Отчетнах
Как и обещал, размещаю подробный рассказ о наших похождениях на биостанции. Вообще, все прошло так, как должен был пройти тривиальный разъебайвыезд, но так как тривиальных разъебайвыездов не бывает по определению, то все прошло совсем не так!!! :) Но по порядку.
В чудную тапницу (17 июня 2005 года) я отправился на выходные на биостанцию в Пустынь. Дабы совместить необходимое с полезным со мной в компании оказался один дружище из числа молодой смены разъебайдвижения для передачи ему позитивного разъебайопыта и приобщения к концептуальному разъебайщастью. Итак, я и Евгений Таланин в 18 нуль-нуль прибыли на Московский вокзал с целью уехать нахуй из этого города. Во время закупки специальной жидкости дляпринятиялегкостивтеле был встречен первый из заявленных разъебайкомрадов, а именно разъебайСтец. Вместе с ним уже обозначенной жидкостью оч незаметно прошли полтора часа перемещения из говна к щастью. Оказалось, что вместе с нами в этом благостном поезде находились еще Медуз, Гоша Антюшин и еще кто-тохерзнаеткто. И вот мы, изрядно нарядные вывалились на станции Сережа и немедленно побежали в магазин. После закупки очередной порции необыкновенной жидкости все стали перемещаться по направлению к биостанции. И где-то в районе девяти часов вечера все были уже там. Кинув вещи за пятку я отправился бродить по станции и здороваться со всеми знакомцами. Среди них оказался мой шеф, с котормы мы очмило пробеседовали полчаса, и теперь я мучаюсь вопросом: «О чем мы с ним говорили?!». Ибо нихера не помню. То же самое произошло и с беседой с нынешним руководителем практики В. П. Воротниковым... Эти чудные моменты просто выскользнули из моей памяти. Далее, мы стали устанавливать палатки и готовиться к вечерним посиделкам. Следует упомянуть, что я взял с собой палатку какой-то совсем уж хитровыебанной конструкции. Поэтому поставить ее удалось только с помощью хуев, ебаныхртов, мазафаков и прочих волшебных заклинаний и только с третьей попытки. Вторая попытка установки палатки была омрачена визитом в наш кемпинг Петровича с дежурной группой. Нам торжественно объявили, что нам здесь находиться нельзя и чтобы мы уябывали отсюдова нахуй. Но общими усилиями заплятающихся языков мы таки уболтали начальника и нам разрешили там остановиться. Но с условиями: не орать, не пить и второкурсников не пускать. Делать было нечего и пришлось согласиться. На беду я подвернулся под руку Петровича и тот незамедлил назначить меня Главным. Именно мне было поручено следить за выполнением поставленных нам условий. Это-то меня и подвело. Разумеется, требования, предъявленные к нам, мы никак не могла выполнить ибо это бы РАЗЪЕБАЙвыезд. Поэтому до пяти утра были исполнены во всю глотку все нетленные маршевые, походные, строевые и просто оральные гитарные хиты. А некоторые, особенно полюбившиеся по два раза. Параллельно с этим происходило уничтожение различных природных ядов. Где-то в три часа ночи пришло время сеанса связи с Илей Николаевичем. От раннего подъема и смерти своего былланса Илюху спасла только уже произошедшая смерть баланса. Поэтому была отправлена лишь смска нецензурного содержания. Веселье продолжалось. На огонек заглянул даже небезызвестный Илья Викторович Боряков. Постояв за спинами орущих людей он с укором взглянул на своего воспитанника Тушку, который в это время выдавал очередной хит и ретировался. Ну а в пять часов все разбрелись по ночлегам. Начался сон... К сожалению, долгим он не оказался. В восемь утра на поляне за пяткой появились уже упомянутый Петрович и товарищ Навозных. С воплями, типа, «Подъем!», «Что вы тут устроили?!», «И пошли все нах!» они разбудили мирно спящих людей и велели убираться всем к чертям собачим. Но больше всех досталось, разумеется, Главному. Из Главного я был переназначен в Главного Подонка биостанции этого сезона. Вместе с новым назначением было мне выдано общественное порицание, несмываемый позор и еще килограмм обзывательств, которые не были сказаны только из-за чрезмерной воспитанности и интеллигентности преподавателей нашего факультета. В связи с этим, довожу до уважаемой общественности, что теперь общение со мной может сильно вас компрометировать и дискредитировать в глазах элиты нижегородской науки. Так что я вас всех предупредил. Так начался наш перый и единственный полный день пребывания на биостанции... Собрав пожитки, мы отправились в Тушкино престанище на веранду Зябревской дачи. Там в это время потчивали собсно Тушка с Лизой, Грачева с Азретом и Медуз. Нагло их разбудив и кинув там все наше шмотье, мы с Евгением и Стецом отправились затракать. Так как настроение было весьма подпорчено, то нужно было его как-то приподнять. Поэтому кроме традиционных пива и пончиков Стец купил в магазине петард, а я - 30 надувных разноцветных шариков. Затарившись всем этим добром пошли мы на крыльцо деревянной халупы напротив школы. Это была наша следующая ошибка. Ибо после того, как пиво было открыто, мимо нас гордо прошагал весь преподавательский состав кафедры ботаники. И каждый из них подарил Главному Падонку биостанции этого сезона по добавочной порции общественного порицания. Более того, еще через десять минут к нам подошла женщина из школы, представилась завучем этого чудного общеобразовательного учреждения и, оперируя к недавнему антипивному закону, заявила, что в понедельник отправится к начальнику практики жаловаться на нас. Так мы были прогнаны второй раз за день. Карма была безнадежно испорчена и чтобы ее как-то поправить мы двинулись обратно к Тушке, чтобы самим кого-нить откуда-нить выгнать. Там мы вручили Тушке шарики, сказав, что на средства инидивидуальной защиты нам средств не хватило. Но тут нас снова поджидало разочарование. Вопреки ожиданиям, Тушка не стал злиться и обзывать нас обидными словами, а наоборот обрадывался и сказал «Спасибо»! Такого мы выдержать уже не смогли и решили всех их выгнать из комнаты. Для этого мы улеглись на спальные места практически поверх уже лежавших там людей. И небольшими попными движениями вправо-влево через непродолжительный отрезок времени все были выгнаны! Это стало началом исправления испорченной кармы. После непродолжительного сна было решено, что мы переместимся на Свято, где будем продолжать начатое накануне веселье. Решив это мы отправились на обед. И тут произошло следующее знаменательное событие. Приехал Копий! Потом некто Козин пытался склонить нас к разным непристойным процессам типа страпону, фистингу и фингирингу. Однако он так и не нашел в наших рядах понимания. После обильного пивовозлияния мы отправились валяться обратно. Где долго уговаривали себя встать и пойти на Свято. У нас это так и не получилось... Поэтому было решено встать на Девичьем и ниибет! Далее нас ожидал еще один сюрприз. Приехал Ярослав с лысой тыквой и накрашенными ногтями. Ногти были украшены зелеными друзьями Васей и Мельниковым, с которыми Ярику непосчастливилось ехать в одной электричке. Но это были уже мелочи. После их прибытия мы встретили еще двоих бойцов (точнее одного бойца и одну бойцицу) из числа разъебайюгента - ЗП (а именно, Андрея Патяева и Екатерину Кучерову) и отправились на Девичий. Небольшой пяточек Девичьего пляжа был немедленно украшен шариками и каким-то невообразимым количеством палаток. Где-то нарыли шапочку Деда мороза, высохшую елку и постановили, что сегодня у нас Новый год. Елка была немедленно украшена разными украшениями и праздник начался! Веселье проходило долго и весело! После того как все решили, что новый год наступил по дружное: «Раз! Два! Три! Елочка - гори!» новогоднее дерево было сожжено. Два раза. За эту праздничную ночь было внедрено два литра чудного напитка производства небольшой кустарной мануфактуры «Ген-разлив», полутора литров 60% воды от Столичного дохтура, 2 литра спирта от местных старателей, 2,5 литра вина Мерло и литров дохера очкового пива. Как и положено в праздник все были один другого наряднее! Ярослав за праздничую ночь успел нарезаться в хлам 2 раза, а за постпраздничное утро - еще столько же, Василий делал примерно как Ярик, все остальные не сильно уступали передовикам. Однако главный приз за модель памятника пьянству получили не они. Наряднее всех оказался один из молодых подаванов разъебаймовемента Евгений Таланин! Своими извержениями он выгнал из палатки своего соседа, правда, тот предусмотрительно эвакуировал из нее и самого Евгения. Иначе последствия для палатки могли быть намного сильнее. После чего, видимо для того, чтобы никто не стащил его ничем неприкрытый спальник, Евгений поставил на нем несколько меток и ушел в астрал, где все его и застали на утро. Это было зрелище на пятерку. Ярик даже пустил скупую слезу самца-разъебая, вспоминая свои былые подвиги. Однако сам Евгений на все происходящее имеет свою точку зрения и я надеюсь, что он ее здесь озвучит.
На утро многие из нашего разъебайкемпинга показывали чудеса. Добрая половина его жителей проснулась в 8 (!) часов и посетила чудный завтрак на биостанции. После чего последовала закупка похмеляторов и их чудесная распойка. Именно за это время наши передовики нарезались еще несколько раз.
Далее пошло лагерное откисание. За это время для выгона из тела похмелья я сгрябал до Нарбуса и обратно. Когда вернулся обратно, лагерь начал потихоньку оживать. Появилось еще чудесная жидкость и еще, и еще... Но было уже время отъезда. После непродолжительных сборов мы двинулись на автобус. Это было смертельно. Потому что водитель автобуса явно имел в роду финнов, эстонцев и просто необыкновенных тормазов. До трассы мы добирались 1,5 (!) часа! За это время мы успели еще раз убедиться в том, что самый хитрый из евреев - это Дима Стец. Эта сцука на очередной из бесконечных остановок нашего транспорта застопила тачку и вместе с двумя дамами свалила! Потом он провернул такой же финт и на трассе, пользуясь нашей заторможенностью. Хорошо что он забрал самого проблемного комрада - Ярика, потому что эго лысый череп сильно пугал водителей. Я уехал с поворота только полдевятого... Зато до города мы домчались за 40 минут! Вот так вот чудесным побразом прошел наш нетривиальный выезд. Разумеется, словами всех подробностей и охрененного разъебайского настроения не передать. Надо было просто там быть! Так же очень огорчает отсутствие присутствия на этом празднике остальных разъебаев. Потому что неизменный дух Курилки витал почти над головой. Думаю, что просто необходимо будет всем нашим составом вспомнить молодость и рвануть туда как только все соберемся хотя бы в одной стране. И еще очень жаль, что выходные закончились и теперь наступят очень не скоро... Но самое обидное, что до Ракеты я так и не дошел... Не в этот раз.
Вот так все это было. Это моя версия происходящего. Прошу всех участвовавших в этом внести свои дополнения и комментарии. А со Стеца - фотоотчет.
В чудную тапницу (17 июня 2005 года) я отправился на выходные на биостанцию в Пустынь. Дабы совместить необходимое с полезным со мной в компании оказался один дружище из числа молодой смены разъебайдвижения для передачи ему позитивного разъебайопыта и приобщения к концептуальному разъебайщастью. Итак, я и Евгений Таланин в 18 нуль-нуль прибыли на Московский вокзал с целью уехать нахуй из этого города. Во время закупки специальной жидкости дляпринятиялегкостивтеле был встречен первый из заявленных разъебайкомрадов, а именно разъебайСтец. Вместе с ним уже обозначенной жидкостью оч незаметно прошли полтора часа перемещения из говна к щастью. Оказалось, что вместе с нами в этом благостном поезде находились еще Медуз, Гоша Антюшин и еще кто-тохерзнаеткто. И вот мы, изрядно нарядные вывалились на станции Сережа и немедленно побежали в магазин. После закупки очередной порции необыкновенной жидкости все стали перемещаться по направлению к биостанции. И где-то в районе девяти часов вечера все были уже там. Кинув вещи за пятку я отправился бродить по станции и здороваться со всеми знакомцами. Среди них оказался мой шеф, с котормы мы очмило пробеседовали полчаса, и теперь я мучаюсь вопросом: «О чем мы с ним говорили?!». Ибо нихера не помню. То же самое произошло и с беседой с нынешним руководителем практики В. П. Воротниковым... Эти чудные моменты просто выскользнули из моей памяти. Далее, мы стали устанавливать палатки и готовиться к вечерним посиделкам. Следует упомянуть, что я взял с собой палатку какой-то совсем уж хитровыебанной конструкции. Поэтому поставить ее удалось только с помощью хуев, ебаныхртов, мазафаков и прочих волшебных заклинаний и только с третьей попытки. Вторая попытка установки палатки была омрачена визитом в наш кемпинг Петровича с дежурной группой. Нам торжественно объявили, что нам здесь находиться нельзя и чтобы мы уябывали отсюдова нахуй. Но общими усилиями заплятающихся языков мы таки уболтали начальника и нам разрешили там остановиться. Но с условиями: не орать, не пить и второкурсников не пускать. Делать было нечего и пришлось согласиться. На беду я подвернулся под руку Петровича и тот незамедлил назначить меня Главным. Именно мне было поручено следить за выполнением поставленных нам условий. Это-то меня и подвело. Разумеется, требования, предъявленные к нам, мы никак не могла выполнить ибо это бы РАЗЪЕБАЙвыезд. Поэтому до пяти утра были исполнены во всю глотку все нетленные маршевые, походные, строевые и просто оральные гитарные хиты. А некоторые, особенно полюбившиеся по два раза. Параллельно с этим происходило уничтожение различных природных ядов. Где-то в три часа ночи пришло время сеанса связи с Илей Николаевичем. От раннего подъема и смерти своего былланса Илюху спасла только уже произошедшая смерть баланса. Поэтому была отправлена лишь смска нецензурного содержания. Веселье продолжалось. На огонек заглянул даже небезызвестный Илья Викторович Боряков. Постояв за спинами орущих людей он с укором взглянул на своего воспитанника Тушку, который в это время выдавал очередной хит и ретировался. Ну а в пять часов все разбрелись по ночлегам. Начался сон... К сожалению, долгим он не оказался. В восемь утра на поляне за пяткой появились уже упомянутый Петрович и товарищ Навозных. С воплями, типа, «Подъем!», «Что вы тут устроили?!», «И пошли все нах!» они разбудили мирно спящих людей и велели убираться всем к чертям собачим. Но больше всех досталось, разумеется, Главному. Из Главного я был переназначен в Главного Подонка биостанции этого сезона. Вместе с новым назначением было мне выдано общественное порицание, несмываемый позор и еще килограмм обзывательств, которые не были сказаны только из-за чрезмерной воспитанности и интеллигентности преподавателей нашего факультета. В связи с этим, довожу до уважаемой общественности, что теперь общение со мной может сильно вас компрометировать и дискредитировать в глазах элиты нижегородской науки. Так что я вас всех предупредил. Так начался наш перый и единственный полный день пребывания на биостанции... Собрав пожитки, мы отправились в Тушкино престанище на веранду Зябревской дачи. Там в это время потчивали собсно Тушка с Лизой, Грачева с Азретом и Медуз. Нагло их разбудив и кинув там все наше шмотье, мы с Евгением и Стецом отправились затракать. Так как настроение было весьма подпорчено, то нужно было его как-то приподнять. Поэтому кроме традиционных пива и пончиков Стец купил в магазине петард, а я - 30 надувных разноцветных шариков. Затарившись всем этим добром пошли мы на крыльцо деревянной халупы напротив школы. Это была наша следующая ошибка. Ибо после того, как пиво было открыто, мимо нас гордо прошагал весь преподавательский состав кафедры ботаники. И каждый из них подарил Главному Падонку биостанции этого сезона по добавочной порции общественного порицания. Более того, еще через десять минут к нам подошла женщина из школы, представилась завучем этого чудного общеобразовательного учреждения и, оперируя к недавнему антипивному закону, заявила, что в понедельник отправится к начальнику практики жаловаться на нас. Так мы были прогнаны второй раз за день. Карма была безнадежно испорчена и чтобы ее как-то поправить мы двинулись обратно к Тушке, чтобы самим кого-нить откуда-нить выгнать. Там мы вручили Тушке шарики, сказав, что на средства инидивидуальной защиты нам средств не хватило. Но тут нас снова поджидало разочарование. Вопреки ожиданиям, Тушка не стал злиться и обзывать нас обидными словами, а наоборот обрадывался и сказал «Спасибо»! Такого мы выдержать уже не смогли и решили всех их выгнать из комнаты. Для этого мы улеглись на спальные места практически поверх уже лежавших там людей. И небольшими попными движениями вправо-влево через непродолжительный отрезок времени все были выгнаны! Это стало началом исправления испорченной кармы. После непродолжительного сна было решено, что мы переместимся на Свято, где будем продолжать начатое накануне веселье. Решив это мы отправились на обед. И тут произошло следующее знаменательное событие. Приехал Копий! Потом некто Козин пытался склонить нас к разным непристойным процессам типа страпону, фистингу и фингирингу. Однако он так и не нашел в наших рядах понимания. После обильного пивовозлияния мы отправились валяться обратно. Где долго уговаривали себя встать и пойти на Свято. У нас это так и не получилось... Поэтому было решено встать на Девичьем и ниибет! Далее нас ожидал еще один сюрприз. Приехал Ярослав с лысой тыквой и накрашенными ногтями. Ногти были украшены зелеными друзьями Васей и Мельниковым, с которыми Ярику непосчастливилось ехать в одной электричке. Но это были уже мелочи. После их прибытия мы встретили еще двоих бойцов (точнее одного бойца и одну бойцицу) из числа разъебайюгента - ЗП (а именно, Андрея Патяева и Екатерину Кучерову) и отправились на Девичий. Небольшой пяточек Девичьего пляжа был немедленно украшен шариками и каким-то невообразимым количеством палаток. Где-то нарыли шапочку Деда мороза, высохшую елку и постановили, что сегодня у нас Новый год. Елка была немедленно украшена разными украшениями и праздник начался! Веселье проходило долго и весело! После того как все решили, что новый год наступил по дружное: «Раз! Два! Три! Елочка - гори!» новогоднее дерево было сожжено. Два раза. За эту праздничную ночь было внедрено два литра чудного напитка производства небольшой кустарной мануфактуры «Ген-разлив», полутора литров 60% воды от Столичного дохтура, 2 литра спирта от местных старателей, 2,5 литра вина Мерло и литров дохера очкового пива. Как и положено в праздник все были один другого наряднее! Ярослав за праздничую ночь успел нарезаться в хлам 2 раза, а за постпраздничное утро - еще столько же, Василий делал примерно как Ярик, все остальные не сильно уступали передовикам. Однако главный приз за модель памятника пьянству получили не они. Наряднее всех оказался один из молодых подаванов разъебаймовемента Евгений Таланин! Своими извержениями он выгнал из палатки своего соседа, правда, тот предусмотрительно эвакуировал из нее и самого Евгения. Иначе последствия для палатки могли быть намного сильнее. После чего, видимо для того, чтобы никто не стащил его ничем неприкрытый спальник, Евгений поставил на нем несколько меток и ушел в астрал, где все его и застали на утро. Это было зрелище на пятерку. Ярик даже пустил скупую слезу самца-разъебая, вспоминая свои былые подвиги. Однако сам Евгений на все происходящее имеет свою точку зрения и я надеюсь, что он ее здесь озвучит.
На утро многие из нашего разъебайкемпинга показывали чудеса. Добрая половина его жителей проснулась в 8 (!) часов и посетила чудный завтрак на биостанции. После чего последовала закупка похмеляторов и их чудесная распойка. Именно за это время наши передовики нарезались еще несколько раз.
Далее пошло лагерное откисание. За это время для выгона из тела похмелья я сгрябал до Нарбуса и обратно. Когда вернулся обратно, лагерь начал потихоньку оживать. Появилось еще чудесная жидкость и еще, и еще... Но было уже время отъезда. После непродолжительных сборов мы двинулись на автобус. Это было смертельно. Потому что водитель автобуса явно имел в роду финнов, эстонцев и просто необыкновенных тормазов. До трассы мы добирались 1,5 (!) часа! За это время мы успели еще раз убедиться в том, что самый хитрый из евреев - это Дима Стец. Эта сцука на очередной из бесконечных остановок нашего транспорта застопила тачку и вместе с двумя дамами свалила! Потом он провернул такой же финт и на трассе, пользуясь нашей заторможенностью. Хорошо что он забрал самого проблемного комрада - Ярика, потому что эго лысый череп сильно пугал водителей. Я уехал с поворота только полдевятого... Зато до города мы домчались за 40 минут! Вот так вот чудесным побразом прошел наш нетривиальный выезд. Разумеется, словами всех подробностей и охрененного разъебайского настроения не передать. Надо было просто там быть! Так же очень огорчает отсутствие присутствия на этом празднике остальных разъебаев. Потому что неизменный дух Курилки витал почти над головой. Думаю, что просто необходимо будет всем нашим составом вспомнить молодость и рвануть туда как только все соберемся хотя бы в одной стране. И еще очень жаль, что выходные закончились и теперь наступят очень не скоро... Но самое обидное, что до Ракеты я так и не дошел... Не в этот раз.
Вот так все это было. Это моя версия происходящего. Прошу всех участвовавших в этом внести свои дополнения и комментарии. А со Стеца - фотоотчет.