Анекдоты - 8
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
======================================================================
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
======================================================================
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд,
кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
======================================================================
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
======================================================================
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?
======================================================================
Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
======================================================================
Злость - это такое состояние,когда язык работает быстрее мозга.
======================================================================
Уважаемая микроволновка!Разогрей мне курицу, а не тарелку!
======================================================================
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
======================================================================
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем,
как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня…
Люблю ощущать свою власть над людьми.
======================================================================
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
======================================================================
Жара - это когда ты прижимаешься в общественном транспорте к девушке, вовсе не потому,
что она красивая, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
======================================================================
Посылаю своим недругам луч всепрощения и любви. Пусть он изжарит вас дотла, с-скатины!
======================================================================
Интернет, Интернет - отпусти меня в туалет!
======================================================================
Почему, когда выходишь из отпуска - одна лишь мысль: уволиться нахрен?
======================================================================
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.
======================================================================
Колено - это специальное устройство, служащее для нахождения мебели в темной комнате.
======================================================================
Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
- Ты чего это?
Она:
- Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.
======================================================================
Если вам уже надоели часы с кукушкой, есть прекрасное решение: поверните их к стенке.
И будут у вас часы с дятлом.
======================================================================
Забегает мужик к стоматологу:
- Доктор, спасите, зуб болит, умираю
- Всё-всё, у меня рабочий день закончился!
- Ну хоть посоветуйте что-нибудь!
- Традиционный метод - нужно взять нитку, привязать конец и изо всех сил дёрнуть
- На следующее утро звонок из хирургического:
- Это вы вчера пациенту посоветовали привязать конец и дёрнуть?
- Да, я
- Может, посоветуете, как же этот «конец» назад пришить?
======================================================================
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
======================================================================
Одним из очень страшных мутантов, который совсем не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
======================================================================
Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу
(видимо начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница: А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?
Девачко: Ой, ну что Вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у Вас как?
Учительница: А у меня уже двое внуков.
Девачко: Ого! А дети есть?
======================================================================
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
======================================================================
Попал как-то мужик к людоедам. Его ведут к вождю. Вождь:
- Короче, мужик. Есть два варианта: либо исполняешь наши желания, либо мы тебя едим
Мужик подумал, жить охота:
- Какие желания?
- Сначала выпить бочонок тёплой водки, затем вырвать льву больной зуб и третье -
удовлетворить женщину из нашего племени, её никто ещё удовлетворить не смог.
Мужик выпивает водку и тут же косеет… Шатаясь, заходит в пещеру ко льву…
Мат, вопли, рёв, крики… Людоеды думают: "всё, писец мужику!"
Тут он выходит, покачиваясь, весь потрёпанный и заплетающимся языком говорит:
- Ну, что?! Где эта ваша женщина с больным зубом?!!
======================================================================
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: "какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!" Их что, создатели Симпсонов проектировали?
======================================================================
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
======================================================================
Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит. Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье. И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.
======================================================================
Вчера один из местных электриков выдал, обращаясь ко мне: "А Вы, местный айпишник?"
Я не нашёлся что ему ответить...
======================================================================
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся? Если не поет и не танцует - значит враг.
======================================================================
Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят,
что-то увлекся очень, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.
======================================================================
Приметы времени: в завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
======================================================================
Знаете, что такое менструация? Менструация - это та самая кровь, которую женщина
выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…
======================================================================
Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?
======================================================================
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу,
чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
======================================================================
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
======================================================================
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
======================================================================
Моя девушка вычитала в ВКонтакте, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку,
который это написал!
======================================================================
С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.
======================================================================
В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.
======================================================================
- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.
======================================================================
- Скажи наркотикам нет!
- Я с ними не разговариваю!
======================================================================
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
======================================================================
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
======================================================================
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОГОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК, В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ, ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!
======================================================================
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
======================================================================
Маленький Вовочка наблюдает за тем, как папа красит потолок в комнате. Тут мама ему и говорит:
- Смотри Вовочка внимательно, учись, как вырастешь, будешь папке своему помогать.
- А он что, не справится к тому времени?
======================================================================
Живу за городом, интернет 3G, другого нет. Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок.
И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)
======================================================================
Хороших всем выходных! :-)