А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-2

[morseg]

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня голова другим забита.

* * * * *

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * * * *

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

- Можешь оставить их у себя, сынок

* * * * *



На уроке  литературы ученик Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".

Он дописал: "И знать не хочу".

* * * * *

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

* * * * *

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

* * * * *

- Почему тебе мать на обед дает так много денег? А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?», только когда она у меня номер школьной столовой спросила, я ей телефон ресторана дал.

* * * * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

* * * * *

- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

* * * * *

У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

- Июнь, июль, август...

* * * * *

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!

- Как это: избаловали - ВЫ, а наказывать - МЕНЯ?

* * * * *

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо!

- Совсем распустились!

* * * * *

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...  Так и получилось...  Толк вышел... Бестолочь осталась...

* * * * *

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:

- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * * * *

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

- Видать, ты была еще та штучка! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

* * * * *

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ..

* * * * *.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* * * * *

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я это сам написал!

* * * * *

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50

2. Звонок другу

3. Помощь зала

* * * * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * * * *

- Ты заболел? А какая у тебя температура?

- Сорок три.

- Да ты что?! Не может быть!

- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

* * * * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.  В класс заглядывает завуч:

- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

* * * * *

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс.?  Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

* * * * *

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

* * * * *

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * * * *

- Папа, меня мама сегодня два раза ударила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

* * * * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! - возмутилась мать, - разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать только до пятидесяти.

* * * * *

Начало здесь: Детские анекдоты-1