Ответы на вопросы октября рубрики "Прошу анализа!"
Новые вопросы-то я запросила, а ответы октября выложить совсем забыла! Исправляюсь)
Пост для вопросов ноября уже есть, задавайте свои вопросы вот здесь. Основная тема ноября - про отношения с родителями.
А в октябре тема была - праздники. И вот ответы:
1. Ульяна Новикова
Добрый день. Вопрос такой: если за последний год сильно упали доходы, произошел развод/человек и до этого был одинок, поехать некуда и не на что, то как настроить себя на праздник и как его провести, чтоб в момент, когда соседи пускают фейерверк не было мыслей пойти и повеситься?
Ответ:
Единственное, что нужно для праздника - намерение иметь праздник. В моей жизни были сытые года, когда праздник не случился, - и совсем голодные, при этом ярко праздничные. Более того, наиболее веселые праздники мне довелось видеть в Гондурасе, самой бедной стране из многих виденных мной.
Первый секрет хорошего праздника - умение принимать реальность. Праздновать, чем бог послал. Второй секрет хорошего праздника - не обесценивать то, что бог послал. Собственно, все. Более подробно я в прошлом посте о своем НГ 30 лет назад рассказывала, - ну и, кроме того, конкретно о создании праздника больше будет на квесте «Охота за волшебством»:
https://podolskacoaching.com/ru/product/advent-quest/
А о праздничном подведении итогов и исполнении желаний (wish making) - на группе «Игрушки для ёлочки»:
https://podolskacoaching.com/ru/product/advent/
2. Вета Иванова
Ну, вот - прочитала правила и ринулась понарушать. Вообще не про праздники вопрос. Ещё и с опазданием - когда кажется, что все уже более-менее на эту тему успокоились.
Стала дико бояться заболеть "сама знаешь, чем". Первую волну пережила вообще спокойно. А сейчас, когда вокруг наросло реальных и довольно близких примеров - тяжело и совсем тяжело болевших, умерших, не взятых в больницу, не имеющих возможности получить помощь или хотя бы диагностику и назначения и т.д. - стало прям совсем страшно.
Как ты понимаешь - картинка у меня вырисовывается детальная и только плохая. Усугубленная уже имеющимися и нарастающими проблемами со здоровьем и растущим ощущением, что в одиночку мне не справиться.
Вопрос... Глупо спрашивать "как не бояться"... Но хотя бы - как смочь видеть ещё что-то вокруг кроме этих страшных картинок, и не сходить с ума настолько сильно?
Сейчас всё, что есть "кроме" всё равно окрашено очень-очень сильно этим страхом - и превращается практически в "не имеющее никакого смысла на фоне".
Ответ:
Как это ни удивительно, смерти меньше боится тот, кто прожил наполненную жизнь. Ну, ты помнишь: «Я видел небо, я знаю счастье!»… То есть, секрет того, как оторваться от пережёвывания мыслей о самазнаешьчём - дать себе взглянуть в небо. Но для этого, конечно, придется ответить на вопрос - а что для тебя небо? И это совсем непростой вопрос, очень непростой…
3. Ирина Романовская:
Вот про кризисы как-то долго ждать. До мая ещё дожить надо)) А вопрос ко всем: чем порадовать мужа к его 86-летию? Мы за карантин уже устали друг от друга, а все родные и близкие в другой стране. Это даже не вопрос, а писк души)) Но день рождения скоро. Только вот праздник ли это?
Ответ:
Праздник - это все, что мы договорились считать праздником. Хоть бы даже и День Взятия Бастилии, не говоря уж о Дне Рождения Мужа. А вот насчет «чем порадовать» - тут, я бы предположила, человека знать нужно. Но мы можем попросить помощь читателей, возможно у кого-то будут идеи насчет того, чем порадовать.
4. koshova:
Ольга, чтобы разрядить обстановку вопрос- я не знаю, что дарить мужу. Ума не приложу. На его др это адские муки и отчаянье. Он ограничивается бытовыми подарками, которые меня не трогают. Например, робот-пылесос. Пару раз были спонтанные покупки для него-вот, прям, хотелось, но они у него не нашли отзыва, так же, как у меня пылесос.
Ответ:
Судя по описанному, мужу понравилось бы что-то полезное. Робот-пылесос, набор отверток, какая-нибудь говорящая Алиса… В общем, что-то «для дома, для семьи», предварительно к тому же обсужденное, а не вот это ваше фыр-фыр спонтанное. :)))))
5. Вика Калиничева
У меня и про праздники, и про родителей.
Сначала про цветы.
Всегда думала, что не люблю цветы. Как вспомню все эти советские букеты - мороз по коже. Всем всегда говорила: цветов мне не дарить. Но как-то, лет 15 назад, коллеги подарили мне огромный букет розовых тюльпанов. И всё, я пропала - вот она любовь. Вроде за годы осознанности донесла до матери, что не надо мне её сюрпризов - всё равно не попадёт. Дарит деньги. Но тут юбилей мой отмечали. Мама со словами: я знаю, что ты любишь тюльпаны, но тюльпанов не было, - вручает мне букет коротких бледных роз. 51 шт. На вопрос: почему 51? Ответила: что 50 нельзя. У меня тут всё намешалось: и цветы нелюбимые, и 51 шт, и приметы эти грёбанные. До сих пор всплывают в башке вбитые туда эти приметы: а вдруг мамочка права, и от условной чёрной кошки мне кирдык. В общем, все разошлись, я этот веник тихонечко забыла на тумбе набережной. Но вина до сих пор кусает.
Вопрос такой: как мне не сваливаться в злость и потом вину в подобных ситуациях? Я себя сдерживаю, сдерживаю, но потом вскипаю так, что сносит всё вокруг.
P.S. А, да! Мама ещё очень любит дарить мне то, что ей не подошло: сумки, косметику, вещи...
Не только мне, все близкие от неё стонут. И не в возрасте дело, всегда так было. До сих пор стыдно перед близкой подругой за подарок на свадьбу в виде мерзкой квадратной хрусталины. Я тогда студенткой только стала, своих денег не было ни фига...
Так, пока P.S. писала, по-моему, нашла ответ: моя мама такой человек, смирись, вдох-выдох, бери и выкидывай, если не подошло. Вины тут нет, только забота о себе.
Ответ:
Вины тут точно нет, но бывает так, что человек ЗНАЕТ, что вины нет, но при этом ЧУВСТВУЕТ вину, хоть ты тресни. Если случается так, то мы можем говорить о вине как об инвертированной агрессии. Говоря проще, человек чувствует вину, чтобы не чувствовать своей силы, агрессии своей, толкающей его защитить свою территорию от того, что ему не подходит: от сумок ненужных, косметики неподходящей, вещей… И, честно говоря, для этого даже ссориться ни с кем не надо:
- Мамочка, спасибо за подарок, но я не ношу этот цвет помады, забери ее обратно, пожалуйста! Тебе она нужнее. - И всё. И всё!!!
6. Катерина Вершинина
1. На праздники и любые события, когда надо куда-то идти муж реагирует вот как:
Ложится, отворачивается и спит. Заболевает. Специально ссорится и обижается. Чтоб не идти.
2. Что делаю я: кладу кю КАБАЧИЩЕ на мужа и иду сама. Праздную и довольная возвращаюсь. Получаю игнор и презрение. Кладу ещё один КАБАЧИЩЕ.
Вопрос:
1. What's the fuck происходит с мужем в этот момент?
2. Почему мне пох и я не чувствую разочарования и всё равно праздную. Я его разлюбила?
Ответ:
2. Необязательно разлюбила. Хорошо выстроенные границы могут позволять любимым людям поунывать всласть без того, чтобы все вокруг унывали вместе с ним. Это нормально.
1. Что происходит с мужем нужно, конечно, спрашивать у него, - но я могу пофантазировать. Чаще всего в основе нелогичных человеческих действий лежит страх, образовывающий внутренний конфликт, - а вот страх чего в данном случае, это вопрос. Конфликт, очевидно, в том, что он идти хочет и одновременно не хочет.
Вариантов два:
а) «Для себя» он очень сильно не хочет, но хочет «для тебя», - и тогда это подразумевает такой страх тебя потерять, что проще заболеть, чем сказать о нежелании.
б) Он и сам хочет сходить и порадоваться, но для него торжество по каким-то причинам становится испытанием, которого он боится. В таком страхе даже самому себе признаваться стыдно, заболеть благороднее.
7. Lena Fomina
Я не люблю свой др. С детства как-то так сложилось, что это не праздник. И всё, что вокруг него тоже. Суета, готовить, подарки. Чувствую себя обязанной, а за подарки чувствую неловкость. Только вот с этого года стало как-то легче смотреть на этот день. От чего такое? Многие с радостью ждут этого дня и любят праздновать.
Ответ:
Пословица «Сделал дело - гуляй смело!» превратила для многих праздники в инспекторскую проверку: а хорошо ли ты сделал дело? Если так случается, то уже не до радости, одни только обязанности: и дело сделать, и стол накрыть, и подаркам порадоваться, какими бы уродливыми они ни были…
Рецепт тут один: по капле выдавливать из себя вот этого вот инспектора, Внутреннего Критика этого. Чем он меньше - тем праздники радостнее.
8. izq
Здравствуйте.
Мне часто неловко принимать подарки. Даже ко дню рождения. Ощущение, что я их не заслужила. Что подарки просто так не дарят. Я начинаю неловко себя чувствовать, смущаться, что-то лепетать. Понимаю головой, что я же дарю сама просто так и не просто так и это ок, когда просто улыбка и спасибо. Но вот к себе я не совсем могу принять. Как перебороть смущение и вот это "надо заслужить"?
Ответ:
Идея о «заслуживании» подарков витала в воздухе давно, сейчас поменьше, но и то, и то! Деду Морозу по-прежнему требуется рассказать, какой хорошей девочкой ты была весь год. Так что это смущение - довольно типичное чувство.
Именно поэтому его можно не перебарывать, а… продемонстрировать. Дать ему место и время, прямо словами через рот произнести: «О боже мой, я так смущаюсь, мне прямо чудится, что такой прекрасный подарок я не заслужила! Спасибо вам.» Во-первых, дарителю будет приятно. Во-вторых, это психологическое упражнение называется «парадоксальная интенция» и в реальности приводит к уменьшению смущения, как ни странно.
9. Татьяна Попова
Почему когда отказываешься прийти на день рождение , испытываешь чувство вины? Почему нужна только уважительная причина , что бы отказаться? Как научиться это делать и не испытывать неудобства?
Ответ:
Поскольку мы существа социальные, приглашение на День Рождения воспринимается как почесть: вон, именинник тебя лично отметил! Поэтому отказ в нашей культуре, действительно, требует обоснований с точки зрения этикета.
А вот внутреннее ощущение, это отдельное дело! Если вообще сложно говорить «нет», то и отказываться прийти на ДР будет сложновато. Тут рецепт - укреплять внутренние границы: человек имеет полное право отказаться даже от почетного приглашения. Без всякого чувства вины.
10. Tatiana Fedorova
Как расцепить праздник и тяжелые воспоминания? У нас в семье Новый Год всегда был маминым любимым праздником. Она его ждала как маленький ребенок, у нас было много теплых традиций отмечания праздника. Пожалуй, в нашей дисфункциональной семье это был островок тишины, спокойствия и максимального позитива. И я его тоже очень любила и ценила. Но... Мама умерла в конце декабря. Хоронили 30-го. С тех пор почти 30 лет у меня вторая половина декабря - окаменелое бесчувственное состояние. Вообще никаких эмоций, никакой включенности. Со стороны наблюдаю, как другие радуются. Очень хочу научиться больше не морозиться и просто жить в это время, а не каменеть.
11. Katya Itkin
Присоединюсь к предыдущему вопросу. Как отодвинуться от памяти и закончить со скорбью? У меня тоже в декабре окаменелое состояние. Умерли мама, папа, сестра, бабушка. И потом еще свекровь, так что муж теперь тоже ходит с каменным лицом. Мама умерла у меня на руках, и будто не было этих лет, будто я снова там и держу ее. Как отболеть тот траур и начать дышать?
Ответ:
Если это уже третий и более Новый Год с момента последней смерти, а дышать все еще трудно, я бы не прокрастинировала в интернетике, а шла к психологу. Но для сильных духом могу предложить технику:
1. Представляем обстоятельства смерти, переводим эту картинку в ч/б, ставим в вагон поезда - и наблюдаем, как она уезжает вдаль, слева направо и назад.
2. В это же самое время представляем праздничную картинку, выкручиваем в ней яркость цветов на максимум, и наблюдаем, как этот поезд прибывает к нам издалека, справа налево и приближаясь спереди.
3. Вуаля! Попробуйте - в этот момент неприятные ощущения слабеют, приятные нарастают. При необходимости повторить.
12. 0._s.a.s.h.a._0
Здравствуйте, очень любила дарить подарки людям, даже просто так без какого-либо повода в виде праздника. Очень обожала делать так, чтобы визуально подарок смотрелся красиво, чтобы был в подарочной упаковке, с бантиком и т.д., но данное трепетное отношение к этому процессу просто отбили, а конкретно отбил один человек, после этого дарить кому-либо подарки отбилась напрочь ,так ещё чтобы так красиво выглядело. Данное трепетное отношение к подобному было связано с моим детством, моя мама очень трепетно к этому относилась, заворачивала в обёртку и т.д. подарок, будто бы этот человек своим поведением растоптал это воспоминание из детства, которое меня грело из внутри и если мне и нужно кому-то что-то подарить, то делаю с таким безразличием. Что мне с этим делать и нужно ли ?
Ответ:
Шершавым языком протокола, когда вам что-то «отбили» это называется травматическое переживание, и работать с ним можно с помощью предыдущего упражнения. А вот нужно ли - это вам решать. В общем, сильно трепетное отношение тоже может иметь свои минусы.
13. Maria Williford
А у меня такой иммигрантский предпраздничный вопрос. Праздники здесь и там очень отличаются, и наверняка не одной мне не хватает привычного и трудно свыкнуться с новым. Вот например День Благодарения. Он мне вообще ни сердцу, ни уму (ну разве что пожрать всегда приятно, да). У американцев это один из самых главных праздников, это и встреча с семьей, и вознесение благодарностей за все хорошее. Вот с этим у меня как раз и затык. Когда предлагают перечислить все, за что ты благодарен, советуют для счастья записывать благодарности ежедневно в дневник, просто подумать о том, что у тебя в жизни есть хорошего - мне кажется, что это вполне себе рабочая идея, но мне она не дается. То есть перечислить то, что дежурно считается хорошим и объективно мне нравится - я могу, но почувствовать вот это теплое чувство благодарности - нет. Во-первых, непонятно, кому ее адресовать, я не религиозна, а во-вторых, почему-то благодарность идет в связке с обязанностью, что ли. Раз благодарен - надо отблагодарить, и получается вместо радости обязанность. Короче, стоит ли пытаться дальше, принесет ли счастья в жизнь благодарение за все хорошее? Ну и как не быть кислой мордой, которой никак не угодишь, да.
Ответ:
Практика благодарности - это ж наши родненькие хвалилки, не устаю их рекламировать: наиболее простой путь получить наиболее вдохновляющий результат! Так что тут рецепт простой, проверенный: перечислять конкретику, которая нравится, - и не только во внешнем мире, но и в себе. Поначалу может чувствоваться странно, но если благодарности действительно конкретные, а не расплывчатые, то со временем придет и теплое чувство. Клянусь! Только нужно не забывать благодарить еще и себя, в том числе за произнесенную благодарность, - а не критиковать себя за отсутствие теплого чувства. Вообще критиковать себя в праздниках лучше не надо.
В общем, больше праздников, привычных и новых!
Подробно именно в применении к иммигрантам я рассказываю о том, как быть в том числе с праздниками, в двух вебинарах про эмиграцию:
https://podolskacoaching.com/ru/product/emigration/