Об исправлении одного маленького упущения и снова - о конвергенции:)
Маленькое упущение состоит в том, что под катом - то, что я в сокращенном виде рассказывал в разных ЖЖ - у френдов и не-френдов. А у себя - еще не рассказывал. Заодно надеюсь немножко порадовать лексически милостивую взаимную френдессу - недавнюю именинницу. А то обещал ей продолжение про другое и еще не написал. Обещанное продолжение будет обязательно, только оно длинное получается, так что пока отложим.
Да, и под катом будут использованы звёздочки, но читателей и читательниц, которые воспитаны исключительно на лексике литературных салонов Серебряного Века, предупредим - тургеневских девушек и чеховских интеллигентов под катом вы точно не найдете, и место действия совсем не напоминает Соловьиный Сад Блока. А кого это не слишком пугает - S'il Vous plait:)
Наш п/я, где я работал в 1978-85, был в Бауманском районе Москвы, и с нами в колхоз ездили дамы с Моспочтамта. Это были очень веселые, а главное высокоорганизованные дамы.
Каждый вечер, в заброшенном яблоневом саду у нашей казармы, они разжигали костёр, наливали котелок портвейна и пускали его по кругу. При этом, дама, получившая котелок, обязана была исполнить частушку - про Киевский вокзал, или про зверей из серии "Тихо в лесу" - в зависимости от репертуара, который назначала старшая почтовая дама. Разумеется, с полным набором ключевых слов и без всяких эвфемизмов и замен. Если же дама запиналась и не могла вспомнить очередной куплет, то старшая дама делала серию выразительных нецензурных жестов, и виновная дама, не осмеливаясь уже отпить от котелка, передавала его следующей. Но старшая дама была справедливая и добрая - в следующий цикл исполнения нецензурных песен виновной даме предоставлялось право начать его первой. И не было случая, чтобы виновная дама не исправилась!:)
Нас они очень любили - наш замначальника отдела Евгений Васильевич исполнил для них под гитару квазинецензурную песню про животных ("Перед вами, дети, слон..") и отказался в пользу дам от предложенного портвейна, заявив, что пьёт только водку. Куплет про слона я перевел на немецкий язык, а поскольку среди более, чем 25 почтовых дам нашлись и учившие немецкий в школе, то это еще больше укрепило нашу дружбу. Текстуально это выглядело так:
В исполнении Евгения Васильевича:
Перед вами, дети, слон!
Он огромен и силён -
У него, как у китайца
Отросли большие ..уши, дети, уши..
И мой перевод на немецкий:
Vor euch ist ein Elephant,
Kinder, er ist ein Gigant!
Und, wie Birnen, bis zum Boden
Hängen seine grosse...Ohren,
Kinder, Ohren..
А когда один не слишком умный ортодоксальный товарищ из "ЦНИИТоргмаша" потребовал прекратить "петь безобразные песни", то Евгений Васильевич встал на защиту дам и обругал его матом. Старшая дама не успела даже рот раскрыть, хотя она могла бы это сделать ничуть не хуже..
В следующий летний заезд в колхоз Евгений Васильевич был в командировке в Кинешме, поэтому вместо него старшим группы был другой человек - тоже вполне вменяемый и дружелюбный, потому что нашему начальству, в отличие от торгмашевского, хватало ума не назначать на эту должность ортодоксальных любителей надзирать за моральной мордой.
Встреча с почтовыми дамами была, разумеется, самая сердечная, и в ближайший же вечер они устроили торжественный концерт с тем же котелком с портвейном, правда, на этот раз ни одна дама не провинилась, и старшая почтовая дама делала только милостивые жесты. Конечно, в полном объеме прозвучало и про Киевский вокзал, и про тихий лес, и про животных, в том числе и про слона на двух языках, и частушки на другую тематику, из коих некоторые были даже относительно приличные, например:
Ой да на моём пальте
Прохудилось декольте!
Ничего, что грудь видна -
У меня она одна!
Следующая была, правда, менее приличная:
Сколько было красоты,
Сколько было грации,
Когда с милым я 2,71***сь
У канализации!
А следующая серия частушек была посвящена тогдашнему лидеру нашей партии и государства, причем организация исполнения поменялась:
У меня не шла моча,
А потом пошла моча!
- запела первая по кругу дама, а все остальные продолжили хором:
В этом личная заслуга
Леонида Ильича!
Первая отпила из котелка свою дозу портвейна, и вторая продолжила:
Как на нашем на заборе
Воробей 2,71**т грача!
И хор:
В этом тоже, б****, заслуга
Леонида Ильича!
И дальше:
Прямо на футбольном поле
Нас 2.71**т сам Балтача:
О***нная заслуга
Леонида Ильича!
Сергей Балтача - это известный в 80-е футболист киевского "Динамо".
Вы2,71**л олень медведя
Посредине кедрача -
Разве это не заслуга
Леонида Ильича?!
При исполнении хором второй части этого куплета дамы поворачивались друг к другу с вопросительными выражениями лиц, а старшая дама делала особо милостивый жест и улыбалась с особой лучезарностью.
И вот тут опять вылез вышеупомянутый ортодоксальный товарищ из "ЦНИИТоргмаша":
-Немедленно прекратите петь безобразные песни и разойдитесь! Иначе я напишу докладную руководству Моспочтамта о вашем поведении!
Старшая дама лучезарно улыбнулась и ответила:
-Дядя, иди-ка ты, куда тебя послали в прошлый раз, и не мешай нам культурно отдыхать и радовать наших друзей!
При этих словах и наши, и черметовцы, и НИИРТ с ЦНИРТИ, и сами торгмашевцы устроили старшей даме овацию, а в прочих дам стали бросать заранее собранные васильки и ромашки.
Ортодокс взъярился пуще прежнего:
-Прекратить! Я поставлю в известность об этом безобразии партийные организации всех предприятий, кто здесь работает!
Старшая дама послала воздушный поцелуй всем аплодировавшим и бросавшим цветы и обратилась к своим подругам:
-Девочки, он не понимает..Давайте-ка выразим ему общественное порицание!
И махнула рукой.
По этому сигналу все почтовые дамы показали пальцем на ортодокса и дружно закричали:
-УУУУУУУ, СУУУУУКА!
Поскольку эта форма общественного порицания была знакома большинству служивших в ВС СССР, то к дамам радостно присоединились почти все присутствующие мужеска пола, и женска тоже.
Но ортодокс опять не унялся:
-Прекратить! Разойтись! Я пофамильно всех перепишу и подам докладную!
Старшая дама:
-Девочки, он совсем тупой! Ну раз обычное общественное порицание не действует, то давайте выразим ему общественное порицание в строгой форме! Ну-ка, Леночка, покажи нам класс!
И тут произошло то, о чем когда-то автор баллад о Робине Гуде написал так: "И тут господни чудеса свершились наяву.." (С). С реки Осётр подул усилившийся тёплый ветер,и костер загорелся ярче. А нам показалось, что часть звезд Млечного Пути спустилась на землю - так радостно засверкали глаза почтовых дам. Получив приглашение, Леночка встала, и нам показалось, что ее скромное летнее платье приобрело вид одеяния Афины-Паллады. Каштановые волосы с медным отливом развевались на ветру и сверкали в отблесках костра - куда там всяким будущим Умам Турман, Зенам и даже прошлым Валькириям - все дружно отправились покурить в сторонке! Леночка послала воздушные поцелуи с легким поклоном сначала зрителям, потом - подругам, сначала в одну сторону, потом в другую, потом персонально - старшей даме, сделала шаг вперед и, подняв руку, торжественно провозгласила густым меццо-сопрано:
-ДЕВЧОНКИ!! ИСПУГАЕМ ЭТОГО ДОЛБО**А КРЫЛАТЫМ ***М!!
И все почтовые дамы во главе со старшей сделали тот же указующий жест в сторону торгмашевского ортодокса и закричали:
-БАБАХ, Б****ЩА!!!
Окружающее пространство утонуло в хохоте и шторме аплодисментов, а ортодокс завизжал и убежал в казарму..Меня последнее действо изумило больше всего, ибо такую форму общественного порицания не так уж редко использовали и в стройотрядах и в военных лагерях, еще когда я учился в институте. Но вот, оказывается, она была известна и почтовым дамам. Конвергенция?:)
Заместительница старшей дамы позже подошла ко мне и сказала:
-Я знаю, что ты это знал раньше, и у вас это тоже было. Наверное, до нас ваши *уиды дошли!
-Ты, наверное, хотела сказать "флюиды"?
-Да-да, конечно! - и она расхохоталась.
И больше торгмашевский ортодокс до самого конца срока рта не раскрыл, а старшую даму и Леночку обходил за километр. Среди нас всех было много народу, кто, как и я, ходил в лес и походы. И мы научили дам одной лесной, причем вполне приличной песне. На прощальном торжественном концерте в последнюю ночь, когда снова было исполнено всё, названное выше, и многое другое, наши заиграли на гитарах, а дамы запели эту песню. И вот два куплета:
Отойдите, контролёры,
Не вступайте с нами в споры,
Поищите дураков, чтоб штрафовать!
Посмотрите, у нас сами
Даже девушки с усами -
Не мешайте нам культурно отдыхать!
Наша дружба в этом мире,
Крепче снега на Памире,
А ханжи не принимаются в расчёт!
Пусть они себе болтают,
И бессмысленно кивают,
И слюна у них от зависти течёт!
Вылезший было ортодокс захрюкал и, не осмелившись больше ничего сказать, убрался обратно в казарму....
Уже в Москве встреченные в "Чудеснице" (это такое кафе у Красных Ворот) торгмашевцы рассказали, что он всё-таки попёрся к секретарю парткома с жалобами, на что тот ответил:
-Ну и что ты собираешься писать в своей докладной? Как женщины тебя крылатым ***м испугали?