...Держите меня за живое, дети. Живое меня держи...
В этом году случился тот редкий, фактически уникальный, случай, когда деньрожденный пост начался с сабжекта. Обычно сначала рождается пост - когда-то давно это было под вечер 30го (были времена, ох, было времечко!), или уже в ночи, или вообще утром 1го - и потом, перечитывая написанный пост, перебираешь, как четки, любимые песни, часто слушаемые и давно забытые, рок, авторская песня, и все, что между ними, и примеряешь их, и ждешь клика - ага! оно! резонанс!
Но в этом году я знала еще с сентября, что у моего день-рожденного поста будет такой сабжект - потому что он подходит под происходящее в этом году до такой степени, что аж жуть. Мне же не надо никому ничего рассказывать про прелести этого года, правильно? Ну вот, я и не буду - какой смысл жаловаться на то, что все и так знают, и сквозь что прорываются сами с большим или меньшим успехом? Так что жаловаться не буду, лучше похвастаюсь.
Те, кто перешел из ЖЖ в Фейсбук и читают меня там, и те, кто пришел ко мне в ЖЖ по ссылкам из Фейсбука, уже знают, почему же этот сабжект, вернее, первая его часть, настолько резонирует - а тем, кто читают меня только здесь, я расскажу. Так получилось, что обещанный в прошлом году внеочередной пост не состоялся - только я собралась его написать, как грянула пандемия, и как-то мне не в дугу было, лучась счастьем на фоне всеобщего катаклизма, рассказывать о том, что у меня родилась дочка.
Так что для меня, хоть я и до какой-то степени разделяю чувства тех, кто поминает 2020 незлым тихим словом, этот год навсегда останется годом, когда у нас появилось второе счастье - как две капли воды похожее на первое при рождении, но к десяти месяцам уже давно обретшее свой характер, свою лучезарную улыбку, и свой цвет глаз. Спит гораздо лучше старшей во младенчестве, ест значительно хуже... я уже давно поняла, что младенцы, которые и хорошо едят и хорошо спят, это миф, который придумали, чтобы создавать у неуверенных в себе родителей комплекс неполноценности. (Не миф, говорите? У вас такой был? Значит, вам сказочно повезло - говорят, кто-то и в лотерею выигрывает).
Ну что тебе сказать про Сахалин... ммммм, про жизнь в первые месяцы после рождения ребенка? Переполняющая сердце нежность? Желание спать, превращающее в зомби? Зашкаливающее счастье? Нечеловеческая усталость? Всепоглощающая любовь? Крохотный комочек, первая улыбка, первое узнавание, перевернулась-поползла-села-встала... проходить все это по второму разу и легче (здравствуй, опыт сын ошибок трудных), и тяжелее (где твои 17 лет?) - и гораздо острее чувствуешь, как быстро движется время, и как быстро комочек из крохотного превращается в увесистый, и как мимолетны дни-недели-месяцы младенчества. И я все время ловлю себя на противоречивом чувстве, где поровну смешаны "остановись, мгновенье, ты прекрасно, побудь маленькой, я еще не надышалась твоим младенческим запахом" и "скорее, скорее подрастай, так хочется выспаться, так хочется хотя бы иногда не чувствовать, что двигаешься из последних сил"...
А самое интересное - это полифония в голове и сердце от двух таких разных девочек, синеглазой и кареглазой, большой-маленькой (уже скоро пять - когда, когда она успела так вырасти?!?) и совсем маленькой, философствующей на разные темы и пытающейся сказать "ма", "па" и "дай", длинноногой-длиннорукой и помещающейся на кормильной подушке, читающей-пишущей и ползающей-карабкающейся... Двух таких разных, и двух таких похожих - любящих "на-ручки" и папины котлеты, озорных и ласковых, большеглазых и мягковолосых, самых-самых любимых.
Этот год был богат на потери и лишения - и еще богаче на подарки и радости. И поэтому мне будет что вспомнить, кроме коронавируса и локдауна, закрытых музеев и парков, отмененных концертов и детских занятий, невозможности полететь к далеким любимым и обнять близких, полыхающих калифорнийских пожаров и отравленного ими воздуха, расколотого общества и тревожных тенденций, безумной жары, ушедшей на радугу любимой собаки, взятой шестинедельным щенком и прожившей со мной всю свою жизнь, охоте к перемене мест и невоплотимости этого в жизнь в обозримом будущем, и необходимости говорить себе "Держись" и "И это пройдет" гораздо чаще, чем хотелось бы.
Я буду вспоминать глаза, горящие счастьем от прихода Деда Мороза и день-рожденных подарков и переполненные нежностью к только что родившейся сестренке, первые подаренные мне сердечки и одними из первых написанные слова "Мама я тебя люблю", уже многие сотни прочитанных мной к неполным пяти годам книжек и первые прочитанные ею самой, гордость от каждого нового умения и радость от каждого нового впечатления. Я буду вспоминать первые мимолетные улыбки вскоре после рождения и ослепительные, сияющие, озаряющие все лицо улыбки при взгляде на меня или папу. Я буду вспоминать, как у меня замирает сердце каждый раз, когда одна берет меня за руку или другая прижимается ко мне, сидя на руках. Я буду вспоминать, как загораются радостью лица девочек, увидевших друг друга утром, и как они тянутся друг к другу, одна вставая на цыпочки и другая выворачиваясь у меня из рук. Я перебираю эти картинки и воспоминания в голове ежедневно, и это дает мне силы продержаться еще один день этого непростого года.
На пороге 1е декабря - и так легко поверить в то, что самое трудное позади, перевал пройден, дальше будет легче. Ковид снова бушует, но он обязательно кончится, путешествия, парки, театры и концерты вернутся, можно будет обнимать близких и дальних любимых, можно будет возить детей в зоопарк, не думая о масках и дистанции. Завтра отметим десять месяцев, а через месяц с небольшим пять лет, одна станет спать по ночам, не просыпаясь на перекусить, другая перерастет противление и пройдет адаптацию, одна пойдет и заговорит, другая научится плавать и кататься на двухколесном велосипеде без папиной поддержки... они так быстро растут.
На пороге 1е декабря - уже лежит ждет меня самодельная открытка, уже начались поздравления в Фейсбуке и Вотсапе, скоро начнет звонить телефон, скоро меня в очередной раз поднимет в небо мое деньрожденное чудо - и наступит завтра, и мои две доченьки будут помогать мне задувать деньрожденные свечки.