яйцо травмы: Юра
В методе Мюррей есть упражнение: яйцо травмы. Для того, чтобы его выполнить, берется рулон обоев и снизу - вверх последовательно в хронологическом порядке выписываются все боли, с которыми повстречалась ваша душа с самого рождения по сегодняшний день. Я описываю это очень коротко, не уходя в детали выполнения. Здесь мне важно то, что у меня назрела необходимость написать яйцо травмы про одного моего ребенка. Ведь, как верно сказала мой учитель этому методу, Алина Гламоздинова, яйцо можно делать под отдельные аспекты - себя, своих взамоотношений, явлений в жзини и тд.
Если представить себе, что материнская любовь к ребенку - это река, текущая полножизненно и радостно, то все боли, будь то вина, страх, отчуждение, обида, ревность или еще что-то, - становится преградами на этой реке, выстраиваясь в плотины, обрастая камными и мхом, затрудняя ее течение - от матери к ребенку.
Я проделала огромный путь по расчищению моей реки любви к Юре. Но прежде всего, необходимо осознавать - от чего расчищать.
Мне важно написать это, особенно сейчас, когда я впервые чувстствую, как река моя хлынула, а вместе с ней - слезы. Любовь заполняет все трещины на моей материнской душе, полнит водой и заживляет раны, окутывает крепкими и нежными берегами - сына моего, и в то же время - в воле этой много соли слез моих, сожаления о случившемся...
Под катом - откровеннейшее.
*** первое, это про зачатие. это место не травма, но оно заложила последующее. в тот день, перед которой случилась ночь с рассветом, в который пришел Юра, мы переглянулись с мужем в момент, когда Рой спонтанно сыгрался с каким-то мальчиком, и сказали друг другу: "Пора!" У меня было чувство - как остро не хватает Ройке друга, и именно друга Ройке мы и привели, с первого же раза-намерения такого. Ничего, что мы до этого полгода не предохранялись, активно зазывая девочку?)) это мы вытеснили, не сопоставили. зато дальше почему-то нелогично ждали девочку.
Ресурс. тем ценнее мне, что в беременность "девочкой", я довольно с потолка словила ощущение, когда смотрела чемпионат по футболу (!!) - вот же ж - не про меня))), гляда на Юру Жиркова, шикарно забивавшего голы, что Юры - они такие класснючие, что не выдержала позвонила среди ночи мужу - и сказала: "Слушай, если у нас по какой-то случайности будет сын (но мы-то знаем, что не сын, но все-таки), то давай он будет Юрой?" И так горячо и радостно поддержал эту идею Сережка, и так мы вместе радовались и удивлялись, что нашли это имя, ни разу не звучавшее в наших обсуждениях имен, и таким теплом отзывающееся сейчас.
и второе - сон в ночь, на утро которой у меня начались роды. Сережка прошеплал мне на ухо, когда я бегемотиком (целое событие) переворачивалась с боку на бок - "Ты огромная молодец, Марьяшка!" ( я до сих пор не знаю, в связи с чем он это сказал, но будто на будущие роды), а я ответила ему сквозь сон "Мне снится, что у нас сын, мы его положили в колыбельку, разглядываем"
и на схватках я говорила - "малыш", и муж спросил - Мальчик? - а я промолчала.
это я ресурсное описала, потому что дальше-то все равно была хрень(
*** второе, как я сделала тест. С утра, довольная, пока спали Рой и Сережа. Подошда к Сережке и сказала: "Я беременна", а он не открывая глаз - "Я знаю", но так это прозвучало - не поздравительно, и даже - ну что ты меня будишь, че пристала-то, дай поспать дальше, что я ооооочень-преочень обиделась, что он не радуется вместе со мной, что умотала в тот день к свекрам, у них получать свои лучи внимания.
В этом месте у меня было много обиды на Сережу и ощущения будто незначимости того, что этот ребенок пришел.
Как я сейчас понимаю, в этом месте я и сама уже слегка подотвернулась от своего ребенка. Чтобы не было так больно от отвержения (так я считала тогда) Сережи, который целиком и полностью был для меня фигурой матери.
Это царапинка, если выражать это толщиной линии в параболе, но она важна, она есть.
***Еще одна царапинка. Реакция в жж. В моем старом, в мюхе. Я где-то косвенно написала о втором малыше, об ожидании, но френды были не в курсе, что я уже, и я получила пророжановский бред на тему того, чтобы я пожалела своего старшего ребенка, который недополучит меня, сиську и проч. И как мне не стыдно, думать только о себе. И еще сверху разговор по телефону с Яной Зиниград - где хоть и заботливо, но было сказано, что рановато я с Ройкой прерываю диадную связь, где только мы вдвоем есть друг у друга, что старшим он будет всю жизнь, а вот единственным у мамы он побыл маловато. Это зародило чувство вины перед Роем (что повлияет впоследствии на чувства к Юре), и желание скрыть свою беременность, ушла в океан-в-бутылке, где все были только выверенные свои.
Ресурс. Здесь, в жж, образовалась совершенно волшебная, необыкновеная тусовка одновременно беременных мам вместе со мной, а еще просто близких мне по духу. Это был настоящий женский круг, он меня очень питал и поддерживал.
***Фоновая хрень в беременность - Сережа много пил и играл в компьютер. Меня это сводило с ума, я не могла ни о чем серьезном общаться с человеком, который в себе содержал хотя бы бутылочку пива. Сейчас для меня это бред и не столь важно, но тогда, всю проестественную меня - просто тошнило от всего этого. Мы с ним мало разговаривали, мне чудовищно не хватало его внимания и радости тому, что я беременна, того, чтобы со мной повозились на этот счет, помогли в конце концов - со старшим, чтобы я высыпалась и отдыхала. На фоне этого была соматическая жутчайшая молочница до крови и бессоница. Чувство одиночества шкалило в беременность Юркой.
Ресурс. Он в том, что накануне буквально перед родами, мы поговорили по-настоящему наконец-то с Сережей, и мне было очень сильно важно услышать его слова "Наверное, я просто был не готов ко второй беременности так быстро, но понял это уже по факту, когда отменить было ничего нельзя, и не мог в этом признаться ни себе, ни тебе, потому злился на тебя, отстранился и отвергал". Для меня в этом было признание правомерности всех мои чувств, а не "Что ты ко мне приколебалась, это гормоны твои, все у нас в порядке". И еще почему-то сюда мой контакт с собой, да и с Юркой. Я время от времени лежала в ванной, гладила животик, чувствовала малыша, а потом выходила, томная, мягкая, расслабленная после воды - и писала письма своему малышу внутри. И еще читала тогда Дипака Чопру, это было очень про контакт со своим телом, душой и ребенком, еще читала Брайна Трейси - и это тоже было про развитие, еще на руках шила распашонки, ходила на народные куклы, делала Пеленашку и прочих обережных кукол - и это было очень про близость - с собой, Богом, жизнью, ребенком.
***В родах мне мешал Сережка, он меня вообще не чувствовал и нес какую-то хрень, а я злилась, что если бы он прочитал те листов 10 (за 9 месяцев!) в книжке про помощника в родах, он бы так не делал. Так он еще и обижался, что я его помощь не принимаю. В общем и целом, это не сильно повлияло, но точно хочу, чтобы тут было.
Ресурс. Благодаря такому бездарному участию Сережки в моих родах я поняла, что мне не хватило сведующей женщины в родах - не акушерки, не подруги, а ... доулы. Так родилась моя профессия.
Еще ресурс. Сольные роды. Самое главное, кто со мной был в этих родах - это я, мой внутренний наблюдатель, моя кристалльная ясность, которая позволила родиться малышу в 4,5 кг в лицевом предлежании - не застряв нигде.
***Очень важное, одно из самого ключевого в яйце травмы. "Кто родился?"
Импринтинг в ванной до - был классным, я помню его взгляд ищущий, жадный, на меня из-под пеленки, я помню бархат его кожи в районе спинки-попки на груди у меня.
А дальше мы решили перейти из ванной в комнату, Сережа был на кухне - заваривал травы, я стояла одна, еще не легла, пуповина еще тянулась в меня, так как плаценту я еще не родила, и я зачем-то решила первая, украдкой, посмотерть, кто же у нас родился - открыла верхнюю ножку - увидела яичку - и тут же закрыла - але-оп, я ничего не видела. Чтобы уже спустя минут пять вместе с Сережей открыть эти ножки, и будто впервые узнать, что у нас второй сын.
Вот этот момент - когда я первые, наедине с сыном, узнаю, какого же он пола, я вытеснила лет до его пяти((( А в этой точке было столько разочарования, тщетности что-то поменять и стыда - почувствовать эти чувства, ведь вот он - твой ребенок - люби и радуйся безусловно. Я просто не заглядывала в эту минуту 5 лет. Не отгревывала потерю дочери в этот миг. Пока пять лет назад, не вскрыв ночью в разговоре с близкой подругой эту минуту, не поплакала. А потом, пошла в комнату к спящему Юрке и сверялась - так вот - кто оказывается сидел у меня в животе, так вот - кому я письма писала! Я будто соединила свою беременность и ощущения ребенка в ней с тем, кто вот тут со мной живет снаружи. до этого - это было порвано: ребенок внутри в беременность и ребенок снаружи - будто разные, будто у меня произошла потеря.
И еще ресурс. Я мою попу Юрке в раковине, по-моему, на следующий день, как родила или через день, ко мне со спины подходит Сережа, обнимает и говорит теплым, густым голосом "Спасибо тебе за сына, у меня теперь - два сына!" - и в этом было много мужской гордости и благодарности мне-женщине. Он еще потом мне подарил серебряное кольцо с гранатом на рождение Юрки. А Юрка и есть гранатик :))
*** Дальше Юркины колики, сначала через дней пять после рождения первая неостанавливаемая истерика, и мое разочарование - и ты, Брут? (после Роя, который орал часами до 6ти месяцев), мой испуг - вдруг с ним что-то не так, моя усталость и раздражение, что и тут придется вкладываться больше, чем типа нужно среднестатистическому ребенку (хаха). колики с запорами по дней 5-7, и мой страх на даче, что я будто виновата в этом (привет вере в психосоматику детских заболеваний вкупе с парадигмой - что это "за что-то" и что со мной что-то "не так"), и злость на Юрку в этом месте, неосознанная, что я типа плохая, что это так.
Ресурс. У нас были шикарные рассветы в 5 утра, с миндальным молоком, либо чаем из чабреца и меда, когда я писала светлые посты в жж, а он спал мягким котиком на коленях. И у нас было небо и земля с травой на даче у мамы - в полном единении с природой и с Юркой, и поиск контакта с ним и взаимосвзяи моей души, моего напряжения с его болями в животике.
*** фоново. и я перестала реагировать на его слезы также вовлеченно, как это было с Роем. Почему-то помню6 как мою посуду, он проснулся и плачет, а я прям с болью и вредностью ощущаю - не пойду! только когда домою! Я ему будто мстила, а мстила в этом месте себе. Это что-то про то, как я переношу на Юрку свою болезненнуюю детскую часть, свою отверженную часть, и когда я отвергаю себя (когда меня отвергает мама или тогда - мама-Сережа, я сразу отвергала его, потому что мне было невыносимо больно дать ему то, что не давали мне).
Я осознала это около года назад, долго видя взаимосвязь, но не втыкая, как именно она устроена. В минувшем ноябре я увидела, как похоже мое отношение к Юре (который должен был быть девочкой), и который "так похож на меня!", на отношение моей мамы ко мне (которая должна была быть мальчиком, и настолько "моя дочка") Насколько у нее это про отмороженность по параметру материнской любви , одиночество и отвержение, и также - у меня - в линии с этим ребенком.
*** фоново. Рой - должен был быть моим единственным Принцем, я растила своего идеального мужчину, связь с ним была уникальна, я была с ним в паре, и никак не предполагала "третьего" - лишнего. Я не знала, как можно - уникальность - множить на двоих, как можно - растить двух идеальных мудчин, вылепливать, можно сказать, если очевидно, какой Юрка другой, тогда мне казалось - немужественный, немальчуковый ( и в этом еще типа была вина - что ждала девочку). Потом стала учиться, растворять, сняла корону с головы Роя - но этопосле смерти сережи, сначала вынужденно, а потом намеренно. И это про мой паттерн - треугольника, вернее, двоих, где третий - мешает. Этиим третьим всегда по жизни оказываюсь я, потому я и "мстила" Юрку, как самой себе, от боли. (наверное, это понятно только мне или самым близким, но я и не претендую сейчас быть понятой)))
*** фоново. Таки да, мне было стыдно перед Роем кого-то еще любить, стыдно перед собой, я думала, что ущемляю этим первого (привет началу беременности и созданным тогда я уязвимом состоянии - установкам)
*** Ситуация с окном, за полтора месяца до смерти Сережи. Я читаю книжку Рою, а потом вдруг кто-то внутри мне говорит "Посмотри на Юру.", я поднимаю глаза от книги и обнаруживаю ребенка половиной своего тела - за окном, Он стоял на подоконнике - коленками-попкой, а вся его пережняя часть - руки, голова - _стояли_ на оконном откосе со стороны улицы. М ы живем на 7ом этаже тогда. Я до сих пор испытваю ужас, страх, стыд, что недоглядела, страшный испуг потери, и подчеркнутую условность Юры в жизни.
*** фоново. Юрка превращается у Сережи в любимчика. Он все время сравнивает Роя и Юру, в пользу Юру, и морща нос на противность или эгоистичность6 вредность - Роя, на самом деле речь шла просто о том, что Рой - высокочувствительный ребенок с повышенными потребностями, а Юрка - проще, и да, они разные, что не мешало мне любить обоих). Оттого, что есть это противопоставление "Иди сюда ко мне, Юрашка!" - подгребающей к себе такой интонацией, будто Ройка и я - негодяи, возникало желание - уравновесить - привязкой к Ро (что еще больше усугубляло предыдущие штуки с чувствами к сыновьям), и желание - отыграться, отомстить Сереже, будто намеренно оставаясь более холодной к Юре. И как же меня это бесило, и разрывало изнутри, потому что мне казалось, что из этого адского круга вырваться невозможно((( Только смерть, по правде говоря, и закончила визуально это противопоставление. Визуально - потому что:
*** смерть Сережи, папы Юры. и мое неосознанное - что, бросил любимчика? так его любишь, что смотался на тот свет? а я не должна его тут теперь любить за двоих! Я чувствовала себе обманутой и преданной в том, что осталась единственным родителем - в том числе Юре, особенно - его "любимчику", и в отместку, мне хотелось и самой бросить Юру.
*** Отдавание Юры в строгино к бабушке с дедушкой через истерики, слезы, отдирание от меня, потому что не с кем было оставить, потому что надо было работать. Чувство вины и злости на него за то, что я испытываю чувство собственной плохости - самое болезненное для меня по жизни.
Ресурс. Я смогла найти в себе силы и ресурсы не делать этого с определенного момента времени от слова совсем. Только если он готов сам. Не продавливать его в этом, не шантажировать этим ((
*** Потеря Юры в парке Коломенское, на полтора часа. В день годовщины со смерти Сережи. Я чуть не умерла тогда со страха и от чувства вины, что я могу его потерять. Страшнейший испуг, мысленно я с ним уже попрощалась, хотя продолжала искать и надеялась.
***Юрины истерики. Мой страх перед ними и перед Юрой, страх его лишний раз потрогать во мне, лишний раз что-то спросить, лишний раз предложить, страх отказать ему, страх - перед ним в принципе. Усталость от него, отчаяние, ненависть, чувство, что он мне очень сильно мешает. Особенно в беременность - злость, что он кричит перед малышом внутри. И бьет живот ногами. И я тогда Юру ударяла и кричала на него.
Ресурс. Я вырастила внтури себя опору, альфу. Я выстроила понимание Юркиной безопасности, структуры. Это было очень про наш с ним контакт, про мое - ты можешь мне доверять, про мое - я есть у тебя. Это был труд, который меня очень вклчил в Юру, и в то, чтобы заметить насколько у нас с ним все идет странно в отношениях.
*** Мысли, что без Юрки у меня было бы суперматеринство - с Роем и Лукьяном. Сейчас мне стыдно, да и тогда так было. А сйечас мне еще и видно, насколько это бред.
***вина перед Юрой за смерть папы. Типа я лишили такого малыша - папы. Ро хотя бы 4 года было, 3 года - база сформирована, плюс он его всегда помнит, а Юре - полтора года, он его всего как пару недель начал называть "папа", и уже все. И так мне было это больно... что глядя на Юру, я думала о том, какое я чудовище. Вернее, не так все. Я не смотрела с тех пор на Юру, чтобы не чувствоать неполъемного груза вины и собственной плохости. 4,5 года я не смотрю на своего ребенка. Я помню, как лежала кормила его, и мимо него - плакала, плакала месяцами, и мне казалось иногда удивительным - когда у себя под грудью я обнаруживала малыша, и с удивлением отмечала, что я еще и мама маленького ребенка, что он еще есть.
Ресурс. Я сейчас смотрю и смотрю на Юру. Я его трогаю, ребожу, глажу - возвращаю в тело, слушаю, вижу, замечаю, люблю, признаю, оттаиваю, вылизываю, выглаживаю, заземляю, присваиваю, ицеляю, компенсирую, прошу прощения, отпускаю, люблю и люблю, благодарю его, что пришел, радуюсь ему, восхищаюсь им.
Юра - мой огромный подарок. Как и любой из моих детей. Но это подарок - моему травмированному ребенку, моим болезненным самым-самым ключевым переживаним, Юрка - про мою тень и боль. Юрка - самый теплый, самый широкий, горячий, солнечный блин в преддверии весны, клоун, волшебник, и самый красивый.
Я выжата. Поехала к детям.
И знаете, да, мне важно - выложить это " в прямой эфир", давая и вам право - признаваться в таких вещах к себе, показывая, что с этим - возможно справиться, исцелить, выправить. Что пока дети маленькие - они пластичны, и еще можно все изменить, залатать, зализать.
Показывая, как блокируется любовь - через нашу детскую боль, через вину, через страх потери...
Показывая, что любовь - к ребенку - не может не быть, что она огромна и сильнее всего на свете.
Если представить себе, что материнская любовь к ребенку - это река, текущая полножизненно и радостно, то все боли, будь то вина, страх, отчуждение, обида, ревность или еще что-то, - становится преградами на этой реке, выстраиваясь в плотины, обрастая камными и мхом, затрудняя ее течение - от матери к ребенку.
Я проделала огромный путь по расчищению моей реки любви к Юре. Но прежде всего, необходимо осознавать - от чего расчищать.
Мне важно написать это, особенно сейчас, когда я впервые чувстствую, как река моя хлынула, а вместе с ней - слезы. Любовь заполняет все трещины на моей материнской душе, полнит водой и заживляет раны, окутывает крепкими и нежными берегами - сына моего, и в то же время - в воле этой много соли слез моих, сожаления о случившемся...
Под катом - откровеннейшее.
*** первое, это про зачатие. это место не травма, но оно заложила последующее. в тот день, перед которой случилась ночь с рассветом, в который пришел Юра, мы переглянулись с мужем в момент, когда Рой спонтанно сыгрался с каким-то мальчиком, и сказали друг другу: "Пора!" У меня было чувство - как остро не хватает Ройке друга, и именно друга Ройке мы и привели, с первого же раза-намерения такого. Ничего, что мы до этого полгода не предохранялись, активно зазывая девочку?)) это мы вытеснили, не сопоставили. зато дальше почему-то нелогично ждали девочку.
Ресурс. тем ценнее мне, что в беременность "девочкой", я довольно с потолка словила ощущение, когда смотрела чемпионат по футболу (!!) - вот же ж - не про меня))), гляда на Юру Жиркова, шикарно забивавшего голы, что Юры - они такие класснючие, что не выдержала позвонила среди ночи мужу - и сказала: "Слушай, если у нас по какой-то случайности будет сын (но мы-то знаем, что не сын, но все-таки), то давай он будет Юрой?" И так горячо и радостно поддержал эту идею Сережка, и так мы вместе радовались и удивлялись, что нашли это имя, ни разу не звучавшее в наших обсуждениях имен, и таким теплом отзывающееся сейчас.
и второе - сон в ночь, на утро которой у меня начались роды. Сережка прошеплал мне на ухо, когда я бегемотиком (целое событие) переворачивалась с боку на бок - "Ты огромная молодец, Марьяшка!" ( я до сих пор не знаю, в связи с чем он это сказал, но будто на будущие роды), а я ответила ему сквозь сон "Мне снится, что у нас сын, мы его положили в колыбельку, разглядываем"
и на схватках я говорила - "малыш", и муж спросил - Мальчик? - а я промолчала.
это я ресурсное описала, потому что дальше-то все равно была хрень(
*** второе, как я сделала тест. С утра, довольная, пока спали Рой и Сережа. Подошда к Сережке и сказала: "Я беременна", а он не открывая глаз - "Я знаю", но так это прозвучало - не поздравительно, и даже - ну что ты меня будишь, че пристала-то, дай поспать дальше, что я ооооочень-преочень обиделась, что он не радуется вместе со мной, что умотала в тот день к свекрам, у них получать свои лучи внимания.
В этом месте у меня было много обиды на Сережу и ощущения будто незначимости того, что этот ребенок пришел.
Как я сейчас понимаю, в этом месте я и сама уже слегка подотвернулась от своего ребенка. Чтобы не было так больно от отвержения (так я считала тогда) Сережи, который целиком и полностью был для меня фигурой матери.
Это царапинка, если выражать это толщиной линии в параболе, но она важна, она есть.
***Еще одна царапинка. Реакция в жж. В моем старом, в мюхе. Я где-то косвенно написала о втором малыше, об ожидании, но френды были не в курсе, что я уже, и я получила пророжановский бред на тему того, чтобы я пожалела своего старшего ребенка, который недополучит меня, сиську и проч. И как мне не стыдно, думать только о себе. И еще сверху разговор по телефону с Яной Зиниград - где хоть и заботливо, но было сказано, что рановато я с Ройкой прерываю диадную связь, где только мы вдвоем есть друг у друга, что старшим он будет всю жизнь, а вот единственным у мамы он побыл маловато. Это зародило чувство вины перед Роем (что повлияет впоследствии на чувства к Юре), и желание скрыть свою беременность, ушла в океан-в-бутылке, где все были только выверенные свои.
Ресурс. Здесь, в жж, образовалась совершенно волшебная, необыкновеная тусовка одновременно беременных мам вместе со мной, а еще просто близких мне по духу. Это был настоящий женский круг, он меня очень питал и поддерживал.
***Фоновая хрень в беременность - Сережа много пил и играл в компьютер. Меня это сводило с ума, я не могла ни о чем серьезном общаться с человеком, который в себе содержал хотя бы бутылочку пива. Сейчас для меня это бред и не столь важно, но тогда, всю проестественную меня - просто тошнило от всего этого. Мы с ним мало разговаривали, мне чудовищно не хватало его внимания и радости тому, что я беременна, того, чтобы со мной повозились на этот счет, помогли в конце концов - со старшим, чтобы я высыпалась и отдыхала. На фоне этого была соматическая жутчайшая молочница до крови и бессоница. Чувство одиночества шкалило в беременность Юркой.
Ресурс. Он в том, что накануне буквально перед родами, мы поговорили по-настоящему наконец-то с Сережей, и мне было очень сильно важно услышать его слова "Наверное, я просто был не готов ко второй беременности так быстро, но понял это уже по факту, когда отменить было ничего нельзя, и не мог в этом признаться ни себе, ни тебе, потому злился на тебя, отстранился и отвергал". Для меня в этом было признание правомерности всех мои чувств, а не "Что ты ко мне приколебалась, это гормоны твои, все у нас в порядке". И еще почему-то сюда мой контакт с собой, да и с Юркой. Я время от времени лежала в ванной, гладила животик, чувствовала малыша, а потом выходила, томная, мягкая, расслабленная после воды - и писала письма своему малышу внутри. И еще читала тогда Дипака Чопру, это было очень про контакт со своим телом, душой и ребенком, еще читала Брайна Трейси - и это тоже было про развитие, еще на руках шила распашонки, ходила на народные куклы, делала Пеленашку и прочих обережных кукол - и это было очень про близость - с собой, Богом, жизнью, ребенком.
***В родах мне мешал Сережка, он меня вообще не чувствовал и нес какую-то хрень, а я злилась, что если бы он прочитал те листов 10 (за 9 месяцев!) в книжке про помощника в родах, он бы так не делал. Так он еще и обижался, что я его помощь не принимаю. В общем и целом, это не сильно повлияло, но точно хочу, чтобы тут было.
Ресурс. Благодаря такому бездарному участию Сережки в моих родах я поняла, что мне не хватило сведующей женщины в родах - не акушерки, не подруги, а ... доулы. Так родилась моя профессия.
Еще ресурс. Сольные роды. Самое главное, кто со мной был в этих родах - это я, мой внутренний наблюдатель, моя кристалльная ясность, которая позволила родиться малышу в 4,5 кг в лицевом предлежании - не застряв нигде.
***Очень важное, одно из самого ключевого в яйце травмы. "Кто родился?"
Импринтинг в ванной до - был классным, я помню его взгляд ищущий, жадный, на меня из-под пеленки, я помню бархат его кожи в районе спинки-попки на груди у меня.
А дальше мы решили перейти из ванной в комнату, Сережа был на кухне - заваривал травы, я стояла одна, еще не легла, пуповина еще тянулась в меня, так как плаценту я еще не родила, и я зачем-то решила первая, украдкой, посмотерть, кто же у нас родился - открыла верхнюю ножку - увидела яичку - и тут же закрыла - але-оп, я ничего не видела. Чтобы уже спустя минут пять вместе с Сережей открыть эти ножки, и будто впервые узнать, что у нас второй сын.
Вот этот момент - когда я первые, наедине с сыном, узнаю, какого же он пола, я вытеснила лет до его пяти((( А в этой точке было столько разочарования, тщетности что-то поменять и стыда - почувствовать эти чувства, ведь вот он - твой ребенок - люби и радуйся безусловно. Я просто не заглядывала в эту минуту 5 лет. Не отгревывала потерю дочери в этот миг. Пока пять лет назад, не вскрыв ночью в разговоре с близкой подругой эту минуту, не поплакала. А потом, пошла в комнату к спящему Юрке и сверялась - так вот - кто оказывается сидел у меня в животе, так вот - кому я письма писала! Я будто соединила свою беременность и ощущения ребенка в ней с тем, кто вот тут со мной живет снаружи. до этого - это было порвано: ребенок внутри в беременность и ребенок снаружи - будто разные, будто у меня произошла потеря.
И еще ресурс. Я мою попу Юрке в раковине, по-моему, на следующий день, как родила или через день, ко мне со спины подходит Сережа, обнимает и говорит теплым, густым голосом "Спасибо тебе за сына, у меня теперь - два сына!" - и в этом было много мужской гордости и благодарности мне-женщине. Он еще потом мне подарил серебряное кольцо с гранатом на рождение Юрки. А Юрка и есть гранатик :))
*** Дальше Юркины колики, сначала через дней пять после рождения первая неостанавливаемая истерика, и мое разочарование - и ты, Брут? (после Роя, который орал часами до 6ти месяцев), мой испуг - вдруг с ним что-то не так, моя усталость и раздражение, что и тут придется вкладываться больше, чем типа нужно среднестатистическому ребенку (хаха). колики с запорами по дней 5-7, и мой страх на даче, что я будто виновата в этом (привет вере в психосоматику детских заболеваний вкупе с парадигмой - что это "за что-то" и что со мной что-то "не так"), и злость на Юрку в этом месте, неосознанная, что я типа плохая, что это так.
Ресурс. У нас были шикарные рассветы в 5 утра, с миндальным молоком, либо чаем из чабреца и меда, когда я писала светлые посты в жж, а он спал мягким котиком на коленях. И у нас было небо и земля с травой на даче у мамы - в полном единении с природой и с Юркой, и поиск контакта с ним и взаимосвзяи моей души, моего напряжения с его болями в животике.
*** фоново. и я перестала реагировать на его слезы также вовлеченно, как это было с Роем. Почему-то помню6 как мою посуду, он проснулся и плачет, а я прям с болью и вредностью ощущаю - не пойду! только когда домою! Я ему будто мстила, а мстила в этом месте себе. Это что-то про то, как я переношу на Юрку свою болезненнуюю детскую часть, свою отверженную часть, и когда я отвергаю себя (когда меня отвергает мама или тогда - мама-Сережа, я сразу отвергала его, потому что мне было невыносимо больно дать ему то, что не давали мне).
Я осознала это около года назад, долго видя взаимосвязь, но не втыкая, как именно она устроена. В минувшем ноябре я увидела, как похоже мое отношение к Юре (который должен был быть девочкой), и который "так похож на меня!", на отношение моей мамы ко мне (которая должна была быть мальчиком, и настолько "моя дочка") Насколько у нее это про отмороженность по параметру материнской любви , одиночество и отвержение, и также - у меня - в линии с этим ребенком.
*** фоново. Рой - должен был быть моим единственным Принцем, я растила своего идеального мужчину, связь с ним была уникальна, я была с ним в паре, и никак не предполагала "третьего" - лишнего. Я не знала, как можно - уникальность - множить на двоих, как можно - растить двух идеальных мудчин, вылепливать, можно сказать, если очевидно, какой Юрка другой, тогда мне казалось - немужественный, немальчуковый ( и в этом еще типа была вина - что ждала девочку). Потом стала учиться, растворять, сняла корону с головы Роя - но этопосле смерти сережи, сначала вынужденно, а потом намеренно. И это про мой паттерн - треугольника, вернее, двоих, где третий - мешает. Этиим третьим всегда по жизни оказываюсь я, потому я и "мстила" Юрку, как самой себе, от боли. (наверное, это понятно только мне или самым близким, но я и не претендую сейчас быть понятой)))
*** фоново. Таки да, мне было стыдно перед Роем кого-то еще любить, стыдно перед собой, я думала, что ущемляю этим первого (привет началу беременности и созданным тогда я уязвимом состоянии - установкам)
*** Ситуация с окном, за полтора месяца до смерти Сережи. Я читаю книжку Рою, а потом вдруг кто-то внутри мне говорит "Посмотри на Юру.", я поднимаю глаза от книги и обнаруживаю ребенка половиной своего тела - за окном, Он стоял на подоконнике - коленками-попкой, а вся его пережняя часть - руки, голова - _стояли_ на оконном откосе со стороны улицы. М ы живем на 7ом этаже тогда. Я до сих пор испытваю ужас, страх, стыд, что недоглядела, страшный испуг потери, и подчеркнутую условность Юры в жизни.
*** фоново. Юрка превращается у Сережи в любимчика. Он все время сравнивает Роя и Юру, в пользу Юру, и морща нос на противность или эгоистичность6 вредность - Роя, на самом деле речь шла просто о том, что Рой - высокочувствительный ребенок с повышенными потребностями, а Юрка - проще, и да, они разные, что не мешало мне любить обоих). Оттого, что есть это противопоставление "Иди сюда ко мне, Юрашка!" - подгребающей к себе такой интонацией, будто Ройка и я - негодяи, возникало желание - уравновесить - привязкой к Ро (что еще больше усугубляло предыдущие штуки с чувствами к сыновьям), и желание - отыграться, отомстить Сереже, будто намеренно оставаясь более холодной к Юре. И как же меня это бесило, и разрывало изнутри, потому что мне казалось, что из этого адского круга вырваться невозможно((( Только смерть, по правде говоря, и закончила визуально это противопоставление. Визуально - потому что:
*** смерть Сережи, папы Юры. и мое неосознанное - что, бросил любимчика? так его любишь, что смотался на тот свет? а я не должна его тут теперь любить за двоих! Я чувствовала себе обманутой и преданной в том, что осталась единственным родителем - в том числе Юре, особенно - его "любимчику", и в отместку, мне хотелось и самой бросить Юру.
*** Отдавание Юры в строгино к бабушке с дедушкой через истерики, слезы, отдирание от меня, потому что не с кем было оставить, потому что надо было работать. Чувство вины и злости на него за то, что я испытываю чувство собственной плохости - самое болезненное для меня по жизни.
Ресурс. Я смогла найти в себе силы и ресурсы не делать этого с определенного момента времени от слова совсем. Только если он готов сам. Не продавливать его в этом, не шантажировать этим ((
*** Потеря Юры в парке Коломенское, на полтора часа. В день годовщины со смерти Сережи. Я чуть не умерла тогда со страха и от чувства вины, что я могу его потерять. Страшнейший испуг, мысленно я с ним уже попрощалась, хотя продолжала искать и надеялась.
***Юрины истерики. Мой страх перед ними и перед Юрой, страх его лишний раз потрогать во мне, лишний раз что-то спросить, лишний раз предложить, страх отказать ему, страх - перед ним в принципе. Усталость от него, отчаяние, ненависть, чувство, что он мне очень сильно мешает. Особенно в беременность - злость, что он кричит перед малышом внутри. И бьет живот ногами. И я тогда Юру ударяла и кричала на него.
Ресурс. Я вырастила внтури себя опору, альфу. Я выстроила понимание Юркиной безопасности, структуры. Это было очень про наш с ним контакт, про мое - ты можешь мне доверять, про мое - я есть у тебя. Это был труд, который меня очень вклчил в Юру, и в то, чтобы заметить насколько у нас с ним все идет странно в отношениях.
*** Мысли, что без Юрки у меня было бы суперматеринство - с Роем и Лукьяном. Сейчас мне стыдно, да и тогда так было. А сйечас мне еще и видно, насколько это бред.
***вина перед Юрой за смерть папы. Типа я лишили такого малыша - папы. Ро хотя бы 4 года было, 3 года - база сформирована, плюс он его всегда помнит, а Юре - полтора года, он его всего как пару недель начал называть "папа", и уже все. И так мне было это больно... что глядя на Юру, я думала о том, какое я чудовище. Вернее, не так все. Я не смотрела с тех пор на Юру, чтобы не чувствоать неполъемного груза вины и собственной плохости. 4,5 года я не смотрю на своего ребенка. Я помню, как лежала кормила его, и мимо него - плакала, плакала месяцами, и мне казалось иногда удивительным - когда у себя под грудью я обнаруживала малыша, и с удивлением отмечала, что я еще и мама маленького ребенка, что он еще есть.
Ресурс. Я сейчас смотрю и смотрю на Юру. Я его трогаю, ребожу, глажу - возвращаю в тело, слушаю, вижу, замечаю, люблю, признаю, оттаиваю, вылизываю, выглаживаю, заземляю, присваиваю, ицеляю, компенсирую, прошу прощения, отпускаю, люблю и люблю, благодарю его, что пришел, радуюсь ему, восхищаюсь им.
Юра - мой огромный подарок. Как и любой из моих детей. Но это подарок - моему травмированному ребенку, моим болезненным самым-самым ключевым переживаним, Юрка - про мою тень и боль. Юрка - самый теплый, самый широкий, горячий, солнечный блин в преддверии весны, клоун, волшебник, и самый красивый.
Я выжата. Поехала к детям.
И знаете, да, мне важно - выложить это " в прямой эфир", давая и вам право - признаваться в таких вещах к себе, показывая, что с этим - возможно справиться, исцелить, выправить. Что пока дети маленькие - они пластичны, и еще можно все изменить, залатать, зализать.
Показывая, как блокируется любовь - через нашу детскую боль, через вину, через страх потери...
Показывая, что любовь - к ребенку - не может не быть, что она огромна и сильнее всего на свете.