О детском воровстве
Отвечаю на вопрос о детском воровстве (из магазина). Вопрос:
В этой ситуации у меня уже двое детей побывали - они знают, что некоторые вкусняшки я им не покупаю и каждая из них пыталась по тиху припрятать в карман что-то вкусное. Я разрулила, как смогла. Вопрос какие тут можно привести доводы, чтобы ребёнок этого не делал в будущем. Или оставить как есть, может ему уже итак достаточно стыдно быть пойманным, и он уже не будет снова так делать.
Воровство в данном случае - это вид обмана. Ребенок обманывает, когда знает, что никаким другим путем он не получит желаемого - попытка достичь желаемого, взломав правила. Своего рода бунт против правил.
Это свидетельство незрелой мотивационной системы. Если в дошкольном возрасте это в какой-то степени естественно, т.е. мотивационная система и произвольное управление ею не развито еще в полной мере. Поступки воровства часто бывают импульсивными, другими словами - это очень сильное желание, которому ребенок не смог сопротивляться (т.е. не смог произвольно, волевым путем противостоять ему и не смог создать сам себе более сильную мотивацию к другому поступку). Если такие поступки не становятся систематичными, не закрепляются, как единственный путь удовлетворения своих желаний, то ребенку обычно достаточно порицания, собственного стыда, страха наказания и раскаяния (если видно, что он действительно его испытывает). Важно, чтоб среда не провоцировала такое поведение и дальше (об этом ниже).
Начиная с младшего школьного возраста, ситуация немного меняется. Произвольное поведение, управление собственной мотивацией уже более доступно ребенку. Поступки обмана (воровство, как одно из проявлений) уже становятся более осознанным выбором (чаще всего это уже не первый поступок, а начинающая формироваться привычка, зародившаяся в дошкольном детстве - т.е. задача, не решенная с того времени). Здесь уже вполне можно подключать беседы на эту тему. Но беседы - это лишь вспомогательное средство. Более важным является перестройка системы отношений с ребенком, которая поможет решить эту задачу и родителю, и ему (об этом ниже).
К чему можно взывать в беседах 👇
✔ Детям, у которых логика ценностная, будут понятны аргументы, связанные с тем, что их действия противозаконны и наказуемы обществом. За этим следит полиция. Обращение к этим аргументам должно быть не в форме запугивания («Вот за тобой сейчас придут и заберут в тюрьму…»). А больше в качестве информирования - что в обществе такие правила. Логикам эти правила вполне понятны, они сами всегда стремятся правилам соответствовать и любят требовать этого от других. Можно описать последствия таких поступков, но сухо, безэмоционально.
✔ Этикам и детям с этикой в ценностях важно подчеркивать, что это поступок плохой (в нравственном смысле), это может привести к развитию плохих (осуждаемых) качеств личности и плохих отношений с окружающими. Такие люди (которые обманывают, воруют) другим не нравятся, с ними не хотят дружить, им не доверяют, всегда подозревают в плохом. Для этиков более близки категории «хорошо/плохо», «любит/ не любит» с точки зрения внутренней, субъективной оценки (своей собственной или значимых людей).
⚡ Очень важно создавать детям опыт (а на его основе уже привычку), что мучения от собственных сомнений, переживаний, что он сделал что-то неправильно - это намного тяжелее, чем признание родителям. Признание должно стать для ребенка облегчением своего тяжелого состояния. Такой опыт надо подкреплять позитивными реакциями. Показывать ребенку, что от признания становится легче, утешить его, подбодрить. Показать, что вы понимаете его мучения, и как здорово, что теперь он и его чувства в безопасности, что он не мучается чувством вины, стыда и страха - он все рассказал, ему стало легче, а эту проблему (воровства или другого асоциального поступка) вы вместе с ним обязательно решите, вы ему поможете.
Теперь что касается системы отношений «ребенок-родитель».
Склонность к обману у ребенка растет в бескомпромиссных и очень категоричных условиях. Самым ярким примером являются предельно авторитарные отношения со стороны родителей и близких взрослых. Ребенок, привыкая к тому, что с его желаниями, потребностями обычно не считаются, самостоятельно приходит к выводу, что отстаивать их в отношениях бессмысленно и единственным путем является обход препятствий. К сожалению, у ребенка редко получается сделать этот обход правильным сразу (законным, не обманывающим) и он идет наиболее доступным путем - просто берет то, что ему надо, нарушая некомфортное для него правило. Если не удается изменить авторитарную среду (например, к этому склонны педагоги в детсадах/школе, другие близкие, много времени проводящие с детьми), то таких детей следует обучать законным (и в прямом смысле - соблюдения закона, и в психологическом - не обманывать, не бунтуя) обходным путям в таких отношениях. Эти навыки очень пригодятся ребенку в будущем. Он должен сам научится гибко управлять своей мотивацией, считаясь при этом с окружающей средой, не теряя любви и уважения к ней (а любовь и уважение теряются от нерешенной обиды, неспособности решить дискомфортную ситуацию).
Здесь помогут, например, навыки откладывания своего желания во времени. Дождаться более благоприятной среды и условий. Для этого ребенку необходимо достаточно позитивного опыта подобного решения трудностей. Например, в школе один из учителей требует от ребенка невозможного, не умеет считаться с его особенностями, но ребенок по опыту уже знает, что он придет домой и сможет удовлетворить свои потребности, а в школе придется немного потерпеть. Это как один из вариантов, но не единственный. Это отдельная большая тема, которую можно рассмотреть отдельно.
Выше был общий взгляд, направленный на решение задачу обмана в целом.
В описанной ситуации известна конкретная причина - это столкновение интересов родителей и детей в вопросе сладостей.
Тут можно дать отдельные рекомендации.
Ряд психологов советует вообще избегать любых ограничений и запретов на сладкое детям, уверяя, что дети самостоятельно выработают внутренние ограничения. Я с этим не могу полностью согласиться. Ограничения должны ребенком все-таки познаваться. И познаваться они вполне могут и в семье.
Единственное - это правильная дозировка этих ограничений. Появление обмана и воровства показывает, что ребенок установленную дозировку не выдерживает (или уже не желает выдерживать, если ребенок старше 7 лет).
Что можно сделать?
В первую очередь, учесть, что кроме родительской семьи ребенок растет также и в более широком социуме. И с каждым годом этот круг для него расширяется. Если ребенок, находится только в ограниченном своей семьей пространстве, ему легче жить по единственно возможным правилам, установленным родителями и другими близкими. Но когда ребенок выходит в более широкий социум, с этим нельзя не считаться. Это и соблазны, и другие правила (которые познаются ребенком часто так: «почему другим можно, а мне нет»). Важно обучать детей определенному образу жизни, принятому в вашей семье, но таким образом, чтоб они могли и хотели этот образ жизни освоить, а не захотели ему сопротивляться.
Возможно, надо будет пересмотреть свои взгляды на запреты, установить более посильные для ребенка правила, идти на некоторые компромиссы, но при этом четко очерчивать границы, за которые никто не заходит! Например, заранее определить, где вы готовы будете пойти на уступки, и до какого предела.
Постарайтесь понять детские желания - т.е. настройтесь с ними на одну волну, разделите их чувства. И посмотрите на ситуацию, как если бы это были ваши сильные желания. Чтобы вы делали с ними? Как бы решали вопрос? Как старались себя сдержать и какими способами? А где бы разрешили себе что-то, даже зная, что это лишнее? Как бы создавали для себя альтернативную мотивацию?
Этому процессу развития своей личности и постарайтесь обучить детей. Не насадить уже готовую взрослую мотивацию, а постараться пройти весь путь развития нужной мотивации вместе с ребенком, учитывая, что многие взрослые возможности (волевые, например) ему не доступны. Тогда ребенок почувствует себя вместе с вами одной командой. Вы вместе будете переживать и соблазны, и их преодоления, и у него не будет потребности убежать от вас путем обмана.
Удачи и успехов Вам в решении этой задачи!💕