Вечерняя порция юмора
Рабинович жалуется доктору:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Он умный!
-А почему у тебя их так много?
-Рот закрой и ешь суп!
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?
Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию - бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.
«Хочу чая!», - сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
Ты - точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»
В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...
Для настоящего мужчины слово “раздел” - это глагол хорошо прошедшего времени.
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых
дубинок.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину
до скорости звука.
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» - прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Дом там, где ты без лифчика.
- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.