Одесский взгляд на деньги
Оригинал взят у gurdrug
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
***
Надпись
на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21″.
***
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу…
***
- Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
- Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10
рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек,
оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в
очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой
человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
***
- Привет, Фима!
- Денег нет.
- Пока, Фима.
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
***
***
- Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
***
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
***
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
***
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
***
- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
***
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
http://irina-tver.ru/post356913154/
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
***
Надпись
на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21″.
***
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу…
***
- Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
- Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10
рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек,
оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в
очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой
человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
***
- Привет, Фима!
- Денег нет.
- Пока, Фима.
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
***
***
- Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
***
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
***
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
***
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
***
- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
***
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
http://irina-tver.ru/post356913154/