Анекдоты-16
Чё надо? У меня уже выходные.
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
===========================================================================================================
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...
===========================================================================================================
Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!
===========================================================================================================
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
===========================================================================================================
- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.
===========================================================================================================
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондиционер, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует!
Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею.
Кажись, тролль растёт.
===========================================================================================================
<Ваня>: Выложил резюме на HeadHunter. Зарплату указал в 150 штук. Не поверишь, через день пригласили.
<Макс>: !!!
<Ваня>: Я не пошёл.
<Макс>: ???
<Ваня>: Ну, понимаешь, они ведь ждут, что придёт программист на 150 000, а приду тупо я. Неловко получится.
===========================================================================================================
Позвольте приоткрою маленькую тайну "теории большого взрыва" в моей семье...
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой... вернее с её клапаном...
В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция. Холодец вместе с крышкой летел по квартире
аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Никогда не подумал бы, что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьёзных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться...
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.
===========================================================================================================
Переписываюсь по скайпу с братом:
Я: Анька к школе готовится, радуется, что выросла и в садик больше не надо.
Б: Блин, я бы многое дал за то, чтобы каждый день после обеда спать, а потом встаешь - и полдник.
Я: Ну вот, а говорил "не понимаю, зачем нужны эти Турции и "алл инклюзивы"...
Б: Ааа, я понял - турецкий отель "всё включено" - это ж детский сад для взрослых! Вот в чем секрет!
Я: О, а ведь точно... Накормят-напоят, можно весь день играть в песочке у моря, вечером развлекушки, и никакой манной каши. Детский сад для взрослых, улучшенная версия.
===========================================================================================================
Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.
===========================================================================================================
Любимая сломала вилку зарядного для телефона, сижу паяю. Долго, так, вдумчиво смотрит и выдает абсолютно серьёзно:
- Вот паяешь ты, но это же на один раз. Может быть скотчиком?
Задумался...
===========================================================================================================
Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму.
Вот представь - пошёл человек в лес... в лес, мать его! Тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут.
Лес - птички, ягодки, белочки - красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет, ты мне скажи - что это за народ?
===========================================================================================================
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечём из него оладьи?
===========================================================================================================
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
===========================================================================================================
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...
===========================================================================================================
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
===========================================================================================================
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
===========================================================================================================
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
===========================================================================================================
У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно.
С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: «Доброе утро, дружочек».
Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее.
===========================================================================================================
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал,
сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке.
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает:
"Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.
===========================================================================================================
Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments,
City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...
===========================================================================================================
Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09.01.2006 года. Принят на должность Администратора баб даных.
===========================================================================================================
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его.
Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
===========================================================================================================
У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.
===========================================================================================================
- А ты будешь любить меня вечно? )
- Ещё чего! Я буду любить тебя, пока не сдохну. А там дальше видно будет...
===========================================================================================================
Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия...
"Doggy style shop". Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так :)))
===========================================================================================================
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
===========================================================================================================
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
===========================================================================================================
Энергосберегающие технологии, экономные спиральные лампочки... не на что носок надеть, чтобы заштопать.
===========================================================================================================
Идеальная женщина - та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.
===========================================================================================================
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
===========================================================================================================
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
===========================================================================================================
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
===========================================================================================================
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
===========================================================================================================
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
===========================================================================================================
На знакомую блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха
начала диктовать: «Восемь девятьсот...». Мужик заржал и убежал.
===========================================================================================================
Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорёк
свою хозяйку или нет.
===========================================================================================================
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.
===========================================================================================================
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки…
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
===========================================================================================================
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
===========================================================================================================
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
===========================================================================================================
Дитё отожгло вчера. Сидит со мной, чай пьёт и в телефоне копается своём... а потом выдает:
- Мама, давай мне Андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные Андроиды, один я как лох, с АЙФОНОМ.
===========================================================================================================
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…
===========================================================================================================
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
===========================================================================================================
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её....................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца..............................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.................................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения............................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела...........................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.....................................1 руб.
ИТОГО....................................................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
===========================================================================================================
Что - всё, анекдоты закончились?!
Хороших всем выходных! :-)