Пиночетта и Индия. Начало.
Я тут вам наобещала про всякое рассказать о себе ( http://pinochetta.livejournal.com/27345.html), а reina_elisenda назвала это как "просьба: напиши про "пиночетту и йогу", плиз!". Мне понравилось. Потому все мои долги так и будут называться - Пиночетта и ... (чувствую себя мульт-героем) :)))
Как просветленные люди попадают на духовный путь? ну там Ангелы снятся, откровение какое-то приходит. Ну как-то так это все себе представляется, да? Мне тоже. Но у меня все получилось как всегда комично. Если коротко - я уехала с незнакомым мужиком с Одноклассники.ру.
Изначально, когда Одноклассники только раскручивались и выставление фоток там было халявное, я туда напихала их - со времен появления цифрового апарата. К тому времени я уже успела пожить в Китае и сгонять на Кайлаш (те, кто в теме поймут, кто не в теме - это очень круто среди изотериков). Соответственно, эти фото тоже там красовались. (я вам потом покажу, это тоже в долгах)
И вот, как-то получаю я сообщение от мужика - хорошенький, собака, фильм "Бригада" курит - лысый, огромный, сплошной бицепс-трицепс и кубики. Сообщение звучит примерно так: "привет! ты на Кайлаш ездила?! Круто! Поехали с нами в Индию!"
Первая реакция, конечно, была - надо снять с себя все ценные вещи и отдаться без сопротивления. Но это же не наши методы! Поняв, что я в полной безопасности за своим компом и по IP он меня не найдет IQ не хватит (я IQ по фото определяю, сами понимаете! страшная женщина), я начала выкобениваться по полной - "да ты что думаешь я тут с первым встречным подорвалась и поехала? да кто ты такой вообще?" думала я. И при этом писала "спасибо огромное за предложение, очень лестно, но к сожалению мама говорила с чужими дядями никуда не ходить. слушаюсь маму.". И вот толи мои распальцованые флюиды, толи речи 15-летнего подростка произвели впечатление, толи человек оказался просто хороший, но чувак вывалил все - и кто он, и откуда он, и где работает и чем занимается. Назначил встречу в спорт.клубе. Приличном. Даже понтовом. Я таки пошла - на обед в рабочее время (когда людей по-больше).
Короче, развел он меня как лохушку. Ходила потом к нему на йогу (он тренером оказался) и в Индию с ним таки поехала.
Сережка (тренер) оказался добрейшей души человек, с глазами теленка и жаждой к просветлению несмотря на внешность в-темном-переулке-молча-отдам-все-и-пойду-дальше. Он всю жизнь занимался спортом - качался жестко. Потому выгладел красиво (я на первые занятия спокойно ходить не могла. Он как майку снимет, я - в обмороке. Мне медитировать надо, а хочется только мастурбировать на него смотреть). Так вот выглядел красиво, но не складывался. Йоги-то гибкие. А он красивый, но деревянный. Очень страдал поэтому поводу, тянулся все время.
А я как-то за предыдущие годы занятий привыкла, что йога - это такая физ-ра для пенсионЭров "поднимите руку, опустите руку, полежите 2 минуты" - т.е. 100 процентов мой темп. С Серегой эта маза не проходила. Серега в армии стал тренером и это оставило свой отпечаток:
- подняли левую руку на 90 градусов! - командовал он. Спину держим! Держим, я сказал! Раз! Два! Держим спину! Рука! Три! Четыре! Опускать команды не было! Держим! Пять! теперь подняли ногу на 90 градусов! Шесть! Держим! Держим! Семь! ... и так до пятнадцати. И не дай тебе Бог отпустить и лечь. Через секунду подлетал Серега, становился над тобой и орал - Отдохнули?! Принимаем позу! Восемь! Девять!
Он не трогал только меня. Наверно за заслуги перед Кайлашем. Потому что на его глазах его прошел другой такой же мужик как он и рассказывал как сложно было. И я - пигалица в 55 кг "да хуйня, холодно только!". Потому Серега всегда смотрел восторженно и позволял мне вольности в виде 2 секунд отдыха.
Но речь не об этом, а об Индии...
Так вот, после какого-то времени тренеровок, я купила все-таки билет в Индию вместе с его группой и пришла пора делать визу. Я работаю в шиппинговой-крюинговой компании - это снабжение пароходов моряками и туалетной бумагой, если просто. Морякам часто делают визы и я решила воспользоваться ситуацией. Паспорт мой радостно улетел в Швецию за 1.5 месяца до отъезда, а я осталась ждать в офисе. За 2 недели до отъезда я начала как-то подпрыгивать нервительно на стуле и всячески анально мотивировать секретаря пошевелиться насчет моего паспорта. Она клялась что все узнала до отправки и все будет ок, не волнуйся, под контролем. За неделю у меня сдали нервы и я начала сама звонить по всем инстанциям. Индийское посольство сказало - все готово давно, присылайте курьера, а ТНТ, удивленно ответило, что они возят только в одну сторону и странно что мы этого не знаем, т.к. они это всегда говорят. Я начинаю узнавать о возможностях у ДХЛ, а они говорят - не проблема, но 200 у.е... Я в расстойстве - сэкономила, блин! (за это время, пока паспорт лежал в Швеции, к нам прилетат посол Индии и в гостишке за 2 копейки давал визы всем подряд) Так вот, я в расстройстве, захожу на джимейл, а там в чате написано - Друг Такой-то в Стокгольме.
Я пишу ему, его жене (тогда будущей), что согласна на все, только привезите мне паспорт, а то мне через 3 дня улетать. Димка говорит, "по дороге в аэропорт заеду, но ничего не обещаю"...
Короче, он заехал в посольстве, простоял очередь, просит мой паспорт, а ему говорят "хуй тебе на голова паспорта отдаем только владельцам или работникам курьерской почты"... и тут Димка... достает свой бедж, на котором гордо написано "DHL"!
Вот так я получила свой паспорт и визу. А когда Димка мне его отдавал, то сказал коротко "если там такое посольство, то представляю что там за страна.. Ты там держись, Петрович!"...
А подруга Юля (Юлька, превед!) написала мне мануал что надо в Индии. Мануал назывался коротко "Чтобы жопу не оторвало" (привожу в оригинале. это полезный шедевр):
"1. Kutadža - это очень мощное профилактическое средство против отравления и всевозможных кишечных инфекций. Принимать 1 чайную ложку перед каждым приёмом пищи. Оно очень горькое и противное на вкус, поэтому хорошо запивай побольше водой. Но очень эффективное.
2. Čurna Nr. 2 - средство для балансирования питта-доши, принимай 1 ч.л. во время приема пищи (до или после тоже можно, но лучше во время) и когда очень жарко, тоже выпей 1-2 ч.л. с большим количеством воды, она гасит питту (если сильно поднимается питта, от острой пищи и жары, то она вызывает расстройство желудка в виде поноса, так что кратковременное расслабление стула пусть тебя не пугает, это не кишечная инфекция, это питта быбилась из баланса, но если понос продолжительный и температура, все, значит оторвало).
3. Молотый имбирь - тоже мощное средство борьбы с кишечными инфекциями. Его можно вместо кутаджа, НО, имбирь сильно поднимает питту, поэтому его можно, например, если ты кушаешь неострую пищу (не индийскую), 1 ч.л. после еды, но обязательно чурну № 2 во время, иначе питта зашкалит, если кушаешь острую пищу (а вы, скорее всего, будете её есть все время там), то имбирь не надо, тогда кутадж перед едой.
Имбирь на кончике ч.л. можно добавлять в чай, так, для профилактики, пусть кишечные палочки будут корчиться в страшных судорогах у тебя в желудке, на всякий случай :)
П.С. Воду пить только в закрытых бутылках, никакой разливной воды в общепите! Столовые приборы, тарелки и стаканы протирай антисептическими салфетками перед тем, как кушать, пусть смотрят, главное, чтобы не оторвало жопу :) Мыть руки все время, ну ты в курсе, зубы чистить водой из бутылки, возьми с собой полотенце обязательно, в гостиницах полотенца не очень чистые, это Индия, это нормально, вытираться ими можно, но только не письку!!! Письку своим полотенцем или салфеткой, потому что во влажных полотенцах возбудители сифилиса и гонореи живут до 1 месяца, если попадут на слизистую... Осторожно с фруктами, кушай только те, у которых снимается полностью шкурка (бананы, апельсины, мандарины), яблоки, манго, гуаву и папайю нужно тщательно мыть и чистить шкурку (обязательно) и обязательно кутадж или имбирь, свежевыжатые соки разбавлять горячей водой по возможности, ну или просто водой, какая есть и тоже присадку скушать... Если будешь соблюдать меры предосторожности. все будет хоршо ;)
Возьми с собой Иммодиум (если все таки оторвет, очень эффективное средство), порошок Регидрон (разбавлять в воде и пить, когда рвота и понос, восстанавливает баланс воды и выводит токсины), обязательно что-то от простуды, потому что кондиционеры в жару играют плохую шутку, сухие салфетки побольше (для попы или носа, как пойдет :)))
Если прихватит насморк, там на месте можешь купить масло Shadbindu Tail капать в нос, очень эффективное, стоит 3 копейки :)
Ну, про Иммодиум и Регидрон я тебе уже написала. Обязательно возьми мои порошочки, который я тебе дала и мою же инструкцию к ним :)
Обязательно что-то от горла (в аптеке есть такой гомеопатический спрей, стоит около 3 латов, можно его) или то, что тебе помогает, тоже самое от насморка, головной боли, простуды, температуры и герпеса, потому что жара, кондиционеры и вода из холодильника (проси всегда теплую) играют плохую шутку с туристами.
Мокрые антисептические и сухие салфетки.
Sunscreen.
Зеленку и лейкопластыри.
Масло чайного дерева (маленькая коричневая бутылочка, производит российская фирма БИАСК, продается в Альфе в магазине Dzivibas avots напротив Дрогаса и во всех других магазинах этой сети, оно там самое дешевое, около 2 латов, а аптеках предлагают Australian gold за 10-ку), его использовать можно везде, мощный природный антисептик,
разводить в водичке и использовать вместо зеленки, ламизила и средств
от герпеса ;))
Купальник (если будете омовение в Ганге делать) и что-то, в чем можно лезть в воду (поверх купальника), потому что омовляться надо в одежде, что-то вроде удлиненной рубахи или майки (до колена длина как минимум), что не жалко.
Лететь лучше всего в джинсах, кроссовках и легкой курточке, с собой возьми теплую кофточку, если полезете в горы, там может быть прохладно. Обувь помимо кроссовок - удобные сланцы.
Одежда. Что бы тебе не говорили (ехай, мол, Петрова, в одних трузелях, там все купим), не слушай, потому что возможность купить (причем купить всякое отстойное индусское шмотье, которое ты потом викинешь) может предоставиться не сразу (из нашего последнего опыта, когда людям реально не в чем было ходить, стирали и сушили ночью феном вручную майки и трусы), бери хотя бы 7 маек (ты едешь на 2 недели), несколько пар штанов (майки лучше с рукавом, в храмы с голыми плечами не пускают, легкие штаны длинные или капри длина минимум 7/8, или длинные, до пят юбки или платья, но это менее удобно), все очень быстро пачкается, стирать негде, сушить тоже, особенно, если вы будете перемещаться, у нас была одна стоянка в горах в поместье у русской девчонки которая замужем за индусом на 3 дня, поэтому мы успели постираться (вернее, отдали все ей, а она отдала в чистку), а будет ли она у вас? Поэтому белья и носков с запасом ;)) Туда же прокладки и тампоны (на всякий случай) :)
Фен (розетки там подходят)
Что-то на голову - косынку или кепку.
Напоясную сумку для денег и документов, есть такие дешевые холщовые, которые надевать под одежду, потому что пиздят все и везде по-страшному, деньги, а особенно документы, надо прятать, а чемодан на замок. С этим очень серьезно, если спиздят паспорт, можно остаться там на 3 месяца :-///
ЕдУ :)) Не котлеты в баночке конечно, но печеньки, баранки, конфетки и орешки можешь взять, потому что эта индийская стрепня тебе остопиздит, захочется попить вечером чайку с конфеткой :)
Платок или шаль, удобно, занимает мало места, вместо кофты брать с собой на случай, если будет прохладно или если надо будет накрыть голые руки, если пойдете в храм :)"
Вот с этими радостными напутствиями и полным чемоданом присадок, который я сразу забыла как пить, я и поехала в аэропорт...
Как просветленные люди попадают на духовный путь? ну там Ангелы снятся, откровение какое-то приходит. Ну как-то так это все себе представляется, да? Мне тоже. Но у меня все получилось как всегда комично. Если коротко - я уехала с незнакомым мужиком с Одноклассники.ру.
Изначально, когда Одноклассники только раскручивались и выставление фоток там было халявное, я туда напихала их - со времен появления цифрового апарата. К тому времени я уже успела пожить в Китае и сгонять на Кайлаш (те, кто в теме поймут, кто не в теме - это очень круто среди изотериков). Соответственно, эти фото тоже там красовались. (я вам потом покажу, это тоже в долгах)
И вот, как-то получаю я сообщение от мужика - хорошенький, собака, фильм "Бригада" курит - лысый, огромный, сплошной бицепс-трицепс и кубики. Сообщение звучит примерно так: "привет! ты на Кайлаш ездила?! Круто! Поехали с нами в Индию!"
Первая реакция, конечно, была - надо снять с себя все ценные вещи и отдаться без сопротивления. Но это же не наши методы! Поняв, что я в полной безопасности за своим компом и по IP он меня не найдет IQ не хватит (я IQ по фото определяю, сами понимаете! страшная женщина), я начала выкобениваться по полной - "да ты что думаешь я тут с первым встречным подорвалась и поехала? да кто ты такой вообще?" думала я. И при этом писала "спасибо огромное за предложение, очень лестно, но к сожалению мама говорила с чужими дядями никуда не ходить. слушаюсь маму.". И вот толи мои распальцованые флюиды, толи речи 15-летнего подростка произвели впечатление, толи человек оказался просто хороший, но чувак вывалил все - и кто он, и откуда он, и где работает и чем занимается. Назначил встречу в спорт.клубе. Приличном. Даже понтовом. Я таки пошла - на обед в рабочее время (когда людей по-больше).
Короче, развел он меня как лохушку. Ходила потом к нему на йогу (он тренером оказался) и в Индию с ним таки поехала.
Сережка (тренер) оказался добрейшей души человек, с глазами теленка и жаждой к просветлению несмотря на внешность в-темном-переулке-молча-отдам-все-и-пойду-дальше. Он всю жизнь занимался спортом - качался жестко. Потому выгладел красиво (я на первые занятия спокойно ходить не могла. Он как майку снимет, я - в обмороке. Мне медитировать надо, а хочется только мастурбировать на него смотреть). Так вот выглядел красиво, но не складывался. Йоги-то гибкие. А он красивый, но деревянный. Очень страдал поэтому поводу, тянулся все время.
А я как-то за предыдущие годы занятий привыкла, что йога - это такая физ-ра для пенсионЭров "поднимите руку, опустите руку, полежите 2 минуты" - т.е. 100 процентов мой темп. С Серегой эта маза не проходила. Серега в армии стал тренером и это оставило свой отпечаток:
- подняли левую руку на 90 градусов! - командовал он. Спину держим! Держим, я сказал! Раз! Два! Держим спину! Рука! Три! Четыре! Опускать команды не было! Держим! Пять! теперь подняли ногу на 90 градусов! Шесть! Держим! Держим! Семь! ... и так до пятнадцати. И не дай тебе Бог отпустить и лечь. Через секунду подлетал Серега, становился над тобой и орал - Отдохнули?! Принимаем позу! Восемь! Девять!
Он не трогал только меня. Наверно за заслуги перед Кайлашем. Потому что на его глазах его прошел другой такой же мужик как он и рассказывал как сложно было. И я - пигалица в 55 кг "да хуйня, холодно только!". Потому Серега всегда смотрел восторженно и позволял мне вольности в виде 2 секунд отдыха.
Но речь не об этом, а об Индии...
Так вот, после какого-то времени тренеровок, я купила все-таки билет в Индию вместе с его группой и пришла пора делать визу. Я работаю в шиппинговой-крюинговой компании - это снабжение пароходов моряками и туалетной бумагой, если просто. Морякам часто делают визы и я решила воспользоваться ситуацией. Паспорт мой радостно улетел в Швецию за 1.5 месяца до отъезда, а я осталась ждать в офисе. За 2 недели до отъезда я начала как-то подпрыгивать нервительно на стуле и всячески анально мотивировать секретаря пошевелиться насчет моего паспорта. Она клялась что все узнала до отправки и все будет ок, не волнуйся, под контролем. За неделю у меня сдали нервы и я начала сама звонить по всем инстанциям. Индийское посольство сказало - все готово давно, присылайте курьера, а ТНТ, удивленно ответило, что они возят только в одну сторону и странно что мы этого не знаем, т.к. они это всегда говорят. Я начинаю узнавать о возможностях у ДХЛ, а они говорят - не проблема, но 200 у.е... Я в расстойстве - сэкономила, блин! (за это время, пока паспорт лежал в Швеции, к нам прилетат посол Индии и в гостишке за 2 копейки давал визы всем подряд) Так вот, я в расстройстве, захожу на джимейл, а там в чате написано - Друг Такой-то в Стокгольме.
Я пишу ему, его жене (тогда будущей), что согласна на все, только привезите мне паспорт, а то мне через 3 дня улетать. Димка говорит, "по дороге в аэропорт заеду, но ничего не обещаю"...
Короче, он заехал в посольстве, простоял очередь, просит мой паспорт, а ему говорят "хуй тебе на голова паспорта отдаем только владельцам или работникам курьерской почты"... и тут Димка... достает свой бедж, на котором гордо написано "DHL"!
Вот так я получила свой паспорт и визу. А когда Димка мне его отдавал, то сказал коротко "если там такое посольство, то представляю что там за страна.. Ты там держись, Петрович!"...
А подруга Юля (Юлька, превед!) написала мне мануал что надо в Индии. Мануал назывался коротко "Чтобы жопу не оторвало" (привожу в оригинале. это полезный шедевр):
"1. Kutadža - это очень мощное профилактическое средство против отравления и всевозможных кишечных инфекций. Принимать 1 чайную ложку перед каждым приёмом пищи. Оно очень горькое и противное на вкус, поэтому хорошо запивай побольше водой. Но очень эффективное.
2. Čurna Nr. 2 - средство для балансирования питта-доши, принимай 1 ч.л. во время приема пищи (до или после тоже можно, но лучше во время) и когда очень жарко, тоже выпей 1-2 ч.л. с большим количеством воды, она гасит питту (если сильно поднимается питта, от острой пищи и жары, то она вызывает расстройство желудка в виде поноса, так что кратковременное расслабление стула пусть тебя не пугает, это не кишечная инфекция, это питта быбилась из баланса, но если понос продолжительный и температура, все, значит оторвало).
3. Молотый имбирь - тоже мощное средство борьбы с кишечными инфекциями. Его можно вместо кутаджа, НО, имбирь сильно поднимает питту, поэтому его можно, например, если ты кушаешь неострую пищу (не индийскую), 1 ч.л. после еды, но обязательно чурну № 2 во время, иначе питта зашкалит, если кушаешь острую пищу (а вы, скорее всего, будете её есть все время там), то имбирь не надо, тогда кутадж перед едой.
Имбирь на кончике ч.л. можно добавлять в чай, так, для профилактики, пусть кишечные палочки будут корчиться в страшных судорогах у тебя в желудке, на всякий случай :)
П.С. Воду пить только в закрытых бутылках, никакой разливной воды в общепите! Столовые приборы, тарелки и стаканы протирай антисептическими салфетками перед тем, как кушать, пусть смотрят, главное, чтобы не оторвало жопу :) Мыть руки все время, ну ты в курсе, зубы чистить водой из бутылки, возьми с собой полотенце обязательно, в гостиницах полотенца не очень чистые, это Индия, это нормально, вытираться ими можно, но только не письку!!! Письку своим полотенцем или салфеткой, потому что во влажных полотенцах возбудители сифилиса и гонореи живут до 1 месяца, если попадут на слизистую... Осторожно с фруктами, кушай только те, у которых снимается полностью шкурка (бананы, апельсины, мандарины), яблоки, манго, гуаву и папайю нужно тщательно мыть и чистить шкурку (обязательно) и обязательно кутадж или имбирь, свежевыжатые соки разбавлять горячей водой по возможности, ну или просто водой, какая есть и тоже присадку скушать... Если будешь соблюдать меры предосторожности. все будет хоршо ;)
Возьми с собой Иммодиум (если все таки оторвет, очень эффективное средство), порошок Регидрон (разбавлять в воде и пить, когда рвота и понос, восстанавливает баланс воды и выводит токсины), обязательно что-то от простуды, потому что кондиционеры в жару играют плохую шутку, сухие салфетки побольше (для попы или носа, как пойдет :)))
Если прихватит насморк, там на месте можешь купить масло Shadbindu Tail капать в нос, очень эффективное, стоит 3 копейки :)
Ну, про Иммодиум и Регидрон я тебе уже написала. Обязательно возьми мои порошочки, который я тебе дала и мою же инструкцию к ним :)
Обязательно что-то от горла (в аптеке есть такой гомеопатический спрей, стоит около 3 латов, можно его) или то, что тебе помогает, тоже самое от насморка, головной боли, простуды, температуры и герпеса, потому что жара, кондиционеры и вода из холодильника (проси всегда теплую) играют плохую шутку с туристами.
Мокрые антисептические и сухие салфетки.
Sunscreen.
Зеленку и лейкопластыри.
Масло чайного дерева (маленькая коричневая бутылочка, производит российская фирма БИАСК, продается в Альфе в магазине Dzivibas avots напротив Дрогаса и во всех других магазинах этой сети, оно там самое дешевое, около 2 латов, а аптеках предлагают Australian gold за 10-ку), его использовать можно везде, мощный природный антисептик,
разводить в водичке и использовать вместо зеленки, ламизила и средств
от герпеса ;))
Купальник (если будете омовение в Ганге делать) и что-то, в чем можно лезть в воду (поверх купальника), потому что омовляться надо в одежде, что-то вроде удлиненной рубахи или майки (до колена длина как минимум), что не жалко.
Лететь лучше всего в джинсах, кроссовках и легкой курточке, с собой возьми теплую кофточку, если полезете в горы, там может быть прохладно. Обувь помимо кроссовок - удобные сланцы.
Одежда. Что бы тебе не говорили (ехай, мол, Петрова, в одних трузелях, там все купим), не слушай, потому что возможность купить (причем купить всякое отстойное индусское шмотье, которое ты потом викинешь) может предоставиться не сразу (из нашего последнего опыта, когда людям реально не в чем было ходить, стирали и сушили ночью феном вручную майки и трусы), бери хотя бы 7 маек (ты едешь на 2 недели), несколько пар штанов (майки лучше с рукавом, в храмы с голыми плечами не пускают, легкие штаны длинные или капри длина минимум 7/8, или длинные, до пят юбки или платья, но это менее удобно), все очень быстро пачкается, стирать негде, сушить тоже, особенно, если вы будете перемещаться, у нас была одна стоянка в горах в поместье у русской девчонки которая замужем за индусом на 3 дня, поэтому мы успели постираться (вернее, отдали все ей, а она отдала в чистку), а будет ли она у вас? Поэтому белья и носков с запасом ;)) Туда же прокладки и тампоны (на всякий случай) :)
Фен (розетки там подходят)
Что-то на голову - косынку или кепку.
Напоясную сумку для денег и документов, есть такие дешевые холщовые, которые надевать под одежду, потому что пиздят все и везде по-страшному, деньги, а особенно документы, надо прятать, а чемодан на замок. С этим очень серьезно, если спиздят паспорт, можно остаться там на 3 месяца :-///
ЕдУ :)) Не котлеты в баночке конечно, но печеньки, баранки, конфетки и орешки можешь взять, потому что эта индийская стрепня тебе остопиздит, захочется попить вечером чайку с конфеткой :)
Платок или шаль, удобно, занимает мало места, вместо кофты брать с собой на случай, если будет прохладно или если надо будет накрыть голые руки, если пойдете в храм :)"
Вот с этими радостными напутствиями и полным чемоданом присадок, который я сразу забыла как пить, я и поехала в аэропорт...