IT'S MY LIFE! №22 И снова о деньгах. Часть 1.
ПРОДОЛЖЕНИЕ. Начало ЗДЕСЬ.
Поразмышляв над азами финансовой культуры, сделав соответствующие выводы, я продолжила самообразование в финансовой сфере, а именно начала читать выдержки из второй части "Бани для мозгов" Валерия Стрильчика "Формула дохода". [Для желающих приобрести:]Очень жаль, что самой книги сейчас в продаже нет, но я нашла выход на харьковских ребят, которые планируют выпуск лимитированного тиража этих книг. Я заказала себе наборчик из 1й и 2й "Бани". Ориентировочная цена набора 130грн. Если у вас есть желание присоединиться к моему заказу - пишите. Ближе к печати я уточню необходимое количество экземпляров. Но сейчас не об этом.
Простота и наглядность примеров из жизни, доступность способов для реализации поражает! И я приняла волевое решение применить полученные знания на практике.
[Вам интересно? Тогда слушайте...]На этот раз я позволю себе привести несколько выдержек из книги.
Выдержка номер 1
...Скажите, а сколько времени мы учились ПОКУПАТЬ?
...У Женщины на этот счет была своя версия:
- Всю жизнь. Мы всю жизнь этому учимся, каждый день покупаем, вот так и учимся.
Тёмный сверкнул глазами, ехидно улыбнулся:
- Как раз так мы и не учимся. Знаете, это как нерадивый школьник, в школу ходит, но не учится. Двойки получает. Но когда у него спрашивают: «Чем ты занимаешься?», он отвечает: «В школе учусь».
Ага, понятно, он просто ХОДИТ в школу, а всем отвечает, что УЧИТСЯ. Получается, что и мы так. В магазин ходим, а говорим, что учимся. Понятно…
...- Каждый день работников супермаркета натаскивают, как обслуживать покупателей. Ежемесячно менеджеры проходят несколько тренингов по продажам, директора огромных магазинов регулярно посещают специальные семинары по искусству продаж. Целые институты работают над этим. Наука демография, наука психография - тысячи ученых изучают нас вдоль и поперек, изучают нас днем и ночью. Изучают мотивы наших покупок, кто, что и почему покупает. Они про нас всё знают! Они знают, на что выпрашивает деньги у папы Школьница, что и почему покупает Бабушка. Они знают, что на Пасху покупает Священник, а что на Рождество - Женщина. Они знают, что любит зимой покупать Доктор, и что летом покупает Мистик. Они всё это исследуют и потом обучают этому продавцов. И что продавцы? ОНИ - УЧАТСЯ. Чему они учатся? Продавать, продавать и ещё раз продавать. Месяцами учатся, годами учатся, десятилетиями учатся. И тут в супермаркет заходишь ТЫ. Весь в белом. Сколько секунд, ты говоришь, мы в школе изучали тему «КАК ПОКУПАТЬ?»
В помещении воцарилась полная тишина…
- Вы видели, как в супермаркете семья покупает товары? Он, с «барсеткой» на руке, катит тележку, говорит недовольным тоном по мобильнику. Она, озабоченная, суетится рядом, и того хочется и этого. А всё так пахнет, всё так ярко сияет, играет музыка, и везде логотипы, торговые марки, упаковки. Дракончик орёт: «Купи ерунду, купи, купи, купи!». Глаза разбегаются. И этого хочется и того. Она к нему жалобно: «Как ты думаешь, взять эту кофточку?» А он занят, он по мобильному говорит. Рявкнул ей: «Бери, блин, давай быстрее, времени нету!». И полетела упаковка в корзину. А на кассе он удивленно смотрит на переполненную ворохом ерунды тележку, достает из «барсетки» пачку «нала», слюнявит пальцы и недовольно что-то бурча, отсчитывает кассиру деньги. Из кассы лениво выползает длинный предлинный чек с кучей цифр и утешительной надписью «Спасибо за покупку!»
Ну, да похоже. И что дальше?
- Наш Мистик-2 заходит в тот же магазин, достает список и строго по списку аккуратненько кладет вещи в тележку. А если он увидит то, что забыл написать? Ну забыл, правда бывает? Вам приходилось когда-нибудь покупать что-то по списку, и вдруг в магазине вы увидели то, что вам нужно купить, а вы забыли написать? Приходилось?
Все с интересом слушали про эпопею Мистика-два в супермаркете. Кивнули. Приходилось, конечно. И что тогда нужно делать? Если забыл записать.
- Что тогда наш Мистик-2 делает? Правильно, он продолжает покупать всё по списку, затем рассчитывается и едет домой. А дома он дописывает в список то, что он забыл дописать, затем снова едет в супермаркет и покупает. Дурдом, правда?
Группа улыбнулась. Конечно дурдом. Ехать домой, дописывать, потом возвращаться. Какая ж тут экономия? На транспорт потратишь больше, да и время потеряешь.
- Вот и я так думал, пока не попробовал это СДЕЛАТЬ. Иду как-то по супермаркету, кладу аккуратненько всё по списку в корзинку, и вдруг - раз! Вижу пиво стоит, импортное, в банке такой красивой. А рядом ещё сухарики продаются. А чуть дальше - рыбка к пиву. И пахнет так вкусно! А я - забыл. Записать забыл. И так мне пива захотелось! С сухариками и с рыбкой. Ну, думаю, нет, хоть один раз всё по технологии сделаю. Поеду домой, допишу, вернусь и куплю. Понимаю, что дурдом, но решил всё-таки один раз проверить. И как вы думаете, возвращаюсь домой, захотелось мне дома дописать список?
Группа снова улыбнулась. Пожалуй нет. Небось домой приехал, а там отдохнуть и прилечь захотелось, да ну его в баню это пиво!
- Знаете что я тогда заметил? Мне не дома перехотелось. Подчёркиваю - НЕ ДОМА! Как только я вышел из супермаркета, вот только-только порог переступил, чувствую - а мне уже не хочется пива. Я снова назад зашёл - хочется. Вышел - снова не хочется. Зашёл - хочется, вышел - не хочется. Вот тогда я всё и понял! Прозрел. Это НЕ Я ХОЧУ! Это МЕНЯ - «ДЕЛАЮТ»!...
- Я знаю, что ты не любишь покупать по списку. А вот сейчас я тебя научу любить список. Доктор, в вашем классе, когда вы учились в школе, был какой-нибудь отпетый двоечник? Ну, тот Вован, который лентяй, сидел на последней парте, учителя его еле с класса в класс перетягивали, который издевался с вас: «Ты отличник долбанный, зануда, зубрилка, иди сюда, я тебе рожу сейчас набью!» Такой сопливый, наглый, неряшливый второгодник с выбитым зубом. Был у вас такой?
Доктор улыбнулся, поправил очки, кивнул. Ну да, был, у кого же таких Вованов в классе не было?
- Что ему мама говорила? «Вован, ты балбес, ты плохо учишься! Тебя на работу никто не возьмет! Ты лентяй, у тебя нет целей, ты не настойчивый! Ты даже бизнес свой не сможешь вести!». И этот сопливый беззубый двоечник понял, что мама права. Его, действительно, никто не возьмет на работу. И он действительно не умеет вести бизнес. И он понял, что у него только один выход. ВЛАДЕТЬ БИЗНЕСОМ!
Группа была в восторге. Ну даёт, Тёмный, ну поёт. Надо же, так всё снова перевернуть. Раз балбес не умеет работать, у него только один шанс - владеть работой. Ну-ну, и что дальше?
- Вот и стал он владельцем того супермаркета, в который мы за покупками ходим. Вы видели в супермаркетах сверху везде камеры стоят? Вы думаете они поставлены только за тем, чтобы товар не воровали? Ага, как бы не так! Нет, просто Вовану скучно. Сидит он там в кабинете, бизнес сам работает, он то ведь менеджеров не из двоечников себе набрал, из отличников. А двоечники - они у него в кабинете сидят. Такие же Вованы стриженые. Владельцы магазинов, ресторанов, банков. Он их в гости позвал, он им прикол решил показать. У него «плазма» большая на всю стену в кабинете, все камеры из магазина туда изображение дают.
- Так вот, собрал значит наш Вован своих Вованов-дружбанов и говорит им: «Пацаны, посмотрите, какой прикол. Хотите я покажу, как я тут «лохов» развожу? Вот смотрите, видите, мужик в магазин идёт? Так это мой одноклассник-отличник, он мне списывать, скотина, в школе не давал. Вот он весь умный такой, доктором наук, типа, стал. А я его сейчас тут у себя по полной программе «сделаю»! Смотрите, он за зубной щеткой идёт, спорим на 50 баксов, что он у меня отсюда с голым кошельком выйдет и с полной корзиной ерунды всякой»...
...- Пацаны-Вованы ржут, говорят: «Ну ты, Вован, гонишь! Такой умный с виду мужик, это не «лох», не «сделаешь» этого». «А спорим «сделаю»!» Ударили по рукам. Заходит наш Доктор в магазин за щеткой, а тут, как запахло, как засверкало, как продавцы заулыбались! У Доктора слюнка потекла, глазки загорелись и через тридцать минут наш умный Доктор, сгибаясь под весом перегружаемых в багажник машины пакетов, тихо стонал: «Ни фига себе я за зубной щёткой сходил!» А в это время в кабинете Вована пацаны отстёгивали ему по 50 честно заработанных им баксов...
Выдержка номер 2
...Много лет назад, когда узнал я о «Программе сбережения», прихожу, помню, домой, жену зову. Чтобы всё, как в домашнем задании сказано, правильно выполнить. «Садись, милая, рядом, будем финансовую грамоту осваивать!» Она, как узнала что это копилку заводить нужно, да каждый день в неё что-то кидать, смеяться с меня начала. Говорит мол, что я с ума сошёл, ерундой по одной гривне занимаюсь.
Ну, да, нормальный человек это всерьёз не примет. Мы и сами переживаем, как этот момент у нас проходить будет. Засмеют нас наши родственники. Ну-ну, и что дальше?
- Ладно, - говорю я себе, - написано: «Если супруга не хочет - не насилуй её, делай сам». Я коробочку завёл, кидаю туда по гривне ежедневно, проценты с доходов откладываю, мелочь туда бросаю. Себе или жене покупаю что-нибудь - 5% туда кидаю. Целый месяц не заглядываю туда. Но, чувствую, тяжелеет моя копилка. Проходит тридцать дней - снова жену зову, иди мол, сюда, копилку вскрывать будем. Она подходит, всё ещё делает вид, что ей не интересно. А я же вижу, в глазах любопытство блестит. Вскрываю, а там уже целая куча купюр лежит, мелочь на дне копилки толстым слоем дно закрыла, начинаю при ней пересчитывать.
Мастер Прошлого стал руками делать вид что он пересчитывает купюры.
- Пятьсот, семьсот, тысяча, тысяча двести, тысяча триста, тысяча четыреста, тысяча пятьсот, ОДНА ТЫСЯЧА ПЯТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ гривен у меня получилось! У жены глаза на лбу, смотрит на меня удивлённо. Я и сам в шоке, откуда такая сумма?! Я даже не предполагал, что столько денег я до этого тратил и НЕ ЗАМЕЧАЛ. Я - не напрягался, я - не старался в этом месяце. Просто делал то, что написано в домашнем задании. Наш семейный доход тогда был небольшой, примерно пять тысяч гривен. А тут в копилке в первый же месяц оказалось больше, чем полторы тысячи гривен. Это же больше чем 30% нашего бюджета семейного! Но меня не это удивило, меня шокировало то, что Я НЕ ЗАМЕТИЛ, как эта сумма в копилке оказалась! А это значит, что раньше я точно так же не замечал, как я ежемесячно эту сумму тратил, то есть, Вовану отдавал!
М-да, мы тоже в шоке!
- У жены глаза загорелись, она руки потирает: «Ура, - кричит, - теперь мы кофточку новую купим!». «НИКАКИХ КОФТОЧЕК!», - отвечаю я. «А… почему?» - у неё на глазах чуть слёзы не появились. И стал я ей объяснять. «Смотри, милая, - говорил я, - мы с тобой уже больше 15 лет бизнес свой ведём. Доходы наши, хоть и не большие, но стабильные. Значит, мы ежемесячно, того не замечая, Вовану лишних 1 500 гривен всё это время отдавали. Считаем за год: 1 500 умножить на 12 месяцев, получается 18 000 гривен, множим на 15 лет - это 270 000 гривен!
Мама, дорогая! Двести семьдесят тысяч гривен! Действительно, зачем Вовану в школе чему-то учиться, ему и так люди сами деньги отдают. Не глядя…
- Милая, - продолжаю я, - а если бы мы эти 1 500 гривен на депозит клали, то за 15 лет на депозите бы было не 270 000 гривен, а 270 000 гривен и 1 108 000 гривен процентов. Всего - ОДИН МИЛЛИОН ТРИСТА СЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ гривен! Ты представляешь, какой мы СЕМИНАР ПРОШЛИ! Семинар, длиною в 15 лет, по цене 1 378 000 гривен на тему «КАК БЫТЬ ИДИОТОМ!»
Группа была в полном ступоре. До этого места, вроде как теория была. А здесь - практический пример. Да, весёленький семинар мы проходим. И наш Вован на нём - главный тренер.
- Радость моя, - утешил я тогда супругу свою, - кофточку мы с тобой обязательно купим. Вот она, в «Акте покупки», видишь, вот пункт «Список» написан? Садись милая, составляй список и будет тебе кофточка, ну как же тебя, любимую не радовать, зачем же тогда жить? А эти деньги - это НЕ НАШИ деньги. Это деньги нас тех, которые в будущем. Эти деньги нельзя трогать. Поняла она меня тогда и записала она тогда свою кофточку в список. Вот с тех пор мы финансовой грамотой вплотную и занялись.
Ну, да, ещё бы! Пройти такой «семинар», заплатить Вовану столько денег…
Часть 2.
Поразмышляв над азами финансовой культуры, сделав соответствующие выводы, я продолжила самообразование в финансовой сфере, а именно начала читать выдержки из второй части "Бани для мозгов" Валерия Стрильчика "Формула дохода". [Для желающих приобрести:]Очень жаль, что самой книги сейчас в продаже нет, но я нашла выход на харьковских ребят, которые планируют выпуск лимитированного тиража этих книг. Я заказала себе наборчик из 1й и 2й "Бани". Ориентировочная цена набора 130грн. Если у вас есть желание присоединиться к моему заказу - пишите. Ближе к печати я уточню необходимое количество экземпляров. Но сейчас не об этом.
Простота и наглядность примеров из жизни, доступность способов для реализации поражает! И я приняла волевое решение применить полученные знания на практике.
[Вам интересно? Тогда слушайте...]На этот раз я позволю себе привести несколько выдержек из книги.
Выдержка номер 1
...Скажите, а сколько времени мы учились ПОКУПАТЬ?
...У Женщины на этот счет была своя версия:
- Всю жизнь. Мы всю жизнь этому учимся, каждый день покупаем, вот так и учимся.
Тёмный сверкнул глазами, ехидно улыбнулся:
- Как раз так мы и не учимся. Знаете, это как нерадивый школьник, в школу ходит, но не учится. Двойки получает. Но когда у него спрашивают: «Чем ты занимаешься?», он отвечает: «В школе учусь».
Ага, понятно, он просто ХОДИТ в школу, а всем отвечает, что УЧИТСЯ. Получается, что и мы так. В магазин ходим, а говорим, что учимся. Понятно…
...- Каждый день работников супермаркета натаскивают, как обслуживать покупателей. Ежемесячно менеджеры проходят несколько тренингов по продажам, директора огромных магазинов регулярно посещают специальные семинары по искусству продаж. Целые институты работают над этим. Наука демография, наука психография - тысячи ученых изучают нас вдоль и поперек, изучают нас днем и ночью. Изучают мотивы наших покупок, кто, что и почему покупает. Они про нас всё знают! Они знают, на что выпрашивает деньги у папы Школьница, что и почему покупает Бабушка. Они знают, что на Пасху покупает Священник, а что на Рождество - Женщина. Они знают, что любит зимой покупать Доктор, и что летом покупает Мистик. Они всё это исследуют и потом обучают этому продавцов. И что продавцы? ОНИ - УЧАТСЯ. Чему они учатся? Продавать, продавать и ещё раз продавать. Месяцами учатся, годами учатся, десятилетиями учатся. И тут в супермаркет заходишь ТЫ. Весь в белом. Сколько секунд, ты говоришь, мы в школе изучали тему «КАК ПОКУПАТЬ?»
В помещении воцарилась полная тишина…
- Вы видели, как в супермаркете семья покупает товары? Он, с «барсеткой» на руке, катит тележку, говорит недовольным тоном по мобильнику. Она, озабоченная, суетится рядом, и того хочется и этого. А всё так пахнет, всё так ярко сияет, играет музыка, и везде логотипы, торговые марки, упаковки. Дракончик орёт: «Купи ерунду, купи, купи, купи!». Глаза разбегаются. И этого хочется и того. Она к нему жалобно: «Как ты думаешь, взять эту кофточку?» А он занят, он по мобильному говорит. Рявкнул ей: «Бери, блин, давай быстрее, времени нету!». И полетела упаковка в корзину. А на кассе он удивленно смотрит на переполненную ворохом ерунды тележку, достает из «барсетки» пачку «нала», слюнявит пальцы и недовольно что-то бурча, отсчитывает кассиру деньги. Из кассы лениво выползает длинный предлинный чек с кучей цифр и утешительной надписью «Спасибо за покупку!»
Ну, да похоже. И что дальше?
- Наш Мистик-2 заходит в тот же магазин, достает список и строго по списку аккуратненько кладет вещи в тележку. А если он увидит то, что забыл написать? Ну забыл, правда бывает? Вам приходилось когда-нибудь покупать что-то по списку, и вдруг в магазине вы увидели то, что вам нужно купить, а вы забыли написать? Приходилось?
Все с интересом слушали про эпопею Мистика-два в супермаркете. Кивнули. Приходилось, конечно. И что тогда нужно делать? Если забыл записать.
- Что тогда наш Мистик-2 делает? Правильно, он продолжает покупать всё по списку, затем рассчитывается и едет домой. А дома он дописывает в список то, что он забыл дописать, затем снова едет в супермаркет и покупает. Дурдом, правда?
Группа улыбнулась. Конечно дурдом. Ехать домой, дописывать, потом возвращаться. Какая ж тут экономия? На транспорт потратишь больше, да и время потеряешь.
- Вот и я так думал, пока не попробовал это СДЕЛАТЬ. Иду как-то по супермаркету, кладу аккуратненько всё по списку в корзинку, и вдруг - раз! Вижу пиво стоит, импортное, в банке такой красивой. А рядом ещё сухарики продаются. А чуть дальше - рыбка к пиву. И пахнет так вкусно! А я - забыл. Записать забыл. И так мне пива захотелось! С сухариками и с рыбкой. Ну, думаю, нет, хоть один раз всё по технологии сделаю. Поеду домой, допишу, вернусь и куплю. Понимаю, что дурдом, но решил всё-таки один раз проверить. И как вы думаете, возвращаюсь домой, захотелось мне дома дописать список?
Группа снова улыбнулась. Пожалуй нет. Небось домой приехал, а там отдохнуть и прилечь захотелось, да ну его в баню это пиво!
- Знаете что я тогда заметил? Мне не дома перехотелось. Подчёркиваю - НЕ ДОМА! Как только я вышел из супермаркета, вот только-только порог переступил, чувствую - а мне уже не хочется пива. Я снова назад зашёл - хочется. Вышел - снова не хочется. Зашёл - хочется, вышел - не хочется. Вот тогда я всё и понял! Прозрел. Это НЕ Я ХОЧУ! Это МЕНЯ - «ДЕЛАЮТ»!...
- Я знаю, что ты не любишь покупать по списку. А вот сейчас я тебя научу любить список. Доктор, в вашем классе, когда вы учились в школе, был какой-нибудь отпетый двоечник? Ну, тот Вован, который лентяй, сидел на последней парте, учителя его еле с класса в класс перетягивали, который издевался с вас: «Ты отличник долбанный, зануда, зубрилка, иди сюда, я тебе рожу сейчас набью!» Такой сопливый, наглый, неряшливый второгодник с выбитым зубом. Был у вас такой?
Доктор улыбнулся, поправил очки, кивнул. Ну да, был, у кого же таких Вованов в классе не было?
- Что ему мама говорила? «Вован, ты балбес, ты плохо учишься! Тебя на работу никто не возьмет! Ты лентяй, у тебя нет целей, ты не настойчивый! Ты даже бизнес свой не сможешь вести!». И этот сопливый беззубый двоечник понял, что мама права. Его, действительно, никто не возьмет на работу. И он действительно не умеет вести бизнес. И он понял, что у него только один выход. ВЛАДЕТЬ БИЗНЕСОМ!
Группа была в восторге. Ну даёт, Тёмный, ну поёт. Надо же, так всё снова перевернуть. Раз балбес не умеет работать, у него только один шанс - владеть работой. Ну-ну, и что дальше?
- Вот и стал он владельцем того супермаркета, в который мы за покупками ходим. Вы видели в супермаркетах сверху везде камеры стоят? Вы думаете они поставлены только за тем, чтобы товар не воровали? Ага, как бы не так! Нет, просто Вовану скучно. Сидит он там в кабинете, бизнес сам работает, он то ведь менеджеров не из двоечников себе набрал, из отличников. А двоечники - они у него в кабинете сидят. Такие же Вованы стриженые. Владельцы магазинов, ресторанов, банков. Он их в гости позвал, он им прикол решил показать. У него «плазма» большая на всю стену в кабинете, все камеры из магазина туда изображение дают.
- Так вот, собрал значит наш Вован своих Вованов-дружбанов и говорит им: «Пацаны, посмотрите, какой прикол. Хотите я покажу, как я тут «лохов» развожу? Вот смотрите, видите, мужик в магазин идёт? Так это мой одноклассник-отличник, он мне списывать, скотина, в школе не давал. Вот он весь умный такой, доктором наук, типа, стал. А я его сейчас тут у себя по полной программе «сделаю»! Смотрите, он за зубной щеткой идёт, спорим на 50 баксов, что он у меня отсюда с голым кошельком выйдет и с полной корзиной ерунды всякой»...
...- Пацаны-Вованы ржут, говорят: «Ну ты, Вован, гонишь! Такой умный с виду мужик, это не «лох», не «сделаешь» этого». «А спорим «сделаю»!» Ударили по рукам. Заходит наш Доктор в магазин за щеткой, а тут, как запахло, как засверкало, как продавцы заулыбались! У Доктора слюнка потекла, глазки загорелись и через тридцать минут наш умный Доктор, сгибаясь под весом перегружаемых в багажник машины пакетов, тихо стонал: «Ни фига себе я за зубной щёткой сходил!» А в это время в кабинете Вована пацаны отстёгивали ему по 50 честно заработанных им баксов...
Выдержка номер 2
...Много лет назад, когда узнал я о «Программе сбережения», прихожу, помню, домой, жену зову. Чтобы всё, как в домашнем задании сказано, правильно выполнить. «Садись, милая, рядом, будем финансовую грамоту осваивать!» Она, как узнала что это копилку заводить нужно, да каждый день в неё что-то кидать, смеяться с меня начала. Говорит мол, что я с ума сошёл, ерундой по одной гривне занимаюсь.
Ну, да, нормальный человек это всерьёз не примет. Мы и сами переживаем, как этот момент у нас проходить будет. Засмеют нас наши родственники. Ну-ну, и что дальше?
- Ладно, - говорю я себе, - написано: «Если супруга не хочет - не насилуй её, делай сам». Я коробочку завёл, кидаю туда по гривне ежедневно, проценты с доходов откладываю, мелочь туда бросаю. Себе или жене покупаю что-нибудь - 5% туда кидаю. Целый месяц не заглядываю туда. Но, чувствую, тяжелеет моя копилка. Проходит тридцать дней - снова жену зову, иди мол, сюда, копилку вскрывать будем. Она подходит, всё ещё делает вид, что ей не интересно. А я же вижу, в глазах любопытство блестит. Вскрываю, а там уже целая куча купюр лежит, мелочь на дне копилки толстым слоем дно закрыла, начинаю при ней пересчитывать.
Мастер Прошлого стал руками делать вид что он пересчитывает купюры.
- Пятьсот, семьсот, тысяча, тысяча двести, тысяча триста, тысяча четыреста, тысяча пятьсот, ОДНА ТЫСЯЧА ПЯТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ гривен у меня получилось! У жены глаза на лбу, смотрит на меня удивлённо. Я и сам в шоке, откуда такая сумма?! Я даже не предполагал, что столько денег я до этого тратил и НЕ ЗАМЕЧАЛ. Я - не напрягался, я - не старался в этом месяце. Просто делал то, что написано в домашнем задании. Наш семейный доход тогда был небольшой, примерно пять тысяч гривен. А тут в копилке в первый же месяц оказалось больше, чем полторы тысячи гривен. Это же больше чем 30% нашего бюджета семейного! Но меня не это удивило, меня шокировало то, что Я НЕ ЗАМЕТИЛ, как эта сумма в копилке оказалась! А это значит, что раньше я точно так же не замечал, как я ежемесячно эту сумму тратил, то есть, Вовану отдавал!
М-да, мы тоже в шоке!
- У жены глаза загорелись, она руки потирает: «Ура, - кричит, - теперь мы кофточку новую купим!». «НИКАКИХ КОФТОЧЕК!», - отвечаю я. «А… почему?» - у неё на глазах чуть слёзы не появились. И стал я ей объяснять. «Смотри, милая, - говорил я, - мы с тобой уже больше 15 лет бизнес свой ведём. Доходы наши, хоть и не большие, но стабильные. Значит, мы ежемесячно, того не замечая, Вовану лишних 1 500 гривен всё это время отдавали. Считаем за год: 1 500 умножить на 12 месяцев, получается 18 000 гривен, множим на 15 лет - это 270 000 гривен!
Мама, дорогая! Двести семьдесят тысяч гривен! Действительно, зачем Вовану в школе чему-то учиться, ему и так люди сами деньги отдают. Не глядя…
- Милая, - продолжаю я, - а если бы мы эти 1 500 гривен на депозит клали, то за 15 лет на депозите бы было не 270 000 гривен, а 270 000 гривен и 1 108 000 гривен процентов. Всего - ОДИН МИЛЛИОН ТРИСТА СЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ гривен! Ты представляешь, какой мы СЕМИНАР ПРОШЛИ! Семинар, длиною в 15 лет, по цене 1 378 000 гривен на тему «КАК БЫТЬ ИДИОТОМ!»
Группа была в полном ступоре. До этого места, вроде как теория была. А здесь - практический пример. Да, весёленький семинар мы проходим. И наш Вован на нём - главный тренер.
- Радость моя, - утешил я тогда супругу свою, - кофточку мы с тобой обязательно купим. Вот она, в «Акте покупки», видишь, вот пункт «Список» написан? Садись милая, составляй список и будет тебе кофточка, ну как же тебя, любимую не радовать, зачем же тогда жить? А эти деньги - это НЕ НАШИ деньги. Это деньги нас тех, которые в будущем. Эти деньги нельзя трогать. Поняла она меня тогда и записала она тогда свою кофточку в список. Вот с тех пор мы финансовой грамотой вплотную и занялись.
Ну, да, ещё бы! Пройти такой «семинар», заплатить Вовану столько денег…
Часть 2.