Про доверие (Две истории с моралью)
Навеяла schamaika
http://schamaika.livejournal.com/36988.html
Мне было тогда 19, я иногда заходил в гости институт к своему другану, психологу, блин. У них там на психфаке почти одни девчонки учились почему-то. Ну и по молодости лет мне было прикольно участвовать во всяких там тестах (это кивок головой в сторону тех, кто постит в своих журналах результаты тестов - я вас понимаю!) и лабораторках по психологии.
Ну вот один раз говорят, мол, будем проверять, у кого зрение лучше, у мужчин или женщин. Сажают меня в рядочек из шести испытуемых, три мальчика и три девочки вперемешку, я сижу пятым. Показывают издалека картинки, типа какой предмет больше, какого цвета фигура, всё такое.
А я что-то с бодуна, да и не до картинок мне, потому что оказался я посреди двух таких девчонок, что зрение моё косило всё время по сторонам , и я вместо картинок гадал - у кого грудь больше, и какого цвета у них трусы.
Но, блин, что-то у меня не получалось с ними задружиться, потому что у меня какая-то фигня всё выходила, и они смотрели на меня как на идиота. Ну, типа показывают карточку круг, квадрат, треугольник - что больше? Ну, те, кто передо мной, отвечают "круг, круг, круг..." а мне кажется - квадрат больше. Ну я и говорю "квадрат!" и они все на меня так глазами "Луп-луп!" удивлённо, мол, хуясе, урод! Какого цвета карточка? "Синий, синий, синий..." Бля, ну зелёный же! - и опять они глазами "Луп-луп!" только что пальцем у виска не вертят.
Но тут девчонка, которая следом за мной отвечала, тоже вроде с любопытством коситься на меня начала, и повторяет за мной. Все "квадрат, квадрат., квадрат.." Я - "Треугольник, и неебёт!" - они косяки на меня давят как будто я вообще урод, что с меня взять, а тут последняя девочка тожо так боязливо "тре-тре-тре..." Так они на неё все насели, мол, ну ты-то, ты-то что как дура? И она смотрит на меня глазами такими расстроенными, мол, я тебе поверила, а ты... Я руками развожу, мол, бодун, бля, что с меня взять. "Круг-круг-круг..." - "КВАДРАТ, БЛЯ!" - "Ква... ква... ква..." они на меня уже и внимания не обращают, а на ту девчонку чуть не с кулаками. И она уже со слезой на меня моргает...
Хуй с вами, думаю, буду смотреть лучше. Щурился-щурился, пока всё расплываться не начало. "Синий-синий-синий..." "КРАС... Синий, хуле ж..." - "Си... си... синий?" И все тут чуть не обосрались от счастья, мол, ну слава богу, а то чуть мы вдвоём им всю статистику не испортили.
И опять, и опять... Короче, дальше всё пару раз плавно прошло, но меня это заебало: давай, девчонке говорю, пересаживайся на моё место. Она, типа, пересаживаться нельзя, статистика нарушится, ну я тогда и послал их со всей статистикой, тут, стало быть, и пришёл эксперименту конец.
Ну и сразу выяснилось, естественно, что это была полная подстава - что остальные пятеро нарочно меня как лоха разводили. Типа, следили, как я давление коллектива выдержать смогу. Ну и вышло, что пока я сам за себя отвечал, я стоял твёрдо, а как только давить стали на девчонку, которая мне как бы поверила, так тут я быстро сломался.
Вобщем, огорчился я тогда сильно, с дружбаном своим поругался, мол, скотина - мог бы и предупредить. Говно ты, а не друг!
Он оправдывается, мол, это ради науки - а я ему: "Если нравится тебе быть говном ради науки, то палочку тебе в руки..."
Короче, больше я в таких экспериментах участие не принимал.
Но запомнил навсегда - есть свои глаза, значит так и говори, что видишь. А если кто-то на синий говорит, что это красный, то проще уйти нахуй, даже если рядом девчонка красивая. Может даже - тем более, если девчонка: значит, там не чисто, все над тобой эксперименты ставят, и только ты один как лох про это не догадываешься.
Но расскажу сейчас вторую историю про доверие:
Ещё до того, как мы с друганом поругались, он, как невьебенный психолог, мне совет дал:
- Будешь, - говорит, - девчонку выбирать, то в первый же момент знакомства ты ей сразу скажи, мол "Ну-ка, глянь вверх!" Если спросит "Зачем?" то забивай сразу. Если ни слова не говоря начнёт вверх смотреть, то бери - это твоя.
В восемнадцать лет хорошо иметь такой простой ответ на все свои вопросы, поэтому, вооружившись этим советом, я сразу начал так девчонок испытывать. И за полгода попалась мне только одна такая. Но, к чести дружбана-психолога надо признаться, получилось всё у нас просто зашибись.
И вот как-то ехали мы всей компанией на шашлыки, сидим в электричке, я лицом по ходу, девчонка та на лавочке напротив. Ну, тук-тук, тук-тук электричка едет, и вдруг я вижу - впереди какие-то пацаны с насыпи по окнам камни кидают, и один здоровый бульник летит как раз в то окно, спиной к которому девчонка моя сидит.
Я ка-а-ак заору: "Голову вниз!" Девчонка вниз до самого пола нырнула, и поэтому её только разбитым стеклом засыпало, долго его ещё потом из волос вычёсывали... А тот парень из нашей компании, который рядом с ней сидел - оглянулся посмотреть, что там? И как раз получил тем летучим бульником по ебалу. Так что ему челюсть снесло, и мы вместо шашлыков полдня просидели в травмпункте, пока ему красоту обратно прилаживали.
Мораль в этой истории простая: если ты не доверяешь хорошим людям, то даже когда ты едешь на шашлык, не факт, что тебе достанется мяса пожевать, а то, может, придётся пару месяцев манную кашу через соломинку сосать!.
http://schamaika.livejournal.com/36988.html
Мне было тогда 19, я иногда заходил в гости институт к своему другану, психологу, блин. У них там на психфаке почти одни девчонки учились почему-то. Ну и по молодости лет мне было прикольно участвовать во всяких там тестах (это кивок головой в сторону тех, кто постит в своих журналах результаты тестов - я вас понимаю!) и лабораторках по психологии.
Ну вот один раз говорят, мол, будем проверять, у кого зрение лучше, у мужчин или женщин. Сажают меня в рядочек из шести испытуемых, три мальчика и три девочки вперемешку, я сижу пятым. Показывают издалека картинки, типа какой предмет больше, какого цвета фигура, всё такое.
А я что-то с бодуна, да и не до картинок мне, потому что оказался я посреди двух таких девчонок, что зрение моё косило всё время по сторонам , и я вместо картинок гадал - у кого грудь больше, и какого цвета у них трусы.
Но, блин, что-то у меня не получалось с ними задружиться, потому что у меня какая-то фигня всё выходила, и они смотрели на меня как на идиота. Ну, типа показывают карточку круг, квадрат, треугольник - что больше? Ну, те, кто передо мной, отвечают "круг, круг, круг..." а мне кажется - квадрат больше. Ну я и говорю "квадрат!" и они все на меня так глазами "Луп-луп!" удивлённо, мол, хуясе, урод! Какого цвета карточка? "Синий, синий, синий..." Бля, ну зелёный же! - и опять они глазами "Луп-луп!" только что пальцем у виска не вертят.
Но тут девчонка, которая следом за мной отвечала, тоже вроде с любопытством коситься на меня начала, и повторяет за мной. Все "квадрат, квадрат., квадрат.." Я - "Треугольник, и неебёт!" - они косяки на меня давят как будто я вообще урод, что с меня взять, а тут последняя девочка тожо так боязливо "тре-тре-тре..." Так они на неё все насели, мол, ну ты-то, ты-то что как дура? И она смотрит на меня глазами такими расстроенными, мол, я тебе поверила, а ты... Я руками развожу, мол, бодун, бля, что с меня взять. "Круг-круг-круг..." - "КВАДРАТ, БЛЯ!" - "Ква... ква... ква..." они на меня уже и внимания не обращают, а на ту девчонку чуть не с кулаками. И она уже со слезой на меня моргает...
Хуй с вами, думаю, буду смотреть лучше. Щурился-щурился, пока всё расплываться не начало. "Синий-синий-синий..." "КРАС... Синий, хуле ж..." - "Си... си... синий?" И все тут чуть не обосрались от счастья, мол, ну слава богу, а то чуть мы вдвоём им всю статистику не испортили.
И опять, и опять... Короче, дальше всё пару раз плавно прошло, но меня это заебало: давай, девчонке говорю, пересаживайся на моё место. Она, типа, пересаживаться нельзя, статистика нарушится, ну я тогда и послал их со всей статистикой, тут, стало быть, и пришёл эксперименту конец.
Ну и сразу выяснилось, естественно, что это была полная подстава - что остальные пятеро нарочно меня как лоха разводили. Типа, следили, как я давление коллектива выдержать смогу. Ну и вышло, что пока я сам за себя отвечал, я стоял твёрдо, а как только давить стали на девчонку, которая мне как бы поверила, так тут я быстро сломался.
Вобщем, огорчился я тогда сильно, с дружбаном своим поругался, мол, скотина - мог бы и предупредить. Говно ты, а не друг!
Он оправдывается, мол, это ради науки - а я ему: "Если нравится тебе быть говном ради науки, то палочку тебе в руки..."
Короче, больше я в таких экспериментах участие не принимал.
Но запомнил навсегда - есть свои глаза, значит так и говори, что видишь. А если кто-то на синий говорит, что это красный, то проще уйти нахуй, даже если рядом девчонка красивая. Может даже - тем более, если девчонка: значит, там не чисто, все над тобой эксперименты ставят, и только ты один как лох про это не догадываешься.
Но расскажу сейчас вторую историю про доверие:
Ещё до того, как мы с друганом поругались, он, как невьебенный психолог, мне совет дал:
- Будешь, - говорит, - девчонку выбирать, то в первый же момент знакомства ты ей сразу скажи, мол "Ну-ка, глянь вверх!" Если спросит "Зачем?" то забивай сразу. Если ни слова не говоря начнёт вверх смотреть, то бери - это твоя.
В восемнадцать лет хорошо иметь такой простой ответ на все свои вопросы, поэтому, вооружившись этим советом, я сразу начал так девчонок испытывать. И за полгода попалась мне только одна такая. Но, к чести дружбана-психолога надо признаться, получилось всё у нас просто зашибись.
И вот как-то ехали мы всей компанией на шашлыки, сидим в электричке, я лицом по ходу, девчонка та на лавочке напротив. Ну, тук-тук, тук-тук электричка едет, и вдруг я вижу - впереди какие-то пацаны с насыпи по окнам камни кидают, и один здоровый бульник летит как раз в то окно, спиной к которому девчонка моя сидит.
Я ка-а-ак заору: "Голову вниз!" Девчонка вниз до самого пола нырнула, и поэтому её только разбитым стеклом засыпало, долго его ещё потом из волос вычёсывали... А тот парень из нашей компании, который рядом с ней сидел - оглянулся посмотреть, что там? И как раз получил тем летучим бульником по ебалу. Так что ему челюсть снесло, и мы вместо шашлыков полдня просидели в травмпункте, пока ему красоту обратно прилаживали.
Мораль в этой истории простая: если ты не доверяешь хорошим людям, то даже когда ты едешь на шашлык, не факт, что тебе достанется мяса пожевать, а то, может, придётся пару месяцев манную кашу через соломинку сосать!.