Тонкости повторного использования кода
Действующие лица:
- автор-программист;
- толковый программист;
- дятел-программист.
Автор-программист, выкладывая свой код (функцию, класс, библиотеку, ...) для общего пользования обычно рассказывает как им надо и как им не надо пользоваться. Качественный автор ещё и примерчики правильного использования напишет. Архикачественный - примерчики с типичными ошибками.
При этом обычно подразумевается, что нет никакой обязаловки - код можно сношать в любые щели, но моральную ответственность автор несёт лишь за описанную им католическую позу. А материальную вообще ни за что - AS IS и имей последствия в виду самостоятельно.
Толковый пользователь авторского кода (тоже программист, конечно) вдумчиво курит документацию и действует согласно ей. Бывает, что в процессе прокуривания или попозже - при использовании, становится ясно, что католическая поза ведёт к ошибкам либо просто неоправданно сложна и тогда пользователь начинает умелые извращения - тогда, но не раньше. Умелые. Архитолковый пользователь ещё и отписывает автору своё "фи", и бывает, что авторский ответ обратно убеждает его в преимуществах традиционного секса.
Говоря образно, толковый пользователь перед сношением с эскимоской читает учебник по эскимосской культуре. Профессиональная трагедия в том, что толковых - мало.
Типичный же дятел-программист документацию ниасиливает, патамучта сложна и многа букофф. Примеры удостаиваются некоторого внимания, концепция прочитывается по диагонали, а все непонятные термины... выясняются? Да хер вам. Пропускаются.
После этого начинается "как ночью по тайге" и иногда даже получается правильно. Но равновероятно могут случиться кувалда вагинально, ёжик орально, член отдельно - со следами зубов эскимоски. И другие радости опасного секса.
Сомнительная благодать заключена в том, что код, особенно профессиональный код, в некоторой степени дуракостоек, т.е. даже при замене елды на ёршик он с ненулевой вероятностью родит пользу. В некоторой степени - ибо сломать можно всё. Благодать - ибо нередко работает даже писанная дятлом членометрия. Сомнительная - ибо при выполнении непредсказуемых условий членометрия неожиданно рассыпается в произвольной точке.
Я видел код, который из каждых четырёх лет не работал строго один день - 31 декабря високосного года. Угадайте, за двенадцать часов до какого праздника мы сидели на работе и выясняли это? А вот если бы некий класс использовался согласно авторской задумке, а не так как скомпилировалось, предновогодний рабочий день у пользователей программы был бы сокращённым - им бы не пришлось терять время, ожидая пока мы разберёмся в проблеме и напишем заплатку.
Беспорядочный трах - первый шаг к СПИДу. Бескультурное сношение с кодом - проездной на полустанок "Всему пиздец".
Товарищ, мать твою! Блюди культуру - понимай доку!
И да пребудет с тобой Ктулху.
- автор-программист;
- толковый программист;
- дятел-программист.
Автор-программист, выкладывая свой код (функцию, класс, библиотеку, ...) для общего пользования обычно рассказывает как им надо и как им не надо пользоваться. Качественный автор ещё и примерчики правильного использования напишет. Архикачественный - примерчики с типичными ошибками.
При этом обычно подразумевается, что нет никакой обязаловки - код можно сношать в любые щели, но моральную ответственность автор несёт лишь за описанную им католическую позу. А материальную вообще ни за что - AS IS и имей последствия в виду самостоятельно.
Толковый пользователь авторского кода (тоже программист, конечно) вдумчиво курит документацию и действует согласно ей. Бывает, что в процессе прокуривания или попозже - при использовании, становится ясно, что католическая поза ведёт к ошибкам либо просто неоправданно сложна и тогда пользователь начинает умелые извращения - тогда, но не раньше. Умелые. Архитолковый пользователь ещё и отписывает автору своё "фи", и бывает, что авторский ответ обратно убеждает его в преимуществах традиционного секса.
Говоря образно, толковый пользователь перед сношением с эскимоской читает учебник по эскимосской культуре. Профессиональная трагедия в том, что толковых - мало.
Типичный же дятел-программист документацию ниасиливает, патамучта сложна и многа букофф. Примеры удостаиваются некоторого внимания, концепция прочитывается по диагонали, а все непонятные термины... выясняются? Да хер вам. Пропускаются.
После этого начинается "как ночью по тайге" и иногда даже получается правильно. Но равновероятно могут случиться кувалда вагинально, ёжик орально, член отдельно - со следами зубов эскимоски. И другие радости опасного секса.
Сомнительная благодать заключена в том, что код, особенно профессиональный код, в некоторой степени дуракостоек, т.е. даже при замене елды на ёршик он с ненулевой вероятностью родит пользу. В некоторой степени - ибо сломать можно всё. Благодать - ибо нередко работает даже писанная дятлом членометрия. Сомнительная - ибо при выполнении непредсказуемых условий членометрия неожиданно рассыпается в произвольной точке.
Я видел код, который из каждых четырёх лет не работал строго один день - 31 декабря високосного года. Угадайте, за двенадцать часов до какого праздника мы сидели на работе и выясняли это? А вот если бы некий класс использовался согласно авторской задумке, а не так как скомпилировалось, предновогодний рабочий день у пользователей программы был бы сокращённым - им бы не пришлось терять время, ожидая пока мы разберёмся в проблеме и напишем заплатку.
Беспорядочный трах - первый шаг к СПИДу. Бескультурное сношение с кодом - проездной на полустанок "Всему пиздец".
Товарищ, мать твою! Блюди культуру - понимай доку!
И да пребудет с тобой Ктулху.