Про наглядное садо-оздоровление
Теперь таких передач уж нет, пост о временах, когда еще не было малышева-шоу.
Помню до сих пор, как как то оказазалась я перед телеком часа в три дня, канал РТР, то есть на всю страну транслируется передачка - и я поняла, что шоу регулярное, еженедельное наверное. Однако.
Попала я не с начала, но действие на экране сразу захватило мое внимание. Актриса, которую я помню в лицо, не по ролям, но с другой прической и цветом волос изображала врачиху-стерву.
Молодой человек, вполне зальной подкачанной внешности, изображал актера, ведущего нездоровый образ жизни. Он как бы пришел к врачихе, как я поняла , с жалобами на сильные головные боли.
И тут пошла потеха - сначала ему показали на экране, Как медленно течет в капилярах его кровь - -ЭТО ХОЛЕСТЕРИННННН! БЛЯШКИ! ЗАКУПОРКАААА! а вот Ваши бронхи - видите какие гряные, неровные, забитые, фу - это ХРОНИЧЕСКИЙ БРОНХИТ КУРИЛЬЩИКА! а вот Ваши легкие, глубчик, крупным планом - во какие в тумане все - это тоже от курения. А вот Ваш позвоночный столб с остеохондрозом. И всё это, само собой и является причиной Ваших головных болей. Потому что вы едите фастфуд, курите, пьете алкоголь и не занимаетесь спортом. Ну так вот что - Ваш запас прочности с рождения около 80 лет жизни был. Курение отняло у Вас 11 ЛЕТ!!!! еда гамбургеров 6 ЛЕТ, что-то там еще - 5 лет, еще что-то - стольок-то, ИТОГО - ВЫ ПРОЖИВЕТЕ ВСЕГО 49 лет!
- актер:
- ОЙ, какой ужос, спасите меня доктор, милая!!! неужели ничего ничего нельзя исправить.
-
Докторша:
- Ну как сказать, не знаю уж что с Вами делать, с таким нехорошим.
Актер:
- Доктор! Жить хочу!
Докторша:
- Ага, спохватились. Ну попробуем чево-то сделать.
Тадаммммммммм -
- Вот наш супертренерище во всех видах единоборств и борьбы со всеми недугами людскими! Длягурдук Духтухунович! знаток всех оздоровительных систем
! Ваше мнение, Дахтахун? как .можно еще спасти жизнь мальца?
Тренер:
- Ну случай чудовищный и редкий, мало кто так себя ведет, как этот пациент, но чудеса бывают. Надо работать, вот что.
ТАмммммммммммм-тарарамммм
- вот наша суперспециалистка по оздоровлению Ширли Темпл!
- Ну, как, не безнадежен?
Ширли:
- Всегда есть надежда.
Докторша:
- Ну отлично. Надо его куда-то девать от соблазнов. Отправим мы его в глухую деревню, это его освежит.
И вот горемыка на машине стервозной докторши приезжает в деревню. Для начала, после осмотра владений, его привлекают к церемонии "похороны сигарет"
- ВОт вам лопата, вот ваша пачка сигарет, копайте. что , жалко? страшно?
- Ну, да, я ж курильщик, как я без сигареток-то?
- Ну а что? Вам лучше сдохнуть через пару лет такой жизни ужасной что-ли?. Копайте. А как курить захотите - вот Вам зубная щетка и паста - чистите зубы вместо курения. ПОмогает.
Потом-на огород:
- вот какое тут все зеленое, это и ешьте, паситесь - полезно это Вам. Тока надо полоть и поливать, а то с голоду тут помрете.
На следующий день приезжает к нему на велике Дахтахун Длягурдукыч - заставляет в фиксатре для шеи бегать на огород с наполовину налитыми ведрами воды.
- ну вот, 2, 5 минуты и отдышка. Это у вас сердце плохо работает. Довели себя. Ну вот велик, катайтесь на здоровье.
Потом приехала ШИрли Темпл, надела на него противогаз:
- Сейчас , больной, я покажу Вам, как себя чувствует Ваше сердце из-за холестериновых бляшек. ВОт бляшки залепляют проход...
лепит пластилин на трубку противогаза, актер багровеет
- что, трудновато дышится?
- Ы, да.
- А вот еще бляшечки налипли.. Как Вам?
- ХХХХХХХХХх. Ы.
- А вот и вся артерия заткнулась!
лепит шматок пластилина и затыкает дыхательную трубку полностью.
Актер срывает противогаз
- Ох, дышать. О.
- Ну вот, теперь понятно Вам, больной, что с Вашим сердцем Вы делаете своим нездоровым образом жизни?
- Да, понял всё
- Прекрасно. Счастливо оставаться
Устроили актера этого работать на местную почту, развозить селянам журнал Смена и газеты, чтоб великом пользовался, оздоравливался.
Закономерно, достало его все и он звонит другу:
- Петя, друг, спаси, деревня Верхние Валенки 24. Приезжай, возьми еды нормальной, вина, и конфет с колбасой непременно.
Приезжает друг, поели - выпили. Вокруг оказались скрытые камеры. И вот с утреца приезжает основная стерва-докторша, срывает одеяла с них:
- Ну Вас, молодой человек, я не задерживаю, вы уже другу своему медвежью услугу оказали, убийца. А с Вами, больной, вот я хочу поговорить.
Друг смотался, а наш горемыка перед удавом-врачихой застыл..
- Ну-с, и что вы тут устроили? что это за дрянь на столе? Фу. КТо-то еще это ест в нашем цивилизованном мире? Фу, холестерин, конфеты, алкоголь.. ТАк, а Вы знаете, ЧТо с Вами от этого всего будет7
- НУ, наверное будет нехорошо...
- НЕХОРОШО!!!! да у Вас будет Инсульт. Знаете что такое инсульт. Щас узнаете. Ложитесь вот на раскладушку.
- Зачем?
- А я Вам покажу инсульт. Инсульт - паралич. Вот вы лежите и не можете двигаться. Будете лежать сутки, ясно?
- а пить, кушать?
- а инсультные полностью зависят от окружающих. Я вам дам пить, покормлю, судно подложу.
И заставила его лежать, пока он чуть не обделался
Провел он в деревне 8 недель и вернулся в студию.
- О! теперь вы проживете 69 лет, вот что значит здоровый образ жизни. ВОТ какие были сосуды плохие, а вот теперь как быстро кровь бежит! и туман из легких ушел. И остеохондроза нету. И бронхит хронический вылечился. И не курите. Вот постарались и вернули себе годы жизни. А ведь они нужны не только вам , а еще и вашей семье. И больше так не делайте.
- Я больше не буду. Спасибо вам, доктор.
