Про отправление естественных надобностей
Несмотря на то, что здание управления соединения было построено еще в далекие пятидесятые годы прошлого века, с туалетами там было все нормально.
На первом этаже был один мужской. На втором, прямо над мужским, - один женский. Правда, в другом крыле здания на втором этаже был еще один общий туалет, но находился он на узле связи за железной дверью, куда допуск был для ограниченного круга лиц, поэтому его можно не считать.
Еще туалеты были в каждой роте, но чтобы в них попасть, надо было выйти на улицу, зайти через отдельный вход и подняться на третий или четвертый этажи.
При старом командире особых проблем не было.
Все работало в штатном режиме: вода неслась по трубам вместе с отходами жизнедеятельности, помещения туалетов регулярно убирались личным составом, мусор (который из кабинетов выносили мы сами и тащили в более крупные бачки в туалет - неохота же переться через всю территорию на улицу к мусорке) и окурки (да-да!!! в те времена недалекие еще можно было курить в туалетах и в каждом стояла специальная урна для окурков, дабы избежать возгорания мусора) выносились в мусорные баки на улицу.
Командир хотя и страдал в отдельных вопросах барскими замашками, в вопросе отправления естественных надобностей был на удивление демократичен. Он сам недавно бросил курить, но на нас, куривших в туалете, он лишь беззлобно ворчал. При этом от туалета до его кабинета было всего несколько шагов. Эту стойкость я смог оценить только спустя много лет, когда сам бросил курить, и только тогда удалось на своей шкуре испытать, как же оказывается тяжело бросившему реагировать на любую, даже самую маленькую, концентрацию табачного дыма…
Весь этот четко налаженный механизм внезапно рухнул с приходом нового командира.
Как говорится, в лучших традициях старой советской армейской школы: «Чем бы л/с не занимался - лишь бы он зае…лся!».
Не царское это дело, на соседних очках с холопами сидеть, - и мужской туалет был закрыт. Один ключ остался у командира, второй с большой неохотой был передан оперативному. Да и то только потому, что оперативному была поставлена задача обеспечивать ежевечернюю уборку сего помещения силами суточного наряда.
Меня сия проблема не коснулась - хотя я уже был штабной крысой, по привычке я топал на УС, куда меня свободно пропускали по старой памяти и дружбе. Было и ближе, и ни перед кем лишний раз не отсвечиваешь.
Но не всем же так везет. А гидравлический будильник требует своего опорожнения, потому как для мужского здоровья (это нам медик в курилке популярно разъяснил) терпеть категорически нельзя.
И если днем вся мужская составляющая управления соединения честно бегала пИсать через улицу в роты, то вечером, когда официально рабочий день заканчивался, но работу работать было нужно, все реально забивали на гендерные различия и топали в женский туалет.
Продолжалось это безобразие пару месяцев. То ли наш командир не знал про эту сторону проблемы, то ли делал вид, что не знает (хотя все он прекрасно знал и понимал), но видать текущее положение дел его устраивало, ибо шел тот самый процесс зае..ния л/с.
Но вот и его прорвало.
Как обычно, долбанутое по своей продолжительности, бессмысленности и никчёмности утреннее совещание. В нормальных частях на нём проходит быстрая получасовая постановка задач на день и все расходятся по рабочим местам, но не у нас. У нас это - «театр одного актера». Репертуар и каждое действие спектакля уже давно известны наизусть и можно прямо часы сверять. Резонёр сначала себя заставляет ждать. Потом нарисовывается в дверях, и, не успев даже дойти до своего места в президиуме, разрождается гневом. Все как всегда: повышенные тона, протяжная речь с увещевательными нотками, активная жестикуляция (Гитлер обзавидуется!), тыканье пальцем в присутствующих, выбор жертвы, подъем жертвы и разнос жертвы. Часа на полтора-два. Работа? На хер работу! У нас более важные дела - совещание! Что не успеете - доработаете после 18.00!!!
Если первые полгода это «веселое времяпровождение» реально всех напрягало (ну весь соберешься такой, серьезное лицо делаешь, как начнет орать - аж пульс учащается, хоть и не на тебя вроде орет, а на соседа. Ну просто яркое проявление войскового товарищества, прямо как в методичках замполитовских!), то потом всем этот цирк реально надоел, и уже никаких чувств не вызывал. Когда изо дня в день смотришь одно и тоже - привыкаешь.
А так как на таких совещаниях меня редко кто поднимал, ибо по моему направлению все было ровно и без серьезных залетов, то очень скоро во мне начало активно расти то самое чувство здорового армейского покуизма, без которого офицеру в те времена было не выжить. И сидя на этом совещании с умным лицом, в эти моменты я либо думал как бы мне технику половчее распределить по подчинённым частям, либо каким образом я сегодня буду слой карты для тыловиков рисовать, чтобы покрасивше получилось, но при этом и не засиживаться на работе.
Командир в тот момент продолжал что-то говорить, и сквозь мои мысли вдруг пришло понимание - о чем. К тому же, зачем-то сегодня на совещании сидела председатель женсовета части, целый старший прапорщик, чего с роду не было. Стало интересно, и я переключил внимание…
- Сижу, значит, я внизу!
При этом он, сидя за столом, подался с наклоном вперед, изображая военнослужащего, находящего в позе орла на «очке».
- Чувствую - что-то мне на голову капает!
Правая рука при этом ощупывает лысину, изображая как было дело.
- Попробовал…
Кисть правой руки подносится к лицу и касается губ.
- Моча!!!
Хех. Нет, он конечно и не такое отмачивал. Но тут что-то новенькое.
Закончил он значит свои дела, и поднялся в женский туалет, посмотреть в чем дело. А там….
Сам туалет хоть и был прямо над мужским, но меньше по размерам был раза в три. Соответственно, и количество посадочных мест было меньше в два раза. А в связи с последними событиями нагрузка на него возросла многократно, а пропускная способность осталась та же. Ну и забилось оба «очка». Напрочь.
Но это еще не все.
- Я там посмотрел, походил. Какие у нас все-таки женщины неряхи! Во-первых, они забили оба унитаза! Во-вторых - там в углу столько окурков в тазу свалено! Да это же уму непостижимо! Нельзя же курить в таком количестве! А сколько там в мешке бутылок водочных! Они ж еще оказывается и пьют у нас на рабочем месте! Вот как им не стыдно вообще - они же Женщины, они же Матери!!!!!
Тут как ужаленная подскакивает председатель женсовета:
- Товарищ полковник! Женщины тут не при чем! Наш туалеты давно оккупировали мужчины! Они настолько обнаглели, что даже днем в него ходят! За собой не смывают, писают мимо унитаза, все вокруг волосами обсыпано! И воняет! Зайти страшно! Или сама сидишь - и страшно, что кто-нибудь из мужчин сейчас зайдет!
- Да ладно!!!! - картинно удивляется командир.
Хоспаде… Ну к чему этот цирк? Ну все всё и так знают. Что накурено там и бычков куча, потому что за окном зима, а работали до двух часов ночи в полном аврале. Некогда на улицу было бегать до курилки, да и холодно. А что бутылки пустые - так после двух часов ночи домой уже на другой конец города ехать смысла нет, так как вставать в пять утра уже надо. Да и не на чем ехать-то. А офицеров же нельзя вместе собирать в одном месте, они тогда бухать начинают. Ну и организовали себе парни «по пять капель» перед сном, дабы стресс снять. Бутылки, естественно, в мусорку в туалет.
Дальше следуют гневные тирады, нравоучения и прочее, прочее.
И женский туалет тоже закрывается. С табличкой - «Ремонт».
Тут уже бабы сами взвыли. Потому что теперь и им пришлось бегать по нужде в роты. А там сортиры большие, хоть и с кабинками, но без дверок. И солдат не будет спрашивать «Есть кто?» перед тем как в него зайти.
Нет, сначала они тоже стали ломиться на узел связи, но мы эту тему быстро прикрыли, доложив командиру. Ибо нечего посторонним шариться в святая святых.
Прошло несколько месяцев - а табличка «Ремонт» не исчезала. Потому что денег на ремонт не было. Тетки истерили, но когда им предложили скинуться на ремонт - заистерили еще больше.
- Пусть мужики тоже скидываются, раз загадили наш туалет!
На что мужики спокойно ответили, что тратить личные средства на бабский туалет они не будут. И вообще, они не гордые, могут и в солдатский туалет сходить.
Так все и продолжалось около полугода.
Потом деньги нашлись, ремонт силами л/с был выполнен. Мужикам категорически запретили туда ходить, но через месяц все повторилось снова: и окурки, и пустые бутылки. Кто ж ночью будет проверять-то? Дневального не поставишь же у дверей.
В итоге туалет закрыли на ключ, а бабы наделали себе от этого ключа копий.
И все смирились со сложившимся положением вещей, так как давно уже к нему привыкли.
Ну, почти все.
Наше соединение постоянно кто-то проверял из вышестоящих штабов. Как с округа, так и с Главка. Одни не успели уехать, уже других встречаем. Этакая карусель.
И если для руководителей этих рабочих групп командир выдавал свой личный ключ от своего личного туалета, то остальным проверяющим приходилось вместе с нами топать в роты и садиться на солдатские «очки».
Естественно, это быстро дошло до Командующего. Доподлинно не известно, что он там нашему командиру сказал. Слухи ходили разные, но все эти клеветнические сплетни перечеркивал тот факт, что они когда-то вместе учились. Так что я не уверен, что Командующий нашего командира отругал.
Но у нас резко начались работы по созданию еще одного мужского туалета. Именно по созданию. С нуля.
Рядом с женским туалетом был кабинет начальника боевой подготовки. Его оттуда выселили («А не хер сидеть в отдельном кабинете! Садись к своему отделению в кабинет. Заодно будешь видеть, чем эти бездельники там у тебя весь день занимаются!»). А в его кабинете затеяли грандиозную стройку. И ведь деньги внезапно нашлись на всё на это!
Ох, какое грандиозное представление было сделано из этой самой стройки!
Каждое утро зампотыл лично при всех докладывал на совещании, на сколько продвинулись в строительстве. Сколько плиток кафеля положили, сколько метров труб пробросили, сколько квадратных метров стен было оштукатурено или покрашено.
На открытии мужского туалета ну вот только ленточку красную не перерезали и оркестр наш не выступил с гимном России, чему я был очень удивлен - у нашего «великого кормчего» хватило бы ума и это организовать.
Народ радостно повалил в новый, светлый, тёплый туалет. Правда к тому моменту курить в помещениях уже начали запрещать, поэтому места для курения там не было. Но все вторично - теперь не нужно через улицу мчаться на третий этаж, чтобы просто отлить! Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья!
А утром, на следующем совещании, все были подняты и жёстко отодраны.
- Вы знаете, сколько я сил и средств в этот туалет вложил?!?!? Я в него ДУШУ ВЛОЖИЛ!!!! А ВЫ????? ! За собой не смываете, ссыте мимо унитазов, все вокруг волосами лобковыми обсыпано! И воняет! Зайти страшно! Вам ничего нельзя новое давать - ВСЁ ОБОСРЁТЕ И ИЗГАДИТЕ!!!!
И понеслась.
Каждое утро командир перед совещанием инспектировал туалет. А потом минут на 20 задвигал про то, что все офицеры управления - бессовестные засранцы.
- Захожу, значит, в туалет!
Встает из-за стола, проходится по классу, пантомимой изображает открытие двери.
- Подхожу к писсуару!
Подходит к стене, встает в позу футболиста перед воротами в момент построения «стенки».
- Только, значит, собрался пописать… Пригляделся….
Наклоняется к стенке (продолжая держать руки в области паха) и что-то там на ней близоруко рассматривает.
- А вокруг писсуара - капли желтые на стене!!!! Вы что, поссать не можете прицельно?!? Офицеры, бл…!!! Как вам Родина, кривоглазокосоруким, оружие вообще доверяет, если вы даже ссыте мимо!!!! Он что у вас - своей жизнью живёт????
Круговые движения правой руки по большой амплитуде изображают пожарный рукав член, раскручиваемый перед собой…
Ну что ж, у человека очередной приступ буффонады. Кто ж виноват, что он ошибся с выбором профессии в далекой юности? Явно не мы!
Поэтому не будем ему мешать.
«Все персонажи и события, описанные выше, являются вымышленными. Любое совпадение с реально живущими или жившими людьми - случайно.» (с)
На первом этаже был один мужской. На втором, прямо над мужским, - один женский. Правда, в другом крыле здания на втором этаже был еще один общий туалет, но находился он на узле связи за железной дверью, куда допуск был для ограниченного круга лиц, поэтому его можно не считать.
Еще туалеты были в каждой роте, но чтобы в них попасть, надо было выйти на улицу, зайти через отдельный вход и подняться на третий или четвертый этажи.
При старом командире особых проблем не было.
Все работало в штатном режиме: вода неслась по трубам вместе с отходами жизнедеятельности, помещения туалетов регулярно убирались личным составом, мусор (который из кабинетов выносили мы сами и тащили в более крупные бачки в туалет - неохота же переться через всю территорию на улицу к мусорке) и окурки (да-да!!! в те времена недалекие еще можно было курить в туалетах и в каждом стояла специальная урна для окурков, дабы избежать возгорания мусора) выносились в мусорные баки на улицу.
Командир хотя и страдал в отдельных вопросах барскими замашками, в вопросе отправления естественных надобностей был на удивление демократичен. Он сам недавно бросил курить, но на нас, куривших в туалете, он лишь беззлобно ворчал. При этом от туалета до его кабинета было всего несколько шагов. Эту стойкость я смог оценить только спустя много лет, когда сам бросил курить, и только тогда удалось на своей шкуре испытать, как же оказывается тяжело бросившему реагировать на любую, даже самую маленькую, концентрацию табачного дыма…
Весь этот четко налаженный механизм внезапно рухнул с приходом нового командира.
Как говорится, в лучших традициях старой советской армейской школы: «Чем бы л/с не занимался - лишь бы он зае…лся!».
Не царское это дело, на соседних очках с холопами сидеть, - и мужской туалет был закрыт. Один ключ остался у командира, второй с большой неохотой был передан оперативному. Да и то только потому, что оперативному была поставлена задача обеспечивать ежевечернюю уборку сего помещения силами суточного наряда.
Меня сия проблема не коснулась - хотя я уже был штабной крысой, по привычке я топал на УС, куда меня свободно пропускали по старой памяти и дружбе. Было и ближе, и ни перед кем лишний раз не отсвечиваешь.
Но не всем же так везет. А гидравлический будильник требует своего опорожнения, потому как для мужского здоровья (это нам медик в курилке популярно разъяснил) терпеть категорически нельзя.
И если днем вся мужская составляющая управления соединения честно бегала пИсать через улицу в роты, то вечером, когда официально рабочий день заканчивался, но работу работать было нужно, все реально забивали на гендерные различия и топали в женский туалет.
Продолжалось это безобразие пару месяцев. То ли наш командир не знал про эту сторону проблемы, то ли делал вид, что не знает (хотя все он прекрасно знал и понимал), но видать текущее положение дел его устраивало, ибо шел тот самый процесс зае..ния л/с.
Но вот и его прорвало.
Как обычно, долбанутое по своей продолжительности, бессмысленности и никчёмности утреннее совещание. В нормальных частях на нём проходит быстрая получасовая постановка задач на день и все расходятся по рабочим местам, но не у нас. У нас это - «театр одного актера». Репертуар и каждое действие спектакля уже давно известны наизусть и можно прямо часы сверять. Резонёр сначала себя заставляет ждать. Потом нарисовывается в дверях, и, не успев даже дойти до своего места в президиуме, разрождается гневом. Все как всегда: повышенные тона, протяжная речь с увещевательными нотками, активная жестикуляция (Гитлер обзавидуется!), тыканье пальцем в присутствующих, выбор жертвы, подъем жертвы и разнос жертвы. Часа на полтора-два. Работа? На хер работу! У нас более важные дела - совещание! Что не успеете - доработаете после 18.00!!!
Если первые полгода это «веселое времяпровождение» реально всех напрягало (ну весь соберешься такой, серьезное лицо делаешь, как начнет орать - аж пульс учащается, хоть и не на тебя вроде орет, а на соседа. Ну просто яркое проявление войскового товарищества, прямо как в методичках замполитовских!), то потом всем этот цирк реально надоел, и уже никаких чувств не вызывал. Когда изо дня в день смотришь одно и тоже - привыкаешь.
А так как на таких совещаниях меня редко кто поднимал, ибо по моему направлению все было ровно и без серьезных залетов, то очень скоро во мне начало активно расти то самое чувство здорового армейского покуизма, без которого офицеру в те времена было не выжить. И сидя на этом совещании с умным лицом, в эти моменты я либо думал как бы мне технику половчее распределить по подчинённым частям, либо каким образом я сегодня буду слой карты для тыловиков рисовать, чтобы покрасивше получилось, но при этом и не засиживаться на работе.
Командир в тот момент продолжал что-то говорить, и сквозь мои мысли вдруг пришло понимание - о чем. К тому же, зачем-то сегодня на совещании сидела председатель женсовета части, целый старший прапорщик, чего с роду не было. Стало интересно, и я переключил внимание…
- Сижу, значит, я внизу!
При этом он, сидя за столом, подался с наклоном вперед, изображая военнослужащего, находящего в позе орла на «очке».
- Чувствую - что-то мне на голову капает!
Правая рука при этом ощупывает лысину, изображая как было дело.
- Попробовал…
Кисть правой руки подносится к лицу и касается губ.
- Моча!!!
Хех. Нет, он конечно и не такое отмачивал. Но тут что-то новенькое.
Закончил он значит свои дела, и поднялся в женский туалет, посмотреть в чем дело. А там….
Сам туалет хоть и был прямо над мужским, но меньше по размерам был раза в три. Соответственно, и количество посадочных мест было меньше в два раза. А в связи с последними событиями нагрузка на него возросла многократно, а пропускная способность осталась та же. Ну и забилось оба «очка». Напрочь.
Но это еще не все.
- Я там посмотрел, походил. Какие у нас все-таки женщины неряхи! Во-первых, они забили оба унитаза! Во-вторых - там в углу столько окурков в тазу свалено! Да это же уму непостижимо! Нельзя же курить в таком количестве! А сколько там в мешке бутылок водочных! Они ж еще оказывается и пьют у нас на рабочем месте! Вот как им не стыдно вообще - они же Женщины, они же Матери!!!!!
Тут как ужаленная подскакивает председатель женсовета:
- Товарищ полковник! Женщины тут не при чем! Наш туалеты давно оккупировали мужчины! Они настолько обнаглели, что даже днем в него ходят! За собой не смывают, писают мимо унитаза, все вокруг волосами обсыпано! И воняет! Зайти страшно! Или сама сидишь - и страшно, что кто-нибудь из мужчин сейчас зайдет!
- Да ладно!!!! - картинно удивляется командир.
Хоспаде… Ну к чему этот цирк? Ну все всё и так знают. Что накурено там и бычков куча, потому что за окном зима, а работали до двух часов ночи в полном аврале. Некогда на улицу было бегать до курилки, да и холодно. А что бутылки пустые - так после двух часов ночи домой уже на другой конец города ехать смысла нет, так как вставать в пять утра уже надо. Да и не на чем ехать-то. А офицеров же нельзя вместе собирать в одном месте, они тогда бухать начинают. Ну и организовали себе парни «по пять капель» перед сном, дабы стресс снять. Бутылки, естественно, в мусорку в туалет.
Дальше следуют гневные тирады, нравоучения и прочее, прочее.
И женский туалет тоже закрывается. С табличкой - «Ремонт».
Тут уже бабы сами взвыли. Потому что теперь и им пришлось бегать по нужде в роты. А там сортиры большие, хоть и с кабинками, но без дверок. И солдат не будет спрашивать «Есть кто?» перед тем как в него зайти.
Нет, сначала они тоже стали ломиться на узел связи, но мы эту тему быстро прикрыли, доложив командиру. Ибо нечего посторонним шариться в святая святых.
Прошло несколько месяцев - а табличка «Ремонт» не исчезала. Потому что денег на ремонт не было. Тетки истерили, но когда им предложили скинуться на ремонт - заистерили еще больше.
- Пусть мужики тоже скидываются, раз загадили наш туалет!
На что мужики спокойно ответили, что тратить личные средства на бабский туалет они не будут. И вообще, они не гордые, могут и в солдатский туалет сходить.
Так все и продолжалось около полугода.
Потом деньги нашлись, ремонт силами л/с был выполнен. Мужикам категорически запретили туда ходить, но через месяц все повторилось снова: и окурки, и пустые бутылки. Кто ж ночью будет проверять-то? Дневального не поставишь же у дверей.
В итоге туалет закрыли на ключ, а бабы наделали себе от этого ключа копий.
И все смирились со сложившимся положением вещей, так как давно уже к нему привыкли.
Ну, почти все.
Наше соединение постоянно кто-то проверял из вышестоящих штабов. Как с округа, так и с Главка. Одни не успели уехать, уже других встречаем. Этакая карусель.
И если для руководителей этих рабочих групп командир выдавал свой личный ключ от своего личного туалета, то остальным проверяющим приходилось вместе с нами топать в роты и садиться на солдатские «очки».
Естественно, это быстро дошло до Командующего. Доподлинно не известно, что он там нашему командиру сказал. Слухи ходили разные, но все эти клеветнические сплетни перечеркивал тот факт, что они когда-то вместе учились. Так что я не уверен, что Командующий нашего командира отругал.
Но у нас резко начались работы по созданию еще одного мужского туалета. Именно по созданию. С нуля.
Рядом с женским туалетом был кабинет начальника боевой подготовки. Его оттуда выселили («А не хер сидеть в отдельном кабинете! Садись к своему отделению в кабинет. Заодно будешь видеть, чем эти бездельники там у тебя весь день занимаются!»). А в его кабинете затеяли грандиозную стройку. И ведь деньги внезапно нашлись на всё на это!
Ох, какое грандиозное представление было сделано из этой самой стройки!
Каждое утро зампотыл лично при всех докладывал на совещании, на сколько продвинулись в строительстве. Сколько плиток кафеля положили, сколько метров труб пробросили, сколько квадратных метров стен было оштукатурено или покрашено.
На открытии мужского туалета ну вот только ленточку красную не перерезали и оркестр наш не выступил с гимном России, чему я был очень удивлен - у нашего «великого кормчего» хватило бы ума и это организовать.
Народ радостно повалил в новый, светлый, тёплый туалет. Правда к тому моменту курить в помещениях уже начали запрещать, поэтому места для курения там не было. Но все вторично - теперь не нужно через улицу мчаться на третий этаж, чтобы просто отлить! Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья!
А утром, на следующем совещании, все были подняты и жёстко отодраны.
- Вы знаете, сколько я сил и средств в этот туалет вложил?!?!? Я в него ДУШУ ВЛОЖИЛ!!!! А ВЫ????? ! За собой не смываете, ссыте мимо унитазов, все вокруг волосами лобковыми обсыпано! И воняет! Зайти страшно! Вам ничего нельзя новое давать - ВСЁ ОБОСРЁТЕ И ИЗГАДИТЕ!!!!
И понеслась.
Каждое утро командир перед совещанием инспектировал туалет. А потом минут на 20 задвигал про то, что все офицеры управления - бессовестные засранцы.
- Захожу, значит, в туалет!
Встает из-за стола, проходится по классу, пантомимой изображает открытие двери.
- Подхожу к писсуару!
Подходит к стене, встает в позу футболиста перед воротами в момент построения «стенки».
- Только, значит, собрался пописать… Пригляделся….
Наклоняется к стенке (продолжая держать руки в области паха) и что-то там на ней близоруко рассматривает.
- А вокруг писсуара - капли желтые на стене!!!! Вы что, поссать не можете прицельно?!? Офицеры, бл…!!! Как вам Родина, кривоглазокосоруким, оружие вообще доверяет, если вы даже ссыте мимо!!!! Он что у вас - своей жизнью живёт????
Круговые движения правой руки по большой амплитуде изображают пожарный рукав член, раскручиваемый перед собой…
Ну что ж, у человека очередной приступ буффонады. Кто ж виноват, что он ошибся с выбором профессии в далекой юности? Явно не мы!
Поэтому не будем ему мешать.
«Все персонажи и события, описанные выше, являются вымышленными. Любое совпадение с реально живущими или жившими людьми - случайно.» (с)