Экзаменационная байка
У народа началась сессия. Тряхну-ка я бюстом стариной и расскажу-ка одну из своих сессионных баек.
Сдаем мы экзамен. По биохимии. Диспозиция: аудитория небольшая, принадлежащая нашей кафедре. Около входной двери стоит шкаф, так что, если открыть дверь, стола препода не видно, равно как и большинства учебных парт тоже. В радиусе обозрения - только две последние парты. ЭТО ВАЖНО!
Итак, сдаем экзамен. То есть, еще не сдаем, а взяли билеты и сидим за партами с умными рожами. Группа у нас была немногочисленна (12 человек), а на экзамен так и совсем только семеро пришли, так что сели сдаваться мы прямо все сразу. Кроме одной девушки, которой места не досталось. И осталась наша Вероника ждать в коридоре, пока освободится для нее койка стул.
С самого начала экзамена случилась небольшая неувязочка: наш препод, Г.А., вдруг извинился и выскочил из аудитории. Мы не успели обрадоваться и вытащить "методические пособия и наглядные материалы" с целью хоть что-нибудь списать, как Г.А. быстренько заскочил обратно с ехиднейшей физиономией. Скорее всего, он бегал в соседний кабинет, где и находилась его кафедра. Мало ли, может, забыл что...
Так вот, вернулся Г.А., мы пишем, высунув языки, и вдруг слышится скрип двери. И вслед за этим лихорадочный шепот Вероники.
- Девчонки, списывайте давайте, я на шухере стою!
Дверь закрывается, мы в офигении, Г.А. быстро ориентируется и говорит:
- Ну что, никто не хочет воспользоваться ситуацией? Вам дали добро!
Мы шутку не оценили. Пишем дальше, попутно соображая, что случилось с Вероникой. Естественно, до всех дошло очень быстро, что она просто не заметила, как Г.А. вернулся в аудиторию и находится в святой уверенности, что у нас все тип-топ. Мало того, находится на шухере. Проходит 5 минут. Скрип двери и голос Вероники:
- Как вам повезло... Где он застрял? слушайте, я слышала, что у него диабет. А у диабетиков, как мне мама рассказывала, часто понос бывает! Ну, в общем, пока он с&%т, вы списывайте! А я на шухере! Если что - стукну в дверь вот так! (раздается какая-то хитровыебанная морзянка).
Мы сквозь подавляемые приступы смеха недоумеваем: почему задние парты не сделают хоть какой-нибудь предостерегающий жест. Потом до меня доходит, что там уселись две девочки из нефтяных районов республики, которые на всех экзаменах, зачетах и даже на контрольных вели себя как японский камикадзе на вылете. Серьезно и не отвлекаясь вообще ни на что. В данном случае они пытались подготовить полноценный, на тройку, спич на русском языке. Г.А. тем временем успокаивает нас:
- Девушки, спокойствие, я уже 10 лет болею диабетом, ни разу ничего страшного не случалось!
Сидим дальше. Слышится скрип двери. Голос нашей отважной стражницы:
- Слушайте... Я Бубнова посылала в туалет на разведку.. .ЕГО ТАМ НЕТ! Может, что случилось? (дверь закрывается).
Все, кроме девочек из нефтяных районов, уже лежат. Г.А. замечает:
- Между прочим, мне больше нравятся туалеты во втором корпусе. Там как-то камернее. И вообще. Может, я к любовнице побежал.
Проходит еще 10 минут - кому-то уже пора садиться и отвечать. И тут храбрая секьюрити открывает дверь еще раз. Ей в голову пришла гениальная идея.
- Девки! А пока его нет, с&$здите мне билет?
На этом месте Г.А. не выдержал. Он с улыбкой тамады на грузинской свадьбе подбежал к двери, распахнул ее настежь и воскликнул, открывая Веронике объятия:
- Деевушка! Зачем п&$дить? Я вам так дам, бесплатно!
Занавес.