Рыночная экономика отношений больше не работает. Доживает свои последние дни.
Часто слышу от мужчин: «Ну, женщине то не трудно найти секс. Тут же много желающих найдётся» Но почему же тогда столько есть женщин, сексуальная жизнь которых у женщин не вызывает радости?
Да просто всё - они боятся продешевить.
Все наши отношения, не только в экономике, но и между людьми, построены на рыночной принципе. Ты - мне, я - тебе. Или я - тебе, ты - мне. Что одно и то же. Чтобы хорошо и выгодно себя продать, нужно быть конкурентоспособным, сделать хороший себе пиар, отвечать требованиям потребителей. Те же реклама и маркетинг, как на рынке.
Ведь предложений много, глаза разбегаются. Мы выбираем партнёров, как товары в интернет магазине, по подходящим нам параметрам. А потом торгуемся, пытаясь получить наиболее выгодную для себя цену. Точно так же пытаемся и свой товар, т.е. самих себя, продать подороже.
Но всегда дразнят взор товары получше. Хочется чего-то новенького, лучшего. Мой телефон уже устарел, у подруги видела лучше, хочу его. Бесконечная гонка за лучшим и выгодным.
Почему говорю, что это рыночная схема отношений перестаёт работать.
Для неё пропали предпосылки, или пропадают постепенно. Единственное её преимущество - это то, что её механизмы нам знакомы. Но это слабое преимущество. Окончил ты например 4 класса школы, ты уверен в своих знаниях в полученном объеме, но вряд ли этих знаний будет достаточно, чтобы работать в IT компании. Так же и с рыночными отношениями.
Основой рыночных отношений служил недостаток чего-то у кого-то. Если у меня нет выбора, и я не могу что-то сделать сама, то я от вынужденности пойду на рынок, чтобы это купить.
Так когда-то люди от вынужденности жили общинами, по-другому было не выжить. Потом семьями, тоже проблематично было выжить. Прокормиться или обеспечить свой быт самостоятельно было проблемой, потому, от этого недостатка, люди объединялись в семьи.
Теперь этого практически нет. Каждый может прожить сам, не зависит от другого человека. Если кран потёк мне проще сантехника пригласить, чем мужчину просить, чтобы он его починил. Не нужен мне для этого мужчина. Мужчина вполне самостоятельно может обустроить свой быт, приготовить еду, в чём он там еще от женщины зависел? Даже секс уже не становится проблемой. Предложений много. Только не ленись выбирать. И менять, если что-то перестало устраивать.
Мы стали такие самодостаточные. Что нам никто уже не нужен. Окружающие скорее мешают, ведь мы не чувствуем нужды в том, что они могут нам дать, т.к. легко можем найти необходимое в любом месте. От бесполезного стараешься избавиться, а если не получается избавиться, то оно начинает раздражать. Даже дети начинают мешать и раздражать, не дают побыть самому с собой, выдёргивают, приходится решать их проблемы, помогать им.
Только дети пока нуждаются в родителях, да и то, до определённого возраста. Но у детей эта привязанность к родителям от вынужденности. Без родителей им не вырасти, пока не достигнут самостоятельности.
То, что мы стали такие самостоятельные и самодостаточные очень хорошо. Мы как будто повзрослели все. Чем больше самодостаточней человек, тем больше он похож на круг, сектора которого наполнены и нет места для другого человека.
Чем же это хорошо?
Тем, что не нужно больше насиловать себя и пытаться быть не тем, кто ты есть. Не страшно остаться одному, ты сам такой самодостаточный. Лучше получается договориться, проще (не страшно) сказать о своих желаниях.. Когда человек соглашается на что-то от слабости, а не по собственному желанию, он чувствует насилие, совершённое над ним. И стремление компенсировать это насилие превращается или в месть, когда силы уравниваются, или достигнув какой-то силы и самостоятельности, он своего благодетеля бросает, он ему больше не нужен. Ведь гораздо приятнее, когда тебя любят за просто так, добровольно, а не за то, что ты что-то даёшь или тебя вынуждены любить, или им приказали.. Это как с читателями. Гораздо приятнее, когда читают тебя потому, что интересно. А когда твой рейтинг искусственно раздут, то это такого удовлетворения не приносит.
Это стремление к самодостаточности выражается и в физических действиях. Мы и в физическом мире, не только в ощущениях превращаемся в круг, рисуем круг вокруг себя. Как в сказках рисовали круг мелом, чтобы защитится от нечистых сил.
Жить лучше в отдельной квартире, ездить на личной машине и лучше одному, меньше общаться даже по телефону, лучше в инете, лучше еще и под вымышленным именем. Всё, я в домике, в кругу, никто меня не заденет, не внесёт помехи в мой сбалансированный и самодостаточный круг.
Осталось только понять, как в этой новой реальности налаживать отношения. Ведь хочется же, хочется, просто непонятно как. Обычно начинаем с того, чтобы понять себя и противоположный пол. Очень полезное стремление. Всё дело только в причине, по который это делается. Если для того, чтобы изучить потребителя и повыгоднее себя продать и подешевле купить то, что нужно. То это опять рыночные отношения. Жаль усилий.
Но если поставить целью - научиться налаживать отношения на новом уровне, а для этого надо знать свойства того, с кем собираешься установить связь, да и свои свойства неплохо бы изучить, чтобы понимать причину своих желаний, то это уже полезно.
Менять взаимоотношения необходимо. Такое ощущение, что силы, управляющие миром, начали менять своё направление, нужно научиться им соответствовать, чтобы не писать против ветра.
Климат, например, начал меняться, поэтому ты не будешь одеваться как годы назад, когда в ноябре уже начиналась зима. В Европе стало теплее летом, там появились кондиционеры, хотя раньше прекрасно и без кондиционеров Европа обходилась. В отношениях то же самое - надо менять механизмы взаимодействия.
Два круга, два самодостаточных человека, похожи на две пластины с разными зарядами (мужчины и женщины разные, очень, это как два разных мира потому и понять так трудно друг друга не то, что почувствовать). Если наладить между ними правильное взаимодействие, то между ними возникнет поле. Каждая пластина сама по себе такой же самодостаточной и целой останется, но появится третий элемент - поле между ними, в котором думаю есть огромное наслаждение. Чем более самодостаточен человек, тем более совершенная он пластина. Тем больше у него потенциальная возможность наладить связь на новом уровне.
Только взаимодействие постепенно надо начинать, чтобы не закоротило напрочь и не оттолкнуло друг от друга.
Чтобы захотеть этого нового наслаждения нужно почувствовать его вкус сначала. Пока я не попробовала сыр, я его совсем не хотела. И уж точно не стала бы тратить на него деньги, зачем он мне, ведь наслаждение от вкуса сыра мне не знакомо? Теперь, когда вкус мне знаком, я деньги, читай усилия, на его приобретение трачу легко. Так же с отношениями.
Вообще сейчас везде, не только в отношениях М и Ж. Всё больше начинается с отношений, а не с личных качеств и конкурентоспособности. Со способности сделать первый шаг, сделать что-то для другого без того, чтобы ожидать из этого своего действия прямую прибыль для себя.
Вижу, как люди это делают и как это работает. Вознаграждение в таком действии скрыто и потому бывает трудно его сделать. Остаётся только поверить, а потом проверить срабатывает или нет. Похоже на эксперимент. Но ведь и сыр я когда пробовала в первый раз. Тоже это был эксперимент. Я просто поверила, что это вкусно.
Попробуйте провести такой эксперимент в отношениях. С мужчиной, который уже есть рядом с вами или с тем, с которым вы только хотите познакомиться. Основа в том, что главное отличие мужчины от женщины в том, что женщина - получающая, а мужчина - дающий. Если наладить этот канал передачи, то можете испытать тот самый вкус нового наслаждения, который даст вам силы двигаться дальше в построении новой форм отношений. Попробуйте соглашаться на все, что вам предлагает мужчина, без всякой критики. Начните с секса. Это самое безопасное. Иначе вас будет останавливать привычка, что вы всё знаете лучше и исправляете мужчину, не делаете то, что он говорит и советует из лучших побуждений. Это ловушка сознания, которая укрепляет ваш круг и не даёт установить контакт с другим кругом и создать с ним поле. Принизьте немного свой разум. Это не разум - а гордыня, которая вас ослепляет.
Поле между кругами - это совместные интересы, которые выше частных. Но начинать лучше с самого лёгкого. С секса. В сексе гордыня меньше всего мешает. А ведь именно она - гордыня и ограничивает, замыкает наши круги самодостаточности. Попробуйте. Почувствуете, как вам это трудно будет, возможно даже страшно, как страшно всё неизведанное. Но когда почувствует первые проблески нового наслаждения, сил у вас от этих ощущений прибавится. Понятно будет ради чего стараться стоит.
Немного на фильм «Всегда говори «Да» похоже. Т.е. просто установите для себя приемлемые для вас границы риска и начинайте экспериментировать в новом способе получения наслаждения.
Ведь рыночная экономика доживает последние дни. Или вы хотите остаться в аутсайдерах?