Уставшие врачи
Гинеколог:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного и для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Врач
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“
Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач:
Владивосток... Магазин "Океан". Занимаю очередь. Слышу женский голос: "Ой! Вы же меня резали!" Народ пугается и мрачнеет. "Не резал, а оперировал..." - отвечаю я. На лицах появляются улыбки.
Хирург
После затянувшейся серии дежурств "сутки через сутки", просыпаясь, в первую очередь, пытаешься сообразить: -Где я? Дома или на "скорой".
Врач
А я на приеме, сняв трубку телефона ,стала набирать номер страхового полиса пациента.
Врач
Советское время. Мамина подруга, врач-стоматолог, возвращается домой после длинного рабочего дня в поликлинике. Заходит в троллейбус, передает деньги за билет и говорит :"Сплюньте!"
Врач
С дежурства иду домой, перехожу на зеленый улицу и меня подрезает старый жигуль, так, что мне пришлось остановиться, а я с дуру пинаю его по задней дверце и жигуль чуть не разваливается. В это время включается зелёный жигулю и он по инерции проезжает перекрёсток налево, останавливается и вылезают 4 сурового вида молодых кавказца и начинают на меня орать. А я совершенно без всякой эмоции думаю, ах, как это неправильно проезжающие машины пинать, пойду объясню "пацанам", что устал и извинюсь (это вместо того, что бы из чувства сохранности дёру дать в противоположную сторону). При этом совершенно тупо иду прямо на них с абсолютно уверенным видом. Но дальше - они сели в развалюху и уехали! Добавлю, что я по природе трусоват и драться не умею.
Врач
Пациент как-то в приемном устроил скандал, рассказывал как много мы ему должны, да на повышенных тонах. Я только из декрета с двумя детьми. Долго я его выслушивала, поясняла, успокаивала. Потом, повысив тон и добавив металла в голос, гаркнула "Если ты не успокоишься-получишь ремня!" Верите, помогло. Сразу! Видать заложенные в детстве рефлексы сработали...
Врач
Этого я не понял. Нечто мистическое.
Я был вызван в отделение, к которому нужно идти по улице в 4 утра.. Вот незадача, я туда ходил во сне...., как наяву... Белый нетронутый снег. Мои следы-шаги. Наутро, меня попросили всетаки прибыть в то отделение... , Но я прибыв туда, обнаружил, что меня там до этого не было...
Ссылка на оригинал: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-voshititelnyh-istorij-vrachej-o-tom-chto-byvaet-posle-tyazhelogo-trudovogo-dnya-974110/
Последние случаи - из комментариев докторов к публикации Adme
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного и для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Врач
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“
Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач:
Владивосток... Магазин "Океан". Занимаю очередь. Слышу женский голос: "Ой! Вы же меня резали!" Народ пугается и мрачнеет. "Не резал, а оперировал..." - отвечаю я. На лицах появляются улыбки.
Хирург
После затянувшейся серии дежурств "сутки через сутки", просыпаясь, в первую очередь, пытаешься сообразить: -Где я? Дома или на "скорой".
Врач
А я на приеме, сняв трубку телефона ,стала набирать номер страхового полиса пациента.
Врач
Советское время. Мамина подруга, врач-стоматолог, возвращается домой после длинного рабочего дня в поликлинике. Заходит в троллейбус, передает деньги за билет и говорит :"Сплюньте!"
Врач
С дежурства иду домой, перехожу на зеленый улицу и меня подрезает старый жигуль, так, что мне пришлось остановиться, а я с дуру пинаю его по задней дверце и жигуль чуть не разваливается. В это время включается зелёный жигулю и он по инерции проезжает перекрёсток налево, останавливается и вылезают 4 сурового вида молодых кавказца и начинают на меня орать. А я совершенно без всякой эмоции думаю, ах, как это неправильно проезжающие машины пинать, пойду объясню "пацанам", что устал и извинюсь (это вместо того, что бы из чувства сохранности дёру дать в противоположную сторону). При этом совершенно тупо иду прямо на них с абсолютно уверенным видом. Но дальше - они сели в развалюху и уехали! Добавлю, что я по природе трусоват и драться не умею.
Врач
Пациент как-то в приемном устроил скандал, рассказывал как много мы ему должны, да на повышенных тонах. Я только из декрета с двумя детьми. Долго я его выслушивала, поясняла, успокаивала. Потом, повысив тон и добавив металла в голос, гаркнула "Если ты не успокоишься-получишь ремня!" Верите, помогло. Сразу! Видать заложенные в детстве рефлексы сработали...
Врач
Этого я не понял. Нечто мистическое.
Я был вызван в отделение, к которому нужно идти по улице в 4 утра.. Вот незадача, я туда ходил во сне...., как наяву... Белый нетронутый снег. Мои следы-шаги. Наутро, меня попросили всетаки прибыть в то отделение... , Но я прибыв туда, обнаружил, что меня там до этого не было...
Ссылка на оригинал: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-voshititelnyh-istorij-vrachej-o-tom-chto-byvaet-posle-tyazhelogo-trudovogo-dnya-974110/
Последние случаи - из комментариев докторов к публикации Adme