Новая запись - 1
Читая одну очень удивительную книгу о воспитании собственных детей я узнала о том, что у родителей вовсе не бывает врожденным это самое - идеальное воспитание. Его просто не бывает в природе! В ней же я наткнулась на мысль о том, чего в детстве мне хотелось больше всего на свете. Поскольку никто из родителей не вправе делать со своим ребенком одного-единственного - лишать его детства, поняла, что меня никто его и не лишал и, поэтому - я была та еще фантазерка!
Каждую ночь, почти два года с лишним, в каждом новом сне мне отчаянно хотелось взлететь. Причем, чем больше мне этого хотелось, тем красивей у меня это получалось. Мною не принимались ответы родителей о том, что я - расту на мой упорный вопрос: «почему невозможно полететь не во сне?» Мне важней было другое - я умела летать! Красиво! Возвышенно! По-всякому! Осторожно! Изящно. В любую секунду. Быстро и аккуратно. Перелетая через все препятствия на пути, легко училась удобно приземляться, путешествовала в фантазийные места, которые намечтала себе днями, глядя в замерзшее и покрытое инеем морозное красивое окно. Я летала и летом. Просто зимой было особенно уютно летать под теплым одеялом, неохотно просыпаясь каждое утро в школу, высовывая из под одеяла, тут же стремительно замерзающий холодный кончик носа. В моем сне было убаюкано и нежно. Как нигде и никогда на земле.
Не единожды, выходя на балкон, смотрела вниз с третьего этажа и, не покидавшую меня мысль о полетах на яву, никак не превращала в реальность. Слава Богу! Мальчик Саша, однажды не пришедший в школу, был принят с сочувствием обратно в класс, после полугода отсутствия из-за падения со второго этажа собственного балкона. Именно в тот первый раз, когда мы дружно классом узнали, как все произошло, моей фантазийности резко поубавилось, а в своих добрых и придуманных снах, мне стало боязно взлетать вверх и приземляться вниз. И я больше не стремилась к полетам на яву, тем более, что наш балкон был выше этажом, чем Сашин.
Когда сегодня я полезла в дебри памяти гораздо глубже, то страшно испугалась. Мне вдруг стало нехорошо от мысли, что желаний в детстве было значительно больше, чем просто взлетать, но теперь я их совсем не помню. Непонимание - почему, росло с каждым новым часом. Отчего моя память не дает залезть внутрь глубже, чем то, чем я жила тогда, предоставленная сама себе?
И знаете - я вспомнила! Вспомнила!
Я безумно хотела братика или сестру. Маленькую, пухленькую, кричащую, в пеленках и с коляской. И на тот момент мое желание исполнилось. Дважды. Это вовсе не значит, что мама с папой собрались и родили всей нашей семье еще двоих детей. Это означает, что я пошла и нашла мамочку в подъезде на пятом этаже, приходя к которой каждый день, помогала гулять с ее первым ребенком, а когда родился второй, то и с ним тоже.
А затем мои воспоминания посыпались на меня, по полочкам раскладывая, глубоко запрятанное. И теперь я с благодарностью понимаю, что все они - исполнились - ОТ и ДО. Распахнув сердце внешнему миру, мир внутренний наполнялся опытом и разумностью. Пришли страх, понимание и осторожность. А с рождением дочки еще и неверие в себя, как в мудрого родителя.
Сами посудите...
Деда Мороза я намечтала и он пришел однажды, сильно напугал настойчивостью прочитать ему стихотворение, отчего с тех самых пор я жутко ненавижу встречать его, пьяного и плохопахнущего где-то в районе нового года.
Каждую ночь, засыпающая, я мечтала открыть глаза посреди темной ночи и увидеть, как мои куклы ходят. Разговаривают, двигаются - живут! В этом месте сложно не посмотреть на интерактивные игрушки, которые теперь двигаются, разговаривают и оживают, перемещаясь по комнате, реагируя на мои поглаживания.
Каждый новый клад из цветного фантика конфеты, зарывая в землю вместе с зеленым стеклышком из под бутылки, очень мечталось откапать лет эдак через двадцать, обнаружив его совершенно случайно.
Мне всегда очень мечталось о том, чтобы не было войны. Той самой, которой нас пугали, страшили и показывали по телевизору про Хиросиму и Нагасаки. Нам говорили, что вы доживете до 2000 года и начнется ядерная, последняя и страшная…
А еще зимой мне очень хотелось принести с улицы красивый прозрачный ледяной кусок ледышки, положить его в ведро и, чтобы только у меня он не растаял. Он стал подтаивать и я отправила его прямиком в холодильник. Там ему стало лучше. Сегодня моя дочка умеет выращивать кристаллы. Разного цвета и разной формы и они взаправду растут. Вы пробовали? И им совсем не нужен холодильник.
Мне очень мечталось стать артисткой. У меня идеальный слух. Мои учителя расстроились от того, что я не оправдала их надежды и не стала певицей и вообще, моя профессия никак не подразумевает занятие музыкой, зато теперь музыка для меня - моя вторая жизнь. Не проходит ни одного дня, в котором меня не сопровождало что-то очень любимое.
Мне очень хотелось и хочется до сих пор, чтобы у меня было двое детей - дочка и сын. Однажды меня спросили. А была ли я когда-нибудь так сильно счастлива, как это может случится с человеком по-настоящему? Я ответила утвердительно! Один раз! Именно в тот момент, когда Наташа только появилась на свет - от дикой боли к оглушительной свободе через слезы, труд и облегчение.
Знаете. И я подумала.
Очень важно понимать, что утраченная с годами способность верить в чудеса и видеть его исполнение никуда толком не делась. Она в нас глубоко внутри и так запрятана, что доставать ее на поверхность с каждым прибавляющимся годом становится все труднее и труднее. Поэтому у меня к вам предложение. Возьмите листок бумаги и пишите. Пишите о том, чего хочется вам больше всего на свете.
И еще. Напишите, а о чем мечталось в детстве вам?