Блуждающий в лабиринтах…
«Лабири́нт (др-греч. λαβύρινθος) -
какая-либо структура, состоящая из запутанных путей»,
Википедия
Поступки вызывают реакции. Реакции создают отношения…
Вчера в ЖЖ и за его пределами, шло такое бурное обсуждение темы поступков человека, что я решила написать комментарий к этой теме, тем более, что все началось с выражения: поступки человека - результат его свободы выбора, который определяется знанием человека о себе.
Определяют ли нас наши поступки? Всегда!
Однако вещи не такие, какими кажутся. Поступки нас действительно определяют. Но есть ли у вас возможность (необходимые знания и опыт) вынести правильное суждение о них?
И речь сейчас не о подвиге или критической ситуации, потому что в этот момент у человека включаются совершенно другие системы выбора. Сейчас мы говорим о нашей повседневной жизни, в которой мы приносим радость, страдание, удовлетворение и разочарование, как себе, так и окружающим.
Чтобы правильно понимать тему поступков человека, прежде всего, обратите внимание, мы рассуждаем о них не с позиции сравнения, что «хорошо» или что «плохо», а с точки зрения наблюдения, что было сделано человеком в той или иной ситуации.
Чтобы удовлетворить свое любопытство на уровне «хорошо» или «плохо», нам необходимо сравнивать сделанное человеком с потенциалом его души, ведь именно так создаются причинно-следственные связи нашей жизни. А подобная информация находится исключительно в компетенции «Небесной Канцелярии». Вот поэтому и сфера поощрения-наказания тоже ее привилегия, а вовсе не наша.
Даже простой поступок оказания помощи может быть проявлением величия у души, только начинающей свой жизненный путь. И даже простой поступок не выполнения сказанного может оказаться преступлением умудренной души, рожденной для больших свершений.
У каждого свой счет, но не мы «подсчитываем баллы» за сделанное. Это не соревнование, которое мы ведем друг с другом. Ставка в нашей жизни - сама наша жизнь.
Мы можем через свою реакцию показать свое отношение к тому или иному поведению человека, в этом заключается наш выбор, но мы не можем реально видеть всю картину, приведшую человека к данной ситуации. И, более того, не можем видеть возможные следствия, проистекающие из данного поступка.
Обратите внимание, наши реакции на поступки человека зависят от нескольких составляющих:
- от уровня нашего развития;
- от глубины связи, возникающей с человеком на уровне души и сердца;
- от умения чувствовать вектор нашей жизни;
- и от понимания, что в нашей жизни не бывает задач, которые мы не можем решить.
При таком подходе, даже непростые или напряженные отношения будут восприниматься нами как важный процесс, ведущий к изменению обоих. В противном случае вы будете воспринимать другого человека как помеху и вынесете приговор вашим отношениям.
Однако, почему мы предпочитаем выносить суждения, исключительно с собственной точки зрения? Почему мы, как правило, отказываемся видеть в ситуации построения отношений с человеком дорогу к собственному развитию? Почему мы все время забываем, что то, что хорошо одному, может просто убить другого?
Потому, что наши травмы и наши маски, которые мы надеваем, чтобы закрыться от этих травм (снова отсылаю всех к Лиз Бурбо) вырабатывают в нас систему защитных реакций, которые помогают нам выживать, но лишают нас возможности жить.
Жить, в данном случае, адекватно реагировать на ситуацию, управляя собственной жизнью, а не контролируя чужие.
Мы предпочитаем выбирать различные формы контроля над нашим окружением, по той простой причине, что модель жизни «он (или она) для меня» кажется нам гораздо более эффективной и безопасной, чем модель со-развития «мы вместе».
Потому что модель «мы вместе» можно реализовать только в случае, когда каждый способен самостоятельно выбирать решения. Именно это почему-то кажется нам опасным.
И, по странной причине, никому, до поры до времени, не приходит в голову, что человек, который сегодня демонстрирует модель «я для тебя», завтра может генерировать ее совсем для другого человека. Ибо любая зависимость конечна и обречена на разрыв.
Только при модели «мы вместе» активируется ситуация, когда помощь одному автоматически становится поддержкой другому. Потому что при модели «мы вместе» вам нет нужды контролировать и управлять. Вам достаточно направлять друг друга и именно это создает кураж и творчество в отношениях!
Это не значит, что вы застрахованы от ошибок в своих действиях. Но ваши ошибки не становятся драмой, они становятся вашим взаимным исследованием. А значит, вы не боитесь оказаться не совершенным и подвергнуть риску свои отношения только от того, что кто-то может не так понять или не так подумать.
Вот так и создается спираль взаимного развития, когда люди, можно сказать, «обречены» на подъем.
Представьте себе, насколько интересной может быть ваша жизнь, если вас будут окружать именно такие люди!
Очевидно, что подобное соединение невозможно создать со всеми. Это не означает, что вы должны «обрубать концы». Вы просто не должны приносить себя в жертву недоразвития другого человека.
Если кто-то предпочитает находиться в состоянии «я для тебя» и это помогает развиваться, то дайте временную поддержку человеку, сохраняйте свои отношения, сколько можете. Однако вы должны иметь в виду, что через некоторое время вам поставят ультиматум и попросят «спуститься на землю».
Поэтому, чтобы быть честным по отношению к партнеру (не важно, по работе или в близких отношениях), найдите способ, с самого начала, корректно сообщить о том, что все может измениться. Не забывайте, когда людям не о чем говорить, лучше им хорошо помнить друг друга.
Тогда у человека будет выбор - устремиться за вами, потому что «двери открыты». Или испробовать излюбленную стратегию «сейчас сделаю вид, что согласен (согласна) на все, а потом сделаю так, как считаю нужным для себя».
К сожалению, эти методы работают, вызывая чувство вины у стороны, которая на самом деле является пострадавшей (если вы отказываетесь от своего развития - вы определенно пострадавшая сторона).
Думаю, у каждого из нас есть немало подобных примеров из жизни…
Помните, настоящие изменения приходят в нашу жизнь, когда мы начинаем добавлять в нее что-то новое.
Но дорога к новому всегда сопряжена с переосмыслением старого. Поэтому, иногда, чтобы найти, надо потерять. Иногда, чтобы приобрести надо отказаться.
И, возвращаясь к поступкам: каждый наш поступок, не важно, мы совершаем его в состоянии творческого подъема или глубокого кризиса, это уровень проявления нашей души, выраженный действиями нашей личности. И не более того.
И это основная информация, которую мы можем получить, наблюдая за поступками человека. Далее вступают в действие наши реакции и наш выбор. Так мы включаем спираль отношений с человеком или выходим из нее.
Только надо помнить, что ни зависимость ни бегство никому не помогали. Потому что в этом нет решения для вашей собственной жизни.
Поэтому, когда вы реагируете на поступки окружающих, помните, что этим вы, прежде всего, определяете свою жизнь и свое будущее!
Из книги «Со-Творение человека: в поисках жизненного плана», N.P.L©