МЕДИКИ ШУТЯТ
Стоишь - варикоз,
сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией
медперсонала».
***
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
***
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
***
Анестезиолог патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
- Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
***
Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”
***
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные
эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
***
На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне
оказывал все эти годы.
***
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают
врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный
кобелизм…
***
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией
медперсонала».
***
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
***
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
***
Анестезиолог патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
- Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
***
Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”
***
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные
эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
***
На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне
оказывал все эти годы.
***
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают
врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный
кобелизм…
***
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.