«Маленькая премьера»: И. Егорова «Детище»
Мама готовит завтрак, дочка появляется на кухне .
Д. Ма! А ты сейчас опять уходишь? Воскресенье, вообще-то…
М. Не поверишь… Сегодня мне на работу аж через 2 часа!
Д. Вот это да! Так не бывает.
М. И тем не менее. Я поздравляю всех присутствующих! Кушать подано. (Завтракают.).
Д. Мать! А почему все говорят: «мать-перемать», и никто не говорит: «отец-переотец»?
М. А ты возьми да попробуй. Все, кто попробовали, уже знают ответ на этот вопрос.
Д. Поняла. Мать! Ты у меня настоящая перемать!
М. Ну, спасибо за высокое доверие. Только у меня к тебе одна просьба. Когда бабушка вернётся из больницы - никогда больше не кричи на неё. Пожалуйста!
Д (кричит). Ну, конечно! Опять я виновата!
М (сдержанно). Не ори!
Д. Я не ору!!! Это вы на меня орёте! Вы меня не понимаете!!! Меня никто не понимает!
М (обессиленная). Ну почему нельзя меня куда-нибудь на необитаемый остров?
Д. Конечно, тебе пофиг на ребёнка! Тебе только твой театр, студенты, конкурсы, спектакли…
М (с трудом). Да! «Пофиг!» Именно! Это же не я таскаю тебя по врачам! Не я рабо-таю с утра до ночи и с ночи до утра. Не я каждый день сумки волоку - аж руки до земли! Не я ус-таю так, что хочется не расслабиться, а распасться на атомы… двигаю по квартире тапочки, как лыжница...
Д. Да! Да! Блин! Вот такая я плохая! Я тоже, между прочим, иногда вместе с тобой сумки волоку. А если я вам всем так не нравлюсь, я могу уйти! (Уходит в комнату, хлопнув дверью. Пауза.)
М. А может быть, всё-таки позавтракаем вместе? А? Слышишь?! Я объявляю перемирие!
Д (возвращается). Мама! Ну, почему никто не хочет понять?!! У меня переходный возраст!
М. А у бабушки - не переходный? А у меня? Вопрос только в том, кто и куда переходит.
Д. Но про подростков же во всех книжках написано! Ты бы хоть почитала.
М. Я не только читала, но и писала! У подростков всё впервые, всё остро. Что бы ни случилось, им кажется - всё! Конец света… Каждый миг - сейчас или никогда! (Дочка кивает.) Потому что ты превращаешься из ребёнка - в девушку.
Д. Да! Вот именно!
М. А я сейчас превращаюсь из молодой женщины - в… ту, про которую говорят: «Ну, она уже - с ярмарки!». И, между прочим, со мной это тоже - впервые. А мне ещё хочется любить… и быть любимой… а папы твоего нет рядом… и нужно привыкать, что на улице мужчины смотрят уже не в мою сторону… мне это тоже… не так-то просто. (Смеётся). Как сказала бы сей-час бабушка: «Ну, знаете! Мне бы ваши заботы! Я так вообще перехожу - из класса крепких пен-сионерок в разряд старушек с букетом болячек. Что ни день - новая! И каждая - впервые!»
Д (обескуражена). Но вы же… Но у вас-то всё уже было!
М. Ну, я надеюсь, пока ещё не всё… Просто мы научились… держать удар, что ли…
Д. Правильно! А я ещё не научилась.
М. Так учись! Имеет смысл. У тебя-то переходный возраст - в юность, в молодость, в первую лю-бовь, в замужество, в материнство… А у нас с бабушкой - ?.. Ладно, что вам на завтра задали?
Д. А х з.
М. В каком смысле?
Д. В смысле: а хто его знает.
М. М-да. А ты в курсе, как в былые времена разговаривали с матерями?
Д. И как?
М. Почтительно - на «Вы» - «матушка»! Ясно? (Дочка кивает.) Ну, так что задали?
Д. А х з… (ловит мамин взгляд) матушка!
М. Перематушка!..
Д (позавтракав, чмокает маму). Спасибо, ты просто - Материя! Перематерия.
Мама убирает. Девочка сидит за компьютером, что-то активно пишет.
М. Отлепись от компьютера и сделай хоть что-нибудь… общественно полезное!
Д. Например?
М. Вынеси мусор, вымой посуду, пропылесось комнату.
Д (вся в компе). Ничего, «накопИтца - само отвалИтца!». У меня голова болит.
М. Конечно, заболит. Нельзя же целый день сидеть, скрючившись, в Интернете!
Д. Я хочу музыку послушать... и пообщаться с друзьями в «аське».
М. Сначала узнай, что вам задано и сделай уроки!
Д. НеДт!!! Я не буду сейчас делать алгебру!!!
М. А когда же?
Д. Нет! Ну почему сразу нужно делать уроки или мыть посуду? (Кричит). Не буду!!! Я не могу-уу-у!!! (Сдерживается.) Мамочка, прости. Я сейчас не могу, давай - попозже, пожалуйста!
М. (Где-то мяукает кошка.) Пойди, глянь, чего это она? Может, есть хочет.
Д. Нет! Она просто считает, что «Мяу», а я с ней категорически не согласна.
М. Ты не любишь бедное животное.
Д. Я как раз её люблю, и уже накормила. Мам! Я тут, в «аське» с одним парнем познакомилась…
М. Как зовут?
Д. Выползень.
М. Это же надо - какая фантазия у родителей!
Д. Ма, не тупи! Это - ник.
М. Жалко, а то я уже размечталась - как же его по имени отчеству звать: Выползень… Олегович, скажем! А ещё лучше - детей его - по отчеству! Например - Максим Выползневич!
Д (смеётся). Ладно, мать… Чего б такое у него спросить?
М. Ну… спроси: есть ли жизнь на Марсе?
Д (пишет в комп). Хм… Ага… Я спросила…Думает. (Звук сообщения: «А-а!») У-у! Целый трактат настрочил… угу… видно, какая-то жизнь на Марсе всё-таки есть. А теперь чего?..
М. Теперь спроси: а на Сникерсе?
Д. Шикарно! (Пишет. Звук: «А-а!»). Заценил! «Бу-го-га, - говорит, - жжош!» Слушай, матерь! Он тут недалеко живёт, предлагает встретиться.
М. О! О! Навострилась! Ты хоть покобенься немного. Помнишь главную заповедь для девушки? «Храня таинственность девичью, Будь не охотником, а дичью!»
Д. Так это же он просит встретиться! Значит, я - правильная дичь!
М. Так ты - неинтересная дичь! Сразу - раз и готова… И сначала всё сделай, а уж потом…
Д. Ну, пожалуйста, мамулечка, я всё-всё сделаю!!! Только чуть-чуть прогуляюсь. Я не надолго.
М. У тебя же голова болит.
Д. Так я её и проветрю! Мамуль, я всё выучу, уберу, съем!.. И никогда не буду кричать. Честно.
М (после колебания). Ладно, детище! Но чтобы через полтора часа была дома. Я про-верю.
Д. Ур-ра!!! Мать! Ты - лучшая! Кайф, я как раз кеды просушила и раскрасила. (Показыва-ет.)
М. Ты с ума сошла - какие кеды? Там снег на улице. Понимаешь?
Д. А меня так прёт! Ма, ладно, я две пары толстых носок надену… всё будет хорошо, забей!
М. Кого забить? Это что - результат матча: «ничто не забито, никто не забит»?
Д. Короче. ИМХО - кеды - это самая лучшая обувь!
М. Что значит ИМХО? Переведи.
Д. Ну… это приблизительно так: Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
М. Всё! Если ты заболеешь, я выброшу твои кеды в мусоропровод.
Д (одевается перед зеркалом). Придётся не заболеть. Какая я толстая! Это кошмар. Как жить на свете с такой задницей? Всё, с едой надо завязывать.
М. Я тебе завяжу! Дурища! Да ты - красавица. Всем бы такую задницу. Шапку надень.
Д. На задницу?
М (напяливает ей). На башку, бестолочь!
Д (скривив морду, уклоняется). Ма!! Ты с ума сошла! Какая шапка?
М. Ну, хотя бы шарф.
Д. Я согласна надеть только один шарф, но ты мне его не купила.
М. Какой это?
Д. Такой… Как кишка… кишечный такой шарфик…
М. Да, не купила. У меня не было денег на этот желудочно-кишечный шарф!
Д. Ну, тогда я буду ходить с босой шеей.
М. Что же ты себя так не любишь?
Д. А что делать… (вздохнув) сердцу не прикажешь!
М. Дурында!.. Ключи, мобильник взяла?
Д. Взяла.
М. Смотри, недолго! Когда я вернусь, чтобы все уроки сделала, убрала у себя и поела!
Д. Хорошо! Если будет лень готовить - в крайнем случае, съем кошку. (Чмокает маму, убе-гает.)
М (вздыхает ей вслед). О-ох… детище ты моё!..