Back to USSR. Еврейские анекдоты
Предыдущие анекдоты
Принципиальное отличие этого цикла анекдотов от тех, что посвящены чукчам или Чукче, состоит в том, их сочиняют сами евреи. Они рождаются в еврейской среде. Не знаю никакой другой нации, настолько умеющей посмеяться над собой. Причем посмеяться именно над теми особенностями, которые любят выделять антисемиты. Ну вот как в этом классическом анекдоте:
- Моня, сколько будет дважды два?
- Зяма, а мы продаём или покупаем?
Хотя, конечно, этим не исчерпывается тематика еврейских анекдотов. Ну а пробовать выяснить, когда они появились, скорее всего, бесполезно. Наверняка они были и при патриархе Аврааме, и при Моисее с Аароном, и при Ироде и Иосифе Флавии, в общем, с незапамятных времён.
Ну и азоханвей
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Стюардесса:
- Таки да или таки нет!
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет!..
Фаечка, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро...
=Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда....!
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
- А вот свечи горят, воск капает…
- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и…?
- Всё собираем, отмываем и отсылаем.
- И что вам взамен присылают?
- Ну вот сегодня вас прислали.
У еврея запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
- А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Back to USSR
Принципиальное отличие этого цикла анекдотов от тех, что посвящены чукчам или Чукче, состоит в том, их сочиняют сами евреи. Они рождаются в еврейской среде. Не знаю никакой другой нации, настолько умеющей посмеяться над собой. Причем посмеяться именно над теми особенностями, которые любят выделять антисемиты. Ну вот как в этом классическом анекдоте:
- Моня, сколько будет дважды два?
- Зяма, а мы продаём или покупаем?
Хотя, конечно, этим не исчерпывается тематика еврейских анекдотов. Ну а пробовать выяснить, когда они появились, скорее всего, бесполезно. Наверняка они были и при патриархе Аврааме, и при Моисее с Аароном, и при Ироде и Иосифе Флавии, в общем, с незапамятных времён.
Ну и азоханвей
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Стюардесса:
- Таки да или таки нет!
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет!..
Фаечка, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро...
=Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда....!
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
- А вот свечи горят, воск капает…
- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и…?
- Всё собираем, отмываем и отсылаем.
- И что вам взамен присылают?
- Ну вот сегодня вас прислали.
У еврея запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
- А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Back to USSR