, Сало замечтался о деревнях погромистов. Таких же как и у нового возлюбленного Чедлеихи из iSpring.
Серя начал оценивать творения Голливуда через призму "отец-сын". Однажды Серя написал рецензию на мульт "кунг-фу Панда", когда ему сообщили, что этот мультфильм о нем и Гоблине. Гусь - это Гоблин, а неблагодарная панда - это Серунтий. В этот момент у Сержа атомно подорвалась жопа и он больше не гуровал за детскую психологию. В целом картина нарисовалась такая - Серентий хотел мутить проект по детской психологии и воспитанию детей, где в качестве подопытного был он и Вовка, но как всегда не срослось. Эпический проеб.
Кроме того, Серя хотел организовать в поселке программистов школу "Апельсин" и нес много хуйни о надомном образовании. но когда Вольдемакс провалил контроль по всем предметам своей домашней программы, ювенальный надзор велел вернуть его в нормальную школу, после чего внезапно возникла Мадам БэЖэ, надавала Жирнаму Пидару по еблу ссаной тряпкой, и забрала сына восвояси.
1 балл Сере за чад кутежа и угара в стримах, где йуный Вольдемакс ахуэнна стримил до трех раз.
Серя и встреча в ресторане "Все свои" - атомный проеб 0:10
Встреча в ресторане запоминалась абсолютно всем! Вошла в анналы камрадских, скамрадских, подсвинковских, аноновских и прочих воспоминаний, не оставила абсолютно никого равнодушным и до сих пор скальды поют про это песни прямо на палубе драккара, рассекающего волны говн.
Как обычно, зорко следя за каждым пуком Гоблача, ЖирПид разузнал, что лысый собирается устроить встречу со своими фанатами в ресторане "Все свои", ирешил явиться туда лично. Здраво рассудив, что один он оттуда живым не уйдет и будет атомно черенкован Гоблей и камрадами на глазах посторонних зевак, ЖирПид выклянчил у Госпожи Че немножко денег, якобы на оплату психотерапевта для Вольдемакса, и нанял бодигардов из ближайшей рыгаловки для защиты собственной туши. На сдачу Серя оплатил столик с минимальным набором жратвы напротив трибуны и заказал песенку у музыкантов ресторана, которая должна была послужить тайным сигналом. В какой-то момент, когда рыгаловские охранники и подсвинки серыми крысами проникли в ресторан к Гоблачу и расселись по своим местам, томно заиграла специальная музыка и заползла сальная туша Жирного Пидара, обернутая в комбинезон конюха, измазанного говном. Позже ЖирПид пояснял, что был весь грязный не потому, что в силу физических кондиций не способен самостоятельно помыться, а поотму, что Гобля не достоин созерцать его в чистых одеяниях.
Тут следует отметить забавный момент. Специальная музыка являла собой мелодию из сцены с Красной Свадьбой (сериал Игра Престолов). Музыка была настолько атомная, что спустя несколько дней Жырному Пидару пришлось отдельно пояснять, что это за песенка такая прозвучала, и что именно он ее спродюссировал. Подсвинки разразились восторженными визгами и начали восхвалять великого говно-продюсера, как он ловко и атомно все придумал до трех раз, при этом все предпочли стыдливо умолчать, что изначально никто даже не обратил на это внимания и нихуя не понял.
Заползшая в ресторан туша расплылась за столиком и тут же начала пожирать все, что было накрыто, при этом яростно МЫГЫГуя и выкрикивая обсценную лексику вперемешку с вопросами Гоблачу. Для всех стало очевидно, что подобная реакция обусловлена тем, что на тот момент ЖирПид изо всех сил превозмогал до трех раз свой страх и ужас при виде бывшего хозяина и повелителя, тем самым поверг себя в адски стрессовую ситуацию, в результате которой организм инстинктивно начал воспроизводить защитную реакцию и непроизвольно пожирать все, что попадалось под руку.
Поскольку Гоблач в силу возраста оказался малость слеп и немного глуховат, то ему потребовалось несколько секунд, дабы распознать в колыхающейся туше своего бывшего мальчонку. После этого тут же, с криком "НУ ЗДРАВСТВУЙ, СЕРЯ!", бодрый старикан стремительным домкратом метнулся с трибуны к Сере и, вместо ожидаемых ЖирПидом страстных объятий и поцелуев, мощно уебал диабетическому 200-килограммовому аутисту прямо по шее! Нанятые Жиргеем бодигарды, что не удивительно, тоже оказались слоупоками и аутистами, поскольку подоспели на защиту Жиргея от опиздюливания лишь в тот момент, когда Голач уже собрался бить жирную тушу ногами и руками. Короче, зря потраченные деньги Госпожи Че.
Закрывая своими телами Серю от разъяренного старикана и Деменция, бодигарды таки сумели провести операцию по эвакуации ЖирПида и возвращению его живым в латифундию Чадлеевой.
Оценка произошедшего на этой встрече кардинально разнилась в зависимости от знака хейтерства. Независимые Хейтеры ЖирПида и Хейтеры Гоблача давали однозначно верную и логичную оценку, исходя из увиденного по телевизору - Жирный Пидар получил пиздюлей и это ни что иное, как атомный проеб до трех раз взад назад. Вместе с тем Серя и подсвинки дружно хрюкали, что опиздюлиться от Гоблача не так уж и зазорно, тем более если ты 200-килограммовый инвалид с детства, да и вообще, Гобля даже не попал, а Жирный ловко увернулся. Однако громкий шлепок и разлёт во все стороны капель сала с жирного еблета говорит об обратном.
Пожалуй, это единственный перфоманс 40-летнего альфонса, который разлетелся на мемы и видосики, которые мы с радостью пересматриваем многократно каждый год.
0 баллов Сере за опиздилюивание от бодрого старикана. Несмотря на срыв мероприятия Гоблача и свору жирпидовской охраны, которая должна была охранять бурожирую тушу, Жирный Пидар умудрился выхватить по сальному ебальнику, за что не достоин ни одного балла.
Кое-что по мелочи из обещаний Жырпида Жырпидовича Говнова, данные им на пыхтящих стримах и в Буром ЖЖ, по результатам которых ЖырПид самостоятельно молча самочеренковался:
Жалоба в прокуратуру на наличие матершины в переводах Гоблина - самочеренкование.
Однажды ЖырПид вспомнил, что в переводах Гоблача, тех самых, которые напереводил Серя, есть матюки, которые навставлял Гоблач, хотя их напереводил ЖырПид, но виноват в этом Гоблач...Вот это вот все, вы сами поняли.
Изготовление и продажа футболок с гербом "Дома Говновых" - самочеренкование.
Однажды ЖырПид подумал, что достиг невероятной популярности и теперь сможет зарабатывать на продаже футболок с шизоидными рисунками йуного Вольдемакса, которые Серя называл "Герб дома Иванова".
То ли кетайцы не смогли изготовить для Сери необходимый миллиард футболок, то ли пришло осознание того, что его футболки никому нахуй не нужны даже бесплатно (что наиболее вероятно).
Написание книги про свою успешную карьеру продюсера и про просранную жизнь Гоблача - самочеренкование.
Однажды ЖырПид, с завистью посмотрев очередную презентацию очередной книги Гоблача, решил, что у него тоже найдется масса почитателей, которые с удовольствием раскупят произведения Башкирского Ебаната.
В итоге Серя самочеренковался, предпочитает не вспоминать об обещании, на вопросы отвечать отказывается.
Создание собственного кинотеатра - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что дохуя разбирается в кинопрокате и сможет легко создать свой собственный кинотеатр.
Добыча природного газа и его последующая продажа - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что из навоза Боцика и своего собственного говна он сможет легко добывать газ при помощи "двух установок", которым можно будет топить помещения и варить суп на плите.
Создание собственной фирмы Light entertainment - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что тоже сможет переводить фильмы и рекламировать различный мерч.
Создание сайта Садоводствуйте - самочеренкование.
Редактирование продолжается...
Серя, все прочитал, сальный борав? Хуй соси, пидар жирный!
Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 1
Итак, продолжение:
Но для начала снова немного краткой истории в качестве пролога, из которой станет понятна роль Саловата в продюсировании и создании Гоблача:
В спецпоказах Салават Жиргеич не делал почти нихуя.
Показы организовал Роман Исаев. Гобля должен был организовать перевод, затем поторговать еблом и голосом на живых показах. Серя реально был на побегушках на гастролях, подбирал-наебывал переводчиков, обслуживал звезду-Гоблю, таскал коробки с пленкой.
Фирма была на двоих, Исаева и Гоблю. После повышения Исаев оставил показы гобляжа и вышел из доли в фирме. Осиротевшие клоуны, плешивый и бурожырный, попытались остаться на плаву. Им повезло с переходом кинотеатров на цифровые копии - не надо мотаться с пленкой и микрофоном.
Жыргею пообещали долю Исаева, но при первом же повышении спроса на гобляж он почти все проебал. Тупо не справлялся с входящими звонками и при этом хамил в излюбленном стиле кинотеатрам. Для того, чтобы разбираться с делами, были наняты за копейку девочки и специалист из прокатной фирмы. Девочек Жырожа пытался поебывать, с переменным успехом.
Когда все более-менее стало налаживаться, Сало придумал вместо доли завернуть все входящие денежные потоки на себя. Втайне от Гобли зарегал фирму с аналогичным названием и на кинорынке подписал на нее нное количество контрактов. После этого Серя окончательно ловит звезду. Снимает квартиру в престижном районе, отнимает сына у бывшей жены, планирует жениться на подчинённой Гобли. И, наконец, ставит Гоблю перед фактом, что тот теперь либо работает на Серю, либо... Тут Жырожа недодумал.
Гобля закономерно посылает нахуй замечтавшегося администратора. Остальное уже история...
Серя и мастерство коньспирации - проеб 1:9
Изначально, оказавшись под протекторатом Госпожи Че в Покровской латифундии, ЖироСеря скрывал свое местожительства, ибо боялся возвращения камрадов, которые должны были травить Вольдемакса. Но однажды Серя нистирпел и решил похвастаться Чадлеевскими угодьями, рассказав всем, что проживает в секретном селе где-то в Тверской области и выложил фото из огорода, где в кадр предательски попала какая-то церковь. Кто-то из гурологов послал письмо на сайт Тверской епархии, где опознали в церкви с.Покровское, а потом с помощью гугл карт определили логово зверя с точной геолокацией.
1 балл Сере за то, что Покровская латифундия оказалась нахуй никому не нужной. Даже камрадам и Вольдемаксу.
Серя-филолог и его переводы - эпичный проеб 0:10
Не переставая верещать на каждому углу, что это именно он создал Гоблина и именно он переводил фильмы, Серя в качестве доказательства заявлял о своем обучении на филологическом факультете СПБГУ, где он мастерски до трех раз овладел навыками филолога и переводчика.
Этот же довод Серя пытался привести в качестве аргумента на очередном суде с Гоблей. Однако судья почитала справку из университета и мрачно охуела, когда увидела, что Серя был черенкован деканом и не доучился три года. Выяснилось, что филолух Серя лишь с трудом повторил в универе школьную программу, и вылетел сразу, как пошла всякая спецуха чутка сложнее Азбуки - через это Серя теперь до трёх раз непревзойдённый лингвист, примерно такой же как его свинокумир поносенков - "историк".
Судья тут же вновь черенковала ЖирПида и выгнала на мороз из здания Фемиды. Это судебное заседание запомнилось видосиком, снятым Деменцием на мобилку, когда ЖирПид атомно пыхча и колыхаясь в разные стороны пытался вскарабкаться по лестнице на 3-й этаж суда под подленькое плевание в спину и МЫГЫГЫГ бодрого старика Деменция.
В историях Сери про «это мои переводы!» неоднократно проявлялась шизофрения продюсера. То он заявлял, что Гобля только говорящая голова, которую он создал с нуля, но как только ебаната прижимали вопросами про черный нал в их совместной конторе, черные зарплаты, обналичка денег через фирмы помойки, уклонение от налогов, то Серя тут же начинал оправдываться, мол он уже не при делах, и все это делал говорящая голова Гобля, а жырный ебанат лишь наемный сотрудник.
В комментариях к Бурому ЖЖ шизофрения настигала Серю до трех раз в день, то он атомно доказывал, что является филологом и икспердом, обещав всем насрать в горло, то тут же начинал блеять и ныть, что он не доучился и поэтому многого не знает, но хотел бы постичь азы науки. Тем самым каждый раз приводя в недоумение анонов и подсвинков.
Про английский ЖырПида все знают исключительно со слов ЖырПида, что он им ахуенно владеет до трех, а иногда и до четырех раз. Меж тем, ни его большой друг и наставник Гобля, ни сам Жыртрест практически никогда не являли себя говорящими на этом исключительно сложном для них языке. Однако, в каком-то из своих роликов на заре стримов ЖырПид нечаянно забылся и зачем-то начал изображать говорение на английском языке с чудовищным, неимоверно кривым акцентом, что вызвало недоумение у анона - неужто даже за три года на своем филфаке ЖырПид не научился хотя бы изображать английскую речь? На простой вопрос анона, мол, "Серя, почему же такой адовый акцент в разговорной речи, ведь вроде как в универе должны обучать хоть как-то говорить похоже на англичанский?", ЖырПид немедленно рассвирепел и обрушил бан-хаммер на всех своих каналах. Сначала, правда, требовал извинений, но потом ебнул в перманентный бан. Собственно, эта история является так же иллюстрацией того, как в свое время двуличный жырный борав ЖырПид орал на Красовского, мол, "Вот негодяй, забанил, то ли дело я сам, полная свобода и никаких репрессивных мер!"
Как бы то ни было, но за 8 лет ЖирПидовской филологическо-переводческой деятельности нам удалось лишь поглядеть на отфотошопленную картинку ДВД-диска «Однажды в Ирландии», которой Серя хвастается по сей день, в то время как Гобля стремительным домкратом... ну вы сами поняли, вот это вот все, Ростелеком, ИВИ, кинтьятры и прочее.
Сырный пидар - ни вин, ни проеб. Просто факт, характеризующий Жирнаго Пидара.
Он же Сыргей Николаич, он же прародитель Сыргей Сыргеича, он же Гемор Геморроев, он же папка Жирного Пидара. Пытался работать ментом на государство в роли цепного пса режыма, однако был черенкован до трех раз и выпижжен на мороз. Кстати, эта славная привычка передалась по наследству сыну Жироже и стала семейной традицией дома Ивановых. С нетерпением ждем новостей от Вольдемакса.
Папка потом работал на какой-то хоз. должности в СПбГУТ им. М.А. Бонч-Бруевича, начал увлекаться интернетом.
Однажды, в очередной раз пытаясь оправдаться от нападок анона за свою никчемную учебу на филфаке СПБГУ, Жырожа плакался, что бросил учебу, так как кушать очень хотелось ему и его маме. По времени это поразительно совпало с 18-летием Жыргея, когда папа перестал платить ему алименты и целиком занялся новой семьёй и любимой дочкой. Без папиных алиментов с платным feel-fuck'ом у Саловата не сложилось.
Ирония в том, что отец Иванога, Сыргей Николаич, сам не закончил юрфак по причине спора с преподом о понятии права. На почве этого ебанулся и под ником Гемор Геморроев набигал поочереди то в НИИ то в Бурое ЖЖ, где ебашил простыни копипастов о понятии права в перерывах между кривыми фотожопами и чирлидерством в комментах с призывами донатить Бурожырому сынульке на тройные с салом. Своеобразный типок, и несмотря на то, что бросил Серю в пубертате, вопроса, в кого это Серя вырос такой ебанутый, не возникает.
Серя и педагогика - проеб 1:9
Когда Свинтус забрал Вовку себе на воспитание - он ударился в детскую психологию и педагогику, возомнил себя невъебательским экспертом. Серя как всегда выдавал чужую идею за свою. Это Чедлеиха, прикупив развалюху в Покровском и свезя туда выбракованных жеребцов, прикидывала как бизнес-идею иппо-терапию для детей с синдромом Дауна. В безработный период она хотела съездить в недалёкое зарубежье, а Серя в это время проповедовал либеральные ценности и критиковал госаппарат. Когда же Чедлеиха пристроилась в GayPro и побухивала по конференциям айтишников, Сало замечтался о деревнях погромистов. Таких же как и у нового возлюбленного Чедлеихи из iSpring.
Серя начал оценивать творения Голливуда через призму "отец-сын". Однажды Серя написал рецензию на мульт "кунг-фу Панда", когда ему сообщили, что этот мультфильм о нем и Гоблине. Гусь - это Гоблин, а неблагодарная панда - это Серунтий. В этот момент у Сержа атомно подорвалась жопа и он больше не гуровал за детскую психологию. В целом картина нарисовалась такая - Серентий хотел мутить проект по детской психологии и воспитанию детей, где в качестве подопытного был он и Вовка, но как всегда не срослось. Эпический проеб.
Кроме того, Серя хотел организовать в поселке программистов школу "Апельсин" и нес много хуйни о надомном образовании. но когда Вольдемакс провалил контроль по всем предметам своей домашней программы, ювенальный надзор велел вернуть его в нормальную школу, после чего внезапно возникла Мадам БэЖэ, надавала Жирнаму Пидару по еблу ссаной тряпкой, и забрала сына восвояси.
1 балл Сере за чад кутежа и угара в стримах, где йуный Вольдемакс ахуэнна стримил до трех раз.
Серя и встреча в ресторане "Все свои" - атомный проеб 0:10
Встреча в ресторане запоминалась абсолютно всем! Вошла в анналы камрадских, скамрадских, подсвинковских, аноновских и прочих воспоминаний, не оставила абсолютно никого равнодушным и до сих пор скальды поют про это песни прямо на палубе драккара, рассекающего волны говн.
Как обычно, зорко следя за каждым пуком Гоблача, ЖирПид разузнал, что лысый собирается устроить встречу со своими фанатами в ресторане "Все свои", ирешил явиться туда лично. Здраво рассудив, что один он оттуда живым не уйдет и будет атомно черенкован Гоблей и камрадами на глазах посторонних зевак, ЖирПид выклянчил у Госпожи Че немножко денег, якобы на оплату психотерапевта для Вольдемакса, и нанял бодигардов из ближайшей рыгаловки для защиты собственной туши. На сдачу Серя оплатил столик с минимальным набором жратвы напротив трибуны и заказал песенку у музыкантов ресторана, которая должна была послужить тайным сигналом. В какой-то момент, когда рыгаловские охранники и подсвинки серыми крысами проникли в ресторан к Гоблачу и расселись по своим местам, томно заиграла специальная музыка и заползла сальная туша Жирного Пидара, обернутая в комбинезон конюха, измазанного говном. Позже ЖирПид пояснял, что был весь грязный не потому, что в силу физических кондиций не способен самостоятельно помыться, а поотму, что Гобля не достоин созерцать его в чистых одеяниях.
Тут следует отметить забавный момент. Специальная музыка являла собой мелодию из сцены с Красной Свадьбой (сериал Игра Престолов). Музыка была настолько атомная, что спустя несколько дней Жырному Пидару пришлось отдельно пояснять, что это за песенка такая прозвучала, и что именно он ее спродюссировал. Подсвинки разразились восторженными визгами и начали восхвалять великого говно-продюсера, как он ловко и атомно все придумал до трех раз, при этом все предпочли стыдливо умолчать, что изначально никто даже не обратил на это внимания и нихуя не понял.
Заползшая в ресторан туша расплылась за столиком и тут же начала пожирать все, что было накрыто, при этом яростно МЫГЫГуя и выкрикивая обсценную лексику вперемешку с вопросами Гоблачу. Для всех стало очевидно, что подобная реакция обусловлена тем, что на тот момент ЖирПид изо всех сил превозмогал до трех раз свой страх и ужас при виде бывшего хозяина и повелителя, тем самым поверг себя в адски стрессовую ситуацию, в результате которой организм инстинктивно начал воспроизводить защитную реакцию и непроизвольно пожирать все, что попадалось под руку.
Поскольку Гоблач в силу возраста оказался малость слеп и немного глуховат, то ему потребовалось несколько секунд, дабы распознать в колыхающейся туше своего бывшего мальчонку. После этого тут же, с криком "НУ ЗДРАВСТВУЙ, СЕРЯ!", бодрый старикан стремительным домкратом метнулся с трибуны к Сере и, вместо ожидаемых ЖирПидом страстных объятий и поцелуев, мощно уебал диабетическому 200-килограммовому аутисту прямо по шее! Нанятые Жиргеем бодигарды, что не удивительно, тоже оказались слоупоками и аутистами, поскольку подоспели на защиту Жиргея от опиздюливания лишь в тот момент, когда Голач уже собрался бить жирную тушу ногами и руками. Короче, зря потраченные деньги Госпожи Че.
Закрывая своими телами Серю от разъяренного старикана и Деменция, бодигарды таки сумели провести операцию по эвакуации ЖирПида и возвращению его живым в латифундию Чадлеевой.
Оценка произошедшего на этой встрече кардинально разнилась в зависимости от знака хейтерства. Независимые Хейтеры ЖирПида и Хейтеры Гоблача давали однозначно верную и логичную оценку, исходя из увиденного по телевизору - Жирный Пидар получил пиздюлей и это ни что иное, как атомный проеб до трех раз взад назад. Вместе с тем Серя и подсвинки дружно хрюкали, что опиздюлиться от Гоблача не так уж и зазорно, тем более если ты 200-килограммовый инвалид с детства, да и вообще, Гобля даже не попал, а Жирный ловко увернулся. Однако громкий шлепок и разлёт во все стороны капель сала с жирного еблета говорит об обратном.
Пожалуй, это единственный перфоманс 40-летнего альфонса, который разлетелся на мемы и видосики, которые мы с радостью пересматриваем многократно каждый год.
0 баллов Сере за опиздилюивание от бодрого старикана. Несмотря на срыв мероприятия Гоблача и свору жирпидовской охраны, которая должна была охранять бурожирую тушу, Жирный Пидар умудрился выхватить по сальному ебальнику, за что не достоин ни одного балла.
Кое-что по мелочи из обещаний Жырпида Жырпидовича Говнова, данные им на пыхтящих стримах и в Буром ЖЖ, по результатам которых ЖырПид самостоятельно молча самочеренковался:
Жалоба в прокуратуру на наличие матершины в переводах Гоблина - самочеренкование.
Однажды ЖырПид вспомнил, что в переводах Гоблача, тех самых, которые напереводил Серя, есть матюки, которые навставлял Гоблач, хотя их напереводил ЖырПид, но виноват в этом Гоблач...Вот это вот все, вы сами поняли.
Изготовление и продажа футболок с гербом "Дома Говновых" - самочеренкование.
Однажды ЖырПид подумал, что достиг невероятной популярности и теперь сможет зарабатывать на продаже футболок с шизоидными рисунками йуного Вольдемакса, которые Серя называл "Герб дома Иванова".
То ли кетайцы не смогли изготовить для Сери необходимый миллиард футболок, то ли пришло осознание того, что его футболки никому нахуй не нужны даже бесплатно (что наиболее вероятно).
Написание книги про свою успешную карьеру продюсера и про просранную жизнь Гоблача - самочеренкование.
Однажды ЖырПид, с завистью посмотрев очередную презентацию очередной книги Гоблача, решил, что у него тоже найдется масса почитателей, которые с удовольствием раскупят произведения Башкирского Ебаната.
В итоге Серя самочеренковался, предпочитает не вспоминать об обещании, на вопросы отвечать отказывается.
Создание собственного кинотеатра - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что дохуя разбирается в кинопрокате и сможет легко создать свой собственный кинотеатр.
Добыча природного газа и его последующая продажа - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что из навоза Боцика и своего собственного говна он сможет легко добывать газ при помощи "двух установок", которым можно будет топить помещения и варить суп на плите.
Создание собственной фирмы Light entertainment - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что тоже сможет переводить фильмы и рекламировать различный мерч.
Создание сайта Садоводствуйте - самочеренкование.
Редактирование продолжается...
Серя, все прочитал, сальный борав? Хуй соси, пидар жирный!
Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида, Часть 1