Первое новогоднее файер-шоу
История эта настолько лохматая, что глаз ее, как у той болонки, и не разобрать - гон это или взаправду было.
Случилась она еще в 80-х, когда привелось обучаться в одной «бурсе». Одним словом, собрались на встречу Нового года парняги обозначенные по жизни, как «курсанты». Было, правда, пару пиджачных элементов, то есть глубоко гражданских людей. Сборище проходило в частном секторе, где и располагался дом хозяина вечерины. Начиналось все обыденно - куранты, здрямы и здравницы, обильное поглощение пойла и перекуры на морозце. Короче, мальчишник (именно так!) набирал обороты и подготавливался к главному походу к площади города на центральную елку. Ну, а там уже как повезет - или найдешь с кем из деушек оставшуюся ночь скоротать, или вернешься обратно доводить себя до состояния «поросячьего визга».
И тут на пороге нарисовалась одна тень из незваных гостей, которая, в отличие от пословицы, явно татарином не была. Гена (держатель хаты) признал в нем своего соседа Витька, который обычно подвязался на каких-то вахтах. Пожомкались они, вмазали для профуры и тут Витек изрек банальную фразу, икнувшуюся нам всем в дальнейшем «А че так скушно сидите? Ща я вам праздник устрою!» С этими словами хватанул он жопу в горсть и куда-то сдымил. Весь пипл был в полных непонятках, а Гендос пояснил, что еще сызмальства у Витька было погоняло Пиротехник. И что он еще школяром всяческие опыты дербанил, после которых у него то волос на голове не хватало, то глаза промывали всячески, то пониже спины было синее месиво от батяниного ремня.
Только закончилась пояснительная записка, а Пиротехник с довольной мордой уже предстал пред наши ясные очи. В охапке при этом он держал туеву хучу ракетниц. «От это мы щас зарядим по полной!»- радостно констатировал новоиспеченный Циолковский. Народ тоже оживился в предвкушении файер-шоу и кавалькада на «гоп-ца-ца» ломанулась на уличку. Поначалу все шло чинно-важно - пуляли вверх ракеты, орали по случаю запуска каждой и любовались взметавшимися в новогоднее небо хвостатыми кометами разных колеров. Витек неистовствовал, зыркая разогретыми алкоголем глазищами и выдергивая шнурки из ракетниц. «А ну давай так!» - икнул наш Прометей и запустил одну из ракет не вверх, а по снегу. Пипец чо началось: комок горящей энергии метался по улице, отскакивая от снега, шипя и извиваясь в немыслимых траекториях. Направления косматого огня менялись ежесекундно и порой он тупо летел в нашу сторону. Народище орал от ужаса и кайфа, как гимназистки, увидевшие мышь!
После того, как первый огненный посланец затих и угас, мы поняли - Витек толк в развлекухе знает! Дальше была и вторая, и третья, которая, изогнувшись немыслимым образом, шуганула за близлежащий заборчик. Но кто это заметил в порыве страсти! Огненно-ракетная истерия продолжалась, тем более что Пиротехник подогнал новую партию снарядов. Феерия была остановлена только дикими криками из-за того самого заборчика. Оказалось, что хвостатая гостья воспламенила фаллический символ Нового года - елку естественнорастущую в соседском дворе и облаченную по случаю торжеств, соответственно регламенту. Пламя уже жрало нижние ветки и бухало стеклянными шарами, а вокруг носились обалдевшие хозяева, пытаясь укротить огненную геенну. Но стихия огня срать хотела на их потуги и пробиралась все выше. И все бы ничего, только возле вечнозеленого дерева, ни о чем не подозревая, расположился деревянный сараюшка со всяким хозяйским скарбом. Мы поняли, что пора делать ноги и только Витек стоял завороженный разгорающимся все больше локальным пожаром. С губ его слетали неразборчивые звуки, в которых угадывалось безмерное восхищение «епть…!а эта…!кабздец..!да ну…!»
Подхватив под белы ручки нашего Конана-варвара-поджигателя, наша вмиг отрезвевшая ватага неслась в сторону главной площади, уводя возможных преследователей от нашего гнезда разврата. Тем более, что уже выла пожарная сирена и мигалки мелькали синими глазами. Очухались и отдышались мы уже на месте встречи всех горожан. Потерь вроде не было, за исключением Генэка. Все, повязали, подумали мы. Но буквально через десять минут возле нас остановилась тачка и оттуда вышла наша пропажа наперевес с сумкой, полной недопитого. Оказалось, что он терпеливо дождался развязки событий - елка накрылась медным тазом, сараюшку огнеборцы отвоевали, приехавшие менты виновников торжества огня не нашли, - и только после этого покинул поле боя. На почве радостных новостей народ начал дико и несдержанно отмечать все подряд. В общем, дали мы в ту ночь джазу на всю катушку! И только Пиротехник с бутылкой в руках, время от времени напоминал нам сумасшедше-пьяным бредом, вперемешку с икотой, о своем очередном искристо-зажигательном опыте : «епть…!а эта…!кабздец..!да ну…!»
P.S. История реальная, тырнеты не задействовались, сторонние авторы не привлекались.
Случилась она еще в 80-х, когда привелось обучаться в одной «бурсе». Одним словом, собрались на встречу Нового года парняги обозначенные по жизни, как «курсанты». Было, правда, пару пиджачных элементов, то есть глубоко гражданских людей. Сборище проходило в частном секторе, где и располагался дом хозяина вечерины. Начиналось все обыденно - куранты, здрямы и здравницы, обильное поглощение пойла и перекуры на морозце. Короче, мальчишник (именно так!) набирал обороты и подготавливался к главному походу к площади города на центральную елку. Ну, а там уже как повезет - или найдешь с кем из деушек оставшуюся ночь скоротать, или вернешься обратно доводить себя до состояния «поросячьего визга».
И тут на пороге нарисовалась одна тень из незваных гостей, которая, в отличие от пословицы, явно татарином не была. Гена (держатель хаты) признал в нем своего соседа Витька, который обычно подвязался на каких-то вахтах. Пожомкались они, вмазали для профуры и тут Витек изрек банальную фразу, икнувшуюся нам всем в дальнейшем «А че так скушно сидите? Ща я вам праздник устрою!» С этими словами хватанул он жопу в горсть и куда-то сдымил. Весь пипл был в полных непонятках, а Гендос пояснил, что еще сызмальства у Витька было погоняло Пиротехник. И что он еще школяром всяческие опыты дербанил, после которых у него то волос на голове не хватало, то глаза промывали всячески, то пониже спины было синее месиво от батяниного ремня.
Только закончилась пояснительная записка, а Пиротехник с довольной мордой уже предстал пред наши ясные очи. В охапке при этом он держал туеву хучу ракетниц. «От это мы щас зарядим по полной!»- радостно констатировал новоиспеченный Циолковский. Народ тоже оживился в предвкушении файер-шоу и кавалькада на «гоп-ца-ца» ломанулась на уличку. Поначалу все шло чинно-важно - пуляли вверх ракеты, орали по случаю запуска каждой и любовались взметавшимися в новогоднее небо хвостатыми кометами разных колеров. Витек неистовствовал, зыркая разогретыми алкоголем глазищами и выдергивая шнурки из ракетниц. «А ну давай так!» - икнул наш Прометей и запустил одну из ракет не вверх, а по снегу. Пипец чо началось: комок горящей энергии метался по улице, отскакивая от снега, шипя и извиваясь в немыслимых траекториях. Направления косматого огня менялись ежесекундно и порой он тупо летел в нашу сторону. Народище орал от ужаса и кайфа, как гимназистки, увидевшие мышь!
После того, как первый огненный посланец затих и угас, мы поняли - Витек толк в развлекухе знает! Дальше была и вторая, и третья, которая, изогнувшись немыслимым образом, шуганула за близлежащий заборчик. Но кто это заметил в порыве страсти! Огненно-ракетная истерия продолжалась, тем более что Пиротехник подогнал новую партию снарядов. Феерия была остановлена только дикими криками из-за того самого заборчика. Оказалось, что хвостатая гостья воспламенила фаллический символ Нового года - елку естественнорастущую в соседском дворе и облаченную по случаю торжеств, соответственно регламенту. Пламя уже жрало нижние ветки и бухало стеклянными шарами, а вокруг носились обалдевшие хозяева, пытаясь укротить огненную геенну. Но стихия огня срать хотела на их потуги и пробиралась все выше. И все бы ничего, только возле вечнозеленого дерева, ни о чем не подозревая, расположился деревянный сараюшка со всяким хозяйским скарбом. Мы поняли, что пора делать ноги и только Витек стоял завороженный разгорающимся все больше локальным пожаром. С губ его слетали неразборчивые звуки, в которых угадывалось безмерное восхищение «епть…!а эта…!кабздец..!да ну…!»
Подхватив под белы ручки нашего Конана-варвара-поджигателя, наша вмиг отрезвевшая ватага неслась в сторону главной площади, уводя возможных преследователей от нашего гнезда разврата. Тем более, что уже выла пожарная сирена и мигалки мелькали синими глазами. Очухались и отдышались мы уже на месте встречи всех горожан. Потерь вроде не было, за исключением Генэка. Все, повязали, подумали мы. Но буквально через десять минут возле нас остановилась тачка и оттуда вышла наша пропажа наперевес с сумкой, полной недопитого. Оказалось, что он терпеливо дождался развязки событий - елка накрылась медным тазом, сараюшку огнеборцы отвоевали, приехавшие менты виновников торжества огня не нашли, - и только после этого покинул поле боя. На почве радостных новостей народ начал дико и несдержанно отмечать все подряд. В общем, дали мы в ту ночь джазу на всю катушку! И только Пиротехник с бутылкой в руках, время от времени напоминал нам сумасшедше-пьяным бредом, вперемешку с икотой, о своем очередном искристо-зажигательном опыте : «епть…!а эта…!кабздец..!да ну…!»
P.S. История реальная, тырнеты не задействовались, сторонние авторы не привлекались.