История одного маленького романа
Глава 1. Знакомство.
Эта забавная история началась в конце апреля. Я недавно прилетел из Сочи, проснулся и поехал завтракать в старлайт на октябрьскую, который для меня является дежурной столовкой. Компанию на завтрак я не нашел, поэтому пришлось ехать с ноутбуком.
В заведении, через стол от меня сидела симпатичная девушка, активно мою персону разглядывающая. У меня отвратительная память на лица, поэтому подобное разглядывание означает что девушка меня или знает или хочет. Проверить это можно только одним способом. Я подошел к ней, познакомился, узнал что зовут ее Марта. Она сидела с подругой и мы договорились созвониться и пообщаться позже. Когда она уже уходила из заведения до меня доперло откуда я ее знаю. Судя по всему она это тоже поняла.
Теперь маленький флешбек. На МАМБЕ, где я регулярно сижу поглумиться обитает туева хуча народу, знающих меня как лично так и по другому сайту. Знакомые девушки с завидной нездоровой регулярностью интересуются вопросом - когда же Саша, сцуко, женится уже. Если вы вдруг не поняли, то Саша это я. В ответ я объясняю что я бы с радостью отдался на многолетнее растерзание в гименеевых узах, но к дикому сожалению достойных кандидаток нет даже не горизонте. Многие почему-то начинают сочувствовать и как следствие несколько раз мне скидывали на мамбе анкеты девочек, на взгляд знакомых подходящих мне. В основном скидывали ссылку на одну и ту же анкету. Симпатичная девушка, 26 лет, зовущаяся на сайте Мартишия, и громко заявляющую что она еврейка. То есть весьма недурно подходящая описываемый мною образ симпатичной еврейки с ебливым блеском в глазах. Показывали мне ее раза 3 или 4. И как оказалось, я с ней даже успел немного пообщаться.
Как вы уже догадались, именно на нее я наткнулся в старлайте. Вечером я с ней встретился, мы мило пообщались, а проснувшись поехали завтракать. В целом девочка оставила приятное впечатление, хотя и была несколько странной, но при своей худобе была приятна на ощупь и к тому же обладала приятным бонусом, являясь еврейкой.
Глава 2. Странности.
После первой встречи я несколько раз звонил Марте, однако обнаружилось что она слишком регулярно не слышит звонка, и не менее регулярно забывает перезвонить, при этом является большой любительницей СМСок. Поскольку я персонаж ебанутый, то для меня это показатель для воскладывания на человека большого метафизического хуя. Если человек которому я звоню два раза не взял трубку и не перезвонил, то сам я больше звонить не буду. В редких случаях могу сделать контрольный третий звонок для очистки совести, но и то если девушка понравилась. Так и было в случае с Мартой.
Я уже писал, что если человек дважды не ответил на звонок и не перезвонил , то у человека или кто-то уже есть, или человеку похуй на вас, или человек ебанут. На тот момент я рассматривал в основном первый и третий вариант, или их сочетание. Поэтому на девочку в принципе подзабил.
Где-то через месяц после событий я с ней увидился на кофе, где она рассказала мне что очень хочет остаться у меня на ночь. В принципе если хочешь остаться, то вперед и в бой. Проблемы на мой взгляд нет, однако это было только на мой взгляд. Оказалось что это дико сложно, у нее куча всяческих дел, она вспомнила какие-то дикие утренние встречи, попросилась приехать на следующую ночь и накидала еще кучу ненужной информации. На следующий день она разумеется пропала и на связь не выходила. В принципе для Москвы ничего выдающегося в ситуации нет, однако девочка всегда очень активно показывала как я ей нравлюсь, что плохо стыковалось с подобным поведением. Поэтому если изначально ее поведение скорее напоминало первый вариант - девочку у которой кто-то есть, но которая мутит на стороне, то тут больше подходил второй вариант обычной московской коммерческой мразоты или же третий - ебанашка.
Еще примерно через месяц она снова вышла на связь. Я с ней увидился, она опять рассказала как горячо и всем сердцем желает приехать ко мне на ночь и замутить ацкое порево, потом рассказала еще что-то, добавляя что ей надо срочно встретиться с кем-то, решить несколько проблем мировой важности, сказать три умных слова брата, а потом она сразу рванет ко мне. Я в очередной раз удивился почему вместо приехать потрахаться выбирать формулировку "приехать ночевать", но изобразил что пиздец как жажду этой встречи. Сомнений что девочка опять потеряется у меня не было, поэтому я с чистой совестью поехал тусить. Ближе к ночи я скинул ей смску, с вопросом когда ее ждать, но оказалось что ей срочно надо поработать. После чего я с чистой совестью залил в себя третий лонгайленд и вычеркнул ее из мысленного списка потенциально интересных персонажей.
В следующий раз она опять вышла на связь еще через месяц когда я глумился на мамбе в лидерах с надписью "Срочно ищу симпатичную еврейку". Она написала мне что оказывается я такая гнусная скотина быстро ее забываю. Я тактично заметил ей что она блять ахуела и слова ее кажутся мне странными после нескольких грязных сливов меня такого хорошего. На это милая девочка рассказала про больных бабушек и дедушек, кучу работы и быстро заехала ко мне в гости. Где подтвердилась одно подозрение - у меня на милую Марту банально не стоит. Ну не то что совсем не стоит, но как-то очень без энтузиазма, что для меня в принципе не характерно. Правда. В общем если изначально она мне понравилась, но я на нее забил из-за странного поведения, то после этого случая девочка Мартишия была понижена в статусе до обычного мяса.
В соответствии с принципом Колумба, после того как ты забиваешь на человека хуй, человек начинает появляться в разы чаще и активнее. Сразу же начались и совсем уж странные странности. То она весь август пыталась улететь в Германию себе зубы, рассказы про которые я слышал каждый раз когда ее видел. То она вдруг улетала в Турцию на яхту, при этом мне тщательно и несколько раз с акцентами рассказывалось что летит она к другу семьи и летит она с подругой и братом. Но мне так старательно рассказывалось про друга родителей и про подругу с братом что я как-то не поверил. Ну прям совсем не поверил. Плюс к этому стали регулярно приходить тематичные ММСки "я еду на дачу с собачкой" или "я собираюсь ложиться спать". Мои высокочувствительные булки подсказывали мне что я не один кому шлются эти ММСки. Не знаю кому еще они приходили, но я улыбался.
Еще девочка стала много и без остановки рассказывать о себе. После чего стал очевиден еще один момент - у нее очень сильно не бился дебит с кредитом. То есть ну очень сильно не сходятся доходы с расходами, что в случае с девочками уже наводит на нехорошие мысли. А еще обнаружилось что судя по всему из нее еврейка как из меня балерина. А балерина из меня ну очень хуйовая, поверьте на слово.
Глава 3. Подвох
В начале сентября я на три недели свалил в Сочи. Пока я рассылал замерзающим в Москве друзьям фотографии пляжных метеосводок "воздух 27, вода 27" Марта пару раз выходила на связь. Кидала свою любимые ММСки с подписью "Скучаю". Просила позвонить сразу по возвращению в Москву. Предлагала встретить, но разумеется не смогла.
В день прилета я ей позвонил, но трубку она, что конечно пиздец как удивительно, не взяла. Объявилась девочка к концу недели и ночью попросилась в гости. Я решил что тема начинает приобретать нездоровые оттенки и в гости ее позвал. На утро решил что надо ее на недельку оставить у себя ночевать. Решение, на первый взгляд странное для других на мой взгляд было весьма логичным ибо мне хотелось закрыть страницу, подшить в дело и сдать в нахуй в архив. Девочка изначально когда-то мне понравилась, но я знал что это не мое, давно на нее забил, видел кучу пиздецов, мало того, в ней чувствовался какой-то подвох. А когда я чувствую подвох это значит что он есть. По крайней мере я еще ни разу не ошибался. Недельное же плотное общение обязательно заставило бы вылезти всех подковерных монстров, вызвало бы легкий передозняк и я бы с чистой совестью похоронил жалкие останки ситуации в глубокой яме и накрыл бы ту яму большой каменной плитой с нарисованным на ней огромным метафизическим хуем. Тут же надо учитывать что мои последние длительные отношения закончились два с половиной года назад и надо было что-нибудь замутить во имя разгрузки мозгов. Поэтому если мои предположения были правильными я бы за неделю полностью разрулил ситуацию на которую мог убить пару месяцев. А в случае если бы мои предположения не оправдались, я бы уже неделю мило и счастливо жил с очаровательной милой девушкой. Впрочем в сказки я не верю уже много много лет.
Всю следующую неделю я ахуевал от разных мелочей. Это были вроде бы очень мелочные мелочи, но в нездоровой своей массе они становились похожи на ацкий ахтунг. Но об этом позже.
Через пару дней стало совершенно очевидно что девочка пиздец как сильно отличается от созданного ей образа. При этом работа на образ была более чем сознательна. Если изначально она представлялась интеллигентной образованной девочкой из приличной семьи, изображала отсутствие глобальных проблем, финансовую самостоятельность, в общем назагрузность в общении, ебливость в глазах и евреистость в свидетельстве о рождении плюс наличие соцпакета в виде мерседеса которым она активно гордилась хотя старалсь сделать это беспалева, то по факту она слилась по всем или почти по всем пунктам. При этом образ этот не был нарисован моим воспаленным воображением. Она очень и очень старательно пыталась мне его создать. А как показывает практика наебывать окружающих можно или долго и по чуть-чуть или сильно но не долго. Но все равно рано или поздно, а скорее рано, это наебалово выстрелит и больно зацепит пиздящего.
Если честно мне было любопытно, что же с ней на самом деле не так. И через неделю вылез сам подвох. Правда неожиданный для меня. Или просто со стороны с которой я ну никак не ожидал. Я обнаружил что у меня пропала котлета мирно лежащая в дальнем углу шкафа. Но не та котлета которую делают из мяса, а та которая из долларов. Сколько точно в ней было я не знаю, ибо лежала она на текущие нужды. Но вроде как тысяч восемь. По крайней мере точно не больше 8 тысяч, но никак не меньше 6 тысяч.
Дело было в понедельник. Я проснулся. Сварил себе кофе и вместе с милой девочкой Мартишией поехал завтракать, где она еще вдруг ни с того ни с сего рассказала мне жалостливую историю о том что ее в субботу, когда она не оставалась у меня а по легенде поехала к папе на день рождения а потом к маме на дачу, остановили злые ментозавры за встречку и сняли с нее 30 тысяч рублей, отложенные на ТО для машины. Но разумеется это для нее неприятно, но она молодец. Она выкрутится. Когда я вернулся домой то обнаружил пропажу котлетки. В принципе я сразу понял какая блять котлетку ту сожрала, однако для очистки совести проверил все вокруг на наличие завалявшейся пачки денег и вспомнил кто гостил у меня за последную неделю. Кроме милой девочки Марты у меня в гостях были два друга, которых даже глупо подозревать. Ну не то что левые полузнакомые персонажи а именно друзья. Одного я знаю 25 лет, другого 13 лет, и полностью им доверяю.
Вариантов особо не было. Тем более что вечером когда девочка приехала ко мне я не сразу услышал ее звонок. За 15 минут пока я не услышал вибрацию айфона было 5 звонков. После второго из них на голосовой почте было оставлено сообщение "если не хочешь меня видеть то просто так и скажи". А когда я ей перезвонил то оказалось что ее машина уже припаркована у меня под окнами а она почему-то плачет. Когда я спросил в чем причина ее рыданий, узнал что она, бедняжка, оказывается пиздец как расстроилась когда я не поднимал трубку, решила что я больше не хочу ее видеть и почему-то и стала рыдать и пускать горючие слезы. Виной всему по ее мнению был гадкий зловредний ПМС. Хотя на мой скромный взгляд это очень странная реакция для девушки которая сама берет трубку в один раз из десяти. Ну и вообще чую что скоро женское оправдание ПМСом будет автоматически приравниваться к гнусному беспринципному пиздежу.
Тем не менее воспитание не позволяет мне без серьезных доказательств заявить человеку что он украл бабло. И я решил что надо сделать маленький дополнительный тест. На следующий день я поставил в шкафу, из которого были спизжены деньги, маячок. А еще через день на то же место откуда пропали деньги было положено еще 11 бумажек по 100 долларов, а в коридоре скромно лежали 8 бумажек по 5 тысяч рублей. Сумма была выбрана в процессе дискуссии с другом. Надо было определить сколько лучше положить чтобы не вызвать подозрений у испытуемой что ей подсунули приманку. Дело было в среду после того как маячок показал что в шкафу кто-то ковырялся. В четверг приманка оставалась на месте. В пятницу же, утром после того как я проводил милую девочку я проверил капканы и обнаружил что 11 бумажек в шкафу чудесным образом превратились в 9, а 8 бумажек по 5 тысяч не менее волшебным образом превратились в 7.
Глава 4. Жесть и ахуй.
Эти странные короткие отношения продолжались почти две недели. И если первую неделю я пиздец как ахуевал. Остальное время был ахуенно удивлен.
Первым ахуем было то что с милой Мартишией оказалось не о чем говорить. Я даже удивился. Очень быстро любой разговор скатывался к каким-то приземленным темам, обязательно касающихся бабла, или разговоров о том как ей надо сделать зубы, сколько это блять стоит и про ахуевших от жадности докторов или про свои проблемы со здоровьем. Любая абстрактно воздушная тема быстро начинала обрастать обывательскими пошлостями, под огромным весом которых со свистом летела вниз к земле. Я всегда считал себя циничной приземленной скотиной, однако на фоне милой девушки я выглядел в лучшем случае ебанутым минестрелем-романтиком.
Еще в первый день знакомства с Мартой она рассказала мне что не курит, не пьет, и даже не пробовала всей этой гадости по причине слабого здоровья и еще она никогда не была в ночных клубах. Ну так заходила, но ей очень не нравилось. Не знаю правда это или нет, но день на третий у меня сложилось стойкое впечатление что она в принципе не умеет веселиться. Судя по всему это впечатление до ужаса истинно. А на фоне того что она постоянно подстраивалась под меня в каждой ебанутой мелочи. Хотя вернее изображала что подстраивается, я понимал что через месяц общения с таким человеком я просто взвою как голодный волчара на полную луну.
Марта сразу попыталась устроить какой-то ацкий домострой. Она постоянно активно предлагала что-нибудь мне приготовить, рассказывала какую вкусняшку она захуячит на завтрак, а иногда даже готовила. Я пытался ей объяснить что пожрать я конечно люблю, но совершенно без фанатизма. Более того, я мальчик взрослый и еду могу отлично организовать сам. Начиная от простой поездки в какое-нибудь заведение и заканчивая тем что я сам умею готовить. И ваще я в первую очередь ценю возможность мило поболтать и качественно потрахаться. Но милой девушке было похуй. Она продолжала постоянно делать акценты за ебучих завтраках, рассказывать про омлетики и сырнички. При этом я вспомнил что у нее в анкете была фраза "из тех, кто готовит завтрак, даже если любимый мужчина просыпается в 5 утра". Я не знаю кто вбил ей в голову эту жесть, хотя может это я такой неправильный, но с волей религиозного фанатика искренне верит что для счастья мужик должен быть всегда накормлен и больше ничего ему не надо.
Самое забавное что при этом сама милая девочка ела в три раза больше меня. Только не подумайте что это гипербола, что я где-то преувеличиваю. Когда нет активной физической нагрузки я ем относительно немного. Но она реально съедала за день столько сколько другой девушке ее комплекции (46 кг при росте 168) хватит на неделю. Я был в легком шоке. В первый раз когда я заехал с ней в магазин было накупленно столько продуктов сколько в моем холостяцком холодильнике не было за полгода. Я был удивлен. Особенно на фоне какой-то ебанистической истории что первую свою машину она выиграла на спор сожрав за раз несколько килограммов суши. Может это и правда. Но это все равно блянахуйпиздец какой-то. Когда я рассказывал друзьям, весьма немаленьким по комплекции, сколько она умудряется сожрать они честно признавались что в них столько не влезет.
В принципе в описанном выше нет ничего ужасного и страшного. Любой из описанных выше пунктов можно встретить у кучи людей. И если это не нравится мне, то наверняка есть куча людей которые будут млеть от такой девушки. Но тут дело в том что они были все вместе в одном человек и дополнены еще кучей вкусняшек.
Теперь сами вкусняшки. Она регулярно меня сравнивала со своим бывшим, как она говорила мужем, с которым они в гражданском браке прожили 5 лет. Никогда там не делайте. Меня она конечно сравнивали в лучшую сторону и рассказывала какой я ахуенный на фоне ее бывшего демонического ублюдка, Сережи кажется, тем не менее это звучало как пиздец. Девушки, никогда не сравнивайте своих мужчин с бывшими. Даже если вы сравниваете в лучше сторону, это по меньшей мере странно. Но если в худшую, то это вообще ебанизм. Ну и вообще. У таких девушек после расставания с мужчиной обычно сразу появляется новый демонический ублюдок про которого всем рассказывают. И так каждый раз.
Она прогрузила мне страшную историю о том что мужчина с которым она прожила 5 лет был редкостным уебаном, за 5 лет совместной жизни ни разу не сказавшим ей доброго слова, постоянно ее гнобившим и упрекавшим во всех смертных грехах. На мой логичный вопрос зачем тогда она прожила с ним 5 лет, она сразу ответила что просто она его оказывается очень любила. Я не поверил. По опыту знаю что демонических ублюдков не бывает. По крайней мере 5 лет с ними не живут и нежной любви к ним не испытывают. Когда вам рассказывают про демонического ублюдка, вам или нагло пиздят или в ситуации виноваты обе стороны.
Поэтому когда я слушал прогруз о том что за 5 лет совместной жизни он подарил ей лишь один маленький брелочек и она была так счастлива получить этот подарок звучат странно, особенно после рассказов что мужик оказывается был ни разу не бедный, они жили в большом загородном доме вместе с его сестрой, алкоголичкой и имбицилкой иждивенческого типа, которая ее ненавидела всеми фибрами души, гнобила и хуесосила, а однажды ночью бедняшка Мартишия проснувшись увидела около своей кровати эту самую пьяную сестру с огромным ножом в руке, орущую что убьет маленькую Тишу. Ейный мужчина конечно систера остановил, нож забрал и отругал. Но и перед Мартой не извинился. Чувствуете запах хуйни? Да блять. Это именно хуйня и есть. А мне это пришлось вживую выслушивать. В продолжении темы бывшего я узнал что потом она окончательно поняла что он козел и ушла от него в чем была. А он озлобившись на нее за это сжег все ее вещи. Интересный поворот, да? Особенно мягко всунутый оборот про шмоточный холокост. Опять хуйней потянуло. Позже правда она рассказала как полгода жила в Швейцарии куда ее сослали типа вести дела какой-то по видимому швейцарско-офшорной конторы. Где все было так заебись, но потом она узнала что на эти пол-года ее суженый заместил милую девочку Мартишию своей секретаршей которую к тому времени потрахивал уже два года. Со слов Марты опять же. Но хуйней все-равно сильно тянет.
В тему ее бывшего и моего на тот момент настоящего ахуевания оказалось что ебливый блеск в ее глазах обманчив. На третий день она сказала что я ее затрахал в хорошем смысле и так много она не может ибо она такая неопытная и нетренированна. Чему я кстати не поверил. Хуле скрывать, но в свои 32 года какой-то бляцкий стаж у меня образовался и опытность девушки понять очень быстро. Мужчины меня поймут точно. После этого малышка Тиша начала опять рассказывать про своего бывшего который мог в лучшем случае раз в пол-года по 20 секунд. Она разумеется ему постоянно предлагала пойти к врачам, которые обязательно ему помогут и все у будет у них счастье, но он злобно огрызался и утверждал что у него все нормально. Даже не обращая внимания на стойкий хуевый амбре я не понимал за каким пенисом все это рассказывается мне. Тут же надо отметить что затрахивание я написал не как рекламу себе, ацкому ебарю-террористу. Наоборот все было до противного скромно и мало. Ну и ваще, когда женсчины зачем-то начинают рассказывать какие они неопытные, надо задуматься и посмотреть на себя в зеркало. Возможно на лбу есть невидимая надпись "мудак".
Продолжаем о вкусняшках. Милая еврейская девушка быстро спалилась что еврейка из нее по меньшей мере странная. Во-первых ни один нормальный еврей, впрочем как и киргиз, турок или японец не будет постоянно тебе это повторять. Об этом говорят один раз, ибо кто надо тот услышит. Во-вторых она с завидной регулярностью вставляла механически заученые фразы на иврите, при этом вообще не представляя даже структуру языка. Это сразу заметил даже я, немного учивший иврит хуеву тучу лет назад. По крайней мере фраза "ани ло мэдабэр иврит", означающая "я не говорю на иврите" была для нее близка также как матерные частушки на суахили коренному жителю Чукотки. Ебанистические же фразы вроде "я такая экономная как и все мы евреи" ласкала слух как лезвие тупой ржавой бритвы. Кстати еврейка она при самом лучше раскладе на четверть. А реально мне кажется там вообще почти ничего нет.
Я персонаж ебнутый, и когда слушаю собеседника, то кроме непосредственно того что мне сказали я очень хорошо слышу как мне это сказала, вижу расставленные акценты и думаю зачем мне это сказали. Причем делаю это все на автомате и не напрягаясь. В первый день когда я познакомился с Мартой она рассказала что ее зовут Мартишия в честь бабушки. Фамилия ее (пришлось убрать), мало того, полное имя Мартишия (и тут пришлось убрать). После чего сразу же продемонстрировала в качестве доказательноства права и как подписаны карточки в бумажнике. Первая мысль была что фамилию она явно меняла и тепершний вариант ей нравится. Хотя с двойной фамилией это на мой взгляд перебор. В целом может я загнался, но учитывая что ее логин на мамбе nataly040, а фамилия отца и родного брата Щетинин, терзает меня смутное сомнение что изначально Мартишия (пришлось убрать) была Наташей Щетининой. Но тут глубже копать не будем, и вообще семейную тему оставим, хотя она тоже забавная.
Как я уже говорил начиная с момента общения и заканчивая посылом, Марта постоянно и очень старательно изображала дикую финансовую самостоятельность и всем видом пыталась состроить образ обеспеченой тетки. Рассказывала что до бабла ей похуй совершенно, правда при этом все время о нем говорила. Ну правда, прям все время. А тема с зубами которые надо срочно сделать повторялась как минимум два раза за день, с рассказами как это дорого и скока стоит. Правда с оговоркой что она молодец, она справится и выкрутится. Мужики поопытнее эту тему наверняка знают и уже улыбаются. Доходило до того что КАЖДЫЙ раз когда мы с ней были в заведениях она предлагала поучаствовать в закрытии счета. Раза три или четыре я объяснял что если у меня вдруг будут проблемы с баблом я ей об этом скажу, тем не менее предложения поступали блять КАЖДЫЙ раз.
Чтобы было еще понятнее - телка изображает что у нее с деньгами все заебись, при этом ее вообще об этом никто не спрашивает, но в то же время постепенно подготавливает тебя к тому что надо будет платить, грузя всякими бабловыми рассказами. Причем делает это достаточно тренированно и явно не в первый раз. Мне становится весело и я прикидываюсь шлангом, и жду когда же она уже прямо попросит или как будет вести себя дальше. Марта тоже ахуевает ибо в ее представлениях мужик уже должен начать выдавать кэш. Однако на ее взгляд я какой-то слишком жадный или тупой. Поэтому она усиливает атаку. Тихонько намекает что с баблом уже не все так хорошо. Но очень тихонько. Еще чаще рассказывает как дорого стоят зубы. Вещает историю про злобных жадных гаишников, про ТО на машину которое к счастью вдруг оказалось чт стоит на 30 тысяч а 20. Про подарки маме, папе, бабушке, брату, подругам, тетям и дядям. Рассказывает опять про своего инфернального ублюдка бывшего который, этакий скот, выдавал ей 10 тысяч рублей в месяц на закупки продовольствия из которого она должна была готовить царские обеды на всю семью и на пятьсот гостей а потом еще требовал сдачи с этих 10 тысяч. Услышав это мне было уже даже не смешно. Тем не менее Марта удивилась отсутствию реакции и повторила рассказ через день. Вдруг со второго раза дойдет.
Однако это мелочи на фоне двух фраз которые повергли меня в ступор. Как-то утром Марта ломанулась мыть кофейные чашки, заявив при этом скромно потупив взор - "ой, мне так нравится что ты не гонишь меня сразу же мыть посуду". Я не шучу. Говорю дословно. Причем сказано это было таким тоном и с таким видом что тут больше бы подошло сказать - мне так нравится что большой белый господин не заставляет меня ползать на коленях по битому стеклу и есть землю. Ну правда. Я редко удивляюсь но тут я опиздинел от удивления. Я не знаю получилось ли у меня это правильно описать. Но я ахуел.
Второй раз был еще более забавен для меня. Представьте картину. Я подхожу к девочке сзади, хватаю ее за задницу и кусаю за шею. Она поворачивается, нежно смотрит на меня и говорит - боже мой, как же ты в меня вблюблен. Блять. Я стараюсь удержаться чтобы не заржать и чтобы не объяснить ей что мне просто нравится хватать за задницу и кусаться. Ну вот такое я животное. Она же пребывает в полной блять уверенности что это знак я влюблен в нее до потери пульса, памяти и большей части мозга. Я не шучу и не преувеличиваю. Телка реально в это верила. По крайней мере в ее мире, в том который она создала в голове у себя, все было именно так. А если продолжать фразу то это звучало - ты идиот который влюбился в меня так что я тебя буду суку гнуть как медную проволоку.
Дней через пять мне пришла от нее СМСка с текстом "Сашка, сколько я тебе должна?". Милая честная девочка Марта проверяла на всякий случай заметил ли я пропажу пачки или только мелочевки из приманки. Кстати еще в первые несколько дней ее проживания у меня я заметил что у меня в бумажнике вдруг стало меньше денег. Сейчас объясню. Тогда я ходил с летним бумажников который можно спокойно засунуть в карман джинсов. Сильно много купюр туда не влезает поэтому обычно в коридоре где лежит бумажник, ключи и подобная хрень лежит немного налички, откуда я по мере надобности беру еще. Однако вдруг обнаруживаю что денег там стало немного меньше чем должно быть. Но тут возможен вариант что и сам потратил и не заметил. Тем не менее осадок остался. И именно поэтому обнаружив пропажу пачки я сразу понял куда она могла деться. В ответ на СМСку я предложил ей не устраивать детский сад ибо она в курсе сколько она взяла и глупо с ее стороны надеяться что я заметил только мелочевку. Я не поверю что цапнув котлету в восемь тысяч она их не пересчитала, и тем более не поверю что она не в курсе что взяв две сотни баксов и одну купюру в 5 тысяч, она забыла сколько там было.
Глава 5. Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать
Вернемся к подвоху. В день когда я обнаружил что милая девочка спиздила бабло из приманки, я дождался когда она зайдет ко мне с кучей пакетов жратвы, вручил ей в руки пакетик с ее шмотками и дал азимут на дверь. Она сделала почти плачущее лицо мышки которой насрали в норку и двинулась на улицу. Я ей также напомнил что бабло которое она взяла надо обратно вернуть. Она молча ушла, потом долго сидела в машине и видимо строчила СМСки. Дальше не знаю что было. Я уехал по своим делам.
Через неделю я ей позвонил, спросить когда ожидать возврата средств. Она пыталась рассказать мне трогательную историю про очередные финансовые проблемы, увольнение с работы, жадных зубных докторов, однако мне это было не интересно. Я еще раз спросил когда. Она попросила месяц. Я сказал что у нее полтора. На этом разговор закончился. Полтора месяца заканчивались 1 декабря.
Я ахуел и сразу вспомнил фразу - чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать. Никогда не думал что она может быть настолько в тему.
В ответ пришло ебанистическое СМС - Я и не надеялась и я не считала, просто взяла потому что надо было на что-то жить, заправляться и покупать продукты, не считай меня сволочью, я бы не взяла, если бы они была не нужны, но я правда к тебе очень привязана была и все что говорила было правдой, прости что поступила некрасиво, но просить НЕ УМЕЮ, а помощь была очень нужна
Продолжение ТУТ