О КРОВИ И СОСЕДЯХ Советские времена. Друг-приятель и коллега Володя С. решил заняться виноделием у себя дома. Благо ягод в тот год было много. Жена пилила, что сахар переводит, но - своё вино - это вещь! Всё шло хорошо, а потом однажды он у себя в ванной на кафель уронил 10-литровую бутыль смородиновки. Огорчился ужасно, но всё дома быстренько убрал, вымыл затёр, пока жена не пришла. Только всё убрал - звонок в дверь. Открывает соседка снизу. Спрашивает о каких-то пустяках, а глаза так и бегают, так и бегают. Потом, как невзначай, заглянула в ванну - и расслабилась. - Фффух! - говорит, - Володя, извини. Я уж чего тут только не передумала, переволновалась. Ко мне в ванной от тебя по стояку кровь сочится!!! Володя щедрым жестом дверь распахнул - всё чисто, свежепротёртый кафель сияет. - Да смотрите, - говорит, - это бывает. Это строители, небось, в перекрытиях краску забыли...
Соседка поверила? Наивные женщины не перевелись еще значит. Впрочем, приятель мой, увидевший реальное кровавое пятно на потолке, жил с ним два дня, утешая себя ровно наоборот: мало ли, вино пролили...
Ага, я ему тоже сказал: смелая женщина. Ну, а пришла бы она и нашла у тебя расчленёнку - !!!
Володя - человек решительный. У соседей, которые над ним - крупная собака. Им иногда было лень её выгуливать, и они просто выводили её на свой балкон, - а брызги залетали к Володе. Сначала он их пару раз вежливо просил, а на третий пришёл, позвонил и сказал: ещё один раз - и я буду ходить мочиться на вашу дверь. Они на него посмотрели и поняли - да... С тех пор гуляют с собакой всегда.
Один раз сидела на работе часов до 11, упаковывала (или распаковывала?) какие-то коробки. И в процессе этого, разумеется, чуть не отрезала себе полпальца. Так вот, команду уборщиц я поприветствовала с ножом в руке, сменном лезвии в зубах и по локоть в кровище. Они сказали что-то среднее между "нунихренасебе" и "мы попозже зайдем" и удалились.
У меня, рядом с домом, судя по всему, - гнездо "братьев и сестер" - не спрашивайте кого, не знаю, но регулярно с листовками обходят квартиры. И вот им как-то раз открыла дверь с окровавленным топором в руке (добрые люди подарили неформатный кусок мяса) Это было самое краткое мое общение с ними. Даже появился соблазн держать подкрашенный топор в коридоре, как в киношках бейсбольную биту. "Христос умер" - успели они пролепетать и дружно ссыпались на нижний этаж.
Comments 10
Reply
Даже не простыла, кстати, организм решил не отвлекаться на постороннее.
Reply
Советские времена. Друг-приятель и коллега Володя С. решил заняться виноделием у себя дома. Благо ягод в тот год было много. Жена пилила, что сахар переводит, но - своё вино - это вещь!
Всё шло хорошо, а потом однажды он у себя в ванной на кафель уронил 10-литровую бутыль смородиновки. Огорчился ужасно, но всё дома быстренько убрал, вымыл затёр, пока жена не пришла. Только всё убрал - звонок в дверь. Открывает соседка снизу.
Спрашивает о каких-то пустяках, а глаза так и бегают, так и бегают. Потом, как невзначай, заглянула в ванну - и расслабилась. - Фффух! - говорит, - Володя, извини. Я уж чего тут только не передумала, переволновалась. Ко мне в ванной от тебя по стояку кровь сочится!!!
Володя щедрым жестом дверь распахнул - всё чисто, свежепротёртый кафель сияет. - Да смотрите, - говорит, - это бывает. Это строители, небось, в перекрытиях краску забыли...
Reply
Впрочем, приятель мой, увидевший реальное кровавое пятно на потолке, жил с ним два дня, утешая себя ровно наоборот: мало ли, вино пролили...
Reply
Володя - человек решительный. У соседей, которые над ним - крупная собака. Им иногда было лень её выгуливать, и они просто выводили её на свой балкон, - а брызги залетали к Володе. Сначала он их пару раз вежливо просил, а на третий пришёл, позвонил и сказал: ещё один раз - и я буду ходить мочиться на вашу дверь. Они на него посмотрели и поняли - да... С тех пор гуляют с собакой всегда.
Reply
Они сказали что-то среднее между "нунихренасебе" и "мы попозже зайдем" и удалились.
Reply
Это было самое краткое мое общение с ними. Даже появился соблазн держать подкрашенный топор в коридоре, как в киношках бейсбольную биту.
"Христос умер" - успели они пролепетать и дружно ссыпались на нижний этаж.
Reply
Reply
Reply
Буду учиться чтоб как ты.
Reply
Leave a comment