Порция юмора для поднятия настроения.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас уже корова есть.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Лимонад "Буратино"…
Посади дерево и сразу полей.
В древней Спарте сорвавшиеся со скалы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Из Истории…
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре…
Любовь… Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали… Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…и когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Русский Интернет всегда начинается с цццю!
Какая же все таки замечательная программа этот Punto Ыцшыеук!
- Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!
У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства…
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…
Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
Жена - это счастье,котрое с годами становится полным
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Пожелание мужчинам:
чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!