Эссе о пиве в трех бутылках
Итак, давно собирался я поделиться мыслями опиве. Сейчас на фоне истерии по октоберфесту, бродящих по интернету фотографий пенных кружек и сисястых девок, многие задаются вопросом: Какое пиво следует пить? Прожив, в Мюнхене семь или восемь лет, точно уже не помню, я выпил пива столько, сколько порою не выпьет среднестатистический взрослый мущина за три-четыре жизни, или три-четыре взрослых мужчины за одну среднестатистическую жизнь. Отнюдь не вижу в том повода для гордости или сострадания, просто - указываю на крепость эмпирического фундамента для моих размышлений. Для того, чтобы мои мысли приняли определенную текучесть, достал из холодильника три бутылки. Поэтому эссе будет состоять из трех частей ээээ бутылок. Первая, кстати, уже пошла...
Бутылка первая
Да, да, друзья, признаюсь, что нахожусь в мягких объятьях пивного алкоголизма. Кои, тем не менее, ведя меня по жизненному пути, не раз смягчали его угловатости. К тому ж в этой ситуации нахожусь не я один, а процентов 80 зрелого мужского населения Баварии. Другие - либо больны физически, либо подпитываются из других источников, на перечисление которых я здесь не буду тратить время. Короткое замечание скептикам, которые считают, что пиво вредно для мужской фигуры. Отчасти это правда. Тем не менее, именно лишние килограммы заставляют меня время от времени совершать спортивный подвиги - 10- километровая пробежка по лесу или же 50 километровый велопробег. От таких нагрузок действительно можно похудеть! Если бы не тот факт, что после спортивных занятий потребление пива кажется дважды или трижды приятнее, нежели в обычных условиях. Настоящий любитель пива должен быть, несмотря на несколько излишний вес, подвижен и легок на подъём! Вот, как я, поднялся... и пошел за второй бутылкой.
Бутылка вторая
Что-то потерял нить... А, собственно к делу. Я не однолюб, но есть сорт пива, к которому постоянно возвращаешься. Как заблядовавший по дурости или спермотиксикозу мужичишка к своей единственной и любимой жене, с покаянно повисшей головой и рукой у сердца. Мы говорим о Августинер Лагербир Хелль, изображенном выше. Это пиво, друзья, не взорвется у вас на языке фейерверком вкусов и ароматов - оно дает именно то, что метафорически дает любимая жена после десятилетий совместной жизни - гармоничность и полное взаимопонимание. Именно по этой причине, каждый житель города Мюнхена, юн он или стар, случись ему испивать в общественности бутылочное пиво, выберет Августинер. Бутылка Августинера в руке мужчины - явный признак того, что человек понял жизнь во всех ее закономерностях и привратностях. И пусть некоторые кричат, что нет ничего лучше, нежели какой-нибудь «великопражский быдловар» или «сыктывкарское юбилейное», которое оно пивали во время командировки в девяносто втором году. Временные впечатления не канают - с пивом, как я уже отметил выше, надо жить.
Бутылка третья
Огласим технико-тактические характеристики:
Содержание: вода, солод, хмель
Алкоголь: 5,2 %
Эти данные стремятся к совершенству. Во первых, если в содержании какого-либо другого сорта пива вы найдете дополнительный ингридиенты, типа риса, сахара, патоки или даже слёз эльфийской принцесы Галадриэль, то знайте - сие является верной приметой того, что производитель данного напитка пытается скрыть несовершенство технологии, либо он должен скинуть своего технолога в чан для брожения, и полученный таким образом напиток будет по-крайней мере не хуже исходного.
Насчет содержания алкоголя не спорят, для меня 5,2 - это как 40 в водке, 90-60-90 в бабе, вернее 120-80-140 или даже 140-100.... Короче даже в женщинах я более раскрепощен в воззрениях, нежели в области содержания алколя в пиве... Но не суть...
Коротко затронем дизайн. А это - традиционная бутылка-чебурашка темного стекла. Довольный монах монастыря святого Августина на этикетке, которая, кажется, подделана под ретро, или же у них ленивый дизайнер? На самом деле, друзья, велика вероятность того, что наш с вами бренный прах давно уже как перейдет в другие формы бытия, а дизайн этикетки Августинера не изменится. Да, здесь вы не найдете блестящей фольги, статей об уникальности пива, древних гербов и наград с выставок достижений пивоваренной продукции. Лишь простая надпись гласит, что пиво из Мюнхена, вернее, с производства, основанного в 1328 году (за 52 года до битвы с Батыем на Куликовом поле! :), и - всё!
Не всё! Августинер нисколько не тратится на рекламу. Ни телевизионную, ни продакт-плейсмент в фильмах, ни тупые картинки с сисястыми девками. Ему это не нужно. Достаточно доброго имени, качества продукции, и таких му чудаков, как я, пишуших в жэжэ хвалебные отзывы... Теперь - всё - третья закончилась
Бутылка первая
Да, да, друзья, признаюсь, что нахожусь в мягких объятьях пивного алкоголизма. Кои, тем не менее, ведя меня по жизненному пути, не раз смягчали его угловатости. К тому ж в этой ситуации нахожусь не я один, а процентов 80 зрелого мужского населения Баварии. Другие - либо больны физически, либо подпитываются из других источников, на перечисление которых я здесь не буду тратить время. Короткое замечание скептикам, которые считают, что пиво вредно для мужской фигуры. Отчасти это правда. Тем не менее, именно лишние килограммы заставляют меня время от времени совершать спортивный подвиги - 10- километровая пробежка по лесу или же 50 километровый велопробег. От таких нагрузок действительно можно похудеть! Если бы не тот факт, что после спортивных занятий потребление пива кажется дважды или трижды приятнее, нежели в обычных условиях. Настоящий любитель пива должен быть, несмотря на несколько излишний вес, подвижен и легок на подъём! Вот, как я, поднялся... и пошел за второй бутылкой.
Бутылка вторая
Что-то потерял нить... А, собственно к делу. Я не однолюб, но есть сорт пива, к которому постоянно возвращаешься. Как заблядовавший по дурости или спермотиксикозу мужичишка к своей единственной и любимой жене, с покаянно повисшей головой и рукой у сердца. Мы говорим о Августинер Лагербир Хелль, изображенном выше. Это пиво, друзья, не взорвется у вас на языке фейерверком вкусов и ароматов - оно дает именно то, что метафорически дает любимая жена после десятилетий совместной жизни - гармоничность и полное взаимопонимание. Именно по этой причине, каждый житель города Мюнхена, юн он или стар, случись ему испивать в общественности бутылочное пиво, выберет Августинер. Бутылка Августинера в руке мужчины - явный признак того, что человек понял жизнь во всех ее закономерностях и привратностях. И пусть некоторые кричат, что нет ничего лучше, нежели какой-нибудь «великопражский быдловар» или «сыктывкарское юбилейное», которое оно пивали во время командировки в девяносто втором году. Временные впечатления не канают - с пивом, как я уже отметил выше, надо жить.
Бутылка третья
Огласим технико-тактические характеристики:
Содержание: вода, солод, хмель
Алкоголь: 5,2 %
Эти данные стремятся к совершенству. Во первых, если в содержании какого-либо другого сорта пива вы найдете дополнительный ингридиенты, типа риса, сахара, патоки или даже слёз эльфийской принцесы Галадриэль, то знайте - сие является верной приметой того, что производитель данного напитка пытается скрыть несовершенство технологии, либо он должен скинуть своего технолога в чан для брожения, и полученный таким образом напиток будет по-крайней мере не хуже исходного.
Насчет содержания алкоголя не спорят, для меня 5,2 - это как 40 в водке, 90-60-90 в бабе, вернее 120-80-140 или даже 140-100.... Короче даже в женщинах я более раскрепощен в воззрениях, нежели в области содержания алколя в пиве... Но не суть...
Коротко затронем дизайн. А это - традиционная бутылка-чебурашка темного стекла. Довольный монах монастыря святого Августина на этикетке, которая, кажется, подделана под ретро, или же у них ленивый дизайнер? На самом деле, друзья, велика вероятность того, что наш с вами бренный прах давно уже как перейдет в другие формы бытия, а дизайн этикетки Августинера не изменится. Да, здесь вы не найдете блестящей фольги, статей об уникальности пива, древних гербов и наград с выставок достижений пивоваренной продукции. Лишь простая надпись гласит, что пиво из Мюнхена, вернее, с производства, основанного в 1328 году (за 52 года до битвы с Батыем на Куликовом поле! :), и - всё!
Не всё! Августинер нисколько не тратится на рекламу. Ни телевизионную, ни продакт-плейсмент в фильмах, ни тупые картинки с сисястыми девками. Ему это не нужно. Достаточно доброго имени, качества продукции, и таких му чудаков, как я, пишуших в жэжэ хвалебные отзывы... Теперь - всё - третья закончилась