Говорят бабушки
Бабушка Дуся: «Какой у вас котёнок шутной!» (смешной, забавный).
Бабушка Дуся, рассказывая о своем отце, упорно называла его «тятей», а обсуждая современный круг знакомых семей, использовала слово «папа».
Бабушка Сима. Очень редко говорила о людях «красивая, красивый». Говорила - «интересный».
Бабушка Паша. Взяла со своего внука Серёги обещание «никогда не заниматься сексом». Серега опрометчиво пообещал, а потом задумался и возразил, что жениться-то со временем захочет. Да и детей завести. На что бабушка Паша сказала: «Ну, это-то пожалуйста, ради Бога!»
Бабушка Ганя (Агафья): «Какая была служба праздничная красивая! Как пели! Я даже расплакалась! Еще бы, приехал из Кирова Прокурор, он и служил». Бабушка Дуся: «Дура ты, Ганя! Не Прокурор! А - Архиерей!» Бабушка Ганя: «Один хрен».
Бабушка Наташа: «Я всяких похабных передач не смотрю. Я смотрю только «Давай поженимся».
Бабушка Нина: «Скоро Конец Света. Вон сколько проводов везде висит».
Бабушку Нину решили разыграть телефонные хулиганы, девчонки лет двенадцати. Позвонили и сказали: «Запасайтесь водой! (и - после паузы) К вам придет купаться бегемот!» Бабушка Нина почему-то вскричала в сильном гневе: «Как вам не стыдно издеваться над нерусским человеком!» (Она была удмуртка, но русский язык был для нее родным).
Она же: «С тех пор, как американцы побывали на Луне, совсем не стало хорошей погоды. Они там что-то нарушили».
Бабушка Катя заспорила с городской внучкой, та восстала против употребления слова «жопа». «Надо говорить - «попа»! - требовала внучка. К единому мнению прийти не удалось, поэтому бабушка решила - пусть у этой внучки будет попа, а у местных ее, деревенских внучат - жопы. Было забавно, например, после дальней поездки на телеге (колеса без шин, обитые железом и, соответственно, тряско) слышать, как бабушка справлялась не отбили ли детки жопы, или попы - у кого что есть.
Бабушка Сима: «Запомни навсегда. Прежде, чем картошку чистить, ее надо вымыть». - «Ну разумеется. Это же и так понятно». - «Да? А я в молодости не мыла. Забывала».
Она же. Купив одиннадцать порций мороженого - одну мне и десять себе, укладывала их в холодильник, провозглашая (цитируя из Талмуда): «Все неумеренное - вредно!»
Ребенок в школе жалуется на свою бабушку: «Я из-за бабушки песню не выучил. Как начинаю ее петь - она начинает плакать. Я в туалет ушел от нее петь, она у двери стояла, плакала. Я боялся, что у нее с сердцем плохо станет».