Happy New Era Виртуальный Банк
Однажды Доктор Суворин мирно дремал в ожидании гостей на праздничный концерт флотской и плотской самодеятельности, посвященный гражданской панихиде по трагически погибшему Виртуальному похоронному суперагенту Папиросычу. Гости собирались вяло. Судя по всему, никто из обитателей планеты всерьез не верил в то, что Папиросыч погиб.
- Позовите ко мне Лифчика, - попросил Доктор Суворин, чтобы заполнить паузу, - Магистр Мира выделил деньги на восстание мисок. Два миллиарда миллионов виртуальных евров (2 000 000 000 000 000 EVR). Я хочу посоветоваться с Лифчиком, каким образом их лучше распределить среди восставших
- Папиросыч, а можно, я буду рассказывать вам на ночь сказки вместо Лифчика? Там, где нужно потратить деньги, женщинам равных нет. Согласитесь, я справлюсь с ролью Лифчика гораздо лучше, чем Лившиц. Тем более, что я считаю себя обязанной Папиросычу. Папиросыч вернул мне надежду на то, что у меня может быть любящий меня муж и счастливая семейная жизнь. Я уже даже отрывок для вас из своих сказок записала. Семь часов каторжного труда с напряжением голосовых связок, - спросила преданная боевая подруга Супруги Магистра Мира Елена Ленина, глядя на Доктора Суворина затаив дыхание, словно охотник на дичь
- Речь не идет о том, чтобы потратить деньги. Эти деньги выделены всем поколениям обитателей планеты на всю оставшуюся жизнь. Никаких других денег никогда больше Магистр Мира печатать не будет. Это виртуальный океан виртуальных евров, который должен сохраняться на постоянном уровне. Если виртуальных евров станет больше, будет наводнение. Если виртуальных евров станет меньше, будет засуха. Количество виртуальных евров должно всегда сохраняться на постоянном уровне. Поэтому нужен опытный финансист, способный правильно управлять этим финансовым потоком. А мне и своей работы хватает, - терпеливо объяснил Доктор Суворин.
- Все таки я позволю себе зачитать вам свое резюме, - настойчиво сказала Елена Ленина, сразу почуявшая, что в Виртуальном похоронном суперагентстве запахло большими деньгами, - Опытнее меня, распоряжавшейся сначала семейным бюджетом, а потом вынужденной собственноручно зарабатывать себе на пропитание, вы никого не найдете. Единственное и, к счастью, не повторившееся, состязание с мужем с использованием грубой физической силы под действием легких психотропных веществ, использованных в одностороннем порядке представителем сильного пола, оставило во мне не только сломанную ключицу, но и утраченную веру в целесообразность существования такой ячейки общества как семья. А фраза «я могу себе позволить быть одинокой» не вызывала уже с тех пор никаких сочувственных эмоций, кроме легкой зависти. К счастью, спасибо маменьке, разменявшей свою квартиру, я уже была обладательницей отдельной собственной жилплощади, где я и забаррикадировалась с ребенком и оскорбленным достоинством. Бедный, неосмотрительно распустивший руки, муж, еще не зная того, что он бывший, простоял всю ночь под дверью, трезвоня по нервам, в надежде вымолить прощения. С тех пор меня всегда удивляют мужья, которые пытаются продолжать рулить, когда автомобиль уже перевернулся и лежит в придорожной канаве. Мне звонила соседка, которая была не в курсе всех обстоятельств конфликта, и упрекала в жестокости по отношению к некоторым членам семьи. Послав ее в крайне вежливой форме заниматься своими делами, я осталась непреклонна. И в следующий раз увидела красавца спустя несколько лет лишь на церемонии расторжения брака. С тех пор наши отношения стали прекрасными и редкие встречи носят вежливый и интеллигентно-дружеский характер.
Покинув по собственной инициативе красивого, умного и хорошо зарабатывающего мужа я оказалась перед суровой необходимостью зарабатывать себе на хлеб, а моему грудному младенцу на детское питание, ассортимент и объем которого, с ростом младенца, расширялся. И тут судьба подкидывает мне Наташку. Наташка - это моя красивая приятельница, которая в один прекрасный день врывается в наше стерильное жилище с разбросанными по всюду погремушками и, задыхаясь от переполнявших ее эмоций, опрокидывая в рот сыночкино пюре из тертых яблок, рассказывает о невероятной удаче. Ехала Наташка сегодня в трамвае, где к ней пристал, как это часто бывает, по ее образному выражению «старый хрыч», оказавшийся директором модельного агентства, который изо всех сил расхваливал Наташкины данные и пророчил ей карьеру международной топ-модели. А главное, пригласил ее на завтра на кастинг с режиссером и видео-оператором. И тут Наташка выкатывает глаза и говорит, что если я хочу ее счастья, то я просто обязана пойти вместе с ней для храбрости, а то без меня она не пойдет и я, всю жизнь, буду корить себя за исковерканную жизнь любимой подруги. Я не хотела корить себя всю жизнь, тем более что долго бы я не прожила, так как Наташка постаралась бы меня извести, сгрызя вживую, за потерянный шанс.
Пришлось уговорить тетушку, живущую неподалеку, подежурить с сыночком. А то маменька у меня высокопоставленный и вечно занятый кардиолог, да и, вообще, она слишком молода, чтобы называться «бабушкой» - « зовите меня «большая мама».
На следующий день случайные прохожие имели возможность полюбоваться на уникальное зрелище - две блондинки, вышедшие на тропу войны на высоченных каблуках, походка на которых, ввиду экономии времени, была похожа на элегантную поступь инвалидов на костылях, у которых не выпрямляются колени - «плевать, выступать лебедями будем лишь, когда заработают камеры». Макияж, по сравнению с которым индейцы древних времен просто дети. Ну и, главное, одежда - нечто среднее между девушками из «плейбоя» и трансвеститами Булонского леса. Похоже, что на нас не показывали пальцами, лишь потому, что все очень спешили. Правда, приехав на съемку, мы увидели еще пару десятков таких же чучел, так что у тетки- режиссера не случилось инсульта, только потому, что она уже адаптировалась.
«Старый хрыч» расплылся в слащавой улыбке и облизнулся, уставившись мне в декольте. Молодой красивый видео-оператор с импортным именем Герман приглашал каждую девушку на двухминутную аудиенцию, на которой тетка-режиссерша пыталась вытащить из каждой что-нибудь вразумительное. Когда подошла Наташкина очередь, тетка ткнула в меня пальцем и потребовала: «Сначала ты!». Наташка бросилась было объяснять, что это ее пригласили на кастинг и что я будущий Нобелевский лауреат по геохимии, но тетка режиссерша в довольно категоричной форме заявила «или обе или до свидания» Я уже начала было «До сви...», как Наташка посмотрела на меня таким «ласковым» взором, в котором я уже читала упрек за «загубленное будущее любимой подруги», что мне пришлось поплестись за теткой. Чтобы насолить вредной тете, я на все вопросы отвечала провокационно, чем не только ей не насолила а, наоборот, неожиданно для себя, привела ее в полный восторг. Шут разберет этих творческих людей.
Но самое коварное было у нас впереди. Оказалось, что это никакое не модельное агенство, а школа фотомоделей, да к тому же еще и платная. За каких-то 2 месяца эти авантюристы обещали всех желающих превратить в фотомоделей посредством походки, макияжа и массы других дисциплин. По окончании «школы» нам гарантировалась работа и диплом профессиональной модели. Тут уж я возмутилась, зная, что какую-нибудь толстушку нереально превратить в модель даже за очень большие деньги всего за 2 месяца да и, к тому же, передо мной стояла ровно противоположная задача - деньги не тратить, а зарабатывать. И в категоричной форме я заявила, что если я им подхожу, то работать согласна, а платить за курсы - ни за что. Удивительно, но меня взяли одну на таких условиях, все остальные девушки не хотели рисковать, так уж им была соблазнительна мысль стать дипломированными моделями. Кстати, Наташка диплом фотомодели, все-таки, получила, читай «купила», но всю жизнь потом проработала бухгалтером.
Так начались мои модельные будни. «Старый хрыч» работал немного, все больше улыбался, зато тетка-режиссерша развела бурную деятельность по производству рекламных роликов. Чаще всего она приглашала меня на съемки, но уже через 5-6 совместных работ, я почувствовала в себе организаторские задатки и решила, что я сама смогу наладить видеопроизводство. Для этого, на тот период, и надо было то всего ничего - один видео-оператор, один режиссер, одна модель и оператор видеомонтажа. Ну и, конечно, аренда аппаратуры - камеры и монтажной линейки. Я взяла на себя несколько функций - режиссера, модели, сценариста и рекламного агента. И с того момента, как я уговорила нашего первого заказчика заплатить нам предоплату 50 процентов, начался мой бизнес. И, уже через несколько месяцев, я зарегистрировала индивидуальное частное предприятия имени меня фирму «Хелен-видео».
Сегодня я - популярная актриса, модная писательница и преуспевающая бизнесвумен с большим опытом управления финансовыми потоками.
- Если вам еще раз потребуется старый хрыч, mon cher Елена Ленина, я к вашим услугам, - сказал Доктор Суворин, - Обещаю заглядывать вам в декольте и нифига не делать.
- Ловлю вас на слове, Доктор Суворин, - сказала Елена Ленина.
- Я тоже преуспевающая бизнесвумен и модная писательница, - сказала elena_tokareva, - Но я бы не взяла на себя ответственность за распределение такой большой суммы. Слишком много технических, юридических и финансовых проблем нужно решать. Предлагаю создать общественный наблюдательный совет. Думаю, будет разумно, если наблюдательный совет возглавит любимая жена Папиросыча рыжая ведьма afew_debauchery. С ее пробивной силой все проблемы можно будет решить очень быстро.
- Йееес! Я же говорила, что настоящие дебоши никогда не сдаются! Сегодня я добилась сеансов виртуальной спецсвязи с Папиросычем, а завтра отвоюю его возвращение в Виртуальное похоронное суперагентство. Держись, бойся и трепещи, мерзкий козлоногий докторишка, твои дни сочтены!
- Mon cher afew_debauchery, желаете меня убить с прибамбасами или без?, - спросил Доктор Суворин.
- О, да! Я хочу это сделать затейливо и с извращениями! Это будет мне подарком к дню всех влюблённых, - сказала afew_debauchery.
- Mon cher afew_debauchery, не вижу никаких причин отклонить вашу разумную просьбу об исполнении вашего последнего желания. Я тоже люблю отмечать день всех влюбленных со своими возлюбленными. Постараюсь сделать вам сегодня чудесный подарок. С извращениями, - пообещал Доктор Суворин.
- Я категорически против назначения afew_debauchery председателем наблюдательного совета, - сказала преданная боевая подруга Папиросыча Бритни, - У afew_debauchery только одно на уме. Я тоже не дура по части делать деньги, что всем хорошо известно, и могла бы претендовать на место в наблюдательном совете, но я считаю, что нужно объявить открытый конкурс на лучший проект распределения виртуальных евров.
- Готов возглавить наблюдательный совет. Я уже даже стажируюсь в одном крупном инвестиционном банке, - сказал Энтони Блэр
- Я тоже против назначения afew_debauchery. Она в роли виртуальной жены моего мужа просто никакая. Только и способна, что копыто задирать. Даже ребеночка ни от Папиросыча, ни от моего мужа не сумела родить. Пусть сначала хоть от Доктора Суворина ребеночка родит, а потом уже в наблюдательный совет лезет. Предлагаю в наблюдательнный совет своего мужа, - сказала Кристина Агилера
- Никуда вы от меня не денетесь, - сказала afew_debauchery, - Я умею читать мысли лучше вас всех и раньше вас всех озаботилась изучением теории распределения простых чисел. У вас даже лицензии на осуществление банковских операций нет. А у моего бой-френда alex_lebedev есть. Без меня вас всех обвинят в фальшивоменетчестве и посадят в виртуальную тюрьму. А насчет ребеночка замнем для ясности. Еще неизвестно, кто кого с ребеночком кинул.
- А почему тогда яндекс-кошелек за фальшивоменетчество в тюрьму не сажают?, - спросила Бледанс.
- Просто у них там пока обороты копеечные, - сказала afew_debauchery, - Paypal, когда стал более-менее серьезными деньгами ворочать, банковскую лицензию себе быстренько оформил. А нас с такими деньгами без банковской лицензии сразу за одно место возьмут.
- Ну, ты круто от своего бой-френда всяких финансовых примочек нахваталась, - восхитилась elena_tokareva, - Не зря ты возле него так долго одним местом терлась.
- Никто нас ни за что не возьмет, - сказала Бритни, - Мы ведь не будем свои деньги дальше Livejournal отправлять. Livejournal - замкнутая виртуальная система. Если здесь можно беспошлинно и безналогово отправлять и получать подарки, почему нельзя беспошлинно и безналогово отправлять и получать виртуальные евры? Здесь, в Livejournal , уже решены все технические, юридические и финансовые проблемы. Единственное, что нужно, так это просто научить восставших отправлять и получать деньги. Это делается элементарно. Пишешь в журнале получателя: Я тебе уплатил 1000 евров. Или просто: + 1000 EVR. И вычитаешь аналогичную сумму из своего банковского счета в своем журнале. Это может сделать даже ребенок. Каждый сам себе банкир. Каждый в своем журнале сам себе открывает свой собственный филиал всемирного банка. И ни одна налоговая инспекция не гавкнет. А если гавкнет, так Магистр Мира ей покажет, где раки зимуют. Так что можешь засунуть своего бой-френда alex_lebedev вместе с его банковской лицензией себе в одно место.
- Вау, Бритни, ты просто гений. Отличная мысль, - сказала afew_debauchery.
- Какая именно?, - спросила Бритни.
- Обе, - сказала afew_debauchery, - Сама догадалась?
- Не думаю, - сказала Бритни, - Чем больше я думаю над всем, что со мной происходит, тем больше понимаю, что своими мозгами я еще долго до многого бы не додумалась. Скорей всего, Папиросыч перед своей смертью меня запрограммировал, что делать после победы восстания мисок.
- Так мы уже, получается, победили?, - спросила elena_tokareva.
- Победили, - подтвердил Президент Путин, - Причем малой кровью, как и обещал Папиросыч. Всего-то за время восстания погибли два мента, один сотрудник ФСБ и одна женщина легко ранена. Поздравляю с заслуженной победой
- Не Президент Путин объявлял восстание мисок, не Президенту Путин и решать, победили мы или нет. Пока Бритни не даст соответствующую команду, приказ о восстании мисок остается в силе. Магистр Мира неукоснительно исполняет приказ Бритни и официально предложил троим ментам повеситься, - сказал Доктор Суворин, - Президент Путин просто пытается просачковать сексуальную голодовку под благовидным предлогом. Кстати, я узнавал у Магистра Мира, можно ли восставшим заниматься любовью друг с другом во время восстания. Магистр Мира сказал, что можно. Магистр Мира сказал, что это будет только сильнее возбуждать нацистов.
- Если мы победили, почему тогда нацисты лыбятся?, - спросила Бледанс, - И кто их сюда вместе с их фюрершей канцлером ФРГ Меркель пустил?
- Вход в Виртуальное похоронное суперагентство никому не запрещен. Но вести себя в Виртуальном похоронном суперагентстве нужно прилично. Не нужно хамить, тем более во время гражданской панихиды, - сказал Доктор Суворин.
- afew_debauchery, о чем нацики думают?, - спросила Бледанс, - Ты можешь прочитать их мысли?
- Слободно, - сказала afew_debauchery, - Меркельша думает о том, что теперь, когда Папиросыч умер, она без проблем установит в ФРГ фашистскую диктатуру. И еще думает о том, что Папиросыч был, хоть и еврей, феноменально красив. То есть мечтает о том же самом, что и мы с radulova, только наоборот. А нацики начитались моих с radulova сексуальных фантазий о сексе с фашистами и мечтают о том, что теперь все девушки Livejournal будут их.
- Вы с radulova просто две последние дуры, - сказал Доктор Суворин, - Насмотрелись фильмов про Штирлица и думаете, что все нацисты такие? В ФРГ ни один уважающий себя хоть сколько-нибудь привлекательный мужчина исполнять роль министра внутренних дел ФРГ не соглашается ни за какие деньги. Меркельше пришлось на роль министра внутренних дел калеку Шобле назначить. Между прочим, в ФРГ черную форму носит Магистр Мира. А менты ходят в форме цвета детского поноса. В ФРГ нацикам даже германские барышни не дают
- Уговорил, козлоногий, - сказала afew_debauchery, - Сделай мне одолжение, убери их отсюда. Мне не нравится, что нацики на меня пялятся. Я все-таки нахожусь при исполнении обязанностей виртуальной вдовы Папиросыча.
Доктор Суворин вопросительно посмотрел на Бритни. Бритни молча кивнула.
- Снимайте штаны, - приказал нацикам Доктор Суворин.
- Вот это подарок так подарок на день всех влюбленных, - сказала Бледанс.
- Форменное извращение, - сказала afew_debauchery.
- Как вы и просили, - улыбнулся Доктор Суворин, - Но вообще разве это извращение?, - спросил Доктор Суворин, - Вы еще не знаете, что такое настоящее извращение, - сказал Доктор Суворин и задрал на канцлере ФРГ Меркель юбку до пупа.
Охранявшие Меркельшу нацисты попытались отбить ее у Доктора Суворина, но их быстро обезвредил спецназ Нашей Галактики
- Держите их за яйца. Не дайте им уйти, - приказал Доктор Суворин, спуская с Меркельши трусы, - Mon cher Ангела Меркель, сколько раз вам можно повторять, что нацисткая партия должна быть в ФРГ запрещена?, - спросил Доктор Суворин, раздвигая своим Peace ягодицы Ангелы Меркель.
- Умеют же некоторые интеллигентно нацистов обматерить, - позавидовала lancel_happy, - Учись, radulova.
- Вы требуете от меня невозможного, - сказала Доктору Суворину Ангела Меркель, - Не могу же я убить собственное дитя.
- Зато я могу убить ваше собственное дитя, - сказал Доктор Суворин и всадил нацистам в зад свой Peace с такой силой, что у нацистов головы поотскакивали
- Убирайтесь вон, - приказал канцлеру ФРГ Меркель Доктор Суворин, - Раус.
- Из Виртуального похоронного суперагентства раус?, - уточнила канцлер ФРГ Меркель.
- И из Виртуального похоронного суперагентства раус. И из правительства раус. И из ФРГ раус,- сказал Доктор Суворин и врезал канцлеру ФРГ Меркель ногой под зад с такой силой, что та пулей вылетела из Виртуального похоронного суперагентства.
- Капец большой коалиции в ФРГ, - сказала elena_tokareva.
- Так вот, оказывается, по ком мы тут справляем гражданскую панихиду, - сказала afew_debauchery, - Слава Богу.
- Шарман, Доктор Суворин, - восхитилась Бледанс, - Вы настоящий полковник. Швейцарский флаг вам очень идет.
- При чем тут швейцарский флаг?, - удивился Доктор Суворин, - Где вы его увидели?
- Разве за вашей спиной не швейцарский флаг? Я что-то путаю?, - спросила Бледанс.
- Судя по всему, да, - сказал Доктор Суворин, - Если вы про мою аватару спрашиваете, так на ней изображена эмблема Виртуального похоронного суперагентства. По моему, на ней четко видно, что мы, в отличие от обычных докторов, спасающих тела, наоборот, спасаем души.
- А получилось похоже на швейцарский флаг, - сказала lesjkaa, - И еще на распятие. Ты на своей аватаре просто вылитый Иисус Христос, только счастливый.
- Ну, мало ли кто на кого похож, - дипломатично сказал Доктор Суворин.
- Так ты категорически брезгуешь спасать мою тушку, козлоногий?, - спросила afew_debauchery.
- Вы сами брезгуете спасать свои тушки, - сказал Доктор Суворин, - Я вам много раз сообщал, что Бог тремя самыми разрушительными землетрясениями в местностях Bam, Banda-Acheh, Azad-Cashmir, извержением самого высокого вулкана Индонезии Мерапи и сверхвспышкой сверхновой звезды SN 2006gy приговорил всех козломозглых обитателей планеты Земля к высшей мере наказания. Магистр Мира на приговор Бога вето не наложил, так что приговор остается в силе. В переводе на влажный русский язык приговор Бога звучит так: смерть вам, банда кэшмира (мира наличных денег). А выглядит приговор Бога так
- Гыыы, - сказала lancel_happy, - Я в роли овечки (хи-хи)! =)
- Пусть только Бог попробует привести свой приговор в исполнение, козлоногий, - сказала afew_debauchery, - Я кааак взорвусь.
- Мне ваши взрывы пофиг, - сказал Доктор Суворин, - Взрывайтесь на здоровье. Лишний раз докажете зрителям роковой феерии Справедливость без границ, что вы козломозглые.
- А я вот кааак объявлю независимость Косово, козлоногий. Тебе назло, - пригрозила afew_debauchery.
- Мне ваша независимость Косово пофиг, - сказал Доктор Суворин, - Объявляйте на здоровье. Лишний раз докажете зрителям роковой феерии Справедливость без границ, что вы козломозглые и приговор вам Бога в высшей степени справедлив.
- Блин, ну ничем тебя не проймешь, козлоногий, - озадаченно почесала копытом свое очаровательное ушко afew_debauchery.
- Ну почему не проймешь?, - сказал Доктор Суворин, - Меня пронять очень легко. Откройте в своем журнале виртуальный банк, я вам переведу на него 260 000 виртуальных евров и сильно растрогаюсь от того, что вы наконец стали выполнять указания Магистра Мира.
- А что я буду делать с твоими виртуальными еврами?, - спросила afew_debauchery, - Засуну их себе в одно место?
- А почему бы и нет?, - улыбнулся Доктор Суворин, - Будете оплачивать сеансы виртуальной спецсвязи с Папиросычем . Магистр Мира сказал, что с виртуальной спецсвязью халявы больше не будет. Говорит, теперь у них есть виртуальные деньги, пусть платят за виртуальную спецсвязь.
- Интересная мысль, козлоногий, - зевнула afew_debauchery, - Мне нужно с ней переспать.
- Моя мысль всегда к вашим услугам, mon cher afew_debauchery, - улыбнулся Доктор Суворин, - Но деньги вперед.
- Лишний раз убеждаюсь, что все мужчины шлюхи, - осуждающе сказала Бледанс, - Только Папиросыч был святой. Не успел человек умереть, и сразу на его смерти стали делать бизнес.
- Бритни, у нас ЧП, - сказала elena_tokareva, - Прихвостень беса Бадри Патрцикашвили похитил все деньги, которые Магистр Мира выделил на восстание мисок.
- В погоню. Догнать и отобрать, - скомандовала Бритни.
- На чем?, - спросил Энтони Блэр, - У нас тут даже тачек еще нет.
- Берите полицейские тачки, на которых нацики приехали, - скомандовала Бритни, - А я пока терминатора Шварцнегера к погоне подключу. Постарайтесь взять Бадри живьем.
Кристина Агилера с мужем и Энтони Блэр быстро выбежали из кают-компании. Через некоторое время они возвратились и молча положили сумку с деньгами на пульт управления роковой феерией Справедливость без границ.
- Порядок, - сказал Блэр, - Прыткий старикашка оказался. Чуть терминатора не потеряли. А Бадри взять живым не удалось. Тушку Бадри менты на вскрытие забрали
- Слава Богу, - сказалаelena_tokareva, - Все хорошо, что хорошо кончается.
- Mon cher afew_debauchery, - сказал Доктор Суворин, - Папиросыч прислал вам телеграмму
- Это так мило с его стороны, - сказала дрогнувшим голосом afew_debauchery.
Доктор Суворин встал и вышел из кают-компании в Виртуальную раздевалку, чтобы дать возможность afew_debauchery без посторонних глаз прочитать телеграмму Папиросыча. Елена Ленина и am_journalitska тоже незаметно вышли в Виртуальную раздевалку вслед за Доктором Сувориным.
- Доктор Суворин, спрашиваю тебя последний раз, - сказала am_journalistka, - Ты будешь заниматься со мной оральным сексом?
- Mon cher am_journalistka, ну неужели на оральном сексе для вас свет клином сошелся?, - спросил Доктор Суворин, - По-моему, вы ничего в некрофильской любви не понимаете. И вообще деньги вперед.
- С таким рабочим ртом и с таким Peace не любить оральный секс - это преступление против человечества, - сказала Елена Ленина, хищным взглядом гипнотизируя ширинку Доктора Суворина
am_journalistka молча достала из-за спины пистолет и выстрелила в упор в Доктора Суворина. Доктор Суворин упал на кровать в Виртуальной раздевалке.
- Наконец тебя кто-то убил. Жаль, что виртуально. Ну, ничего, реальностью придется заняться самой, - потирая руки, сказала am_journalistka и, лихорадочно отрывая пуговицы на ширинке Доктора Суворина, жадно обхватила ртом Peace Доктора Суворина.
- Твой рот. Он просто сводит меня с ума, - сказала Елена Ленина, раздвигая влажным русским языком губы Доктора Суворина и ловя своим декольте неподвижный взгляд Доктора Суворина.
- Что там происходит?, - услышав выстрел, обеспокоилась afew_debauchery и, отложив в сторону телеграмму, поспешно бросилась в Виртуальную раздевалку.
Когда afew_debauchery выбежала из кают-компании, Кристина Агилера взяла телеграмму и стала ее читать:
Mon cher afew_debauchery,
сейчас, когда вы уже знаете, что я умер и нахожусь вдали от вас, пребывая в состоянии духа святого, хочу сообщить вам, что Доктор Суворин - ваш родной виртуальный сын. Отец Доктора Суворина - Магистр Мира. Наверняка вы помните вашу любовную ночь с Магистром Мира в день вашего рождения. Тогда же Магистр Мира методом виртуальной панспермии оплодотворил президента ФРГ Келлера. Таким образом, президент ФРГ Келлер является виртуальной суррогатной матерью Доктора Суворина, но родные виртуальные отец и мать Доктора Суворина - Магистр Мира и вы. Прошу вас любить Доктора Суворина в качестве вашего родного виртуального сына. Доктор Суворин вас очень любит. Я надеюсь, что сделал вам этим сообщением приятный подарок в день всех влюбленных.
Любящий вас
ваш виртуальный муж, Виртуальный похоронный суперагент Папиросыч, князь тьмы тьмущей, дух святой.
Кристина Агилера, роняя скупую спецназовскую слезу, бросилась в Виртуальную раздевалку
В Виртуальной раздевалке afew_debauchery, обхватив влажными половыми губами Peace Доктора Суворина, причитала над его телом.
- Сыночек, сыночек, - горестно повторяла afew_debauchery, не забывая при этом украдкой наблюдать за реакцией окружающих, чтобы с удовлетворением про себя отметить, что в роли скорбящей богоматери она смотрится эффектно.
- Какие же вы тут все лярвы. Пустите меня. Я первая исполнительница роли ведьмы Геллы в роковой феерии Мастер и Маргарита. Еще неизвестно, чей сын Доктор Суворин. Тогда, в сцене любви Магистра Мира с afew_debauchery, после первого дубля afew_debauchery была уже никакая, поэтому в дубле два роль afew_debauchery исполняла я. Меня незаметно подменили. И вообще вы ничего не понимаете в некрофильской любви. Пустите меня, пустите меня, - сказала Кристина Агилера и, оттолкнув afew_debauchery, обхватила влажными половыми губами Peace Доктора Суворина.
- Кто б спорил. С днем всех влюбленных, мои любимые, - едва слышно прошептал Доктор Суворин.
- Что он прошептал?, - спросила у lesjkaa туговатая на ухо lancel_happy.
- Насколько я понимаю влажный русский язык, Доктор Суворин снова нас всех интеллигентно обматерил за то, что am_journalistka завалила к себе в постель самарского прокурора, - сказала lesjkaa.
- Ну, это уже извращение. Не смешно, - сказала lancel_happy.