Медицинские анекдоты
У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита - я пью белое вино. При низком давлении - красное, при повышенном - коньяк. А если у меня ангина, то водку.
- А в каких же случаях вы пьёте воду?!
- Такой болезни у меня ещё не было.
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить дома! Трюк исполнен профессиональным каскадером.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита - я пью белое вино. При низком давлении - красное, при повышенном - коньяк. А если у меня ангина, то водку.
- А в каких же случаях вы пьёте воду?!
- Такой болезни у меня ещё не было.
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить дома! Трюк исполнен профессиональным каскадером.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глазах и вернули пациенту зрение.