(no subject)
Дыбр рабочий, медленно охреневающий
Весна идет по городу, весенние деньки.. Обострения набирают обороты
Эпизод первый.
Сегодня наша менеджериха (почти главная) ездила на переговоры. Приходит потом ко мне и говорит эдак озадаченно-озадаченно:
- Какой-то Иван Андреевич странный сегодня был... Вроде обиделся.. Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал что подумает
- А что ты ему такого сказала?
- Я! Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала - Иван Андреевич ,вы редкий МАРГИНАЛ
- А ты вполне понимаешь значение этого слова?
- Конечно! Маргинал - это то же самое, что оригинал.
Очень надеюсь, что дядька все же принял это за попытку криво пошутить....
Вообще варианты когда Бебеля путают с Бабелем, а Бабеля - со шнобелем встречаются нередко. Помню одна мадам в ходе рассказа о вечере в гостях выдала следующее:
- Потом пришел очень ИМПОТЕНТНЫЙ мужчина.
Все сразу заинтриговались - мол как у нее получилось сходу это определить. Она спокойно так и заявляет
- ну видно же! Сразу видно!
Выяснилось, что она имела в виду "импозантный".
Эпизод второй
Те же действующие лица чуть позже.
Перестав ржать я пошла выяснять, как они новый договор составили. И опять - валюта расчетов - евро. Я ей говорю, - евро -то падает, если так уж важен валютный эквивалент ,может доллары возьмем? И тут я получаю ответ, после которого начинаю думать, где у нас справочник по городу и где там телефон психиатрии.
Потому что мне с пафосом заявляют:
Доллар - это масоны, жиды придумали. Они его искусственно поднимают и хотят подмять под себя мировую экономику! Сначала слили все валюты в одну, чтобы легче справится было - а теперь погубят и все, придет Антихрист!
Я сначала принимаю эту тираду за очередную попытку криво пошутить, но следующее заявление места шуткам не оставляет:
Это же для него, для Антихриста они мир в единое целое объединяют, границы рушат, валюты сливают в одну! Как поуезжали в Америку свою ,так и ищут способ нас погубить, христиан! А Антихрист - он не дремлет, он подбирается к душам нашим ,и спастись от него можно только молитвой да воздержанием от соблазнов!
Преодолев соблазн сказать, чтобы за зарплатой не приходили - зачем им такой соблазн и презренный металл (точнее бумажки презренные) я тихо-тихо вышла в коридор и за спиной услышала ,как она бормочет молитву.
Не шучу! Я правда на одной из прежних работ имела дело с человеком, страдавшим фобией к сионисткому заговору - но в остальном он был вполне адекватен и отделял мух от котлет. По крайней мере на рабочем процессе это не сказывалось.
Нет, делать особо я ничего не буду - но если она решит устроить в офисе маленькое аутодафе - вызову скорую. В конце концов каждый имеет право на свои заскоки ,но есть разумные пределы границ.
Эпизод третий.
Нам уже давно, долго и нудно звонили фирмы - распространители программ "Юридической поддержки" Звонившие были весьма изобретательны в способах представится - и налоговой полицией назывались ,и государственной структурой, и центром обработки информации , пока только не назвались еще представителями президента. Звонили они пытаясь нам впарить за дорого абсолютно никуда нам не нужную программу с обслуживанием за 20 тыщщ в месяц. Сначала звонки были адекватные, затем - тон телефонных коробейников становился все более пафосно-надрывным. Мол и своей репутацией мы не дорожим, и бизнес свой хотим потерять ,раз не покупаем их замечательную программу. На-до-е-ли!
И когда снизу раздался голос вахтера "вы к кому" и два голоса ответили "к самому главному!" я вспомнила, что последний звонивший кибер -коробейник, который назвался "представителем государственного фонда" и сумел задурить голову секретарше - он обещал всенепременно прийти сегодня, в 10 утра и поставить таки демо-версию своей чудо -программы.
А постановка ихней демо -версии - оно шоу не для слабонервных. в прошлый раз мне часа полтора объясняли ,как компьютером надо пользоваться! Стоооп! Какие 10 утра. На часах 15-00! Все, попались! В коридор вступили двое молодых людей стандартно офисной наружности. Красочно описав трудности дороги (а мы и правда находимся на краю географии) они сказали
- ну что, мы приступим к демонстрации нашей программы?
- постойте, любезные - с вами мы договаривались на утро, сейчас как вы видите - уже день, Мое свободное время закончилось.
- как, но мы же столько сюда ехали! А вам что -неинтересно наше предложение?!
- разумеется неинтересно ,я об этом вам неоднократно говорила, но вы видимо не слышите ничего , кроме себя самих
- но мы же предлагаем льготный демо-пакет по суперцене!
- ничего не знаю, все необходимое у нас есть, если чего-то нет - я позвоню юристу и за куда более скромную сумму получу все консультации, и вообще - вы меня отвлекаете
- нет, мы так просто не уйдем, где ваш Директор?
И тут в коридоре появляется директор. Он явно уже в курсе что Иван Андреевич - почетный маргинал и что вот прямо завтра мы строимся и всей конторой отправляемся в крестовый поход. Поэтому зол и раздражен.
А эти два недоумка ничего лучшего не придумали ,как обиженно заявить - мы вам принесли нашу замечательную программу ,а нас гонят.
Шеф мстительно прошипел - и правильно что гонят, небось опять денег хотите - а вот не будем мы платить неизвестно за что. И вообще - кто сегодня на вахте дежурный? Оштрафую нафиг ,за то что пускает кого ни попадя
Они что -то еще пропищали возмущенное ,но я им сказала
- вы, именно вы настаивали на своем визите, вам было сказано ,что мы не нуждаемся в ваших услугах - и тем не менее вы сюда прорвались. С самым главным вы уже побеседовали, ваше желание исполнилось ,не смею вас дольше задерживать .
А тем временем в офисном большом аквариуме, над которым продолжал висеть лозунг "Принципы работы нашей компании" улитки сожрали декоративных креветок, большая рыба съела улиток помельче, оставшиеся улитки устроили сеанс публичного секса , а полудохлую рыбу тут же съели ее товарищи, воспользовавшись случаем.
Новости с полей.
Продолжение диспута о маргинале и значениях слов.
Сегодня прямо с самого сранья приходит ко мне эта дама снова. Видимо за ночь добралась до википедии.. И говорит:
- я вовсе и не это хотела сказать, я имела в виду не "маргинал" а "мадригал". Надо позвонить и извинится!
- снова ползу под стол и спрашиваю эдак ласково (с больными надо вести себя нежно и трепетно) - а значение слова "мадригал" ты знаешь? Это ведь и вовсе не человек, это стихотворная форма.. Ну спасибо, что не гамадрил!
Она краснеет и выпаливает:
- ну нет, я ведь не дура, знаю что гамадрил - это военный!
- обезьяна это! Обезьяна! С большим красным задом! Я тебя очень прошу - не употребляй слов, значение которых не знаешь наверняка!
- ну не могу же я прямо Все знать...
Все не можешь, базару нет! Но люди добрые - ну пусть говорит ,употребляя только знакомые слова! Я же теперь весь день буду ржать в кулак , представляя себе что было бы, если бы мадам таки извинилась.... Просто раньше я думала, что путать маргиналов с мадригалами и оригиналами, а гардемаринов с гамадрилами и генералами старшему поколению несвойственно. Все же в школе учились.
Но видимо умные мысли с годами покидают дурные головы.
Весна идет по городу, весенние деньки.. Обострения набирают обороты
Эпизод первый.
Сегодня наша менеджериха (почти главная) ездила на переговоры. Приходит потом ко мне и говорит эдак озадаченно-озадаченно:
- Какой-то Иван Андреевич странный сегодня был... Вроде обиделся.. Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал что подумает
- А что ты ему такого сказала?
- Я! Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала - Иван Андреевич ,вы редкий МАРГИНАЛ
- А ты вполне понимаешь значение этого слова?
- Конечно! Маргинал - это то же самое, что оригинал.
Очень надеюсь, что дядька все же принял это за попытку криво пошутить....
Вообще варианты когда Бебеля путают с Бабелем, а Бабеля - со шнобелем встречаются нередко. Помню одна мадам в ходе рассказа о вечере в гостях выдала следующее:
- Потом пришел очень ИМПОТЕНТНЫЙ мужчина.
Все сразу заинтриговались - мол как у нее получилось сходу это определить. Она спокойно так и заявляет
- ну видно же! Сразу видно!
Выяснилось, что она имела в виду "импозантный".
Эпизод второй
Те же действующие лица чуть позже.
Перестав ржать я пошла выяснять, как они новый договор составили. И опять - валюта расчетов - евро. Я ей говорю, - евро -то падает, если так уж важен валютный эквивалент ,может доллары возьмем? И тут я получаю ответ, после которого начинаю думать, где у нас справочник по городу и где там телефон психиатрии.
Потому что мне с пафосом заявляют:
Доллар - это масоны, жиды придумали. Они его искусственно поднимают и хотят подмять под себя мировую экономику! Сначала слили все валюты в одну, чтобы легче справится было - а теперь погубят и все, придет Антихрист!
Я сначала принимаю эту тираду за очередную попытку криво пошутить, но следующее заявление места шуткам не оставляет:
Это же для него, для Антихриста они мир в единое целое объединяют, границы рушат, валюты сливают в одну! Как поуезжали в Америку свою ,так и ищут способ нас погубить, христиан! А Антихрист - он не дремлет, он подбирается к душам нашим ,и спастись от него можно только молитвой да воздержанием от соблазнов!
Преодолев соблазн сказать, чтобы за зарплатой не приходили - зачем им такой соблазн и презренный металл (точнее бумажки презренные) я тихо-тихо вышла в коридор и за спиной услышала ,как она бормочет молитву.
Не шучу! Я правда на одной из прежних работ имела дело с человеком, страдавшим фобией к сионисткому заговору - но в остальном он был вполне адекватен и отделял мух от котлет. По крайней мере на рабочем процессе это не сказывалось.
Нет, делать особо я ничего не буду - но если она решит устроить в офисе маленькое аутодафе - вызову скорую. В конце концов каждый имеет право на свои заскоки ,но есть разумные пределы границ.
Эпизод третий.
Нам уже давно, долго и нудно звонили фирмы - распространители программ "Юридической поддержки" Звонившие были весьма изобретательны в способах представится - и налоговой полицией назывались ,и государственной структурой, и центром обработки информации , пока только не назвались еще представителями президента. Звонили они пытаясь нам впарить за дорого абсолютно никуда нам не нужную программу с обслуживанием за 20 тыщщ в месяц. Сначала звонки были адекватные, затем - тон телефонных коробейников становился все более пафосно-надрывным. Мол и своей репутацией мы не дорожим, и бизнес свой хотим потерять ,раз не покупаем их замечательную программу. На-до-е-ли!
И когда снизу раздался голос вахтера "вы к кому" и два голоса ответили "к самому главному!" я вспомнила, что последний звонивший кибер -коробейник, который назвался "представителем государственного фонда" и сумел задурить голову секретарше - он обещал всенепременно прийти сегодня, в 10 утра и поставить таки демо-версию своей чудо -программы.
А постановка ихней демо -версии - оно шоу не для слабонервных. в прошлый раз мне часа полтора объясняли ,как компьютером надо пользоваться! Стоооп! Какие 10 утра. На часах 15-00! Все, попались! В коридор вступили двое молодых людей стандартно офисной наружности. Красочно описав трудности дороги (а мы и правда находимся на краю географии) они сказали
- ну что, мы приступим к демонстрации нашей программы?
- постойте, любезные - с вами мы договаривались на утро, сейчас как вы видите - уже день, Мое свободное время закончилось.
- как, но мы же столько сюда ехали! А вам что -неинтересно наше предложение?!
- разумеется неинтересно ,я об этом вам неоднократно говорила, но вы видимо не слышите ничего , кроме себя самих
- но мы же предлагаем льготный демо-пакет по суперцене!
- ничего не знаю, все необходимое у нас есть, если чего-то нет - я позвоню юристу и за куда более скромную сумму получу все консультации, и вообще - вы меня отвлекаете
- нет, мы так просто не уйдем, где ваш Директор?
И тут в коридоре появляется директор. Он явно уже в курсе что Иван Андреевич - почетный маргинал и что вот прямо завтра мы строимся и всей конторой отправляемся в крестовый поход. Поэтому зол и раздражен.
А эти два недоумка ничего лучшего не придумали ,как обиженно заявить - мы вам принесли нашу замечательную программу ,а нас гонят.
Шеф мстительно прошипел - и правильно что гонят, небось опять денег хотите - а вот не будем мы платить неизвестно за что. И вообще - кто сегодня на вахте дежурный? Оштрафую нафиг ,за то что пускает кого ни попадя
Они что -то еще пропищали возмущенное ,но я им сказала
- вы, именно вы настаивали на своем визите, вам было сказано ,что мы не нуждаемся в ваших услугах - и тем не менее вы сюда прорвались. С самым главным вы уже побеседовали, ваше желание исполнилось ,не смею вас дольше задерживать .
А тем временем в офисном большом аквариуме, над которым продолжал висеть лозунг "Принципы работы нашей компании" улитки сожрали декоративных креветок, большая рыба съела улиток помельче, оставшиеся улитки устроили сеанс публичного секса , а полудохлую рыбу тут же съели ее товарищи, воспользовавшись случаем.
Новости с полей.
Продолжение диспута о маргинале и значениях слов.
Сегодня прямо с самого сранья приходит ко мне эта дама снова. Видимо за ночь добралась до википедии.. И говорит:
- я вовсе и не это хотела сказать, я имела в виду не "маргинал" а "мадригал". Надо позвонить и извинится!
- снова ползу под стол и спрашиваю эдак ласково (с больными надо вести себя нежно и трепетно) - а значение слова "мадригал" ты знаешь? Это ведь и вовсе не человек, это стихотворная форма.. Ну спасибо, что не гамадрил!
Она краснеет и выпаливает:
- ну нет, я ведь не дура, знаю что гамадрил - это военный!
- обезьяна это! Обезьяна! С большим красным задом! Я тебя очень прошу - не употребляй слов, значение которых не знаешь наверняка!
- ну не могу же я прямо Все знать...
Все не можешь, базару нет! Но люди добрые - ну пусть говорит ,употребляя только знакомые слова! Я же теперь весь день буду ржать в кулак , представляя себе что было бы, если бы мадам таки извинилась.... Просто раньше я думала, что путать маргиналов с мадригалами и оригиналами, а гардемаринов с гамадрилами и генералами старшему поколению несвойственно. Все же в школе учились.
Но видимо умные мысли с годами покидают дурные головы.