Еврейские анекдоты

[oranta]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие ?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Comments

[t_34_85]

Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду . Он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и, входя в кабинет, говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

====Доктор улыбается, выслушивает больного:
-Принимайте те же лекарства, что я выписал в прошлый раз

[baskavacan]

Лет пятнадцать назад занимался я в одном кружке вместе с мальчонкой-евреем, звали его, допустим, Изя. Приходит как-то раз преподавательница и рассказывает, что была пару дней назад в дорогущем ресторане, заказала мясо. Отрезала буквально первый кусочек от стейка, подняла вилкой ко рту - как оказалось не до конца отрезала, из-за чего весь стейк повис на вилке и плюхнулся прямо на белую скатерть. Официант это увидел, подозвал коллег, они поменяли скатерть и, что преподшу больше всего удивило, принесли ей новый стейк.
Изя сидел-сидел, потом так протянул "Жааааль... Жаль, что вы в самом начале стейк уронили, а не когда его большую часть съели. Тогда бы вам ещё один новый принесли и получилось бы, что вы два блюда по цене одного скушали".

Тогда я осознал, что анекдоты про евреев - вовсе не анекдоты.

[oranta]

Вы не представляете, какими бывают русские куркули. Выбили куркулей в 1920-30-е, поссылали всех, заморили голодом. Лично я знакома была с мужчиной примерно моего возраста и его папашей, оба бывшие дипломаты, этнические русские. Приняли иудаизм со всеми процедурами, чтобы с олигархическими евреями крупный бизнес мутить. Сынуля даже раввином стал.

[baskavacan]

Вполне представляю, но это скорее исключения.

[anna_tanenbaum]

Мой любимый:
Господь диктует Моисею Тору:
- …не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло…
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите…

[oranta]

Это же цитата из книги:)))

[anna_tanenbaum]

Полумрак. Книга Натаниэля?
Ну это я потом узнала. Так вообще как красивый анекдот про иудаизм воспринимается)

[oranta]

Давно я не ела настоящий беф-строганофф в сметанном соусе, да с белыми грибами:))

Московские рестораторы говорят, что если хочешь зарабатывать реальные деньги - надо работать на вкусы русских мужчин, а это говядина, а еще лучше свинина в сметанном соусе, с луком и грибами, под шапочкой гратена из сыра. Ну и пельмени. И много пива и водки. Остальное -химеры.

[manma]

Хайм идет в Бердичев. Навстречу Абрам. Хайм думает: "Абрам не должен знать, что я иду в Бердичев. Но если скажу, что я иду в в Могилёв - он поймет, что я иду в Бердичев. А скажу-ка я ему, что иду в Бердичев, и он подумает, что я иду в Могилёв!"
- Привет, Хайм!
- Привет, Абрам.
- Куда идешь?
- Я иду в Бердичев.
- Нет, Хайм, ты не финти! Ты таки да, таки точно идешь в Бердичев!

[vlad_geyman]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?