«Русские идут» или особенности национального отдыха…
Эпиграф:
«Як що не любять нас, краси-и-и-выхххх и прыкра-а-асних…» (слова и музыка обиженного народа)
=================================================================
Вот и лето настало… Потянулись к далекому югу пузатые аэробусы, наполненные под завязку нашими соотечественниками. Что несет нам юг? Наверное, радость, долгожданный отдых, ненаглядные солнце и тепло… А вот что несем обитателям юга мы?
Позвольте об этом немного побеседовать. Заранее оговорюсь, что речь пойдет не обо всех наших туристах, а лишь о некоторой субкультуре. Увы, довольно многочисленной… И при этом яркой и запоминающейся, наводящей трепет и ужас как на местных жителей, так и на других приезжих. О которой, как правило, неприятно говорить, но с которой надо что-то делать…
… пока ворота южных морей для нас не закрыли от греха подальше.
Отмечу, что слово «русские» в моем изложении относится ко всему СНГ. Как говорил один турок-аниматор, который не смог выговорить слово Ukraine: «А, (отмашка рукой), Let It Be RUSSIA». Он по-своему прав, ведь как бы мы ни воротили нос от вражеских шпрот, а все мы по-прежнему очень друг на друга похожи…
Так вот. Вернувшись из очередного отпуска, Ваш покорный слуга окончательно осознал, что тема созрела. А посему спешу познакомить Вас с некоторыми зарисовками, основанными на наблюдениях «из жизни». Будет полезно…
=================================================================
Преамбула: «Ёж птица гордая, пока не пнешь - не полетит»
=================================================================
Каждой нации всегда есть чем гордиться. Это бесспорно. Потому как за тысячелетия столько всего свершилось, что хоть за что-нибудь, а гордиться и можно…
У нас, например, с детства каждый усвоил, что кто-то там рукоплескал какому-то там балету, корабли космические чего-то там бороздили. А чугуна и стали на душу населения вообще столько наклепали, что непонятно, почему вся эта стальная хрень еще не раздавила нас в лепешку.
Впрочем, былое оно все… И сталь давно потырена да пораспродана настолько, что достаточно воробью покакать не на тот провод, чтобы пол-Москвы без света осталось. И корабли космические периодически то в океан рухнут, то парус какой не раскроют… О балете народ вообще знает лишь 2 факта:
1) если приму уволили, то надо было ей меньше жрать
2) если 4 лебедя по телеку - это к очередному путчу
Но русский народ - он гордый. И изобретательный настолько, что даже в состоянии полной политической и экономической ж… (пардон, кризиса) способен найти, чем гордиться.
Идея последней истерии на почве национальной гордости оказалась простой до отупения. Ведь даже Ванька-алкоголик, что носу не высовывал дальше родного сельпо, знает, что за границей все «ту-у-пыыыыыые…». Пусть сам не видел, зато ему знающие люди из телевизора рассказали. Чем не повод радостно выпить???
Почему радостно? Дык все просто. Если они ТАМ тупые, то мы ТУТ кто? Правильно. Самые умные в мире. Самые развитые. А что в г… да в бардаке - так это просто нам не повезло, сограждане. Зато в «эру водолея» ждет нас круть несусветная, сами Глоба говорили… И это уже нехилый повод для гордости.
Результаты не заставили себя ждать. Не ограничившись личными наблюдениями, полез в интернет и обнаружил официальную претензию туриста следующего содержания:
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами…»
Аналогичную ситуацию пришлось наблюдать моему товарищу в Испании. Когда он обратился к менеджеру отеля на английском, проходящая мимо бабища заявила: «не балуйте их, говорите на русском. Иначе они так и не научатся говорить по-нашему…».
Конечно не научатся, они же ту-упые… То ли дело мы, «Великий русский народ»…
=================================================================
Сцена 1. «Голодающее поволжье…»
=================================================================
Редкий турист не возьмет в дорогу фотоаппарат или камеру. Ведь там, в краю далеком, сто-о-олько интересного !!! Только вот интересы у всех, как выяснилось, разные.
Французы, например, фотографируют редко. Они чаще просят, чтобы кто-то сфотографировал их самих на фоне красивого места или в вальяжной позе у столика на террасе. Японцы, напротив, фотографируют все подряд от стен и потолков в метро до писающей собачки…
А что фотографируют наши? Что фотографируют ТОЛЬКО наши?
Рассказываю. Стоит Вам попасть в отель, работающий по системе All Inclusive, как каждый вечер Вы увидите толпу людей с фото- и видеокамерами, которые с упоением снимают шведский стол с разнообразной жратвой. Зайдя на сайты с частными фотографиями об отелях, Вы тоже обязательно увидите эти снимки.
Если для европейцев съемка жратвы - это нонсенс, вызывающий снисходительную улыбку, то для наших это вид спорта. Что-то вроде бега с препятствиями. И связана эта аналогия с тем, что надо успеть сфотографировать стол до того, как вожделенные блюда всякие вражьи морды начнут резать и раскладывать по тарелкам. Поэтому обычно за 10 минут до объявления о начале ужина перед рестораном уже наблюдается толпа «голодных» фотографов в позе низкого старта…
Нет ничего страшнее, чем горе опоздавших. Я лично наблюдал двух зрелых мадам, которые с визгом «ПОДОЖДИИИИИИИИТЕ !!!» грудью заслонили занесенную руку турка с ножом, собиравшегося разрезать торт. Хорошо, что турки обладают крепкими нервами и рука с ножом не дрогнула. Турок замер, и тети успели сфотографировать кулинарное чудо (последнее, кстати, чуть не раздавили собственными телами, заслоняя «от ятагана»).
Вторая особенность наших в ресторане с шведским столом - это формирование очереди. Пока фотографы совершают марш-бросок к сладостям, их компаньоны стремительно рассредоточиваются по местам раздачи горячего. Кто не удосужился видеть сие, поясню: это нечто сродни американскому футболу. Объясняясь жестами и перемигиванием, народ распределяется по очередям, перекрикиваясь через десяток-другой метров «Мань, я за форелью стою, тебе брать??? А ты возьми мне пиццы там!!! Какой-какой, ВСЯКОЙ!!!» Деликатные французы обычно стараются подождать полчасика, пока схлынет первая волна этих «крейзи рашенс…». А потом спокойно поесть, ведь чего-чего, а еды хватает на всех.
Впрочем, это они там на Западе просто зажрались. Они не знают, что существует понятие «дефицит». То ли дело мы… Наши опытные туристы к проблеме подходят заблаговременно.
Например, одним из самых распространенных вопросов русских туристов перед поездкой в солнечные арабские страны является какой? Правильно, сколько литров водки на одно туристическое рыло можно с собой провезти. А иначе что ж это за отдых-то??? Салатов до хрена, а без основательной заправки и мордой в них падать как-то не тянет.
Спасает разве что ультра-олл-инклюзив. Так, например, одного нашего туриста (начавшего подготовку еще в Домодедовском дьюти-фри), сгрузили в Риксосе прямо в бар, а спустя 2 недели забрали оттуда же. В смысле, пока целый автобус ждал, его искали по отелю, нашли в баре и торжественно внесли в автобус… Примечательно, что по прилету весь автобус так же ждал этого козла, который решил «догнаться» огненной водой в барах аэропорта.
Но вот кого мне действительно жалко, так это малых детишек лет эдак до 6-7, которых изверги-родители отправили на отдых с бабушкой. Ведь что же то за бабушка, если она не набивает любимое дитятко хавкой по самое «не могу», мотивируя это «катастрофической худобой» своего щекастого чада, выкатившего пузо и глаза от всего свежепринятого перорально. Обычно наш малолетний «дистрофик-тяжеловес» всячески пытается выкатиться из ресторана, а за ним по пятам бежит бабушка с салатом или булочкой, на ходу запихивая внуку недоеденное.
Отвязаться от бабушки в отсутствии родителей под силу далеко не каждому ребенку. Вот и сидит эдакая покорная тыковка в амфитеатре, поглощая под звуки вечернего шоу все, принесенное туда заботливой бабулей…
Итак, вывод простой и неутешительный. На отдых едут жрать и пить, а потом восхищаться как съеденным, так и тем, что еще лишь предстоит сожрать…
=================================================================
Сцена 2. «А це пид помидоры…»
=================================================================
Итак, на секунду предположим, что ресторанной хавки на всех хватает. Рано успокаиваться !!! Ведь для полного счастья необходимо еще и место под солнцем… А оно завсегда в дефиците. Точнее, самого солнца и песка под ним вокруг столько, что хоть плавками жуй, а вот зонтики и лежаки явно счет любят. И если долго щелкать клювом в том же ресторане или баре, то вражьи морды порасхватают все лежаки.
Я помню недоумение на лицах администрации Coralia Palmariva Tekirova, когда они впервые столкнулись с регулярной нехваткой пляжных зонтиков. Причем одновременно и у бассейна, и у моря… Без поллитры ситуация не объяснялась никак, ведь если считать по головам над водой и по задницам под зонтами, то вроде бы как всего в достатке. Однако при поиске свободных зонтов и лежаков напрашивался обратный вывод.
Секрет оказался прост, ведь что есть с точки зрения банальной эрудиции «свободный лежак»? Правильно, это горизонтальная поверхность из пластмассы, не обремененная тяжестью посторонних предметов искусственного происхождения. :)
А если обремененная??? Если положить на лежак то же полотенце, то он, выходит, вовсе и не свободный отныне? Факт. Не верите - попробуйте оспорить это, решительно подвинув полдня лежащее без хозяина полотенце (и расположившись на лежаке). Уверяю, сейчас же из-за ближайшего бугра к Вам приблизятся решительного вида дядечки и тетечки, что жестами и эксклюзивными словоформами объяснят, куда бы Вам следовало немедленно отправиться… А потом, естественно, поваляются по-хозяйски для порядка минут 10 на лежаке и снова удалятся за тот же бугор.
Вот только вопрос, на кой фиг занимать лежак, если он тебе в данный момент не нужен? Эта очевидная для цивилизованных европейцев истина никак не подходит под исконно совковое правило «А шоб було». Ведь даже если в данный момент ты отдыхаешь у бассейна, это же совсем не означает, что пару минут спустя тебе не взбредет в голову переместиться к морю… А значит, плацдарм готовить надо заблаговременно. Вот и занимают россияне лежаки сразу И у бассейна, И у моря. Оттого и почти двукратная их нехватка.
А что же иноземцы? Нет, они, конечно, тупы-ы-е, но не настолько, чтобы не понимать своей зонтично-лежаковой ущемленности. А посему или встают пораньше (но с нашими соревноваться в этом сложно, мы и в шесть утра лежаки займем в легкую, чтобы потом отоспаться до девяти), или обращаются с жалобами к администрации.
Ну и что администрация? Они ведь тоже дети запада, а посему тоже тупы-ы-е… Вот в греческом отеле Aristoteles Beach 4* после длительных соревнований на самую раннюю пташку была предпринята попытка директивного запрета на захват лежаков до 8 утра… Так предприимчивые россияне не мудрствуя лукаво просто лежаки на ночь в свой номер уносили…
В Коралии пошли другим путем. Там объявили о том, что полотенца, лежащие без хозяина больше часа будут убираться, а лежак и зонтик отдаваться всем желающим. И что Вы думаете? Враг и тут не прошел, ведь остались 2 гениальных способа обхода этого правила. Во-первых, наши ухитрялись «по таймеру» появляться у зонтика раз эдак минут в 30-40… А во-вторых, они принялись оставлять на лежаках не только полотенца, но и личные вещи (емкие, но недорогие, типа надувного крокодила или спортивных штанов 58 размера). А поскольку на личную собственность турки не посягают, номер оказался беспроигрышным …
Недавно, разбирая архивы претензий туристов, опубликованных турфирмами в интернете, я обнаружил, что все приведенные выше тактики самозахвата являются прям-таки святым правом каждого нашего туриста. Во всяком случае, любое их ущемление трактуется туристом как основание для рекламаций турфирме и оператору. Привожу цитату из гневного письма одной дамы, путешествовавшей в морском круизе:
«Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга»
No comments…
Не думайте, что зонтики и лежаки - это единственный пример. Принцип «дайте мне таблеток от жадности, да побольше…» действует практически во всех случаях. Вот, например, амфитеатр, в котором проходят вечерние шоу. Там, как Вы понимаете, сиденья керамические, а потому сидеть на них холодновато в начале лета. Поэтому для удобства туристов аниматоры всегда выносят подушечки 0.6х0.8 метра. Но их на удивление тоже всегда катастрофически не хватает.
Парадокс? Отнюдь.
На самом деле, тупы-ы-е турки и т.п. почему-то считают, что на одну задницу положена одна подушка. По неоспоримой аналогии со стулом. Наши туристы рассуждают иначе. Во-первых, будет значительно удобнее еще одну подушку положить под спину (зачем же первую подушку перегибать); во-вторых, сидеть вообще значительно мягче сразу на двух подушках, не так ли? И, наконец, что прикажете делать здоровенной тетке, если одной подушки просто катастрофически мало для ее необъятной задницы?
В результате при расчете 3-5 подушек на отдельно взятый зад получается, что их и должно не хватать. Что и наблюдается.
В общем, нельзя наших на олл инклюзив выпускать. Надо подушки, матрасы, лежаки и зонты платно выдавать, тогда всего и на всех хватит (какой же русский заплатит за удобство своей задницы?), а за державу не так обидно будет.
=================================================================
Сцена 3. Шики-шики швайне или «Дык что же мы, без понятий, что ли…»
=================================================================
Удивительные они все-таки, наши туристы. Вот вроде бы какие сложные логические цепочки по захвату лежаков разрабатывают, а простых истин понять не могут.
Или не хотят…
Вот, например, в нашем отеле строго настрого запрещалось входить в ресторан в купальнике, трусах или шортах. Ведь это в некотором роде неуважительно по отношению к другим отдыхающим, да и другие соображения есть, о которых умолчу.
Об этом правиле регулярно говорили гиды, об этом писали на всех языках в буклетиках, выданных каждому туристу администрацией отеля… И даже на случай, если все-таки найдется глухой и неграмотный турист, на входе в рестораны поставили здоровенные деревянные таблички с пиктограммами (перечеркнутые люди в плавках и купальниках). Но, конечно же, это осталось у многих наших без внимания…
И ведь всегда есть отмазка. Нельзя в плавках? Г**** вопрос, мы щас эти самые плавки снимем и пойдем в ресторан без них. В общем, тактичные иностранцы в очередной раз промолчат или вежливо попросят пройти в плавках (пусть даже против правил)…
Вторым табу для туристов был и остается запрет на вынос продуктов из ресторана, а также на внос в отель продуктов, купленных вне его территории. Об этом тоже и пишут, и говорят, и в пиктограммах рисуют повсеместно…
Но без толку. Ведь той же бабке, бегущей с жратвой за «недокормленным» внуком намного важнее недостаточно выпуклые щечки малыша, чем все эти дурацкие правила и запреты. Или тому самому забулдыге из Риксоса, как Вы понимаете, закусь круглосуточно нужна, да и спать без салата жестковато… А кто-то просто решил из деревни арбуз про запас припереть, чтобы потом полночи с матюгами запихивать его в слишком тесный холодильник мини-бара…
К слову, те, кто запрет придумали, о нас же и заботятся. Ведь с одной стороны они прекрасно понимают, что дай нашим волю выносить что попало, они же такой срач разведут, что подмосковные лесопарки покажутся просто экологически безупречными заповедниками. Потому как в подмосковные леса везут хавку, за свои деньги купленную, а тут все на халяву раздается. Смекаете разницу?
С другой стороны, вынос бокалов вообще потенциально опасен для окружающих. Ведь куда наш турист денет бокал, принесенный в амфитеатр, когда шоу закончится? Обратно в бар отнесет? Единицы - да, остальные - не уверен. Чаще всего эти самые бокалы просто ставятся на пол, на ступеньки. Словом - прямо под ноги другим туристам.
Прогулявшись вдоль газонов, лавочек и урн, Вы тоже немало этих самых бокалов обнаружите. Так вот: не страшно осознавать, какую опасность представляют осколки, если эти бокалы разобьются? А ведь они обязательно разобьются: их или сметут со ступенек чужие ноги в полутьме, или раздавят при прогулке по газону (на который мамаши обязательно отнесут своего малыша справить малую нужду несмотря на то, что рядом есть и домик, и туалет)…
Ладно, мамаши как мамаши, а что там наша бабуля, накормившая-таки внука-колобка? Ах, она теперь повела его в театр на шоу. Помнится, ставили в тот день аниматоры Мулен Руж по мотивам одноименного фильма. Забавная, знаете ли, история.
Внук, значит, лет шести. А к нему сюсечки-пусечки-масюсечки… И громко так, чтобы весь зал услышал, бабка хриплым голосом начинает объяснять: «щас будет сказка… про Бабайку… Помнишь Бабайку? Это такой страшный плохой дядька, он принцессу украл…». Зал в недоумении, ведь ему в некотором роде мешают смотреть спектакль.
Впрочем, начинается увертюра и появляется реальный шанс, что фанфары бабка не переорет. Ну, наверное, была бы бабка европейской, она бы точно не переорала. Даже если бы попыталась. А у нас бабки тренированные, они еще 20 лет назад орали через весь гастроном свое менторское «Вас тут не стояло». Потому переорать увертюру для нашей бабки - как два байта переслать.
И вот под нежную музыку зал слышит хриплый бас: «А это, дитятко, под музыку там принцесса просыпается… Слышишь, она уже почти проснулась…». И тут, естественно, открывается занавес и залу открываются 4 вертихвостки из кабаре, задравшие юбки и выставившие в зал свои жопы напоказ. Бабка онемела, зал заржал и взорвался овациями (актеры на сцене ошибочно подумали, что овации адресованы им).
Так что Вы думаете, суфлерство прекратилось? Черта с два. Мы потом еще услышали комментарии о том, что Эйфелева башня в декорациях - это бабайкин дом, и еще много не менее познавательных фактов.
Что характерно, заткнуть русской бабке рот сложнее, чем амбразуру с пулеметом. Тут надо большее количество жизней положить. Ведь обхамив пару рядов соседей, бабка лишь усилила свое творчество, наплевав на правила поведения в театре, на уважение к зрителям и артистам. А малыша жалко - точно ведь дебилом вырастет он у такой бабки.
Или вот еще показательный пример. В любом уважающем себя отеле у детского мини-клуба всегда свой оборудованный пляж. Там обязательно для малышей предусмотрена терраса с навесом и полом-циновкой, на котором играют дети. Здесь черным по белому на всех языках написано, что не фиг делать в этой зоне тем, кто не является членом детского клуба.
Речь, конечно, о взрослых. Ребенка-то примут… Зато здоровенная 60-летняя голотурия, загорающая топлесс на циновочке и раскидавшая вокруг свое тряпье на просушку, это, извините, нонсенс. Для них, тупых иностранцев…
Потому что их тетки отдыхают вдали, зато 5-6 наших голотурий удобно и с комфортом размещаются здесь ежедневно, неохотно поднимая телеса в ответ на замечания хиленьких девочек-воспитательниц. И никому не интересно, полезен ли детям грибок и прочая дрянь, которую наши матроны столь обильно посеяли на циновку прямо перед приходом детской группы.
В конце концов, кому интересны эти «противные орущие дети»? (Кроме их родителей, конечно). Сколько раз приходилось выслушивать от обиженных детишек истории, как взрослые тети с бокалами выгнали их с первого ряда амфитеатра, как взрослые выдернули у одиноко сидящего ребенка подушку из-под задницы (но почему-то побоялись побеспокоить по тому же вопросу здоровенную тетку с тремя подушками, сидящую на 3 места левее). Естественно, в случае, когда родителей не было рядом…
Такая уж она, наша субкультура: чем хуже для соседа, тем отраднее для себя… А то как-то кайф неполный получается, если и соседу твоему отдых в радость. Чего же тут непонятного…
=================================================================
Сцена 4. «Нашу песню не задушишь, не убьешь…»
=================================================================
А песни у нас лихие…
Это французы с немцами всякими в караоке-баре неинтересные песни поют. То, блин, Джо Дассена, то Барбару Стрейзанд, то Хулио Иглесиаса, то Синатру … Фи, какая безвкусица? То ли дело какой-нибудь наш увешанный цепями боров с мутными глазами, который обязательно споет про «владимирский централ», удерживая микрофон двумя крайними пальцами.
Или стадо красномордых «эстетов», вечно орущее репертуар Сердючки или Кукарской…
Я вообще до недавнего времени думал, что отели с малой квотой на русских туристов - это последнее в средиземноморье место, где можно отдохнуть от ряженого педераста с накладными грудями, попеременно отзывающегося на имена Вера и Андрей… Однако уже в этом году убедился, что отнюдь… Сердючку исполняли во время шоу, ее включали на детской дискотеке, в караоке… Куда катится этот говенный мир (как сказал бы любой европеец, если бы он прекратил тактично молчать)?
=================================================================
Сцена 5. «А мне вот енто желтое в тарелке…»
=================================================================
А теперь представьте себе следующую ситуацию. Едем мы, значит, год назад в отель из аэропорта Анталии, «свежеприлетевшие». Прекрасная дорога-серпантин вдоль моря у подножия гор. Солнце, жара +35, счастье в глазах отдыхающих… Милая девушка-гид, рассказывающая про страну и ее традиции, про занимательные экскурсии. Красота!
А дорога долгая… И вот, наконец, девушка-гид иссякает и вопрошает автобус: «у кого-нибудь есть вопросы?». И что ж Вы думаете? Две бабищи с первого ряда тут же заявляют: «а где тут можно ШУБУ КУПИТЬ?». Это по жаре-то и вообще в преддверии отдыха, в первые 30 минут отпуска… И тут же пяток голосов с задних рядов начинают вторить про кожу и прочее осенне-зимнее фуфло. Девушка недолго пребывает в трансе, потом машет рукой и начинает консультировать…
Опаньки !!! «Вот что русским в чужой стране интересно», - подумали турки. А потому сделали «доброй традицией» (за которую лично я готов убить всех туроператоров) любую экскурсию и почти каждый обратный трансфер дополнять обязательным шопингом в нескольких местах. Впрочем, не каждую. Во всяком случае, на дайвинге мне ничего не впаривали ни у одной из подводных скал. Наверное, сервис еще не отработан.
Так вот, о чем это я? Ах да, об экскурсиях.
Вот как, например, проходит однодневная экскурсия в культовое местечко Памуккале с прилежащими к нему развалинами Хиераполиса (неважно, что за оператор, важно, что по этой схеме всегда проходит экскурсия для русских, а у немцев все по-другому).
Итак, мы едем-едем-едем в далекие края… Без остановок за 4 часа добрались бы без проблем, но… Первая остановка… Типа, завтрак. А на самом деле магазинчик из разряда «скупка краденого» в караван-сарае (не путать с «дворцом»), где к каждому туристу приставляется персональный менеджер, который бегает вокруг Вас и заглядывает Вам в рот. Время остановки 45 минут. Еще через сотню километров ситуация повторяется… Якобы «по просьбе трудящихся».
Ну что же, едем еще километров 60. И что Вы думаете, приехали в заветное местечко? Хрена лысого. Вас привезли на фабрику-магазин с коврами ручной работы. И гид торжественно объявляет, что вот тут-то мы и пообедаем. Глядим на часы и понимаем, что еще лишь 10:45, обедать слишком рано, о чем гиду незамедлительно сообщаем. Ответ обескураживает: правильно, так у нас тут сначала будет «экскурсия» до 12:30.
«Экскурсия», ессно, заключается в том, что полчаса Вам рассказывают про тяжелый труд бедных коврозаплетальщиц и демонстрируют результаты их труда, а потом все оставшееся время Вас натурально пасут персональные консультанты, чуть ли не заглядывающие в кошелек и откровенно разводящие Вас на покупку от 1000 долларов и выше. Потом действительно кормят наспех какой-то жеваной морковкой и грузят в автобус.
Наконец, Вы приезжаете в Денизли, подъезжаете к развалинам Хиераполиса. И тут раздается голос гида: «Так, у Вас 15 минут на осмотр главной улицы античного города, и мы переезжаем. А то не успеем все осмотреть!». Просим уточнить программу дальшейших мероприятий и «огласить весь список». Она такова: минут 40 на бассейн Клеопатры и амфитеатр вместе, 30 минут на террасы Памуккале, а потом мы уезжаем, чтобы…
… сначала на 40 минут заехать в магазин текстиля (в реале оказалось на час, ведь гид себе штаны выбирал), потом еще на 40 минут в магазин изделий из оникса, и в завершение на 40 минут в магазин вин на «дегустацию»…
Все доводы о том, что не лучше ли подольше «подебоширить на развалинах часовни» торжественно идут на…
…Потому как преобладающие в автобусе матроны из разряда гегемонизированных настаивают, что часовня еще фиг знает сколько простоит, а вот текстиль дешевый раскупят «понаехавшие гренландцы и ацтеки» и прочие оккупанты земли турецкой. В результате с удивлением понимаешь, что нашим действительно нравится отваливать по полсотни баксов за право посетить дорогущие (а Вы как думали?)магазины у черта на куличках и за полночь вернуться обратно. И вся эта утомительная мутотень делается действительно по просьбе трудящихся из числа многочисленных фанатов Дубовицкой и Якубовича.
Как известно, гегемоны в отличие от плюгавой интеллигенции - есть класс организованный и боевой. Не случайно в тысячный раз все эти гребаные профессора-очкарики умолкают и покорно идут в указанное место со своими призывами насладиться магией местной истории и географии. А тургруппа радостно прется на шопинг вместо того, чтобы как следует отпинать ногами халтурщика-гида за дерьмовую экскурсию…
Чтобы развеять последние сомнения группы в верности намеченного плана «экскурсии», гид заявляет, мол, ну какого хрена Вам делать на самом солнцепеке на открытых террасах и развалинах? Это же вредно… Удар солнечный заработаете или сгорите на фиг…
Гегемоны кивают и расправляют панамки. А Ваш покорный слуга в очередной раз задумывается о логике «заботливого» гида, который сначала с четырех утра таскал группу по всем придорожным скупкам краденого, чтоб на место экскурсии приехать в самый солнцепек (вместо того, чтобы пораньше приехать, к обеду спокойно завершить осмотр и направиться обратно)… Логично?
Если кто-то еще не оценил специфику происходящего, пусть представит себе результаты дегустации вин на солнцепеке на давно голодный желудок перед дальней дорогой в автобусе под ярким и жарким солнцем. Представили?
Вот-вот, развезло пол-автобуса нешуточно. И хоть «харчами хвастали» (на впереди сидящих) лишь единицы, но кайф получил ВЕСЬ АВТОБУС.
А мне в этой ситуации удивительно одно. То, что все происходящее многим нашим действительно нравится. Не случайно слышишь, что на эту экскурсию многие ездят который раз… И покупают там себе очередную ониксовую чесалку для заднего прохода за смешные 25 евро (в то время как в близлежащей деревне ее же можно купить в 2 раза дешевле, если уж приспичит).
Любят наши шопинг. И ценят куда больше, чем окружающие красоты, чем новые знания и впечатления… И от этого лишь еще больше тупеют. Настолько, что готовы переть из Турции пачками полотенца по 5 баксов за штуку, хотя точно такие же в крупных московских универмагах легко можно купить за 80 рублей, то бишь без напряга и дешевле (не говоря уж о рынках, где этой фигне ИМХО самое место).
Итак, типовая схема экскурсии для наших имеет вид: 45% времени на дорогу, 45% на шопинг, 10% на достопримечательности. А вот интересно, найдутся ли идиоты, которые поедут на экскурсию, состоящую лишь из шопинга? Да сколько угодно. Для наших туристов заботливые туроператоры даже придумали новое название «обзорная экскурсия». Ох и популярна же эта чисто русская забава в Анталии…
Известно, что турки уважают свою историю, своих предков, свою землю. Что они не допустят презрительного отношения иноземцев к этому достоянию. Так скажите, за что им уважать тех туристов, что наплевали на все это: на памятники древних цивилизаций, на святые места мир ликийских, на природные феномены… На тех, что вместо этого знай перебирают шмотье на прилавках либо набивают свое брюхо низкосортной дрянью из винного погребка? И скажите, как должны они относиться после этого к нам?
=================================================================
Вместо эпилога
=================================================================
Итак, Вы дочитали статью. Я благодарен за это. Скажите, Вам тоже стало грустно, правда? Значит, статья нашла своего читателя. Значит, все не безнадежно.
На востоке говорят: «Какой лес без шакала…», имея ввиду, что у любого народа всегда найдется такой индивид, что позорит свой род, друзей и близких. Они говорят это, философски пожимая плечами, и как бы успокаивают нас: мол, мы знаем, что не все Вы такие… Мы тоже это знаем.
Так позвольте в завершение пожелать всем нам, чтобы тех самых шакалов среди нас было как можно меньше. Чтобы не было стыдно за державу, выезжая за ее пределы.
И чтобы нас наконец-то стали уважать в мире. Не за ракеты, что нацелены куда попало. Не за танки, которые еще не успели вывести откуда попало. Не за нефть и прочие ресурсы, от которых по-прежнему зависят соседи.
Просто по-человечески уважать. Всех вместе и каждого в отдельности.
Жаль, но не за что пока…
(с) Алексей Смирнов
взято с http://ftour.otzyv.ru/read.php?id=12497&p=300
«Як що не любять нас, краси-и-и-выхххх и прыкра-а-асних…» (слова и музыка обиженного народа)
=================================================================
Вот и лето настало… Потянулись к далекому югу пузатые аэробусы, наполненные под завязку нашими соотечественниками. Что несет нам юг? Наверное, радость, долгожданный отдых, ненаглядные солнце и тепло… А вот что несем обитателям юга мы?
Позвольте об этом немного побеседовать. Заранее оговорюсь, что речь пойдет не обо всех наших туристах, а лишь о некоторой субкультуре. Увы, довольно многочисленной… И при этом яркой и запоминающейся, наводящей трепет и ужас как на местных жителей, так и на других приезжих. О которой, как правило, неприятно говорить, но с которой надо что-то делать…
… пока ворота южных морей для нас не закрыли от греха подальше.
Отмечу, что слово «русские» в моем изложении относится ко всему СНГ. Как говорил один турок-аниматор, который не смог выговорить слово Ukraine: «А, (отмашка рукой), Let It Be RUSSIA». Он по-своему прав, ведь как бы мы ни воротили нос от вражеских шпрот, а все мы по-прежнему очень друг на друга похожи…
Так вот. Вернувшись из очередного отпуска, Ваш покорный слуга окончательно осознал, что тема созрела. А посему спешу познакомить Вас с некоторыми зарисовками, основанными на наблюдениях «из жизни». Будет полезно…
=================================================================
Преамбула: «Ёж птица гордая, пока не пнешь - не полетит»
=================================================================
Каждой нации всегда есть чем гордиться. Это бесспорно. Потому как за тысячелетия столько всего свершилось, что хоть за что-нибудь, а гордиться и можно…
У нас, например, с детства каждый усвоил, что кто-то там рукоплескал какому-то там балету, корабли космические чего-то там бороздили. А чугуна и стали на душу населения вообще столько наклепали, что непонятно, почему вся эта стальная хрень еще не раздавила нас в лепешку.
Впрочем, былое оно все… И сталь давно потырена да пораспродана настолько, что достаточно воробью покакать не на тот провод, чтобы пол-Москвы без света осталось. И корабли космические периодически то в океан рухнут, то парус какой не раскроют… О балете народ вообще знает лишь 2 факта:
1) если приму уволили, то надо было ей меньше жрать
2) если 4 лебедя по телеку - это к очередному путчу
Но русский народ - он гордый. И изобретательный настолько, что даже в состоянии полной политической и экономической ж… (пардон, кризиса) способен найти, чем гордиться.
Идея последней истерии на почве национальной гордости оказалась простой до отупения. Ведь даже Ванька-алкоголик, что носу не высовывал дальше родного сельпо, знает, что за границей все «ту-у-пыыыыыые…». Пусть сам не видел, зато ему знающие люди из телевизора рассказали. Чем не повод радостно выпить???
Почему радостно? Дык все просто. Если они ТАМ тупые, то мы ТУТ кто? Правильно. Самые умные в мире. Самые развитые. А что в г… да в бардаке - так это просто нам не повезло, сограждане. Зато в «эру водолея» ждет нас круть несусветная, сами Глоба говорили… И это уже нехилый повод для гордости.
Результаты не заставили себя ждать. Не ограничившись личными наблюдениями, полез в интернет и обнаружил официальную претензию туриста следующего содержания:
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами…»
Аналогичную ситуацию пришлось наблюдать моему товарищу в Испании. Когда он обратился к менеджеру отеля на английском, проходящая мимо бабища заявила: «не балуйте их, говорите на русском. Иначе они так и не научатся говорить по-нашему…».
Конечно не научатся, они же ту-упые… То ли дело мы, «Великий русский народ»…
=================================================================
Сцена 1. «Голодающее поволжье…»
=================================================================
Редкий турист не возьмет в дорогу фотоаппарат или камеру. Ведь там, в краю далеком, сто-о-олько интересного !!! Только вот интересы у всех, как выяснилось, разные.
Французы, например, фотографируют редко. Они чаще просят, чтобы кто-то сфотографировал их самих на фоне красивого места или в вальяжной позе у столика на террасе. Японцы, напротив, фотографируют все подряд от стен и потолков в метро до писающей собачки…
А что фотографируют наши? Что фотографируют ТОЛЬКО наши?
Рассказываю. Стоит Вам попасть в отель, работающий по системе All Inclusive, как каждый вечер Вы увидите толпу людей с фото- и видеокамерами, которые с упоением снимают шведский стол с разнообразной жратвой. Зайдя на сайты с частными фотографиями об отелях, Вы тоже обязательно увидите эти снимки.
Если для европейцев съемка жратвы - это нонсенс, вызывающий снисходительную улыбку, то для наших это вид спорта. Что-то вроде бега с препятствиями. И связана эта аналогия с тем, что надо успеть сфотографировать стол до того, как вожделенные блюда всякие вражьи морды начнут резать и раскладывать по тарелкам. Поэтому обычно за 10 минут до объявления о начале ужина перед рестораном уже наблюдается толпа «голодных» фотографов в позе низкого старта…
Нет ничего страшнее, чем горе опоздавших. Я лично наблюдал двух зрелых мадам, которые с визгом «ПОДОЖДИИИИИИИИТЕ !!!» грудью заслонили занесенную руку турка с ножом, собиравшегося разрезать торт. Хорошо, что турки обладают крепкими нервами и рука с ножом не дрогнула. Турок замер, и тети успели сфотографировать кулинарное чудо (последнее, кстати, чуть не раздавили собственными телами, заслоняя «от ятагана»).
Вторая особенность наших в ресторане с шведским столом - это формирование очереди. Пока фотографы совершают марш-бросок к сладостям, их компаньоны стремительно рассредоточиваются по местам раздачи горячего. Кто не удосужился видеть сие, поясню: это нечто сродни американскому футболу. Объясняясь жестами и перемигиванием, народ распределяется по очередям, перекрикиваясь через десяток-другой метров «Мань, я за форелью стою, тебе брать??? А ты возьми мне пиццы там!!! Какой-какой, ВСЯКОЙ!!!» Деликатные французы обычно стараются подождать полчасика, пока схлынет первая волна этих «крейзи рашенс…». А потом спокойно поесть, ведь чего-чего, а еды хватает на всех.
Впрочем, это они там на Западе просто зажрались. Они не знают, что существует понятие «дефицит». То ли дело мы… Наши опытные туристы к проблеме подходят заблаговременно.
Например, одним из самых распространенных вопросов русских туристов перед поездкой в солнечные арабские страны является какой? Правильно, сколько литров водки на одно туристическое рыло можно с собой провезти. А иначе что ж это за отдых-то??? Салатов до хрена, а без основательной заправки и мордой в них падать как-то не тянет.
Спасает разве что ультра-олл-инклюзив. Так, например, одного нашего туриста (начавшего подготовку еще в Домодедовском дьюти-фри), сгрузили в Риксосе прямо в бар, а спустя 2 недели забрали оттуда же. В смысле, пока целый автобус ждал, его искали по отелю, нашли в баре и торжественно внесли в автобус… Примечательно, что по прилету весь автобус так же ждал этого козла, который решил «догнаться» огненной водой в барах аэропорта.
Но вот кого мне действительно жалко, так это малых детишек лет эдак до 6-7, которых изверги-родители отправили на отдых с бабушкой. Ведь что же то за бабушка, если она не набивает любимое дитятко хавкой по самое «не могу», мотивируя это «катастрофической худобой» своего щекастого чада, выкатившего пузо и глаза от всего свежепринятого перорально. Обычно наш малолетний «дистрофик-тяжеловес» всячески пытается выкатиться из ресторана, а за ним по пятам бежит бабушка с салатом или булочкой, на ходу запихивая внуку недоеденное.
Отвязаться от бабушки в отсутствии родителей под силу далеко не каждому ребенку. Вот и сидит эдакая покорная тыковка в амфитеатре, поглощая под звуки вечернего шоу все, принесенное туда заботливой бабулей…
Итак, вывод простой и неутешительный. На отдых едут жрать и пить, а потом восхищаться как съеденным, так и тем, что еще лишь предстоит сожрать…
=================================================================
Сцена 2. «А це пид помидоры…»
=================================================================
Итак, на секунду предположим, что ресторанной хавки на всех хватает. Рано успокаиваться !!! Ведь для полного счастья необходимо еще и место под солнцем… А оно завсегда в дефиците. Точнее, самого солнца и песка под ним вокруг столько, что хоть плавками жуй, а вот зонтики и лежаки явно счет любят. И если долго щелкать клювом в том же ресторане или баре, то вражьи морды порасхватают все лежаки.
Я помню недоумение на лицах администрации Coralia Palmariva Tekirova, когда они впервые столкнулись с регулярной нехваткой пляжных зонтиков. Причем одновременно и у бассейна, и у моря… Без поллитры ситуация не объяснялась никак, ведь если считать по головам над водой и по задницам под зонтами, то вроде бы как всего в достатке. Однако при поиске свободных зонтов и лежаков напрашивался обратный вывод.
Секрет оказался прост, ведь что есть с точки зрения банальной эрудиции «свободный лежак»? Правильно, это горизонтальная поверхность из пластмассы, не обремененная тяжестью посторонних предметов искусственного происхождения. :)
А если обремененная??? Если положить на лежак то же полотенце, то он, выходит, вовсе и не свободный отныне? Факт. Не верите - попробуйте оспорить это, решительно подвинув полдня лежащее без хозяина полотенце (и расположившись на лежаке). Уверяю, сейчас же из-за ближайшего бугра к Вам приблизятся решительного вида дядечки и тетечки, что жестами и эксклюзивными словоформами объяснят, куда бы Вам следовало немедленно отправиться… А потом, естественно, поваляются по-хозяйски для порядка минут 10 на лежаке и снова удалятся за тот же бугор.
Вот только вопрос, на кой фиг занимать лежак, если он тебе в данный момент не нужен? Эта очевидная для цивилизованных европейцев истина никак не подходит под исконно совковое правило «А шоб було». Ведь даже если в данный момент ты отдыхаешь у бассейна, это же совсем не означает, что пару минут спустя тебе не взбредет в голову переместиться к морю… А значит, плацдарм готовить надо заблаговременно. Вот и занимают россияне лежаки сразу И у бассейна, И у моря. Оттого и почти двукратная их нехватка.
А что же иноземцы? Нет, они, конечно, тупы-ы-е, но не настолько, чтобы не понимать своей зонтично-лежаковой ущемленности. А посему или встают пораньше (но с нашими соревноваться в этом сложно, мы и в шесть утра лежаки займем в легкую, чтобы потом отоспаться до девяти), или обращаются с жалобами к администрации.
Ну и что администрация? Они ведь тоже дети запада, а посему тоже тупы-ы-е… Вот в греческом отеле Aristoteles Beach 4* после длительных соревнований на самую раннюю пташку была предпринята попытка директивного запрета на захват лежаков до 8 утра… Так предприимчивые россияне не мудрствуя лукаво просто лежаки на ночь в свой номер уносили…
В Коралии пошли другим путем. Там объявили о том, что полотенца, лежащие без хозяина больше часа будут убираться, а лежак и зонтик отдаваться всем желающим. И что Вы думаете? Враг и тут не прошел, ведь остались 2 гениальных способа обхода этого правила. Во-первых, наши ухитрялись «по таймеру» появляться у зонтика раз эдак минут в 30-40… А во-вторых, они принялись оставлять на лежаках не только полотенца, но и личные вещи (емкие, но недорогие, типа надувного крокодила или спортивных штанов 58 размера). А поскольку на личную собственность турки не посягают, номер оказался беспроигрышным …
Недавно, разбирая архивы претензий туристов, опубликованных турфирмами в интернете, я обнаружил, что все приведенные выше тактики самозахвата являются прям-таки святым правом каждого нашего туриста. Во всяком случае, любое их ущемление трактуется туристом как основание для рекламаций турфирме и оператору. Привожу цитату из гневного письма одной дамы, путешествовавшей в морском круизе:
«Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга»
No comments…
Не думайте, что зонтики и лежаки - это единственный пример. Принцип «дайте мне таблеток от жадности, да побольше…» действует практически во всех случаях. Вот, например, амфитеатр, в котором проходят вечерние шоу. Там, как Вы понимаете, сиденья керамические, а потому сидеть на них холодновато в начале лета. Поэтому для удобства туристов аниматоры всегда выносят подушечки 0.6х0.8 метра. Но их на удивление тоже всегда катастрофически не хватает.
Парадокс? Отнюдь.
На самом деле, тупы-ы-е турки и т.п. почему-то считают, что на одну задницу положена одна подушка. По неоспоримой аналогии со стулом. Наши туристы рассуждают иначе. Во-первых, будет значительно удобнее еще одну подушку положить под спину (зачем же первую подушку перегибать); во-вторых, сидеть вообще значительно мягче сразу на двух подушках, не так ли? И, наконец, что прикажете делать здоровенной тетке, если одной подушки просто катастрофически мало для ее необъятной задницы?
В результате при расчете 3-5 подушек на отдельно взятый зад получается, что их и должно не хватать. Что и наблюдается.
В общем, нельзя наших на олл инклюзив выпускать. Надо подушки, матрасы, лежаки и зонты платно выдавать, тогда всего и на всех хватит (какой же русский заплатит за удобство своей задницы?), а за державу не так обидно будет.
=================================================================
Сцена 3. Шики-шики швайне или «Дык что же мы, без понятий, что ли…»
=================================================================
Удивительные они все-таки, наши туристы. Вот вроде бы какие сложные логические цепочки по захвату лежаков разрабатывают, а простых истин понять не могут.
Или не хотят…
Вот, например, в нашем отеле строго настрого запрещалось входить в ресторан в купальнике, трусах или шортах. Ведь это в некотором роде неуважительно по отношению к другим отдыхающим, да и другие соображения есть, о которых умолчу.
Об этом правиле регулярно говорили гиды, об этом писали на всех языках в буклетиках, выданных каждому туристу администрацией отеля… И даже на случай, если все-таки найдется глухой и неграмотный турист, на входе в рестораны поставили здоровенные деревянные таблички с пиктограммами (перечеркнутые люди в плавках и купальниках). Но, конечно же, это осталось у многих наших без внимания…
И ведь всегда есть отмазка. Нельзя в плавках? Г**** вопрос, мы щас эти самые плавки снимем и пойдем в ресторан без них. В общем, тактичные иностранцы в очередной раз промолчат или вежливо попросят пройти в плавках (пусть даже против правил)…
Вторым табу для туристов был и остается запрет на вынос продуктов из ресторана, а также на внос в отель продуктов, купленных вне его территории. Об этом тоже и пишут, и говорят, и в пиктограммах рисуют повсеместно…
Но без толку. Ведь той же бабке, бегущей с жратвой за «недокормленным» внуком намного важнее недостаточно выпуклые щечки малыша, чем все эти дурацкие правила и запреты. Или тому самому забулдыге из Риксоса, как Вы понимаете, закусь круглосуточно нужна, да и спать без салата жестковато… А кто-то просто решил из деревни арбуз про запас припереть, чтобы потом полночи с матюгами запихивать его в слишком тесный холодильник мини-бара…
К слову, те, кто запрет придумали, о нас же и заботятся. Ведь с одной стороны они прекрасно понимают, что дай нашим волю выносить что попало, они же такой срач разведут, что подмосковные лесопарки покажутся просто экологически безупречными заповедниками. Потому как в подмосковные леса везут хавку, за свои деньги купленную, а тут все на халяву раздается. Смекаете разницу?
С другой стороны, вынос бокалов вообще потенциально опасен для окружающих. Ведь куда наш турист денет бокал, принесенный в амфитеатр, когда шоу закончится? Обратно в бар отнесет? Единицы - да, остальные - не уверен. Чаще всего эти самые бокалы просто ставятся на пол, на ступеньки. Словом - прямо под ноги другим туристам.
Прогулявшись вдоль газонов, лавочек и урн, Вы тоже немало этих самых бокалов обнаружите. Так вот: не страшно осознавать, какую опасность представляют осколки, если эти бокалы разобьются? А ведь они обязательно разобьются: их или сметут со ступенек чужие ноги в полутьме, или раздавят при прогулке по газону (на который мамаши обязательно отнесут своего малыша справить малую нужду несмотря на то, что рядом есть и домик, и туалет)…
Ладно, мамаши как мамаши, а что там наша бабуля, накормившая-таки внука-колобка? Ах, она теперь повела его в театр на шоу. Помнится, ставили в тот день аниматоры Мулен Руж по мотивам одноименного фильма. Забавная, знаете ли, история.
Внук, значит, лет шести. А к нему сюсечки-пусечки-масюсечки… И громко так, чтобы весь зал услышал, бабка хриплым голосом начинает объяснять: «щас будет сказка… про Бабайку… Помнишь Бабайку? Это такой страшный плохой дядька, он принцессу украл…». Зал в недоумении, ведь ему в некотором роде мешают смотреть спектакль.
Впрочем, начинается увертюра и появляется реальный шанс, что фанфары бабка не переорет. Ну, наверное, была бы бабка европейской, она бы точно не переорала. Даже если бы попыталась. А у нас бабки тренированные, они еще 20 лет назад орали через весь гастроном свое менторское «Вас тут не стояло». Потому переорать увертюру для нашей бабки - как два байта переслать.
И вот под нежную музыку зал слышит хриплый бас: «А это, дитятко, под музыку там принцесса просыпается… Слышишь, она уже почти проснулась…». И тут, естественно, открывается занавес и залу открываются 4 вертихвостки из кабаре, задравшие юбки и выставившие в зал свои жопы напоказ. Бабка онемела, зал заржал и взорвался овациями (актеры на сцене ошибочно подумали, что овации адресованы им).
Так что Вы думаете, суфлерство прекратилось? Черта с два. Мы потом еще услышали комментарии о том, что Эйфелева башня в декорациях - это бабайкин дом, и еще много не менее познавательных фактов.
Что характерно, заткнуть русской бабке рот сложнее, чем амбразуру с пулеметом. Тут надо большее количество жизней положить. Ведь обхамив пару рядов соседей, бабка лишь усилила свое творчество, наплевав на правила поведения в театре, на уважение к зрителям и артистам. А малыша жалко - точно ведь дебилом вырастет он у такой бабки.
Или вот еще показательный пример. В любом уважающем себя отеле у детского мини-клуба всегда свой оборудованный пляж. Там обязательно для малышей предусмотрена терраса с навесом и полом-циновкой, на котором играют дети. Здесь черным по белому на всех языках написано, что не фиг делать в этой зоне тем, кто не является членом детского клуба.
Речь, конечно, о взрослых. Ребенка-то примут… Зато здоровенная 60-летняя голотурия, загорающая топлесс на циновочке и раскидавшая вокруг свое тряпье на просушку, это, извините, нонсенс. Для них, тупых иностранцев…
Потому что их тетки отдыхают вдали, зато 5-6 наших голотурий удобно и с комфортом размещаются здесь ежедневно, неохотно поднимая телеса в ответ на замечания хиленьких девочек-воспитательниц. И никому не интересно, полезен ли детям грибок и прочая дрянь, которую наши матроны столь обильно посеяли на циновку прямо перед приходом детской группы.
В конце концов, кому интересны эти «противные орущие дети»? (Кроме их родителей, конечно). Сколько раз приходилось выслушивать от обиженных детишек истории, как взрослые тети с бокалами выгнали их с первого ряда амфитеатра, как взрослые выдернули у одиноко сидящего ребенка подушку из-под задницы (но почему-то побоялись побеспокоить по тому же вопросу здоровенную тетку с тремя подушками, сидящую на 3 места левее). Естественно, в случае, когда родителей не было рядом…
Такая уж она, наша субкультура: чем хуже для соседа, тем отраднее для себя… А то как-то кайф неполный получается, если и соседу твоему отдых в радость. Чего же тут непонятного…
=================================================================
Сцена 4. «Нашу песню не задушишь, не убьешь…»
=================================================================
А песни у нас лихие…
Это французы с немцами всякими в караоке-баре неинтересные песни поют. То, блин, Джо Дассена, то Барбару Стрейзанд, то Хулио Иглесиаса, то Синатру … Фи, какая безвкусица? То ли дело какой-нибудь наш увешанный цепями боров с мутными глазами, который обязательно споет про «владимирский централ», удерживая микрофон двумя крайними пальцами.
Или стадо красномордых «эстетов», вечно орущее репертуар Сердючки или Кукарской…
Я вообще до недавнего времени думал, что отели с малой квотой на русских туристов - это последнее в средиземноморье место, где можно отдохнуть от ряженого педераста с накладными грудями, попеременно отзывающегося на имена Вера и Андрей… Однако уже в этом году убедился, что отнюдь… Сердючку исполняли во время шоу, ее включали на детской дискотеке, в караоке… Куда катится этот говенный мир (как сказал бы любой европеец, если бы он прекратил тактично молчать)?
=================================================================
Сцена 5. «А мне вот енто желтое в тарелке…»
=================================================================
А теперь представьте себе следующую ситуацию. Едем мы, значит, год назад в отель из аэропорта Анталии, «свежеприлетевшие». Прекрасная дорога-серпантин вдоль моря у подножия гор. Солнце, жара +35, счастье в глазах отдыхающих… Милая девушка-гид, рассказывающая про страну и ее традиции, про занимательные экскурсии. Красота!
А дорога долгая… И вот, наконец, девушка-гид иссякает и вопрошает автобус: «у кого-нибудь есть вопросы?». И что ж Вы думаете? Две бабищи с первого ряда тут же заявляют: «а где тут можно ШУБУ КУПИТЬ?». Это по жаре-то и вообще в преддверии отдыха, в первые 30 минут отпуска… И тут же пяток голосов с задних рядов начинают вторить про кожу и прочее осенне-зимнее фуфло. Девушка недолго пребывает в трансе, потом машет рукой и начинает консультировать…
Опаньки !!! «Вот что русским в чужой стране интересно», - подумали турки. А потому сделали «доброй традицией» (за которую лично я готов убить всех туроператоров) любую экскурсию и почти каждый обратный трансфер дополнять обязательным шопингом в нескольких местах. Впрочем, не каждую. Во всяком случае, на дайвинге мне ничего не впаривали ни у одной из подводных скал. Наверное, сервис еще не отработан.
Так вот, о чем это я? Ах да, об экскурсиях.
Вот как, например, проходит однодневная экскурсия в культовое местечко Памуккале с прилежащими к нему развалинами Хиераполиса (неважно, что за оператор, важно, что по этой схеме всегда проходит экскурсия для русских, а у немцев все по-другому).
Итак, мы едем-едем-едем в далекие края… Без остановок за 4 часа добрались бы без проблем, но… Первая остановка… Типа, завтрак. А на самом деле магазинчик из разряда «скупка краденого» в караван-сарае (не путать с «дворцом»), где к каждому туристу приставляется персональный менеджер, который бегает вокруг Вас и заглядывает Вам в рот. Время остановки 45 минут. Еще через сотню километров ситуация повторяется… Якобы «по просьбе трудящихся».
Ну что же, едем еще километров 60. И что Вы думаете, приехали в заветное местечко? Хрена лысого. Вас привезли на фабрику-магазин с коврами ручной работы. И гид торжественно объявляет, что вот тут-то мы и пообедаем. Глядим на часы и понимаем, что еще лишь 10:45, обедать слишком рано, о чем гиду незамедлительно сообщаем. Ответ обескураживает: правильно, так у нас тут сначала будет «экскурсия» до 12:30.
«Экскурсия», ессно, заключается в том, что полчаса Вам рассказывают про тяжелый труд бедных коврозаплетальщиц и демонстрируют результаты их труда, а потом все оставшееся время Вас натурально пасут персональные консультанты, чуть ли не заглядывающие в кошелек и откровенно разводящие Вас на покупку от 1000 долларов и выше. Потом действительно кормят наспех какой-то жеваной морковкой и грузят в автобус.
Наконец, Вы приезжаете в Денизли, подъезжаете к развалинам Хиераполиса. И тут раздается голос гида: «Так, у Вас 15 минут на осмотр главной улицы античного города, и мы переезжаем. А то не успеем все осмотреть!». Просим уточнить программу дальшейших мероприятий и «огласить весь список». Она такова: минут 40 на бассейн Клеопатры и амфитеатр вместе, 30 минут на террасы Памуккале, а потом мы уезжаем, чтобы…
… сначала на 40 минут заехать в магазин текстиля (в реале оказалось на час, ведь гид себе штаны выбирал), потом еще на 40 минут в магазин изделий из оникса, и в завершение на 40 минут в магазин вин на «дегустацию»…
Все доводы о том, что не лучше ли подольше «подебоширить на развалинах часовни» торжественно идут на…
…Потому как преобладающие в автобусе матроны из разряда гегемонизированных настаивают, что часовня еще фиг знает сколько простоит, а вот текстиль дешевый раскупят «понаехавшие гренландцы и ацтеки» и прочие оккупанты земли турецкой. В результате с удивлением понимаешь, что нашим действительно нравится отваливать по полсотни баксов за право посетить дорогущие (а Вы как думали?)магазины у черта на куличках и за полночь вернуться обратно. И вся эта утомительная мутотень делается действительно по просьбе трудящихся из числа многочисленных фанатов Дубовицкой и Якубовича.
Как известно, гегемоны в отличие от плюгавой интеллигенции - есть класс организованный и боевой. Не случайно в тысячный раз все эти гребаные профессора-очкарики умолкают и покорно идут в указанное место со своими призывами насладиться магией местной истории и географии. А тургруппа радостно прется на шопинг вместо того, чтобы как следует отпинать ногами халтурщика-гида за дерьмовую экскурсию…
Чтобы развеять последние сомнения группы в верности намеченного плана «экскурсии», гид заявляет, мол, ну какого хрена Вам делать на самом солнцепеке на открытых террасах и развалинах? Это же вредно… Удар солнечный заработаете или сгорите на фиг…
Гегемоны кивают и расправляют панамки. А Ваш покорный слуга в очередной раз задумывается о логике «заботливого» гида, который сначала с четырех утра таскал группу по всем придорожным скупкам краденого, чтоб на место экскурсии приехать в самый солнцепек (вместо того, чтобы пораньше приехать, к обеду спокойно завершить осмотр и направиться обратно)… Логично?
Если кто-то еще не оценил специфику происходящего, пусть представит себе результаты дегустации вин на солнцепеке на давно голодный желудок перед дальней дорогой в автобусе под ярким и жарким солнцем. Представили?
Вот-вот, развезло пол-автобуса нешуточно. И хоть «харчами хвастали» (на впереди сидящих) лишь единицы, но кайф получил ВЕСЬ АВТОБУС.
А мне в этой ситуации удивительно одно. То, что все происходящее многим нашим действительно нравится. Не случайно слышишь, что на эту экскурсию многие ездят который раз… И покупают там себе очередную ониксовую чесалку для заднего прохода за смешные 25 евро (в то время как в близлежащей деревне ее же можно купить в 2 раза дешевле, если уж приспичит).
Любят наши шопинг. И ценят куда больше, чем окружающие красоты, чем новые знания и впечатления… И от этого лишь еще больше тупеют. Настолько, что готовы переть из Турции пачками полотенца по 5 баксов за штуку, хотя точно такие же в крупных московских универмагах легко можно купить за 80 рублей, то бишь без напряга и дешевле (не говоря уж о рынках, где этой фигне ИМХО самое место).
Итак, типовая схема экскурсии для наших имеет вид: 45% времени на дорогу, 45% на шопинг, 10% на достопримечательности. А вот интересно, найдутся ли идиоты, которые поедут на экскурсию, состоящую лишь из шопинга? Да сколько угодно. Для наших туристов заботливые туроператоры даже придумали новое название «обзорная экскурсия». Ох и популярна же эта чисто русская забава в Анталии…
Известно, что турки уважают свою историю, своих предков, свою землю. Что они не допустят презрительного отношения иноземцев к этому достоянию. Так скажите, за что им уважать тех туристов, что наплевали на все это: на памятники древних цивилизаций, на святые места мир ликийских, на природные феномены… На тех, что вместо этого знай перебирают шмотье на прилавках либо набивают свое брюхо низкосортной дрянью из винного погребка? И скажите, как должны они относиться после этого к нам?
=================================================================
Вместо эпилога
=================================================================
Итак, Вы дочитали статью. Я благодарен за это. Скажите, Вам тоже стало грустно, правда? Значит, статья нашла своего читателя. Значит, все не безнадежно.
На востоке говорят: «Какой лес без шакала…», имея ввиду, что у любого народа всегда найдется такой индивид, что позорит свой род, друзей и близких. Они говорят это, философски пожимая плечами, и как бы успокаивают нас: мол, мы знаем, что не все Вы такие… Мы тоже это знаем.
Так позвольте в завершение пожелать всем нам, чтобы тех самых шакалов среди нас было как можно меньше. Чтобы не было стыдно за державу, выезжая за ее пределы.
И чтобы нас наконец-то стали уважать в мире. Не за ракеты, что нацелены куда попало. Не за танки, которые еще не успели вывести откуда попало. Не за нефть и прочие ресурсы, от которых по-прежнему зависят соседи.
Просто по-человечески уважать. Всех вместе и каждого в отдельности.
Жаль, но не за что пока…
(с) Алексей Смирнов
взято с http://ftour.otzyv.ru/read.php?id=12497&p=300