С добрым утром!
Всё таки жить на новом месте непривычно. Особенно такой сове как я, особенно, когда приходится вставать рано...
Утром я абсолютно беспомощен. Пока не проснусь, голова ничего не соображает. Мне совершенно бесполезно что-либо говорить или что-либо поручать, если не прошёл час с момента как я оторвал своё бренное тело от кровати. К примеру, на просьбу жены закрыть за ней дверь, я ответил, что она хитрая - и Рим спрятала и на Марс улетела... Господом Богом клянусь, не знаю, что имел ввиду. Может через меня по утрам вещает Высший Вселенский Разум. Кто знает?
Отопление у меня устроено так: первый этаж обогревается полами, второй - батареями. Так как у батарей площадь теплоотдачи меньше, они должны быть горячими - 60 градусов Цельсия зимой, а полы должны быть около 30 градусов из-за большой площади теплоотдачи. Так как котёл один, то температура выставляется 60 градусов, а для полов есть специальные вентили, которые уменьшают доступ горячей воды в пол. Вентилей много - для разных зон дома. Мой друг, что-то пытался там для себя понять вечером. Вентили открыл, потом закрыл. Но кухонный почему-то оставил. На этом я заканчиваю ни фига не лирическое отступление...
...Я спускался из спальни чтобы разогреть себе чаю. В голове как всегда транслировало фантомное радио, передавая последние сводки новостей из космоса. И вот, в этом таком состоянии, я, на автопилоте, впёрся на кухню. Кто ходил босиком в жаркий летний полдень по пляжному песку, может вполне себе представить мои тактильные ощущения...
Весь трагизм ситуации мой, увлечённый последними событиями на альфа-Центавра, мозг осознал только на середине кухни. Радио стало тише. С шумом защёлкали реле рецепторов, запуская первичные рефлексы. И я, словно девушка на пляже, из рекламы Пепси-Колы, начал грациозно прыгать с ноги на ногу. К чести девушки, она проявила исключительную находчивость и бросила себе по ноги лиф от купальника (дай Бог ей всего хорошего за это зрелище!). На мне, увы, лифа не было - были только трусы. Попробовал их снять, чтобы бросить под ноги - да куда там! - попробуйте снять трусы, прыгая на раскалённом полу. Они так и остались беспомощно висеть где-то в районе колен. Я к тому времени сообразил, что прыгать лучше сразу двумя ногами и как можно выше - чтобы ступни успевали хоть сколько-нибудь остывать. Таким манером, словно стреноженное трусами кенгуру, я в три прыжка выпрыгнул из кухни.
После этого надел тапки и пошёл отрегулировал отопление. Тут мне захотелось в туалет (простите за подробность, но слова из песни не выкинуть). Я зашёл в него и увидел, что бумаги нет. Бумага стало быть есть в туалете на втором этаже. Поднялся - там тоже нет бумаги. Снова спустился. Взял бумагу повесил на первом этаже, ну, и для порядку, поднялся и повесил на втором этаже. Там же решил умыться - мыла нет. Пошёл умываться на первый этаж. Дезодоранта нет. Пошёл за ним на второй этаж. Вспомнил, что нужно почистить зубы - щётки на первом этаже. Сбегал за ватными палочками на второй. Побриться пришлось на первом, правда лосьон после бритья оказался на втором. Снова спустился на первый, в душ - смыть проступивший пот. Ну, вот, с утренним туалетом вроде разобрался. День начинается...