Сто тысяч Ганешей. Часть вторая.
Первая - тут
В Индии, пацаны, все худые. Худые местные жители,худые автомобили, худые коровы, худые собаки, худые вороны, даже воробьи и те какие-то худые. Толстые только местные боги. Да, ещё пару раз видел толстых нуворишей местных с Бомбея с толстыми же детьми. Но это исключение. Да и чёрт с ними. Как пел Фёдор Чистяков "дети сытые толстых родителей, ворон выклюет вам жадные глазоньки". Херачим дальше:
худая ворона на кокосовой пальме вид с балкона номера
Шри-Ганеша с индуистского храма с пивным пузиком.
5) Такси.
За первые полчаса моего нахождения в Индии у меня три раза попросили милостыню, три раза предложили купить гашиш и триста раз предложили воспользоваться услугами такси. Таксисты, как и торгаши, с первого взгляда улавливают, что ты русский и начинают наперебой со всех сторон орать "томороу ватерпад". Это на смеси хиндиша и русского они предлагают тебя увезти завтра на водопад Дудхсагар, в котором, как я говорил в первой части периодически тонут туристы-индийцы. Увезти они тебя готовы хоть куда, хоть зачем. Кстате, таксисты вполне себе безопасны. Только как везде в Индии нужно торговаться. Для облегчения торгов, и если знаешь расстояния между точками направления и назначения, на каждом официальном такси на лобовом стекле белой канцелярской замазкой нарисованы тарифы по километражу и ожиданию. Например в Тук-туке (моторикше)
Если увеличить, то видно, что по официальным расценкам тук-туковец берёт 10 рупий за километр. Если будут просить больше, то говорите, что записали номер и пожалуйтесь на него самому верховному местному Радже.
Хотя однажды ночью один тук-туковец меня на 15 км отказался везти за 200. Носятся как угорелые. И странно что с такой плотностью интенсивностью движения я не видел ни одной даже маленькой аварии. Сравните сколько вы их за неделю видите в Москве или Питере. Однажды чуть правда не попали, но чуть-чуть не считаются. Бьются только туристы берущие в аренду мопеды и мотоциклы. Там их может в аренду взять без проблем любой. Нужна только ксерокопия загранпаспорта и деньги за аренду вперёд. 150-300 рупий в сутки в зависимости от байка, торгов и сроков аренды. На нашем обратном рейсе было трое пострадавших в мотороллерных авариях. Двое на костылях, одна в кресле-каталке.
Местные такситы универсальны. Они не только такситсы, но и универсальные гиды. Отвезут по любому маршруту, который предлагает тебе твой туроператор, но со скидкой. Стандартный маршрут для туристов в ГОА "водопад-слоны-специи" у нашего туроператора стоил 105 баксов с человека, у самого дешевого оператора 65, при наборе группы в 6 человек. Наш таксист возил нас по этом маршруту за 1500 рупий со всеми ожиданиями и завозами и объяснениями, что делать и куда идти. Только плюс сверху билеты надо ещё. Нередко сами таксисты предлагают скидку и на посещение того или иного места. Видно, что чувачки в доле.
6) Достопримечательности.
Водопад. Второй там по вышине в индии. 100 километров где-то от побережья. сначала едешь два час на такси. Потом минут сорок на джипе по просёлочной дороге в национальном парке. Тройку раз пересекаете в брод речку. Я не до конца закрыл дверь в джипе и мы набрали воды в салоне по щиколотку. Типа развлечение и сафари. Советую тоже не захлопывать.
.
По пути к водопаду попадаются самые настоящие обезьянки. в принципе, забавно. Кормишь их орехами. Они тебе сами разжимают кулачок. Писаешь от умиления. Решил сразу заявить кто тут на самом деле самый главный альфа-самец и потрогал пальцем их вожака - чуть не покусало всё стадо. Тут же откуда-то вылез из кустов смотритель-индус с криками: "Донт тач, донт тач."
На самом водопаде висит то самое объявление, что каждый год тут тонут индусы. Но это остановить меня не смогло, это как приехать в Долину Царей и не отковырять камушек.
Глубоко, скользко и много подводных камней. Не удивительно, что тонут. Вода по местным меркам прохладная, градусов 18-ть. То есть как в среднем российском водоёме летом. Яички камушками не звенят, как на Байкале в июле.
Очень важно приехать на водопад рано по времени. Мы приехали к самому открытию въезда в нац. парк. Народа практически вообще не было. Но где-то уже через полчаса навезли много индусов и почему-то хохлов. Индусы, не прочитав предназначенного для них объявления о утонувших соотечественниках, рванулись резко мутить воду в озерке, а хохлы - кормить обезьян. Обезьяны быстро насытились халявными кешью и бананами и залезли на дерево. Хохлы этим не удовлетворились и полезли на деревья насильно впихивать корм обезьянкам. Обезьянки возмущались на своём на индийском.
Слонячья ферма. Дорого. 600 рупий с человека покататься на слоне. Я спросил на кассе сколько по времени займёт ваш райдинг, сказали минут 10-15. "Хуй с вами, - ответил я, естественно предусмотрительно на русском языке, - один раз живём, не время для экономии". На самом деле оказалось, что прогулка занимает минут пять. И по накалу и впрыску адреналина и эмоций сравнима с прогулкой пешком вокруг слонячьего загона в московском зоопарке. Только в московском зоопарке воняет сильней, так что в Москве степень погружения сильнее.
Другое дело элефант шоуэр, по-моему так называется. Попробывать надо хотя бы ради того, чтоб на вашем винчестере была вот такая фотография:
Это конечно же не я, это какой-то левый чувак. Но у меня было тоже самое. Во время процедуры (а она длинная и про себя желаешь, чтоб она быстрее остановилась) думаешь только о том, что главное чтоб это вода не попала тебе в рот, потому что минут пять назад , выше по течению, ты видел как женская половина небольшой индийской семьи человек в восемь стирает на этой реке свои портки. А слониха зашла в воду и долгое время не хотела садиться, оказалось хочет какать и выдавила из себя три какашки размером с шар от боулинга каждая. Под неодобрительные возмущения уже второй индийской семьи, которая стирала свои портки ниже по течению в метрах пятнадцати. Шокирующая азия, хуле.
Церкви и храмы. Дня два спустя я нашёл в городе этого же таксиста и договорился, чтоб он нас свозил посмотреть в Старый Гоа на старые же португальские храмы и завёз ещё в тройку на свой выбор индуистских храмов. Сошлись на 1000 рупиях, хотя я и не торговался. В самой знаменитой церкви Старого Гоа - базилики Бом Хесуса шла служба:
.
При огромном стечении местных индийских христиан. Причём служба на местном индийском языке. Конкани он по-моему называется, если мне не изменят природное чутьё. Так вот католическая служба на индийском языке звучит как будто это саундтрек из кинофильма Омен. Зловеще торжественно. Если когда-нибудь я буду снимать свой фильм ужасов, то с саундтреком я определился уже сейчас.
.
Сразу за службой во внутрь базилики растянулась длинная очередь. Недолго думая, встали в неё. Достопримечательностью этой очереди было то, что в ней мы были единственные белые.
Очередь отстояли. Оказалось очередь на поклониться мощам какого-то великого католического миссионера, который обратил в христианство больше людей, чем любой другой католический миссионер. Мощей я так почему-то и не увидел, но на всякий случай поклонился.
На улочках возле церквей в Старом Гоа орудуют самые приставучие попрошайки из тех которые попадались мне в Индии. Сидит на тротуаре мамаша с группой мелких детей, выискивает в толпах белых туристов. Как только увидит жертву, командует своим спиногрызам "фас" и спиногрызы устремляются в атаку. Если в курортных прибрежных городках от попрошаек можно отбиться, просто не обращая на них внимания, то здесь этот номер не пройдёт. Будут за тобой трусить хоть километр, непрерывно что-то причитая и непрерывно трогая тебя за руки, ладони и ноги. На самом деле проще дать. Поэтому вам мой совет: всегда в Индии носите с собой размененными рупий 200, поменяйте их 10-ти рупеивыми купюрами. Потому что иногда лучше дать, а иногда и не подать вроде как и неудобно, и самому хочется. 10-ка спасёт от любых попрошаек, хотя и по-местным меркам деньги уже не большие. Недовольный размером подаяния остался только однажды один монах в индуистском храме, но об этом в следующей части. А ещё однажды я дал 10 рупий мальчику, который был в труппе девочки-канатоходца. И уже представлял как на эти 10 рупий вся его семья будет целый месяц питаться рисом где-то в далёкой деревне в джунглях, а он тут же купил на эти деньги мороженного и заточил, даже не поделившись с остальными участниками труппы.
Ну вот опять длинно, а так до интересного и не дошёл. Не рассказал ни как строятся местные дороги, ни на сколько я скинул цену на кокаин, ни как я смыл грамм гашиша в унитаз, ни как меня чуть не забили камнями тайцы и ни как я выменял служебный налобный фонарик на деревянную шкатулку. Хочется закончить на торжественной ноте, ну хотя бы так: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе. Хотя это маленько с другой оперы.
В Индии, пацаны, все худые. Худые местные жители,худые автомобили, худые коровы, худые собаки, худые вороны, даже воробьи и те какие-то худые. Толстые только местные боги. Да, ещё пару раз видел толстых нуворишей местных с Бомбея с толстыми же детьми. Но это исключение. Да и чёрт с ними. Как пел Фёдор Чистяков "дети сытые толстых родителей, ворон выклюет вам жадные глазоньки". Херачим дальше:
худая ворона на кокосовой пальме вид с балкона номера
Шри-Ганеша с индуистского храма с пивным пузиком.
5) Такси.
За первые полчаса моего нахождения в Индии у меня три раза попросили милостыню, три раза предложили купить гашиш и триста раз предложили воспользоваться услугами такси. Таксисты, как и торгаши, с первого взгляда улавливают, что ты русский и начинают наперебой со всех сторон орать "томороу ватерпад". Это на смеси хиндиша и русского они предлагают тебя увезти завтра на водопад Дудхсагар, в котором, как я говорил в первой части периодически тонут туристы-индийцы. Увезти они тебя готовы хоть куда, хоть зачем. Кстате, таксисты вполне себе безопасны. Только как везде в Индии нужно торговаться. Для облегчения торгов, и если знаешь расстояния между точками направления и назначения, на каждом официальном такси на лобовом стекле белой канцелярской замазкой нарисованы тарифы по километражу и ожиданию. Например в Тук-туке (моторикше)
Если увеличить, то видно, что по официальным расценкам тук-туковец берёт 10 рупий за километр. Если будут просить больше, то говорите, что записали номер и пожалуйтесь на него самому верховному местному Радже.
Хотя однажды ночью один тук-туковец меня на 15 км отказался везти за 200. Носятся как угорелые. И странно что с такой плотностью интенсивностью движения я не видел ни одной даже маленькой аварии. Сравните сколько вы их за неделю видите в Москве или Питере. Однажды чуть правда не попали, но чуть-чуть не считаются. Бьются только туристы берущие в аренду мопеды и мотоциклы. Там их может в аренду взять без проблем любой. Нужна только ксерокопия загранпаспорта и деньги за аренду вперёд. 150-300 рупий в сутки в зависимости от байка, торгов и сроков аренды. На нашем обратном рейсе было трое пострадавших в мотороллерных авариях. Двое на костылях, одна в кресле-каталке.
Местные такситы универсальны. Они не только такситсы, но и универсальные гиды. Отвезут по любому маршруту, который предлагает тебе твой туроператор, но со скидкой. Стандартный маршрут для туристов в ГОА "водопад-слоны-специи" у нашего туроператора стоил 105 баксов с человека, у самого дешевого оператора 65, при наборе группы в 6 человек. Наш таксист возил нас по этом маршруту за 1500 рупий со всеми ожиданиями и завозами и объяснениями, что делать и куда идти. Только плюс сверху билеты надо ещё. Нередко сами таксисты предлагают скидку и на посещение того или иного места. Видно, что чувачки в доле.
6) Достопримечательности.
Водопад. Второй там по вышине в индии. 100 километров где-то от побережья. сначала едешь два час на такси. Потом минут сорок на джипе по просёлочной дороге в национальном парке. Тройку раз пересекаете в брод речку. Я не до конца закрыл дверь в джипе и мы набрали воды в салоне по щиколотку. Типа развлечение и сафари. Советую тоже не захлопывать.
.
По пути к водопаду попадаются самые настоящие обезьянки. в принципе, забавно. Кормишь их орехами. Они тебе сами разжимают кулачок. Писаешь от умиления. Решил сразу заявить кто тут на самом деле самый главный альфа-самец и потрогал пальцем их вожака - чуть не покусало всё стадо. Тут же откуда-то вылез из кустов смотритель-индус с криками: "Донт тач, донт тач."
На самом водопаде висит то самое объявление, что каждый год тут тонут индусы. Но это остановить меня не смогло, это как приехать в Долину Царей и не отковырять камушек.
Глубоко, скользко и много подводных камней. Не удивительно, что тонут. Вода по местным меркам прохладная, градусов 18-ть. То есть как в среднем российском водоёме летом. Яички камушками не звенят, как на Байкале в июле.
Очень важно приехать на водопад рано по времени. Мы приехали к самому открытию въезда в нац. парк. Народа практически вообще не было. Но где-то уже через полчаса навезли много индусов и почему-то хохлов. Индусы, не прочитав предназначенного для них объявления о утонувших соотечественниках, рванулись резко мутить воду в озерке, а хохлы - кормить обезьян. Обезьяны быстро насытились халявными кешью и бананами и залезли на дерево. Хохлы этим не удовлетворились и полезли на деревья насильно впихивать корм обезьянкам. Обезьянки возмущались на своём на индийском.
Слонячья ферма. Дорого. 600 рупий с человека покататься на слоне. Я спросил на кассе сколько по времени займёт ваш райдинг, сказали минут 10-15. "Хуй с вами, - ответил я, естественно предусмотрительно на русском языке, - один раз живём, не время для экономии". На самом деле оказалось, что прогулка занимает минут пять. И по накалу и впрыску адреналина и эмоций сравнима с прогулкой пешком вокруг слонячьего загона в московском зоопарке. Только в московском зоопарке воняет сильней, так что в Москве степень погружения сильнее.
Другое дело элефант шоуэр, по-моему так называется. Попробывать надо хотя бы ради того, чтоб на вашем винчестере была вот такая фотография:
Это конечно же не я, это какой-то левый чувак. Но у меня было тоже самое. Во время процедуры (а она длинная и про себя желаешь, чтоб она быстрее остановилась) думаешь только о том, что главное чтоб это вода не попала тебе в рот, потому что минут пять назад , выше по течению, ты видел как женская половина небольшой индийской семьи человек в восемь стирает на этой реке свои портки. А слониха зашла в воду и долгое время не хотела садиться, оказалось хочет какать и выдавила из себя три какашки размером с шар от боулинга каждая. Под неодобрительные возмущения уже второй индийской семьи, которая стирала свои портки ниже по течению в метрах пятнадцати. Шокирующая азия, хуле.
Церкви и храмы. Дня два спустя я нашёл в городе этого же таксиста и договорился, чтоб он нас свозил посмотреть в Старый Гоа на старые же португальские храмы и завёз ещё в тройку на свой выбор индуистских храмов. Сошлись на 1000 рупиях, хотя я и не торговался. В самой знаменитой церкви Старого Гоа - базилики Бом Хесуса шла служба:
.
При огромном стечении местных индийских христиан. Причём служба на местном индийском языке. Конкани он по-моему называется, если мне не изменят природное чутьё. Так вот католическая служба на индийском языке звучит как будто это саундтрек из кинофильма Омен. Зловеще торжественно. Если когда-нибудь я буду снимать свой фильм ужасов, то с саундтреком я определился уже сейчас.
.
Сразу за службой во внутрь базилики растянулась длинная очередь. Недолго думая, встали в неё. Достопримечательностью этой очереди было то, что в ней мы были единственные белые.
Очередь отстояли. Оказалось очередь на поклониться мощам какого-то великого католического миссионера, который обратил в христианство больше людей, чем любой другой католический миссионер. Мощей я так почему-то и не увидел, но на всякий случай поклонился.
На улочках возле церквей в Старом Гоа орудуют самые приставучие попрошайки из тех которые попадались мне в Индии. Сидит на тротуаре мамаша с группой мелких детей, выискивает в толпах белых туристов. Как только увидит жертву, командует своим спиногрызам "фас" и спиногрызы устремляются в атаку. Если в курортных прибрежных городках от попрошаек можно отбиться, просто не обращая на них внимания, то здесь этот номер не пройдёт. Будут за тобой трусить хоть километр, непрерывно что-то причитая и непрерывно трогая тебя за руки, ладони и ноги. На самом деле проще дать. Поэтому вам мой совет: всегда в Индии носите с собой размененными рупий 200, поменяйте их 10-ти рупеивыми купюрами. Потому что иногда лучше дать, а иногда и не подать вроде как и неудобно, и самому хочется. 10-ка спасёт от любых попрошаек, хотя и по-местным меркам деньги уже не большие. Недовольный размером подаяния остался только однажды один монах в индуистском храме, но об этом в следующей части. А ещё однажды я дал 10 рупий мальчику, который был в труппе девочки-канатоходца. И уже представлял как на эти 10 рупий вся его семья будет целый месяц питаться рисом где-то в далёкой деревне в джунглях, а он тут же купил на эти деньги мороженного и заточил, даже не поделившись с остальными участниками труппы.
Ну вот опять длинно, а так до интересного и не дошёл. Не рассказал ни как строятся местные дороги, ни на сколько я скинул цену на кокаин, ни как я смыл грамм гашиша в унитаз, ни как меня чуть не забили камнями тайцы и ни как я выменял служебный налобный фонарик на деревянную шкатулку. Хочется закончить на торжественной ноте, ну хотя бы так: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе. Хотя это маленько с другой оперы.