Лабиринты прощения

[olga_andreeva]

Во время психотерапевтических встреч периодически приходится обсуждать тему прощения. Имеется в виду прощение в контексте межличностных отношений. Понятно, что обида и гнев деструктивны в отношении самого субъекта этих страстей. Освобождение от подобного рода разрушительных эмоций благотворно для человека. В литературе по психосоматическим болезням

Comments

[eelk]

Это не прощение, это равнодушие. Не уверен, что оно лучше, чем обида, потому что ощущение выжженного, покрытого пеплом простора своей души очень мне не нравится. Но - да, это осознанный шаг. Хорошо только. что ему предшествуют обиды; то есть наступает он в большинстве случаев далеко не сразу. Терпеливый я. наверное. Плохо то, что возвратиться через эту пустыню - не получается.

Прощение же намного приятнее в конечном итоге. Когда чувствуешь, что партнёр искренне сожалеет о причинённом ущербе, гнев улетучивается.Остаётся (иногда) досада, но даже не на собственно действия партнёра, а скорее на его недогадливость, не_сообразившесть_вовремя. И тем радостнее в следующий раз увидеть упреждение; и, заглянув в глаза, встретить там воспоминание и понимание; и вместе рассмеяться...

[olga_andreeva]

Что является противоположностью любви? Не ненависть, а именно равнодушие. Для любви необходима идеализация. Если близкий человек (брат, друг - кто угодно, кто был значим для нас), причиняет нам зло, очень сложно продолжать его любить. Он ведь не отнесся к нам бережно, нанося нам ущерб. Если он сожалеет, то шанс для отношений есть, хотя трещина вряд ли исчезнет. А если не сожалеет? Тогда для него незначимы наши чувства, мы сами. И делать вид, что ничего не произошло - вредно для нашего самоуважения.

[eelk]

Всё так. Почти. Возражения следующие:

1. "Не стоит объяснять злым умыслом то, что может быть вызвано обыкновенной глупостью". (с) не помню.
То есть человек может навредить нечаянно, и даже не осознать этого впоследствии. Что с ним делать? Забыть в сером пепле во славу самоуважения? А если это Ваш ребёнок, которому в 20 лет ещё непонятна вся глубина чувств сорокалетнего?

2. "Простить" вовсе не означает "сделать вид, что ничего не произошло". Как минимум нужно объяснить, ЧТО задело и ПОЧЕМУ. И ещё лучше, если сможешь посоветовать, "ЧТО ДЕЛАТЬ, чтобы в следующий раз не".

А "сделать вид" - прямейший путь к серой невесомой пыли на месте некогда цветущего пейзажа. Тоже осознанный (и приемлемый во многих ситуациях! и во многих лучший!!) выбор, но тут уж ВАМ становятся незначимы чувства человека, не находите?

P.S. Всё написанное - исключительно про себя и свой опыт. Не хочу никого учить, КАК НАДО поступать.

[olga_andreeva]

Если зло сделано по глупости, то зачем в своей жизни давать место дураку? Он по глупости еще немало гадостей сделает. А потом скажет, что навредил нечаянно.
Что касается детей, то эти отношения требуют мудрости. У нас в семье договор - давать своевременную обратную связь. То есть мы сообщаем друг другу о том, какие у нас возникают чувства в связи с поступками друг друга. Если мне что-то не нравится в поведении моего сына, то я могу спокойно ему об этом сказать, не накапливая раздражения. Ему дано соответсвующее право. А вот преднамеренное зло я не простила бы и сыну. Обиду бы не держала (я вообще утратила способность обижаться), но мое уважение к нему уменьшилось.
Можно, конечно, объяснить, как надо со мной обращаться. Но объяснять я буду только один раз.
Чувства другого человека для меня значимы в такой же степени, как и мои собственные. Но его чувства не ценнее для меня, чем мои чувства. Я исхожу из одинаковой ценности всех людей, пока они не причинили мне зла.

[olga_allisa]

как бы этому научиться, а?

[olga_andreeva]

Это как-то сформировалось постепенно.
Какие за этим стоят идеи?
Для меня была важна идея о том, что никто не отвечает за мою жизнь. За нее отвечаю только я сама. И я сама решаю, позволять кому-то причинять мне ущерб или нет. Я сама решаю, кому есть место в моей жизни, а кому - нет. В партнерстве важно сохранять собственное самоуважение и не наносить ущерба самоуважению близкого человека. Никакие отношения не ценнее самоуважения.

[eelk]

Научиться - чему? Равнодушию? Да очень просто. Отнеситесь к человеку как к расходному материалу. Как к сломавшейся вещи, вместо которой можно подобрать другую. Вы ведь не жалеете о сломанном карандаше, а просто затачиваете другой.

Только вот будет ли Вам от этого радость...

[olga_andreeva]

Я никогда не отношусь к человеку как к расходному материалу. Но и этому человеку я не позволю отнестись ко мне как к расходному материалу. И чтобы он не мог меня использовать как расходный материал, я провожу между ним и мною границу.
А о сломанном карандаше иногда сожалею...
Он мне ведь вреда не причинил.

[yulya]

Ну так вот вычеркнуть человека, заставившего испытать отрицательные эмоции, не штука. Это как раз просто.
А вот как подняться над обидой и простить - вот в чем вопрос.
Иногда это и не нужно. А иногда знаешь, что нужно бы, а вот нет, не выходит.

[olga_andreeva]

Моя профессиональная практика говорит о том, что очень многим людям как раз непросто вычеркнуть человека из своих переживаний и отношений. Они могут много лет провести в обиде и желании отомстить.
Я думаю, что мы сами принимаем решение - когда подниматься над обидой, а когда - нет.

[yulya]

Принять решение - это можно. Но вот осуществить...
Не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями.

[olga_andreeva]

Этому можно научиться.

[dorothy_m]

ИМХО, слишком жесткий подход. И однобокий. Из серии "гильотина - лучшее средство от перхоти".
Безусловно, сильно нехороший поступок в нашу сторону со стороны близкого человека - сигнал о том, что отношения с ним, ровно как и отношения к нему нужно менять. Но всегда ли именно в сторону абсолютного равнодушия и стопроцентного обесценивания?
ИМХО, многое зависит от ряда переменных:
- степени нанесенного ущерба;
- смысла совершенного поступка для совершившего его;
- степени его осведомленности о нашем отношении к такого рода поведению в наш адрес;
- ценности для меня взаимоотношений в иных, "внеобидных" сферах жизни.

[olga_andreeva]

Ну уж ладно, не будем меня обвинять в однобокости :)
А гильотина мне всегда нравилась своей элегантностью и эффективностью. В отличие от веревки и мыла :)
Все переменные учитываем :)
Основное, что я хотела сказать, что это со мной происходить само по себе. Я ведь никаких специальных процедур не провожу. Причем происходит довольно быстро. Вряд ли я смогу вмешаться в этот процесс.
Это какое-то ПОЛНОЕ, а не частичное разочарование в человеке и утрата с ним эмоциональной связи. Были случаи, когда это вызывало у меня печаль и сожаление. Но мое чувство не восстановилось.

[dorothy_m]

Я вас ни в чем не обвиняю, с чего бы вдруг?! :О Помогает вам такой подход - и слава богу! Проще вам рубить отношения, чем попытаться по возможности пересмотреть и видоизменить их - кто чего против скажет (кроме, разумеется, "разлюбленных")?
Я же писала ТОЛЬКО о себе и своем восприятии (недаром же аж две ИМХИ на 3 коротких абзаца вставила :)). Это ДЛЯ МЕНЯ подход "резать к чертовой матери" без учета вышеперечисленных переменных однобок. Если же вы их все же учитываете (то есть - "рубить" с вами "происходит" не автоматически и не по любому поводу), все мои вопросы и непонятки вообще снимаются. Просто я у вас этого не нашла.

[dorothy_m]

Вдогонку: ИМХО, умение прощать необходимо как раз для ситуаций, когда выбор "разлюбить и обесценить" по тем или иным причинам не подходит.

Рецепт давно известен,

[tananda_]

но в нашем обществе осуждаем:

"Если Вы гневаетесь на кого - подите и выскажите ему БЕЗ ШИПОВ ЗЛОРЕЧИЯ..." ц, не помню чье, может и Экклезиаст.

Собственно, моя психотерапевт тому же меня учила. До сих пор когда получается, а когда нет - очень уж силен запрет на открытое выражение гнева. Когда получается, прощение приходит быстро: а что ж ему не прийти, раз весь гнев выплеснут и место не занимает? Но вот только те, на кого гнев был направлен, потом избегают общения (если это не близкие), но это ведь уже не моя проблема.

Re: Рецепт давно известен,

[olga_andreeva]

Гнев можно выражать конструктивно, без агрессии. Не оскорбляя человеческого достоинства.
Кстати, неплохо выяснить причину гнева. Мы можем испытывать гнев, если нам кто-то нанес ущерб. А можем - из-за того, что кто-то не отвечает на наши ожидания.

[tananda_]

Без агрессии не получится: агрессия составляющая гнева, но не оскорбляя - вполне возможно, это и есть "без шипов злоречия".

Хм... Никогда не видела чистого гнева в ответ на то, что кто-то не отвечает нашим ожиданиям. Всегда - истерический ответ. В нем, конечно, есть элементы гнева, но это не гневная реакция, дарованная нам природой.

Re: Рецепт давно известен,

[buddha_10]

По-моему "без шипов злоречия" - это должно подразумеваться - без гнева, вы просто возвращаете то что Вам выдали объясняя при этом что это было неприятно и мне бы не хотелось получить это вновь. Вот например если маленький ребенок больно ударит Вас детской лопаткой, допустим даже преднамеренно, Вы ведь не ударите его этой же локаткой чтобы показать как это больно, Вы скажете ему что это больно, пожалуйста не делай мне больше больно ведь я люблю тебя, и так столько раз сколько потребуется чтобы он понял. ИМХО