Немного нытья не повредит.
Не знаю, как у кого, но у меня болезнь начинается со стадии «само пройдет». Не имеет значения, першение ли это в горле, какая-то непонятная красная фигня вот здесь или забавно согнутый не в ту сторону палец. Неважно, что сами проходят только те болезни, которые ты себе выдумал. Мы, мужчины, очень стойкие и упертые. Стоим на своем, даже если оно очень болит. И отказ от лечения - дело принципа. Мы должны силой мысли, бородой и суровостью подавлять любой недуг, будь то насморк или перелом. А еще настоящий мужик начнет полоскать горло и принимать сироп от кашля только в бессознательном состоянии или под страхом пытки невинных котят.
Как вы уже, наверное, поняли, я приболел. Возможно, эта фраза сейчас прозвучит странно, но моя ахиллесова пята - горло. Неделю назад, при первых симптомах недомогания, я начал лечился бутербродами и чаем с лимоном. Когда бутерброды стало больно глотать, я пошел на крайние меры и надел теплые носки. Потом оказалось, что носки на ногах не могут вылечить больное горло. Более того, появился тревожный кашель. Тревожил он, правда, в основном пыль в доме, но не суть. Я отринул носки и взялся за народные средства. Народ в лице одной знакомой Кати посоветовал рассасывать гвоздику. Я ответственно пошел в магазин, купил небольшой букет… Оказалось, рассасывать нужно было совсем другую гвоздику. Потом я принялся и за неё. Первое время помогало. Полный рот гвоздики жгло так, словно во рту развели костер и провожают масленицу. Это очень отвлекало от больного горла. От новостей по ТВ. Даже от того, как меня зовут, когда я родился и какие сейчас бигуди по красный очень бжжж пс пс пс… Короче, я решил почаще рассасывать эту дрянь. Но потом даже это прекратило действовать.
В ситуации, когда ни теплый чай, ни бурение носовых шахт, ни даже полный рот гвоздики не спасают от болезни, нормальные мужики прибегают к последнему средству - панике. Вообще, паникующий больной способен на любую глупость, даже на вызов врача на дом. Но я не настолько отчаялся. Я просто спрятал свою гордость под халат и начал принимать все, что было в аптечке. После того, как я дожевал эластичный бинт и выпил всю зеленку, пора было приступать к целительному нытью. Оно, кстати, оказалось очень эффективным средством. Думаю, именно нытье в лечении сыграет решающую роль. РОЛЬ ГАМЛЕТА! Извините, я, когда болею, часто бываю не в себе, иногда меня заносит. Какой Гамлет, о чем я, максимум второго богатыря справа в сказке о царе Салтане.
Так вот, нытье. Уже второй день я хожу, вымазанный в нытье. Оно повсюду: на кухне, в магазине, в домике у дворового кота, везде! А теперь еще и тут. И знаете, по-моему, помогает. Нытье, как ни крути, ничто не заменит. Короче, если вы настоящий мужик и вдруг заболели, то, ясное дело, не будете принимать всякие микстуры, таблетки и прочее. Мой вам совет - не ждите, когда поднимется температура и начнется приступ кашля, вызывающего небольшие землетрясения в Румынии. Лучше сразу применяйте нытье по 3-4 раза в день и натощак! Пойду, кстати, поною опять.
