Открытое письмо РФПЛ и РФС - смешное
Оригинал взят у sidzon_ns в Открытое письмо РФПЛ и РФС
Оригинал взят у mos_art в Открытое письмо РФПЛ и РФС
Здравствуй, Притон.
Пользуясь наступающим перерывом в чемпионате и подступающим "Законом о Болельщиках", хочу высказать несколько просьб, касающихся наших с тобой отношений.
1. Мы лично не знакомы и мне кажется, у тебя сложилось превратное представление обо мне. Прошу, снимите розовые очки.
Как РФС видит идеального болельщика:
Это семья москвичей, Константин, 42 года, банковский аналитик, и Анджела, 39 лет, аналитик банковский. У них двое детей от 12 лет и старше. Вся семья давно уже покупает абонементы на сезон, два взрослых и два детских, на соответствующие их статусу места (35.000+35.000+12.000+12.000).
В день матча они приезжают на своём семейном джипе в принадлежащий вам торговый центр, где-то в глубине которого находится стадион. Легкий предматчевый шоппинг, тысяч на 15, и семья проходит в клубный магазин, где с радостью от единения с любимой командой покупает шарфы, рогатые шапки, дудки, банные халаты и пепельницы. Халаты и пепельницы покупали и на прошлой неделе, но они уже успели испачкаться и заполниться.
Организованно пройдя досмотр (ректум заранее увлажнен и приоткрыт), семья наслаждается праздником футбола. В перерыве они с радостью накидываются на чай, которым брезгуют даже солдаты, и на вчерашние бутерброды с 800% наценкой относительно аэропорта Шереметьево.
Во время матча ничего не летит на поле, потому что руки у всех заняты текущей редакцией трёхсот страничного кодекса поведения болельщика, где даны ответы на все актуальные вопросы. Можно ли выражать неудовольствие, если в команде противника, только что забившей вам гол, играет темнокожий игрок, трудолюбивый мигрант или, упаси г-сподь, иудей?
И если не удалось сдержать вздох разочарования (а стадион - не место для эмоций), то сколько денег оставить в покаянной комнате в пользу соответствующей конфедерации общин? Всё есть в Святой Книге (800 р.)
После матча семья уезжает готовиться к рабочему дню, ведь в посреди недели еще матч сборной.
2. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты не определился с половой ориентацией. А ведь это сильно упрощает жизнь и тебе и окружающим. Что для тебя футбол? Общественно-политическое массовое мероприятие или способ заработать денег?
Нет ничего постыдного признаться в том или ином варианте.
Первые надо проводить со всей серьёзностью, по заранее утвержденному сценарию, с заготовкой и утверждением флагов, лозунгов, массовых спонтанных скандирований (Пу-тин, Пу-тин), обеспечения безопасности, проверки и регистрации участников. Конечно, недопустимы на таких форумах провокационные выкрики, неорганизованное шатание в нетрезвом виде, и они должны быть пресечены самыми жесткими мерами.
На этом пути футорги и спортомольцы сталкиваются с различными трудностям. То завод "Компрессор" не обеспечит явки, то делегация мигрантов не выучит слова гимна, могут даже возникнуть напряженные внутрипартийные дискуссии, кто должен стать чемпионом на 6-м году путилетки, многонациональный дагестанский коллектив или могучий газовый гигант (нет, это не Сатурн) и как на это противостояние смотрит секретарь Совета безопасности Сергей Иванов, который связан с Динамо, но симпатизирует ЦСКА.
Второй путь, коммерческий, предполагает потворство прихотям клиента, чтобы он ходил к вам, ходил и ходил, платил и платил.
Но тогда надо смириться с его, клиентом, неидеальность, с несовпадением образа, нафантазированного в пункте первом с реальным посетителем. А посетители ведут себя порой преотвратно. В магазинах воруют и проверяют срок годности на кефире. В сауну приходят немытые как свиньи, и вместо шампуня заказывают продажных женщин.В ресторанах пьют водку. В самолётах блюют. В такси, вместо поездок с Ленинградского на Казанский, просят доставить на биеннале в Камергерский. В ночных клубах вертят жопой, а в туалетах случается содом и гоморра.
И всем нужно угождать, всех нужно понимать, если хочешь быть в этом бизнесе.
Филипп Киркоров не кричит со сцены: "ну что, старые жирухи, сейчас по камерам вычислю, кто кинул цветок, и будет вам бан и отмечание в участке в дни моих бенефисов". Таксист не блюет на пассажира, завезя его в Ясенево, нагло заявляя, что "если я не оправдал, ик, ваших ашиданий, о гриша поёт, погромче сделаю, то это ваши, ик, проблемы"
В ресторанах не просят паспорт, в кино не держат три часа после сеанса, за двадцать минут до конца через мегафоны начиная объявлять порядок выхода из зала, который осуществляется по рядам. В театрах не прерывают спектакль мигалкой на громогласные рекламные паузы, во время которых Король Лир стоит у бортика, задумчиво облокотившись о посох.
Даже в ночных клубах не убирают полочки перед зеркалами в туалете, хотя, вроде, с бритвенными принадлежностями и зубной щёткой туда не ходят.
Оба варианта имеют свои плюсы и минусы, своих сторонников и противников. Противников вариантов, заметьте. а не вас лично. "Я лесбиянка!". Отлично, нет проблем, вычеркиваем. Но ведь кто-то и вчеркнёт! Кому-то станет возможно "прийти с семьёй на стадион" и осуществить прочие нереализованные фантазии.
Мы же сейчас имеем типичное рашкинское частно-государственное партнерство, когда денежки идут в частный карман, а ритуалы практикуются государственнические, только что церквей еще нет на стадио (есть над чем работать)
3. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты стесняешься подойти, взять мои деньги. Уже 20 лет ты пытаешься продать мне подписку на трансляции, а я всё не покупаю и не покупаю. Между тем, дело не в продукте, как ты полагаешь. А в неумении торговать.
Как продает свой продукт автомат с газировкой?
Монетка дзинь. Кнопка выбора чпок. Напиток пшшшшш.
Всё, твоя миссия прийти в конце дня и выгрести бабло лопатой, загрузив новую порцию продукта, который ты даже не производишь, а покупаешь оптом у аффилированной структуры.
Так и я хочу зайти на сайт, поставить чекбокс на матче, который хочу посмотреть, кинуть электронную денежку любым из ста способов и через секунду потреблять продукт на своем устройстве. Всякие опции возможны, облепить продукт свиристелками тебе потом помогут опытные маркетологи, но давайте сначала упростим основную процедуру.
Сегодня же, вместо автомата, мы видим офис; неплохой, чистый, много народу работает. Охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди. Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить автошины, дипломы, подарки, игровые жетоны, туры на Бали, билеты с наценкой, айподы, айфоны, айпеды, айфеды, и всё недорого со скидкой - попадаешь к менеджеру по подписке.
Здесь торжественная процедура выбора пакета, неразрывными узами с которым ты будешь связан на следующий год.
Выбор поражает своим разнообразием. Есть пакеты с зимним повтором дерби Томь-Амкар, но без комментария Гени Орлова. Есть с послематчевыми ТТХ от Бубнова, но Спартак показывают в записи, с предварительным уведомлением по смс об исходе встречи. Есть пакет фуллХД, где на 48-ми кадрах в секунду замедленный повтор почесывания тестикул в исполнении дагестанца Кхабили Мгвонда превращается в самодостаточный объект арт-вижуал-хеппенинга. Есть бодрый пакет "Ретро", где реклама Сиалекса прерывается записями дерби ЦДКА-Пищевик, сохраненными на плёнке Шосткинского производственного объединения, с хрипатым граммофонным комментарием "Об`является корнер!"
После процедур выбора и торжественного подписания контракта (32 страницы, подпись на каждом листе, в двух экземплярах), вы идёте к информационному стенду и переписываете реквизиты для оплаты почтовым переводом, через два квартала за углом.
Возвращаетесь с квитанцией об оплате, возможно, в этот же день. Уже другой охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди. Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить недвижимость на Кипре, суши и роллы с доставкой, профнастил, окна Рехау, купоны на скидки и скидки на купоны, всё недорого и со скидкой - попадаешь к менеджеру по установке.
-Штробильная бригада будет в следующий вторник, с 9 утра до 22 часов будьте дома.
-Установщики в среду, также постарайтесь не пропустить их, а то потом только через неделю.
-Настройщик позвонит сам когда освободится.
А сейчас езжайте на склад получать оборудование; Люблино, 4-проектируемый проезд, д.132 к.4 владение 5, строение 16, только они уже не работают.
4. Мы лично не знакомы и мне кажется, что с Законом о Болельщиках ты поступишь как обезьяна с астролябией. Повертишь, покрутишь, понюхаешь, полижешь - не работает. Ни так, ни сяк, ни через жопу белые беззащитные зеркала майоров госбезопасности СССР Сережи Прядкина и Володи Мейтина.
Не хватает кнопок! Вот в чём проблема, недоработан прибор. Надо добавить еще рычажков, усилить шкалу, ужесточить ответственность. И всё-таки, мне кажется, и так не заработает. Тогда ты ощеришь клыки и будешь им бить, выбирая самых ослабленных и низкоранговых особей, как в Манежном деле.
А ведь казалось бы, зачем ты просил изобрести тебе этот инструмент? Что как в Англии было? Между тем у нас написано столько запрещающих и регулирующих законов, что только прочитать всей жизни не хватит. Предусмотрены суровые пенальти за групповой зооинцест с одновременным уклонением от налогов, а ты говоришь, что некуда брошенный фаер подвести.
В твоем распоряжении каждые выходные 3000 мальчиков в сером, кавалерия, артиллерия и сапёры.
Даже сам Зевс Аполлонович Медведев по заказу ОРТ метал громы (маска, паковать, пора покончить с беспределом на стадионах), после которых я неделю сидел запершись в сортире, подвывая от страха, и с трудом подавил желание немедленно эмигрировать в Уругвай.
Что ещё надо? Какие санкции? Децимация пришедших, с колесованием на турникетах? Так не получится наказать каждого десятого, если пришли всего трое (ну пятеро, на топовые матчи). Это сложная математическая задача, тут дроби надо знать, а этому в Высшей школе КГБ СССР не учили.
Оригинал взят у mos_art в Открытое письмо РФПЛ и РФС
Здравствуй, Притон.
Пользуясь наступающим перерывом в чемпионате и подступающим "Законом о Болельщиках", хочу высказать несколько просьб, касающихся наших с тобой отношений.
1. Мы лично не знакомы и мне кажется, у тебя сложилось превратное представление обо мне. Прошу, снимите розовые очки.
Как РФС видит идеального болельщика:
Это семья москвичей, Константин, 42 года, банковский аналитик, и Анджела, 39 лет, аналитик банковский. У них двое детей от 12 лет и старше. Вся семья давно уже покупает абонементы на сезон, два взрослых и два детских, на соответствующие их статусу места (35.000+35.000+12.000+12.000).
В день матча они приезжают на своём семейном джипе в принадлежащий вам торговый центр, где-то в глубине которого находится стадион. Легкий предматчевый шоппинг, тысяч на 15, и семья проходит в клубный магазин, где с радостью от единения с любимой командой покупает шарфы, рогатые шапки, дудки, банные халаты и пепельницы. Халаты и пепельницы покупали и на прошлой неделе, но они уже успели испачкаться и заполниться.
Организованно пройдя досмотр (ректум заранее увлажнен и приоткрыт), семья наслаждается праздником футбола. В перерыве они с радостью накидываются на чай, которым брезгуют даже солдаты, и на вчерашние бутерброды с 800% наценкой относительно аэропорта Шереметьево.
Во время матча ничего не летит на поле, потому что руки у всех заняты текущей редакцией трёхсот страничного кодекса поведения болельщика, где даны ответы на все актуальные вопросы. Можно ли выражать неудовольствие, если в команде противника, только что забившей вам гол, играет темнокожий игрок, трудолюбивый мигрант или, упаси г-сподь, иудей?
И если не удалось сдержать вздох разочарования (а стадион - не место для эмоций), то сколько денег оставить в покаянной комнате в пользу соответствующей конфедерации общин? Всё есть в Святой Книге (800 р.)
После матча семья уезжает готовиться к рабочему дню, ведь в посреди недели еще матч сборной.
2. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты не определился с половой ориентацией. А ведь это сильно упрощает жизнь и тебе и окружающим. Что для тебя футбол? Общественно-политическое массовое мероприятие или способ заработать денег?
Нет ничего постыдного признаться в том или ином варианте.
Первые надо проводить со всей серьёзностью, по заранее утвержденному сценарию, с заготовкой и утверждением флагов, лозунгов, массовых спонтанных скандирований (Пу-тин, Пу-тин), обеспечения безопасности, проверки и регистрации участников. Конечно, недопустимы на таких форумах провокационные выкрики, неорганизованное шатание в нетрезвом виде, и они должны быть пресечены самыми жесткими мерами.
На этом пути футорги и спортомольцы сталкиваются с различными трудностям. То завод "Компрессор" не обеспечит явки, то делегация мигрантов не выучит слова гимна, могут даже возникнуть напряженные внутрипартийные дискуссии, кто должен стать чемпионом на 6-м году путилетки, многонациональный дагестанский коллектив или могучий газовый гигант (нет, это не Сатурн) и как на это противостояние смотрит секретарь Совета безопасности Сергей Иванов, который связан с Динамо, но симпатизирует ЦСКА.
Второй путь, коммерческий, предполагает потворство прихотям клиента, чтобы он ходил к вам, ходил и ходил, платил и платил.
Но тогда надо смириться с его, клиентом, неидеальность, с несовпадением образа, нафантазированного в пункте первом с реальным посетителем. А посетители ведут себя порой преотвратно. В магазинах воруют и проверяют срок годности на кефире. В сауну приходят немытые как свиньи, и вместо шампуня заказывают продажных женщин.В ресторанах пьют водку. В самолётах блюют. В такси, вместо поездок с Ленинградского на Казанский, просят доставить на биеннале в Камергерский. В ночных клубах вертят жопой, а в туалетах случается содом и гоморра.
И всем нужно угождать, всех нужно понимать, если хочешь быть в этом бизнесе.
Филипп Киркоров не кричит со сцены: "ну что, старые жирухи, сейчас по камерам вычислю, кто кинул цветок, и будет вам бан и отмечание в участке в дни моих бенефисов". Таксист не блюет на пассажира, завезя его в Ясенево, нагло заявляя, что "если я не оправдал, ик, ваших ашиданий, о гриша поёт, погромче сделаю, то это ваши, ик, проблемы"
В ресторанах не просят паспорт, в кино не держат три часа после сеанса, за двадцать минут до конца через мегафоны начиная объявлять порядок выхода из зала, который осуществляется по рядам. В театрах не прерывают спектакль мигалкой на громогласные рекламные паузы, во время которых Король Лир стоит у бортика, задумчиво облокотившись о посох.
Даже в ночных клубах не убирают полочки перед зеркалами в туалете, хотя, вроде, с бритвенными принадлежностями и зубной щёткой туда не ходят.
Оба варианта имеют свои плюсы и минусы, своих сторонников и противников. Противников вариантов, заметьте. а не вас лично. "Я лесбиянка!". Отлично, нет проблем, вычеркиваем. Но ведь кто-то и вчеркнёт! Кому-то станет возможно "прийти с семьёй на стадион" и осуществить прочие нереализованные фантазии.
Мы же сейчас имеем типичное рашкинское частно-государственное партнерство, когда денежки идут в частный карман, а ритуалы практикуются государственнические, только что церквей еще нет на стадио (есть над чем работать)
3. Мы лично не знакомы и мне кажется, ты стесняешься подойти, взять мои деньги. Уже 20 лет ты пытаешься продать мне подписку на трансляции, а я всё не покупаю и не покупаю. Между тем, дело не в продукте, как ты полагаешь. А в неумении торговать.
Как продает свой продукт автомат с газировкой?
Монетка дзинь. Кнопка выбора чпок. Напиток пшшшшш.
Всё, твоя миссия прийти в конце дня и выгрести бабло лопатой, загрузив новую порцию продукта, который ты даже не производишь, а покупаешь оптом у аффилированной структуры.
Так и я хочу зайти на сайт, поставить чекбокс на матче, который хочу посмотреть, кинуть электронную денежку любым из ста способов и через секунду потреблять продукт на своем устройстве. Всякие опции возможны, облепить продукт свиристелками тебе потом помогут опытные маркетологи, но давайте сначала упростим основную процедуру.
Сегодня же, вместо автомата, мы видим офис; неплохой, чистый, много народу работает. Охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди. Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить автошины, дипломы, подарки, игровые жетоны, туры на Бали, билеты с наценкой, айподы, айфоны, айпеды, айфеды, и всё недорого со скидкой - попадаешь к менеджеру по подписке.
Здесь торжественная процедура выбора пакета, неразрывными узами с которым ты будешь связан на следующий год.
Выбор поражает своим разнообразием. Есть пакеты с зимним повтором дерби Томь-Амкар, но без комментария Гени Орлова. Есть с послематчевыми ТТХ от Бубнова, но Спартак показывают в записи, с предварительным уведомлением по смс об исходе встречи. Есть пакет фуллХД, где на 48-ми кадрах в секунду замедленный повтор почесывания тестикул в исполнении дагестанца Кхабили Мгвонда превращается в самодостаточный объект арт-вижуал-хеппенинга. Есть бодрый пакет "Ретро", где реклама Сиалекса прерывается записями дерби ЦДКА-Пищевик, сохраненными на плёнке Шосткинского производственного объединения, с хрипатым граммофонным комментарием "Об`является корнер!"
После процедур выбора и торжественного подписания контракта (32 страницы, подпись на каждом листе, в двух экземплярах), вы идёте к информационному стенду и переписываете реквизиты для оплаты почтовым переводом, через два квартала за углом.
Возвращаетесь с квитанцией об оплате, возможно, в этот же день. Уже другой охранник на входе прилежно переписывает паспорт в тетрадь. В холле стойка электронной очереди. Зарегистрировавшись и заполнив анкету, попадаешь к менеджеру по общим вопросам. Отклонив предложения купить недвижимость на Кипре, суши и роллы с доставкой, профнастил, окна Рехау, купоны на скидки и скидки на купоны, всё недорого и со скидкой - попадаешь к менеджеру по установке.
-Штробильная бригада будет в следующий вторник, с 9 утра до 22 часов будьте дома.
-Установщики в среду, также постарайтесь не пропустить их, а то потом только через неделю.
-Настройщик позвонит сам когда освободится.
А сейчас езжайте на склад получать оборудование; Люблино, 4-проектируемый проезд, д.132 к.4 владение 5, строение 16, только они уже не работают.
4. Мы лично не знакомы и мне кажется, что с Законом о Болельщиках ты поступишь как обезьяна с астролябией. Повертишь, покрутишь, понюхаешь, полижешь - не работает. Ни так, ни сяк, ни через жопу белые беззащитные зеркала майоров госбезопасности СССР Сережи Прядкина и Володи Мейтина.
Не хватает кнопок! Вот в чём проблема, недоработан прибор. Надо добавить еще рычажков, усилить шкалу, ужесточить ответственность. И всё-таки, мне кажется, и так не заработает. Тогда ты ощеришь клыки и будешь им бить, выбирая самых ослабленных и низкоранговых особей, как в Манежном деле.
А ведь казалось бы, зачем ты просил изобрести тебе этот инструмент? Что как в Англии было? Между тем у нас написано столько запрещающих и регулирующих законов, что только прочитать всей жизни не хватит. Предусмотрены суровые пенальти за групповой зооинцест с одновременным уклонением от налогов, а ты говоришь, что некуда брошенный фаер подвести.
В твоем распоряжении каждые выходные 3000 мальчиков в сером, кавалерия, артиллерия и сапёры.
Даже сам Зевс Аполлонович Медведев по заказу ОРТ метал громы (маска, паковать, пора покончить с беспределом на стадионах), после которых я неделю сидел запершись в сортире, подвывая от страха, и с трудом подавил желание немедленно эмигрировать в Уругвай.
Что ещё надо? Какие санкции? Децимация пришедших, с колесованием на турникетах? Так не получится наказать каждого десятого, если пришли всего трое (ну пятеро, на топовые матчи). Это сложная математическая задача, тут дроби надо знать, а этому в Высшей школе КГБ СССР не учили.