История об украинско-польской дружбе.
Осторожно так... Поляков тут нет? Если, вдруг, есть - не обижайтесь, пожалуйста :)
Некоторое время назад, я жил в поезде... Нет, не по причине материальных проблем или отсутствия места жительства. Просто два раза в неделю, я должен был находиться в Киеве и потому, поезд "Донецк - Киев" - наше все.
И вот об очередной поездке "Киев - Донецк" я и хочу рассказать.
Вообще, я человек традиций. Их у меня как тараканов, и я стараюсь их свято соблюдать. К примеру, вот уже более 30 лет, при попадании на городской рынок, я иду к определенному продавцу домашней ряженки и стоя, оперевшись на мраморную колонну, старательно ложечкой выедаю ряженку из стаканчика... В этот момент, это самое вкусное лакомство. Сколько раз я, при этом, эту же самую ряженку не брал домой - так и прокисает в холодильнике... Вот такие традиции...
Что касается поездов, то традиции есть и там. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО по пути покупал раков (конечно, если соседи не против)
На этот раз, в попутчики мне достались двое мужчин лет на 15-20 старше меня. Познакомились, представились, они достали вино, я тут же сходил за раками :) Жизнь налаживается.
Вдруг, открывается дверь, и в купе протискивается здоровенный мужик с львиной гривой на голове, с седой бородой a la Ded Moroz и с футболкой, на которой изображен герб Советского Союза и надпись: "КГБ - НЕ БОЛТАЙ". Я как эту футболку увидел, сразу испытал к нашему герою чувство, подобное тому, что было у героя Фрунзика Мкртчана: "Такую нэприязн испитываль - кушить нэ могу"...
Тем не менее, этот мужик, не сказав ни "здрасьте", ни "можно войти" огорошил всех лаконичным вопросом: "Штопор есть?"
Мы растерялись, протянули ему штопор, который шел в комплекте с бутылкой, то есть, практически одноразовый. Он молча его схватил и ретировался. Мы пожали плечами и как только собрались продолжить прерванную беседу, как в дверях купе опять материализовалось это чудо, протянуло нам штопор вытянутый в гвоздь, бутылку с расковыренной пробкой и словами: "Открой!"
Тут уж я не выдержал: "Слышишь, мужик, а правила приличия какие то есть? "Спасибо" там, "пожалуйста"?...
Он, в свою очередь, начинает что-то быстро говорить, и я понимаю, что он поляк. Соответственно, иностранцу простительно :) Ох, не зря нас Сталин порол за преклонение перед Западом... До сих пор расхлебываем. :)
Мы, в знак украинско-польской дружбы открыли ему бутылку, спровадили и тооооолько сели за стол, как открылась дверь и в проеме показались две молоденькие девушки лет 18-ти, которые жалобно начали нас просить повлиять на их соседа, который не хочет выходить из купе и не дает им переодеваться.
Надо ли говорить, что в их купе мы обнаружили нашего поляка?
Я ему: Панове, прошу, выйди на хрен из купе, пусть девушки переоденутся.
Он поднял "дикий визг на лужайке" что, дескать, это его территория и мы посягаем на его privacy. На наше счастье, по коридору шел линейный наряд милиции который, встав на нашу сторону, выпроводил героя в коридор.
Короче, прошел час. Девицы, как то незаметно, перебазировались в наше купе, мужики распускают перед ними перья, я улегся на верхней полке и читаю, с мечтой поскорее заснуть - неделя была чрезвычайно напряженная. Тут открывается дверь купе и в проеме стоит... Непра-а-а-авильно :) Не наш седовласый герой, а женщина угрожающих размеров со стаканом в руке.
После того, как женщина произнесла всего два слова, а именно "Тамара" и "налей" я, сдерживая хохот, спросил с верхней полки: "Пани - полак?"
"Полак, полак" - радостно закивала "пани", после чего по-хозяйски усевшись на нижнюю полку, принялась поливать грязью девушек: "да вы русские бляди, да вам только в немецких порнофильмах сниматься"...
Офигев от разворачивающихся событий, я вывел под локоток даму в коридор и между нами состоялся следующий диалог, привожу дословно:
- Тамара, ты по-русски все понимаешь?
- Немножко...
- Странно, мы столько лет вас трахали, могли бы выучить... Так вот, послушай меня, если ты сейчас же не спрячешься в своем купе, я вызову полицию и тебя ссадят на ближайшей остановке.
Не смотря на то, что она была зело пьяна, слово "полиция" произвело эффект разорвавшейся бомбы. Тамара ретировалась в свое купе, а я полез на свою полку...
Итак, 3 часа ночи - станция Пятихатки. Там раньше всегда носили раков...
Мы выходим на перон, тщетно ищем продавцов раков, не находим, собираемся вернуться в купе и, вдруг, наблюдаем следующую картину: из купе нашего героического поляка выбегает одна из наших девиц с окровавленной физиономией. Следом выбегает поляк в трусах.
Говорила мне мама: "Прежде чем давать человеку в морду, поинтересуйся, сынок, быть может, его морда тут совершенно не при чем..." Забыв это ценное указание, я молча отправляю в жесткий нокаут и полет по корридору представителя дружественной нам державы... И тут весьма вовремя раздается крик этой девицы: "Саша, не бей его, это я с полки упала". Грозит международный скандал, по-меньшей мере.
Мои попутчики молча впихивают меня в вагон и, ввиду того, что все что я мог, я уже сделал, просят сидеть тихо и не отсвечивать. Не помогает - буквально через 15 минут в купе наряд линейной милиции.
- Мужики, кто его ударил?
- А он что, не увидел?
- Да он только кулак увидел! А потом, минут через 10, физиономию перепуганной проводницы!
Впрягаются мои попутчики:
- Его никто не бил!
- Мужики, давайте по хорошему, вот у парня (меня тоесть) кулак сбит...
- Повторяем, ЕГО НИКТО НЕ БИЛ!
С этими словами, мои соседи достают удостоверения... Скажу честно - я был готов спрятаться куда поглубже, что говорить о линейщиках?
В общем, со мной ехали... Генерал-майор СБУ и генерал РосВооружения...
Прихеревшие от когнитивного диссонанса менты, мелко кланяясь, вышли из купе. Апофигеем было их возвращение с тремя бутылками шампанского и просьбой навсегда забыть об их существовании. Мне даже неудобно стало, честное слово...
Все закончилось, я, наконец, смог лечь спать и, уже засыпая, пробормотал: "Неудобно перед поляком получилось. Он то ни в чем не виноват оказался." Ответом был возмущенный вопль моих соседей: Как это ни в чем?! Он нам штопор сломал!!!"
Помню так же, сквозь сон, слышал крик одного из генералов, обращенный к опять разгулявшейся по коридору вагона Тамаре: "Наш друг очень устал и лег спать! Если ты, блядь такая, не угомонишься, я лично выкину тебя из поезда!"
Вот так вот, впервые мой сон охраняли два генерала...
Рома, Сергей, если случится чудо, и вы ВДРУГ это читаете - мой телефон не изменился :)
Некоторое время назад, я жил в поезде... Нет, не по причине материальных проблем или отсутствия места жительства. Просто два раза в неделю, я должен был находиться в Киеве и потому, поезд "Донецк - Киев" - наше все.
И вот об очередной поездке "Киев - Донецк" я и хочу рассказать.
Вообще, я человек традиций. Их у меня как тараканов, и я стараюсь их свято соблюдать. К примеру, вот уже более 30 лет, при попадании на городской рынок, я иду к определенному продавцу домашней ряженки и стоя, оперевшись на мраморную колонну, старательно ложечкой выедаю ряженку из стаканчика... В этот момент, это самое вкусное лакомство. Сколько раз я, при этом, эту же самую ряженку не брал домой - так и прокисает в холодильнике... Вот такие традиции...
Что касается поездов, то традиции есть и там. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО по пути покупал раков (конечно, если соседи не против)
На этот раз, в попутчики мне достались двое мужчин лет на 15-20 старше меня. Познакомились, представились, они достали вино, я тут же сходил за раками :) Жизнь налаживается.
Вдруг, открывается дверь, и в купе протискивается здоровенный мужик с львиной гривой на голове, с седой бородой a la Ded Moroz и с футболкой, на которой изображен герб Советского Союза и надпись: "КГБ - НЕ БОЛТАЙ". Я как эту футболку увидел, сразу испытал к нашему герою чувство, подобное тому, что было у героя Фрунзика Мкртчана: "Такую нэприязн испитываль - кушить нэ могу"...
Тем не менее, этот мужик, не сказав ни "здрасьте", ни "можно войти" огорошил всех лаконичным вопросом: "Штопор есть?"
Мы растерялись, протянули ему штопор, который шел в комплекте с бутылкой, то есть, практически одноразовый. Он молча его схватил и ретировался. Мы пожали плечами и как только собрались продолжить прерванную беседу, как в дверях купе опять материализовалось это чудо, протянуло нам штопор вытянутый в гвоздь, бутылку с расковыренной пробкой и словами: "Открой!"
Тут уж я не выдержал: "Слышишь, мужик, а правила приличия какие то есть? "Спасибо" там, "пожалуйста"?...
Он, в свою очередь, начинает что-то быстро говорить, и я понимаю, что он поляк. Соответственно, иностранцу простительно :) Ох, не зря нас Сталин порол за преклонение перед Западом... До сих пор расхлебываем. :)
Мы, в знак украинско-польской дружбы открыли ему бутылку, спровадили и тооооолько сели за стол, как открылась дверь и в проеме показались две молоденькие девушки лет 18-ти, которые жалобно начали нас просить повлиять на их соседа, который не хочет выходить из купе и не дает им переодеваться.
Надо ли говорить, что в их купе мы обнаружили нашего поляка?
Я ему: Панове, прошу, выйди на хрен из купе, пусть девушки переоденутся.
Он поднял "дикий визг на лужайке" что, дескать, это его территория и мы посягаем на его privacy. На наше счастье, по коридору шел линейный наряд милиции который, встав на нашу сторону, выпроводил героя в коридор.
Короче, прошел час. Девицы, как то незаметно, перебазировались в наше купе, мужики распускают перед ними перья, я улегся на верхней полке и читаю, с мечтой поскорее заснуть - неделя была чрезвычайно напряженная. Тут открывается дверь купе и в проеме стоит... Непра-а-а-авильно :) Не наш седовласый герой, а женщина угрожающих размеров со стаканом в руке.
После того, как женщина произнесла всего два слова, а именно "Тамара" и "налей" я, сдерживая хохот, спросил с верхней полки: "Пани - полак?"
"Полак, полак" - радостно закивала "пани", после чего по-хозяйски усевшись на нижнюю полку, принялась поливать грязью девушек: "да вы русские бляди, да вам только в немецких порнофильмах сниматься"...
Офигев от разворачивающихся событий, я вывел под локоток даму в коридор и между нами состоялся следующий диалог, привожу дословно:
- Тамара, ты по-русски все понимаешь?
- Немножко...
- Странно, мы столько лет вас трахали, могли бы выучить... Так вот, послушай меня, если ты сейчас же не спрячешься в своем купе, я вызову полицию и тебя ссадят на ближайшей остановке.
Не смотря на то, что она была зело пьяна, слово "полиция" произвело эффект разорвавшейся бомбы. Тамара ретировалась в свое купе, а я полез на свою полку...
Итак, 3 часа ночи - станция Пятихатки. Там раньше всегда носили раков...
Мы выходим на перон, тщетно ищем продавцов раков, не находим, собираемся вернуться в купе и, вдруг, наблюдаем следующую картину: из купе нашего героического поляка выбегает одна из наших девиц с окровавленной физиономией. Следом выбегает поляк в трусах.
Говорила мне мама: "Прежде чем давать человеку в морду, поинтересуйся, сынок, быть может, его морда тут совершенно не при чем..." Забыв это ценное указание, я молча отправляю в жесткий нокаут и полет по корридору представителя дружественной нам державы... И тут весьма вовремя раздается крик этой девицы: "Саша, не бей его, это я с полки упала". Грозит международный скандал, по-меньшей мере.
Мои попутчики молча впихивают меня в вагон и, ввиду того, что все что я мог, я уже сделал, просят сидеть тихо и не отсвечивать. Не помогает - буквально через 15 минут в купе наряд линейной милиции.
- Мужики, кто его ударил?
- А он что, не увидел?
- Да он только кулак увидел! А потом, минут через 10, физиономию перепуганной проводницы!
Впрягаются мои попутчики:
- Его никто не бил!
- Мужики, давайте по хорошему, вот у парня (меня тоесть) кулак сбит...
- Повторяем, ЕГО НИКТО НЕ БИЛ!
С этими словами, мои соседи достают удостоверения... Скажу честно - я был готов спрятаться куда поглубже, что говорить о линейщиках?
В общем, со мной ехали... Генерал-майор СБУ и генерал РосВооружения...
Прихеревшие от когнитивного диссонанса менты, мелко кланяясь, вышли из купе. Апофигеем было их возвращение с тремя бутылками шампанского и просьбой навсегда забыть об их существовании. Мне даже неудобно стало, честное слово...
Все закончилось, я, наконец, смог лечь спать и, уже засыпая, пробормотал: "Неудобно перед поляком получилось. Он то ни в чем не виноват оказался." Ответом был возмущенный вопль моих соседей: Как это ни в чем?! Он нам штопор сломал!!!"
Помню так же, сквозь сон, слышал крик одного из генералов, обращенный к опять разгулявшейся по коридору вагона Тамаре: "Наш друг очень устал и лег спать! Если ты, блядь такая, не угомонишься, я лично выкину тебя из поезда!"
Вот так вот, впервые мой сон охраняли два генерала...
Рома, Сергей, если случится чудо, и вы ВДРУГ это читаете - мой телефон не изменился :)