Сталинградский сувенир
Хочу поведать вам о небольшой драме, происшедшей со мной при досмотре в финском аэропорту Вантаа. Возможно, кому-то пригодится на будущее.
*под катом присутствует ненормативная лексика; так что интеллигенции, ревнителям строго-литературного языка и Наташам Ростовым читать далее не рекомендую
Дело было так.
7 марта по пути в Берлин я приехал с ж-д вокзала в Ванту и пошел сразу на регистрацию. Все очень так мило, симпатично и легко: сдал сумку милой барышне на стойке, рюкзак оставил себе и пошел себе спокойно проходить секьюрити-зону.
А тут надо сказать вот что: рюкзак у меня, как у путешественника со стажем - это важнейшая моя деталь. Там были любовно и тщательно сложены:
а) индивидуально сготовленная еда (т.к. я слыхал, что дискаунтеры не кормят)
б) плоская фляжечка водки «Дипломат» (поскольку я сильно боюсь летать и перед взлетом всегда принимаю для разрядки залпом грамм сто) и любимая фарфоровая кружка (ненавижу пластиковую и разовую посуду!)
в) литруха томатного сока «Моя Семья» (мой самый любимый!!!)
г) чтиво в дорогу (хотя читаю в полете я редко, в основном обеспокоенно пялюсь в окно)
д) мини-аптечка, ложка, фонарик, GPS и прочие вещи, создающие местный локализованный комфорт.
Конечно же, нож и прочие подозрительные предметы, типа открывашки, я переложил и сдал в багаж с сумкой. Не первый раз лечу.
В общем, иду в security зону. Меня досмотровая девушка вежливо просит снять ремень, штаны, вещи, куртку, удалить из одежды все металлические предметы и пройти через рамку. Я так же вежливо и с готовностью все с себя удаляю, складывая все в специальный пластиковый короб. Сложил, все поехало внутрь досмотровой машинки, я прохожу через рамку, ничё не пищитЪ.
Вдруг вижу, парочка, сидящая у монитора, реально охуевает. Вижу это по их вытянувшимся евророжам. Ну не от моих же причиндалов? (это я так думаю)
Однако ж - от моих. Тут же ко мне подскакивает высокий молодой человек, просит по-аглицки повернуться спиной и тут меня начинают полноразмерно обыскивать! Бля, да что ж такое??? Я - в непонятках. Щупают все места, просят снять башмаки, внимательно их рассматривают, попутно хватая некоторую порцию носкаина. Работа такая...
Тут досмотровая деффка достает из широких штанин краснокожую паспортину контейнера мой ключ с моим брелком.
А брелок, надо сказать, у меня примечательный. В августе 2006 года на Мамаевом Кургане я купил себе на памяти сувенир в виде просверленного винтовочного патрона с гравировкой «Сталинград», ну и приделал его для ключей. Вот он:
В общем, все они завороженно смотрят на енто чудо, и видимо, удивляются сверхнаглости русского империалиста, который решил открыто провозить патроны в салоне. И мое «It’s a souvenir only» уже не помогает. Меня отводят в сторонку, и начинают тщательно шмонать по полной программе.
«Выложите, плиииз, содержимое рюкзака».
Выкладываю.
Ёгурт «Активия» со злаками вызвал у наших северо-западных соседей нездоровую реакцию. «Это жидкость?» - «Of course!» - гордо ответствую я. Ёгурт-то питьевой!
Дальше.
Агась, и при виде фляжки с водкой финские лучистые глаза озаряются очередным сапфировым блеском.
«What’s this?» - «Да, бля, рашн водка, что ж еще. Я, граждане, боюсь летать, потому и принимаю перед взлетом».
Потом еще и сок.
Выложил все, и девушка ёгурты, водку, сок и ключи ложит в отдельную емкость.
«Мы с ентим барахлом вас в самолет не пустим» - «Как так? Почему? В Берлин лететь - и без сталинградского патрона?».
Суют под нос правила перевозок по ЕС, принятые 1 ноября 2006 г.
Написано: можно провозить в ручной клади максимум 100 гр.жидкости на человека. Йопть, какая же это наебаловка - лишить человека его законных томатного сока, водки, ёгурта!!! А на борту, небось, будут продавать втридорога! Сговор, просто сговор, империалистических монополий!
Шмон в Тегеле (в Ванте по понятным выше причинам я не снимал)
Но лететь-то надо, и я несолоно хлебавши иду обратно, прочь из зоны, договориваться с деффками на регистрации. Сумка моя уже уехала в недра, никак не переложить, и с досады я сдаю весь рюкзак со всем содержимым, оставляя с собой только фотокамеру. Сок, наверное, подавится, но это уже мне пофиг, меня выбили из колеи и здорово разозлили, я не был готов к таким сюрпризам. В поезде с Питера я не ел, надеясь спокойно трапезничать любимыми продуктами в самолёте, но вышел тут вот такой облом.
И не выпить теперь перед взлетом. Жидкость, видите ли... Да я ж на трезвую голову с ума сойду!
Ладно, прохожу обратно.
Меня уже там встречают, как Рудольфа Абеля на мосту Глинике, все знают, что делать. Снова палочкой обыскивают, разувают-раздевают, в общем, прелесть, да и только.
Ну, обшмонав напоследок, отпускают таки.
Захожу в большой зал.
Вантаа. После прохождения security зоны.
Ничего с собой нету, пришлось искать рюмочную в интернациональной зоне и бахнуть за пять минут до посадки в самолёт две по пятьдесят «Абсолюта», и конечно же, втридорога, как я и думал, вынужденно финансируя тем самым обнаглевшие шведские монополии.
В полете туда я, давясь, все же сьел ихний сэндвич, и в Берлин прилетел голодный и расстроенный всеми этими катавасиями.
Поэтому моим первым действием в Тегеле после получения багажа был не поиск автобуса на Цоо, а поедание нормальной еды из рюкзака и запивка его любимым томатным соком.
Причем все уцелело! Это хорошо.
Только после этого я немного повеселел и отправился дальше в путь...
*под катом присутствует ненормативная лексика; так что интеллигенции, ревнителям строго-литературного языка и Наташам Ростовым читать далее не рекомендую
Дело было так.
7 марта по пути в Берлин я приехал с ж-д вокзала в Ванту и пошел сразу на регистрацию. Все очень так мило, симпатично и легко: сдал сумку милой барышне на стойке, рюкзак оставил себе и пошел себе спокойно проходить секьюрити-зону.
А тут надо сказать вот что: рюкзак у меня, как у путешественника со стажем - это важнейшая моя деталь. Там были любовно и тщательно сложены:
а) индивидуально сготовленная еда (т.к. я слыхал, что дискаунтеры не кормят)
б) плоская фляжечка водки «Дипломат» (поскольку я сильно боюсь летать и перед взлетом всегда принимаю для разрядки залпом грамм сто) и любимая фарфоровая кружка (ненавижу пластиковую и разовую посуду!)
в) литруха томатного сока «Моя Семья» (мой самый любимый!!!)
г) чтиво в дорогу (хотя читаю в полете я редко, в основном обеспокоенно пялюсь в окно)
д) мини-аптечка, ложка, фонарик, GPS и прочие вещи, создающие местный локализованный комфорт.
Конечно же, нож и прочие подозрительные предметы, типа открывашки, я переложил и сдал в багаж с сумкой. Не первый раз лечу.
В общем, иду в security зону. Меня досмотровая девушка вежливо просит снять ремень, штаны, вещи, куртку, удалить из одежды все металлические предметы и пройти через рамку. Я так же вежливо и с готовностью все с себя удаляю, складывая все в специальный пластиковый короб. Сложил, все поехало внутрь досмотровой машинки, я прохожу через рамку, ничё не пищитЪ.
Вдруг вижу, парочка, сидящая у монитора, реально охуевает. Вижу это по их вытянувшимся евророжам. Ну не от моих же причиндалов? (это я так думаю)
Однако ж - от моих. Тут же ко мне подскакивает высокий молодой человек, просит по-аглицки повернуться спиной и тут меня начинают полноразмерно обыскивать! Бля, да что ж такое??? Я - в непонятках. Щупают все места, просят снять башмаки, внимательно их рассматривают, попутно хватая некоторую порцию носкаина. Работа такая...
Тут досмотровая деффка достает из широких штанин краснокожую паспортину контейнера мой ключ с моим брелком.
А брелок, надо сказать, у меня примечательный. В августе 2006 года на Мамаевом Кургане я купил себе на памяти сувенир в виде просверленного винтовочного патрона с гравировкой «Сталинград», ну и приделал его для ключей. Вот он:
В общем, все они завороженно смотрят на енто чудо, и видимо, удивляются сверхнаглости русского империалиста, который решил открыто провозить патроны в салоне. И мое «It’s a souvenir only» уже не помогает. Меня отводят в сторонку, и начинают тщательно шмонать по полной программе.
«Выложите, плиииз, содержимое рюкзака».
Выкладываю.
Ёгурт «Активия» со злаками вызвал у наших северо-западных соседей нездоровую реакцию. «Это жидкость?» - «Of course!» - гордо ответствую я. Ёгурт-то питьевой!
Дальше.
Агась, и при виде фляжки с водкой финские лучистые глаза озаряются очередным сапфировым блеском.
«What’s this?» - «Да, бля, рашн водка, что ж еще. Я, граждане, боюсь летать, потому и принимаю перед взлетом».
Потом еще и сок.
Выложил все, и девушка ёгурты, водку, сок и ключи ложит в отдельную емкость.
«Мы с ентим барахлом вас в самолет не пустим» - «Как так? Почему? В Берлин лететь - и без сталинградского патрона?».
Суют под нос правила перевозок по ЕС, принятые 1 ноября 2006 г.
Написано: можно провозить в ручной клади максимум 100 гр.жидкости на человека. Йопть, какая же это наебаловка - лишить человека его законных томатного сока, водки, ёгурта!!! А на борту, небось, будут продавать втридорога! Сговор, просто сговор, империалистических монополий!
Шмон в Тегеле (в Ванте по понятным выше причинам я не снимал)
Но лететь-то надо, и я несолоно хлебавши иду обратно, прочь из зоны, договориваться с деффками на регистрации. Сумка моя уже уехала в недра, никак не переложить, и с досады я сдаю весь рюкзак со всем содержимым, оставляя с собой только фотокамеру. Сок, наверное, подавится, но это уже мне пофиг, меня выбили из колеи и здорово разозлили, я не был готов к таким сюрпризам. В поезде с Питера я не ел, надеясь спокойно трапезничать любимыми продуктами в самолёте, но вышел тут вот такой облом.
И не выпить теперь перед взлетом. Жидкость, видите ли... Да я ж на трезвую голову с ума сойду!
Ладно, прохожу обратно.
Меня уже там встречают, как Рудольфа Абеля на мосту Глинике, все знают, что делать. Снова палочкой обыскивают, разувают-раздевают, в общем, прелесть, да и только.
Ну, обшмонав напоследок, отпускают таки.
Захожу в большой зал.
Вантаа. После прохождения security зоны.
Ничего с собой нету, пришлось искать рюмочную в интернациональной зоне и бахнуть за пять минут до посадки в самолёт две по пятьдесят «Абсолюта», и конечно же, втридорога, как я и думал, вынужденно финансируя тем самым обнаглевшие шведские монополии.
В полете туда я, давясь, все же сьел ихний сэндвич, и в Берлин прилетел голодный и расстроенный всеми этими катавасиями.
Поэтому моим первым действием в Тегеле после получения багажа был не поиск автобуса на Цоо, а поедание нормальной еды из рюкзака и запивка его любимым томатным соком.
Причем все уцелело! Это хорошо.
Только после этого я немного повеселел и отправился дальше в путь...