Традиционные разные в степени своей пошлости и возраста анекдоты от Padolski (+18)
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.
Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.
Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали УПСА?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
- Что мешает мужчине изменить жене?
- Л и П.
- ?
- В 25 лет - любовь и преданность,
в 35 - лень и порносайты,
в 45 - левая рука и правая рука,
в 55 - лысина и простатит.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса !
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Он долго влачил свое жалкое существование, пока какой-то урод не прищемил его дверью.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Hу, брюнетку?
- Уже трахал.
- Hегритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.
Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
Не спорь с дураком: люди могут не заметить разницы между вами.
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его,а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!
Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.
Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.
Полная версия об октябренке Пете.
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
- Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пиDарас!!!
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... <<Ворона и Лисица>>... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й, утренник ваш!
Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Совсем нужда мужика замучила - пошёл он топиться...
Привязал на шею камень - и заходит в воду всё глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка!!!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания...
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А можно - я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых - хочу быть новым русским, во-вторых - чтоб не убили...
Едет по Москве шестисотый <<Мерс>> с новым русским... Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берёт! Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано сделано...
Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало.
- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х@Й! - изрёк мужик - и с лёгким сердцем побрёл дальше...
На её лице было удовлетворение, которое он получил
Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывеска "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего хорошего нагадают". Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
- Куда ты идёшь?
- В министерство. Наведу там порядок.
- Ух, какая ты смелая!
- Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!
Там хорошо, где нар нет.
Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!
Уж полночь близится, а близости все нет...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...