Счастливый брак, где ты?

[pervozvansky]

Почему люди несчастны в браке? Почему в наше время на 10 свадеб приходится 7-8 разводов? Как построить свою семейную жизнь, чтобы и мне, и моим близким было хорошо? На эти и другие вопросы отвечает клирик храма Сорока Севестийских мучеников протоиерей Максим Первозванский.
- Отец Максим, а в чем вообще заключается смысл брака?

- Брак - это то, что способствует любви. Брак делает возможным для влюбленных, которые хотят быть вместе, чтобы их любовь развивалась, росла, переходила из одного состояния в другое, из одной стадии в другую. Это пространство для любви, условие для любви.

С другой стороны, брак - это то, что позволяет обществу не разваливаться, продолжать человеческий род, растить детей, создавать первичные материальные ценности - строить дом, огород, иметь общее хозяйство и т.д.

Есть у брака и еще одна функция, может быть для христианина самая главная - брак, как малая Церковь. Апостол Павел говорит, что соединение жизни мужчины и женщины в браке происходит по образу Христа и Церкви. Это предает браку помимо любовной и хозяйственной функции еще и функцию божественную, и «тайна сия велика», - говорит апостол Павел (Еф 5:32).

По общечеловеческим представлениям брак возникает тогда, когда люди публично объявляют себя мужем и женой и устраивают по этому поводу брачный пир. По византийскому, например, законодательству, на такой пир надо было пригласить не менее девяти соседей.



photosight.ru. Фото: Лена Уразаева

Представьте себе двух влюбленных атеистов на необитаемом острове, на котором кроме них никого нет. Если они обещают друг другу любить и хранить верность, то это брак. Если на острове есть некто третий, то тогда и он ставится в известность. Если же на этом острове существует какое-то общество, то давшие друг другу клятву верности мужчина и женщина должны поставить это общество в известность о том, что - вот это моя жена, а вот это мой муж.



В современном высокоструктурированном обществе - уведомление о совершенном браке проявляется в виде штампа в паспорте. Если же мы являемся еще и в какой-то мере верующими людьми, то над нами совершается религиозный обряд, потому что мы хотим, чтобы наш брак был и с духовным миром согласован.

Все это называется браком. Когда какой-то из этих составляющих нет, то такие отношения не могут называться браком. Это может называться «полубраком», «четвертьбраком», «недобраком». У нас «гражданским» браком называются отношения, которые брачными не являются.

Под нормальным гражданским браком понимается брак, зарегистрированный в гражданском (то есть не церковном) учреждении - ЗАГСе. У нас же «гражданским» браком называются свободные отношения, без каких бы то ни было обязательств. Люди живут вместе, пока живется, пока им хорошо, и о будущем просто не говорят.

Мне приходилось беседовать со множеством людей, очень по разному строящих свои отношения с противоположным полом. Но, независимо от этих различий, каждый человек хочет, чтобы тот, кого я люблю, любил меня, чтобы эта любовь не прекратилась, не засохла, чтобы были дети, и чтобы они были хорошо воспитаны и счастливы. Чтобы у нас был домик, садик, комодик, милые занавесочки. Чтобы мы вместе состарились.

Еще мы хотим быть с Богом, если мы христиане. А если мы не христиане, то хотим быть в мире и согласии с высшими силами, как мы их понимаем. Потому что, если люди не являются полными атеистами и допускают, что они не умирают насовсем, то они хотят и «там» быть вместе.

Как священник, я часто сталкиваюсь с такими ситуациями. Люди полюбили друг друга, потом, поскольку общество допускает свободные отношения, оказались в одной постели. Затем он ей сказал: «Слушай, переезжай ко мне». Или она ему сказала: «Может быть, ты ко мне переедешь? Так будет проще». Переехали, стали жить вместе. В дальнейшем, возможно, даже родился ребенок, и может быть даже второй.

Надо сказать, что на этом этапе люди ведут себя достаточно ответственно, заботятся друг о друге, но они никак не фиксируют своих отношений. Даже не потому, что они не любят друг друга, а потому, что считают, что это не нужно. Нам хорошо вместе, что нам еще нужно? Мы хотим быть искренними друг с другом, а не связанными формально. Нас связывает любовь, и мы вместе. Что нам еще нужно? Нам ничего не нужно.

Но, увы - это не брак. Потому что как только возникает какое-то напряжение, он говорит: «Ведь я же тебе ничего не обещал» - «Да» - отвечает она - «И я тебе ничего не обещала. Мы жили вместе, пока нам было хорошо, теперь мы не будем жить вместе, поскольку нам вдруг показалось, что нам не хорошо, или нам действительно стало нехорошо». Вот это браком не является.

И если мы вернемся к началу нашего разговора о том, что брак должен способствовать любви, то, надо также сказать, что свободные отношения способствуют любви только на первый взгляд. На самом деле в них заложено очень много предпосылок для того, чтобы эти отношения распались.

- Какие, например?

- Любовь - это такое интересное явление, которое носит не статичный, а динамичный характер. Нельзя, однажды получив любовь, положить ее в карман или в банковскую ячейку и спокойно думать: «Все. У меня есть любовь. Я теперь с нее стригу проценты». Это то, что можно приобретать или можно терять.

Апостол Павел говорит: «Достигайте любви» (1 Кор 14:1). То есть любовь это то, к чему всегда необходимо стремиться. Любовь это то, что нужно подтверждать, за что нужно бороться. Это то, что развивается, то, что растет. И она может расти неправильно.

Можно провести такую огородную аналогию, например, с редиской. Редиску нужно посадить в правильную почву, поливать, удобрять. Если жарко и сухо, то ее надо поливать каждый день, потому что если вы ее не полили, завтра может быть поздно, она может умереть. Надо учитывать, что редиске нужна определенная длина светового дня. Летом ее нет, потому что, когда короткий световой день, редиска идет в корнеплод, а когда длинный световой день, она идет в цветы.

То есть даже обыкновенная редиска выращивается по определенным правилам. Так же и любовь, которая, безусловно, сложнее редиски, развивается по определенным правилам. Для того чтобы любовь правильно развивалась, необходима такая важнейшая штука, как чувство долга. Многие считают, что долг или отсутствие свободы, любви противоречат. На самом деле нет. Долг создает для любви необходимые условия.



photosight.ru. Фото: Дмитрий Новоженов

Представьте себе, два искренне любящих друг друга человека поругались. При этом их чувство эмоциональной привязанности, эроса, тяги друг к другу может оказаться сильнее ссоры, а может оказаться и слабее. Что тогда способно удержать их вместе? Например, чувство долга.

В так называемом «гражданском браке» в душе постоянно присутствует чувство: «Захочу, уйду». Такое восприятие совместной жизни не дает любви развиваться вглубь, потому что нет внутреннего чувства, что это дано мне навсегда, что это нельзя изменить, что я должен возделывать наши отношения, что бы ни случилось.

Современный человек под любовью чаще всего понимает эмоцию, то есть свои чувства в настоящий момент. Но это не совсем так. Например, прихожу я домой с головной болью и вижу, что жена злая, игрушки разбросаны. В этот момент я ничего кроме раздражения не испытываю. Но значит ли это, что любовь прошла? Конечно, нет.

Это просто значит, что сегодня у меня болит голова, и я злой. Но если это понятно во временном контексте одного вечера, то можно же понять, что чувство эмоциональной усталости, раздражительности может длиться и больший срок. Значит ли это, что любовь прошла? Что здесь надо ставить крест и строить новую любовь?

Никому не приходит в голову поменять родителей или детей, хотя далеко не всегда нам с ними бывает хорошо. Тем не менее, мы их любим. Еще сто лет назад, или уж наверняка двести лет назад, такое же отношение было к жене или мужу. Суженный был тем, кто дан Богом, тем, по отношению к кому я должен трудиться, и этот труд приводил к такому замечательному результату, что люди искренне любили друг друга.

Меня может раздражать мой ребенок, который как вошел в 12 лет в переходный возраст, так до 16 из него не может выйти. Но если из-за его гадкого поведения я от него отрекусь, то, что будет со мной, и что будет с ним? Что будет в моей душе, если я отрекусь от своего ребенка за плохое поведение? Каким вырастет ребенок, если я отрекусь от него за его плохое поведение?

То же самое происходит в отношениях между супругами. Иногда кризис перехода семьи из одной фазы в другую происходит не менее остро, чем у подростков. Значит ли это, что семью надо разрушить? В такие моменты брак может удержать именно чувство долга, но воспринятое не плоско, как нечто внешне-юридическое, а как глубинное принятие своего супруга, как своей судьбы, своей жизни навсегда, так же, как не по документам мы принимаем своих детей или родителей.

Нашим женщинам до совсем недавнего времени это чувство было свойственно. Они жили с алкоголиками, мучились с ними, подбирали их под заборами, потому что это муж. Сейчас женщины стали относиться к браку гораздо свободнее. Еще двадцать лет назад брак большинством людей воспринимался как союз навсегда. Штамп в паспорте был делом серьезным.

Сейчас штамп в паспорте воспринимается как некая формальность. Повод появился, можно и развестись, ничего страшного. У нас ведь в стране на 10 браков 7-8 разводов, и это совершенно обыденная вещь. А лет 20 назад развод был все-таки явлением чрезвычайным, это было даже неприличным. Кстати общественное отношение к разводу или браку - это тоже важная составляющая, которая помогает сохранять или, наоборот, разрушать брак.

В жизни бывает всякое, и кризис брака как и переходный возраст может длиться очень долго, не принося никаких положительных эмоций. Значит ли это, что надо разводиться? Церковь утверждает, что нет, не надо разводиться. За брак нужно бороться до последнего.

Бывает, что надежды уже нет, но и то, это не сам человек определяет, как правило, потому что чисто психологически может показаться, что все - «безнадега». Хотя на самом деле совершенно не обязательно, что это так. Иногда из «нуля», из «глубокого минуса» можно опять и опять начать строить отношения.

- Церковному человеку понятно, почему нужно бороться за брак и быть в браке до гроба: потому что Бог так сказал, а мы Богу верим. А не церковным чем руководствоваться, если ценность брака в эпоху сексуальной революции уже не очевидна? Или им просто нечем руководствоваться?

- Людям не церковным надо руководствоваться опытом тысячелетней истории человечества. Ведь со светской точки зрения - заповеди Божии являются не тем, что дано человеку сверху, а представляют собой сконцентрированный опыт человечества, который был выработан как необходимое условия существования общества.

Например, заповедь «не убий» была понята так, что если убивать, то общество развалится, поэтому этот постулат якобы был впоследствии облечен священным авторитетом. Человек неверующий должен понять хотя бы в такой формулировке, что заповедь «не прелюбодействуй» это, как минимум, сконцентрированный опыт человечества.

Поэтому первый шаг, который должен сделать такой человек, это просто принять на веру, что если ты хочешь быть счастлив в любви, не хочешь остаться у разбитого корыта - не прелюбодействуй. Дальше можно попытаться найти этому объяснения: психологические, экономические, социологические.

А можно ли рационально обосновать противоестественность блуда и соответственно «гражданского» брака, как его разновидности?

Если ты будешь хранить верность, будешь воспринимать любовь как глубинный внутренний долг перед данным тебе раз и навсегда человеком, также как перед родителями или детьми, тогда это будет важнейшим условием для того, чтобы твоя любовь, и вообще твоя личность, развивались правильно, как световой день для редиски.



photosight.ru. Фото: krecty

Если ты будешь нарушать верность, то с очень высокой вероятностью ты разрушишь и существующие отношения, и более того, вообще разрушишь свою способность любить. Любой человек, испытавший несчастную любовь: несостоявшуюся или разрушенную, остается, условно говоря, с громадной дыркой в душе. Если только он не пускается во все тяжкие, пытаясь заглушить это другими эмоциями, у него остается в душе пустота.

Даже если у него выстраиваются отношения с другим человеком, это временно дает психологическое, эмоциональное успокоение, но на самом деле способность начать новые серьезные отношения теряется надолго. Иногда на годы, а иногда навсегда. Больше того, мы так устроены, что наш опыт общения с противоположным полом врезается в нас очень серьезно и глубоко, до такой степени, что программирует наше дальнейшее поведение.

Не случайно в народе человека, потерявшего девственность до брака, называли «испорченный». Это значит, что человек, получивший такой опыт, оказывается фактически неспособным к серьезным глубинным отношениям и верности. Таковы последствия этого опыта.

Мужчина, бросивший женщину однажды по любым причинам (кроме ее измены или сумасшествия), например, она оказалась стервой, фиксирует в своем сознании такой тип реакции настолько глубоко, что отныне он всегда будет так поступать. Если он однажды развелся, то, скорее всего, он будет разводиться еще и еще. Разонравилась, он ушел, понравилась другая, он ушел.

С таким человеком нельзя строить отношения. Сейчас ты ему нравишься, он с тобой, потом ему понравится другая, и отношениям конец. В первобытных обществах была такая штука, которая называлась табу, то есть то, что нельзя никогда и ни при каких условиях. Такие базовые табу есть и в современном человеке.

Ведь, чтобы совратить человека первый раз на интимные отношения, неважно, подростка или взрослого человека, нужны колоссальные усилия. Ему надо через очень многое перешагнуть внутри себя. Это сложно, хотя мы и говорим о легкости отношений.

Зато потом все катится естественным образом, потом ничего сложного нет. Так и тут, если перешагнул одно табу, второе табу, третье табу, дальше все - человек превращается в подобие алкоголика или наркомана. Он даже говорит: «Я не хочу уходить из семьи!» Но он уйдет. Он не найдет в себе сил сопротивляться этому возникшему новому чувству.

Однажды, обсуждая со старшеклассниками и преподавателями, молодыми мужчинами и женщинами, только что вышедший тогда на экраны фильм «Титаник», я задал такой вопрос: «Скажите, взрослые, кому из вас в вашей пока еще не очень длинной жизни доводилось влюбиться уже после того как вы были женаты или замужем не в своего мужа или не в свою жену? Поднимите, пожалуйста, руки».

Я задал этот вопрос при детях. Практически все подняли руки. Спрашиваю дальше: «И что вы с этим делали? Кто из вас ушел из семьи? Поднимите, пожалуйста, руки». Ни одна рука не поднялась. На мой взгляд, это был колоссальный педагогический успех и урок для детей о том, что влюбиться, будучи уже женатым, это опыт, через который проходят почти все.

Значит ли это, что все уходят из семьи? Или что надо следовать за этими своими чувствами? Нет, конечно, хотя очень многие люди так и поступают.

К великому сожалению, я встречал за свою жизнь даже священников, которые, уйдя из семьи, говорили совершенно идиотские слова о том, что он, наконец-то, встретил настоящую любовь, которой должен быть верным. То есть не своей жене быть верным, а этой любви, потому что любовь свята, она все оправдывает и покрывает, и что до этого он не любил. И человек уходил из семьи, имея двух детей.

- То есть, его мнение о том, что любовь все покрывает - ошибка?

- Это не просто ошибка, а катастрофа: духовная, душевная, любовная. Это катастрофа для этого человека, для всего прихода и чуть ли не всего того небольшого городка, в котором он служил и считался талантливым проповедником. А он считал, что любовь все оправдывает.

- То есть, этим он разрушил и прежнюю семью, и свою способность строить любовь, а значит и новую семью, то есть в итоге в выигрыше он не будет?

- Через пять лет он полюбит еще кого-то и, дай Бог, если хотя бы на этом этапе он попытается задуматься. Есть такая формулировка дон Жуана: «Только утро любви хорошо». Утро любви - это те первые яркие чувства, когда человек испытывает эмоциональный подъем, влюбленность, когда чувствует крылья за спиной и удивительную родственность душ. Вот оно хорошо, а все остальное нет.



photosight.ru. Фото: Николай Сотсков

Вообще, надо понимать, что человек по своей физиологической природе, как животное, относится к крупным приматам. Это не значит, что мы произошли от крупных приматов, так же как орангутанги не произошли от шимпанзе. Хотя даже антропологически человек - это не просто обезьяна, у него объем головного мозга другой, по-другому устроены чувства, высшая нервная деятельность. Но биологически мы крупные приматы.

А крупным приматам по их физическому устройству не свойственна верность. И поэтому человеку, как животному, верность не свойственна. И поэтому вы будете влюбляться в других мужчин, и вы будете влюбляться в других женщин. Но значит ли это, что вам будет хорошо?

Биологически да, может быть будет хорошо, потому что это биологически обусловлено. Но ни социально, ни этически, ни духовно хорошо вам не будет, если только вы не крупный примат и этим все в вас заканчивается. Если же вы нечто большее, чем крупный примат, то путь свободных отношений обязательно приведет вас к краху.

И такое положение зафиксировано. Если мы христиане, то для нас это зафиксировано в заповедях Божиих. Если мы не христиане, то оно зафиксировано в опыте человечества. Для мусульман, например, заповедь «не прелюбодействуй» так же свята, несмотря на существование многоженства. Но хотя у тебя и есть две жены, ты все равно не имеешь права им изменять, не имеешь права на свободные отношения.

То есть человек не должен идти вслед своей похоти, вслед своим эмоциям, каким-то симпатиям, а он должен бороться за ту любовь, которая у него есть. Так же как он должен бороться за своего ребенка, так же как он должен бороться за отношения со своими родителями.

Можно ли измерить уровень счастья - в прошлом, когда люди были в основном верны друг другу, и сейчас? Раньше люди были счастливее или нет?

Вообще счастье это не совсем объективная характеристика. Человек может быть несчастлив, имея гораздо больше, чем тот, кто счастлив. Счастье это самоощущение. Но, безусловно, что раньше люди были счастливее в браке.

- А несчастные браки, описанные в литературе, это единичные случаи? Если бы, например, Анна Каренина не изменила своему мужу с Вронским, то у нее все было бы нормально?

- Да, несчастные браки - это были единичные случаи. И если бы Анна Каренина смогла перебороть свое чувство, то она не была бы всю жизнь несчастна с Карениным. Возьмите хотя бы пример Татьяны Лариной. Пушкин прекрасно понимал эту тему.

- То есть, Вы думаете, что жизнь Татьяны и генерала сложилась в итоге вполне удачно, так как Татьяна не завела роман с Онегиным?

- Я думаю, да. Даже в ситуации, когда она любила другого. Хотя в анализе судьбы Татьяны я встречал такую формулировку: есть люди, которым счастья в любви не дано.

- То есть, если бы Татьяна поддалась на уговоры Онегина, она все равно счастлива бы не была?

- Более того, было бы гораздо хуже. Жизнь вообще трагична. Бывает война, бывает просто ситуация, что личная жизнь не сложилась. Но и в этой ситуации лучше для тебя и счастливее для тебя хранить верность, хранить целомудрие, чем пойти по рукам.

К сожалению, каждое новое поколение людей считает, что они являются первооткрывателями. «Все, что было до нас - это фигня», - думают они, - «Были другие люди, другие отношения, другие законы. Вот мы то, современные люди, знаем, как правильно все построить, а вы со своими архаичными построениями не пошли бы куда подальше. Мы сами будем строить так, как мы считаем нужным».

Я не старый человек, но я уже был свидетелем, как пара новых поколений вступила в жизнь. И каждый раз одно и то же. Каждый раз отрицание предыдущего опыта и попытка строить что-то свое, и опять, к сожалению, без учета того, что было. Я уж не говорю, без учета того, что Господь говорит, но даже без учета просто отрицательного опыта предыдущих поколений.

Представим, что мне сейчас 15 лет. Я еще не потерял своей девственности, учусь в 10 классе, и я думаю о том, как же мне строить свои будущие отношения с противоположным полом. Если я хоть немножко мозгов в голове имею, то я должен был бы обратить внимание на то, что у предыдущего поколения на 10 браков 8 разводов, а в мегаполисах чуть ли не больше. Тогда я начинаю думать о том, как мне этого избежать. Я уже не просто буду глупо думать, что со мной этого не случится, а сяду и подумаю о том, а как мне строить свою личную жизнь.

- Ну, таких пятнадцатилетних, наверное, просто не бывает?

- И школа, и семья должны подталкивать молодежь к размышлениям на эту тему. Ведь молодые люди задумываются над своей профессией, образованием, карьерой, строят планы на будущее, пытаются думать, как они будут жить дальше, чтобы состояться в этой жизни. Неужели сложно подумать о том, как я буду строить отношения с противоположным полом? Как я буду замуж выходить или как я буду жениться? Где я буду его искать, какими качествами он должен будет обладать?

- Но тут, кажется, простая формула: влюбишься - женишься?

- То есть все должно идти само собой? Но это глупость. Точно так же, как было бы глупостью, если бы все само собой сложилось у тебя с твоей карьерой.

- Мне кажется, только имея определенный опыт ошибок за плечами, можно начать задумываться над строительством личной жизни, и то далеко не всегда.

- Взрослые должны объяснять молодежи, что тут стоит заранее подумать. В Советском Союзе был такой школьный предмет «Этика и психология семейной жизни». Надо его возобновить, причем и в таком виде, чтобы он не проскакивал мимо сознания. Пусть старшеклассники не получат всех ответов. Главное, чтобы они начали думать.

И очень важно чтобы человек ответственно подходил к отношениям с противоположным полом. Чтобы не оказаться в ситуации: «Батюшки светы, так получилось, что я уже беременна, а ведь меня и презервативом-то никто не научил пользоваться». Это же глупость. Если ты сознательно идешь на такие отношения, купи презерватив, потому что иначе ты заразишься СПИДом или окажешься беременной.

Сексуальное просвещение школьников без этики и психологии семейной жизни, по принципу «живи, как хочешь, но хотя бы купи презерватив», конечно, совершенно недопустимо. Но в комплексе речь должна идти и о физической стороне отношений тоже. Физическая культура не сводится только к физкультуре. Без физической стороны любовь не полна. Человеку надо показать рамки его природы, то что, с одной стороны он равноангелен, а с другой стороны, он крупный примат.

Молодой человек должен понимать, откуда в нем берутся эти чувства, почему у него на каждую самку весной соответствующая реакция в штанах. И девочке надо объяснить, что если она надевает короткую юбку, то каким образом это влияет на мужчин, этих крупных приматов.

Ведь она даже не понимает это, воспринимая короткую юбку чисто эстетически: «Вот у меня какие ноги, не кривые в коленках. Дай-ка я их покажу». Она даже не задумывается, что отныне является мощнейшим сексуальным объектом для мужчин.

Что еще может нам посоветовать Церковь, чтобы полноценный законный брак был счастливым?

Современное общество является обществом потребления. Его лозунги: «живи, чтобы было, что вспомнить», «ты этого достоин» и прочие являются формулировками потребления. В результате подобного массированного влияния на общественное сознание человек начинает воспринимать своего сожителя, своего супруга, нередко даже в христианском браке, как нечто, стоящее в одном ряду с квартирой, дачей, машиной. «Я всем этим пользуюсь, - рассуждает современный человек - И все это должно радовать меня, должно приносить счастье мне». Такое восприятие - очень разрушающее.

Представьте себе, у меня есть машина «Лада», и вдруг мне предлагают «Фольксваген» - естественно, я с удовольствием поменяю «Ладу» на «Фольксваген». А если у меня есть «Фольксваген», и вдруг мне предлагают «Лексус», так я поменяю и этот автомобиль. Таковы понятийные рамки общества потребления, но в результате и отношения строятся подобным же образом.

Я постоянно требую, чтобы мне было хорошо. Я пришел домой и требую, чтобы жена готовила мне вкусную еду, чтобы в квартире было убрано, чтобы в постели она меня удовлетворяла так, как я хочу. Жена, соответственно, выстраивает такой же перечень требований по отношению ко мне.

Церковь предлагает совершенно другую систему отношений. Православная традиция советует каждому супругу жить не для того, чтобы самому быть счастливым, а для того, чтобы сделать счастливым того, кого ты любишь. То есть, по-христиански любовь - это не потребление, а отдача.

Нарушения в этой области очень хорошо видны на примере воспитания детей. Очень многие современные родители пытаются добиться в детях того, чего они не добились сами, реализовать в них свою жизненную программу. То есть, не я живу ради детей, а дети ради меня.

Такие ошибки, когда родитель пытается слепить из ребенка то, что ему нравится, очень видны любому педагогу и психологу. Взрослый не пытается помочь ребенку стать тем, кем Господь его замыслил, заложив в него некие задатки, а пытается сам что-то из него слепить.

В браке это не так видно, но все равно постоянно присутствует. Я действительно хочу, чтобы у меня был вкусный ужин, чтобы у меня в доме было все убрано, чтобы уроки у детей были сделаны, а жена была радостная, красивая, счастливая, молодая, стройная и так далее и тому подобное.

Женщина, со своей стороны хочет, чтобы муж приносил хорошую зарплату, чтобы он был всегда ею доволен, дарил цветы, подарки, удовлетворял в постели, чтобы все у нее складывалось счастливо. Но это не христианская установка.
Церковь предлагает, наоборот, думать о другом человеке и пытаться сделать счастливым его. Такой подход касается всех сторон отношений, начиная от самых высоких и возвышенных - заботиться о духовной жизни своего супруга, и кончая интимными отношениями, когда мы пытаемся доставить радость своему супругу или своей супруге, а не самому себе. И Церковь учит, что такое отношение вернется тебе настоящим счастьем, вернется тебе настоящей любовью.

Православие и мир