Как и обещал.
На днях, я открыл входную дверь в подъезд одной бабуле. В ответ на мое бескорыстное желание впускать перед собой в темные чертоги нашего мордора старушек, мадам наградила меня званием «джентльмен». Ну, а вы сами наверное знаете, что настоящий джентльмен всегда держит свое слово, даже если это слово «метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин». Так вот, как я вам недавно обещал, у меня началась аллергия.
В детстве я полагал, что она исключительно на манную кашу с комочками, тихий час и ремень. Более того, я старался не сморкаться и постоянно шмыгал носом, потому как искренне верил, что из носа вытекает мозг. Лишь в юности я начал подозревать, что столько мозгов в голове у меня вряд ли поместится. Сейчас я это знаю точно.
В школе, во время творческих напряжений завуча была попытка поставит отрывок из Анны Карениной. Мне, как человеку громче всех поднимающего руку, доверили роль Вронского. Но после первой же репетиции, на которой я непрерывно сморкался, говорил в нос на языке суахили, а из глаз текли слезы, мне отдали роль поезда.
В дни, когда у меня начали проявляться первые признаки бороды, которые прижигали зеленкой, мне пришла повестка с приглашением попить чайку с ежевичным вареньем в теплом кругу работников военкомата. Чая, разумеется, не было, варенья тоже, зато были врачи. Так вот, глянув на мою аллергию, весь консилиум единодушно приписали меня к химическим войскам, так как ни одна гадость мне не страшна, ибо носом я и так не дышу.
В институте на защите курсовых никто не понимал, о чем я толкую, а многозначительные жесты, повествующие о нападения Гитлера на Польшу или дуализме Декарта воспринимались не адекватно. Поэтому все внимательно читали текст работы. Как результат, часть курсовых я защищал коньяком, шоколадками, и спасибо.
Каждую весну, когда просыпаются галапагосские черепахи, суслики и романтические чувства в разных частях организма я неизменно привлекал внимание девушек. В основном чихом, вылетающим из меня со скоростью пулеметной очереди. Однажды я установил мировой рекорд, чихнув 248 раз за пол минуты. Этим достижением я даже смог покорить сердце одной дамы, и по совместительству аллерголога местной поликлиники.
С первого взгляда, никакой пользы от аллергии нет. Со второго вообще одни недостатки на лицо и прочие сопричастные места туловища. Но нет, скажу я вам. Недавно, за свое легкое сезонное недомогание я получил благодарность с занесением в личное дело от консьержки. Работник надзора за жильцами прибывает в полной уверенности, что дверь, та самая, которую я намедни открывал перед одной старушкой, держится именно на моих соплях!
В детстве я полагал, что она исключительно на манную кашу с комочками, тихий час и ремень. Более того, я старался не сморкаться и постоянно шмыгал носом, потому как искренне верил, что из носа вытекает мозг. Лишь в юности я начал подозревать, что столько мозгов в голове у меня вряд ли поместится. Сейчас я это знаю точно.
В школе, во время творческих напряжений завуча была попытка поставит отрывок из Анны Карениной. Мне, как человеку громче всех поднимающего руку, доверили роль Вронского. Но после первой же репетиции, на которой я непрерывно сморкался, говорил в нос на языке суахили, а из глаз текли слезы, мне отдали роль поезда.
В дни, когда у меня начали проявляться первые признаки бороды, которые прижигали зеленкой, мне пришла повестка с приглашением попить чайку с ежевичным вареньем в теплом кругу работников военкомата. Чая, разумеется, не было, варенья тоже, зато были врачи. Так вот, глянув на мою аллергию, весь консилиум единодушно приписали меня к химическим войскам, так как ни одна гадость мне не страшна, ибо носом я и так не дышу.
В институте на защите курсовых никто не понимал, о чем я толкую, а многозначительные жесты, повествующие о нападения Гитлера на Польшу или дуализме Декарта воспринимались не адекватно. Поэтому все внимательно читали текст работы. Как результат, часть курсовых я защищал коньяком, шоколадками, и спасибо.
Каждую весну, когда просыпаются галапагосские черепахи, суслики и романтические чувства в разных частях организма я неизменно привлекал внимание девушек. В основном чихом, вылетающим из меня со скоростью пулеметной очереди. Однажды я установил мировой рекорд, чихнув 248 раз за пол минуты. Этим достижением я даже смог покорить сердце одной дамы, и по совместительству аллерголога местной поликлиники.
С первого взгляда, никакой пользы от аллергии нет. Со второго вообще одни недостатки на лицо и прочие сопричастные места туловища. Но нет, скажу я вам. Недавно, за свое легкое сезонное недомогание я получил благодарность с занесением в личное дело от консьержки. Работник надзора за жильцами прибывает в полной уверенности, что дверь, та самая, которую я намедни открывал перед одной старушкой, держится именно на моих соплях!